Форум » » О политике с юмором. (продолжение) » Ответить
О политике с юмором. (продолжение)
mikaella2007: Предлагаю в этой теме размещать сатирические статьи, анекдоты, фотографии о политике и политиках.
djurka: Ира(2) Хотите сказать шо Лукулу "пороблено"? Так це в церкву треба
djurka: Виталий пишет: не работает єта чушь Ну как же не работает? Вот же он, результат. Зовут его Лукул. Скажи пожалуйста, Лукул, ты САМ в это Лукул пишет: «Начинка» вскрытой мины состояла из нескольких слоев марли, в которых находились неизвестные личинки, черви и шерсть. ... Киевская хунта разворачивает в Запорожской области на базе одной из воинских частей центр по производству биологического оружия ... неизлечимая форма туберкулеза, сибирская язва, гепатит С ... веришь? Только пожалуйста, не утруждайся изысканностями в виде поиска витиеватых фраз на латыни и тд. Ответь только "Да верю" или "Нет не верю" Это ж какая яркая картинка для Рос-СМИ:"Шок!!!! Сенсация!!! Мина.....черви......шерсть......биологическое оружие.
Виталий: djurka пишет: Ну как же не работает? Вот же он, результат. Зовут его Лукул. Да не верит он тоже. Он прекрасно понимает, что это бредятина. Ему или скучно и он эту хрень здесь выкладывает или копеечку за это получает.
Ира(2): djurka пишет: ....черви......шерсть.... это больше на порчу похоже..
mikaella2007: Лукул пишет: Ага, а еще я иногда капризничаю и требую сразу 2in1 Опять про Кончиту мечтает
djurka: Лукул djurka пишет: не утруждайся изысканностями в виде поиска витиеватых фраз на латыни и тд
djurka: Лукул пишет: djurka se montrer djurka пишет: не утруждайся изысканностями в виде поиска витиеватых фраз на латыни и тд
djurka: Лукул нихегггга себе. И чем же я заслужил обращение на "вы"? Но после всего говна, вылитого ТОБОЙ в сторону Украины, можешь уже не утруждаться, это первый момент. А второй момент это то, что кроме латыны в моей к тебе просьбе, есть ещё "и т.д.". Так вот, все твои вбросы, которые ты тут пишешь, относятся к "и т.д.", просто и честно ответить, да или нет ты уже просто не в состоянии. Я конечно понимаю что тебе пофиг моё мнение, так же как и мнение любого с этого форума, но мне искренне тебя жаль, несмотря на все говнище, которое ты тут мечешь.
djurka: Лукул пишет: Ты не любишь Украину? Вопрос поставлен не корреатно. Корректная постановка вопроса:"ты любишь Украину?" Мой ответ:"да"
djurka: Лукул пишет: И впредь не пытайся взрослым дядям навязывать игру, если тебе в попытках победить нужно постоянно менять правила. Все равно проиграешь. Шось п...ть, а шо то х...й про...ш (с) Лесь Я тебе на твой вопрос ответил в течение нескольких дней, ответь же и ты на прямой вопрос, поставленный тебе неделю назад
djurka: Лукул пишет: Я сыграю по твоим последним правилам Нет у меня никаких правил. Ни последних ни предпоследних. Я не спрашиваю тебя веришь ли ты РосСМИ, Путину, Порошенку, соседке по лестничной площадке. Я тебе задал конкретный вопрос на твой конкретный пост. Задал прямо и без фразиологических оборотов, которые не позволяют однозначно ответить "Да" или "Нет". А ты блин ведешь себя как бегемот из анекдота:"А зачем ты мне вчера шапочку распустил".
mikaella2007: Лукул пишет: взрослым дядям да с тебя такой же дядя, как с верки сердючки, баба ты базарная)))
Ира(2):
DOOZER: Лукул это типа местный "ватник" вместо Циклауринотерапевта?))
DOOZER: Лукул пишет: Огорчен анализами? Нужна консультация? Консультация сертифицированного дегенерата не требуется
mikaella2007: DOOZER пишет: Лукул это типа местный "ватник" вместо Циклауринотерапевта?)) Такое впечатление, что у нее есть пароль от его аккаунта и они пишут свою галиматню по очереди, как Дядя Федор, Матроскин и Шарик. Поэтому у многих сложилось впечатление, что лукул по четным пьет урину, а по нечетным курит что-то забористое.
mikaella2007: Лукул пишет: Вижу новую методичку из Центра получила. В отличие от тебя, махрового совка, я как обычная украинская бандеровка, имею самостоятельное мышление. Мне не нужен царь для счастья, как тупому ватнику.
Виталий: Лукул а че ты нервничаешь? Ты не нервнича й :-)
mikaella2007: Лукул пишет: Вот об этом излишне было заявлять - и так видно что вы без царя в голове... Мадам циклаурина по четным)
mikaella2007: Лукул пишет: L’amour de la nombres pairs? Или вас, бабрая, можно таки поздравить? Грузия, после введения моратория на смертную казнь, нашла ей более изощренную замену и наняла вас палачем(Latradectus lugubris)? Какие все же грузины не гуманные люди. Интересно, что же такого совершил бедняга Циклаурин? Подозреваю, что если успешно справишься с первым заданием, то в следующий раз будешь уже мадам Ссакашвили. по нечетным у ваты травка)))
DOOZER: http://coub.com/view/1i8j6 Вся правда о Пуйле в 2-х секундах
mikaella2007: Министр культуры Кацапстана Мединский не смог с первого раза прочитать номер киноконкурса написанный римскими цифрами - XXXVI. http://c2n.me/imB0tz
mikaella2007: Ракета Ангара зі словами "Путін х...ло" відмовилась стартувати.
mikaella2007: Знакомьтесь, это антифашисты и представители "прогрессивного человечества" в одном флаконе)))
Динка:
mikaella2007: Динка, Слава пчелам!)))
Динка: ха-ха-ха...
Динка: да уж...
mikaella2007:
mikaella2007: Журнал "Красная бурда" РОСГОСАМБИЦИЯ Новые амбициозные суперпроекты зампреда правительства России Д. О. Рогозина Перевести стрелки часов на год вперёд на территории всей России, чтобы опережать весь мир во всём! Изготовить Главную Русскую Пружину, которая даст мощный толчок развитию России! Вновь, как при Екатерине, ввести в армии лосины, чтобы все в мире начали по-настоящему бояться русской армии! Осуществить проект «Южный каток» – заморозку Чёрного моря для массового катания российских отдыхающих и подлёдного лова бычка, барабульки и катрана! Осуществить проект «Звёздный поток» – построить орбитальный газопровод в обход планеты Земля, а главное – в обход Украины! Написать на Луне какое-нибудь короткое слово, видимое с Земли. Например, «СССР»! Провести референдум на Байконуре и вернуть его в Россию вежливо! Построить в Каспийском море полуостров Крым-2, поскольку с Крымом-1 в Чёрном море получилось очень удачно, и надо повторить успех! На границе Крыма построить Великую Российскую Ширму. Переименовать полуостров Крым в полуостров Наш. Полностью отказаться от корейской моркови в пользу русской. Насаждать щавель, крапиву. Ввести санкции против рукколы. Табакокурение в России разрешить только в специальных курительных зонах (Курильские острова, г. Мало-Бычковск, г. Зобня, а также на БАМе и Беломорканале). Обязать всех горожан перед выходом на улицу мыть обувь. Тогда на улицах станет чище. Выбрать приличного российского писателя и всем миром помочь ему написать роман, за который ему дадут Нобелевскую премию. То же самое провернуть с физиком и экономиком. Запретить использование в строительстве генно-модифицированных стройматериалов. Вернуть людям натуральную паклю, стекловату. Создать космическую систему «Лунасс» для точного позиционирования объектов на Луне. Для этого запустить 100 спутников спутника Земли и оснастить все экспедиции на Луну лунными навигаторами-селенгаторами. Всю Луну оснастить столбиками с точными координатами каждого столбика – для точного учёта площадей российской лунной поверхности. Проект назвать «Застолбить Луну». Создать в России систему глобального позиционирования с помощью высокоточных информационных табличек из оцинкованного металла толщиной 0,8 мм с двойной обортовкой по периметру! Привлечь в российские роддома самых продуктивных рожениц со всего мира для улучшения демографии. Все заводы, производящие «Кока-колу», «Пепси-колу» и прочие «Спрайты», вывести с территории России и на чистую воду. Цель – избавить Россию от западнопузырьковой зависимости, наводнить рынок традиционной русской холодной негазированной колодезной водой. Для этого наладить повсеместное бурение колодцев, бидонирование, ведрирование, полиэтилирование и кастрюлирование колодезной воды. Восстановить советскую систему «глушилок», дополнив её «сопелками», «ворчалками» и «кряхтелками», чтобы жители СССР вместо вражеских голосов слушали голос Е. Леонова, первого актёра, вышедшего в открытый космос на воздушном шаре! Построить крупнейший в мире русский торговый центр «Икея». Он должен стать градообразующим для специально построенного города Икейск, Икейской автономной области. Отсудить в суде (Басманном) в пользу России компанию «Гугл», незаконно носящую имя нашего Н. В. Гоголя! Всех американцев в России обязать ходить в звёздно-полосатых цилиндрах, носить в руках мешки с нарисованными нулями и фанерные атомные бомбы! © 2014 «Красная бурда»
Динка: а вот без рукколы - это со зла!
mikaella2007:
mikaella2007: Россиянки, переходите на сторону Украины - у нас разрешены кружевные трусы и обувь на шпильках! В России запретили кружевные трусы
mikaella2007: Inna_Sever пишет: тебе с каждым новым постом удается поднять планку идиотизма все выше. Да ладно, за новороссами разве успешь, в этом жанре вы непревзойденны. У шизофреников-новороссов совсем хреново с нервами и чувством юмора. Отсутствие чувства юмора свидетельствует как о сниженном эмоциональном уровне, так и о недостаточном интеллектуальном развитии личности.
mikaella2007: Лукул пишет: Может решила поделиться радостью, что наконец-то их постирала с начала майдана... А может это ее хозяин наградил революционными шароварами... Как бы то ни было давай порадуемся за убогую за старушку оля, не нужно гадать. Все гораздо проще - это праздничное белье жителей сказочной страны Новороссии.
АНБ: Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата. Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана». После того как Таможенный союз пытался запретить кружевные трусы, а теперь — кеды и туфли на высоких каблуках, я понял одно — они хотят запретить все, кроме телогреек.
mikaella2007: АНБ пишет: После того как Таможенный союз пытался запретить кружевные трусы, а теперь — кеды и туфли на высоких каблуках, я понял одно — они хотят запретить все, кроме телогреек. Щас ватницо прибежит абижатца)))
mikaella2007: И эти люди что-то там бормочут про европейские нравы.))) Или как лукул, не любят конкурентов. КПУ развалилась, поскольку стало известно, что Симоненко - транссексуал
АНБ: Лукул - лизнув? Лукул пишет: безобидного коммуняку
mikaella2007: Лукул пишет: Сначала не понял каким боком Симоненко Ну, каким боком вы уже между собой разберетесь.
mikaella2007:
АНБ: Про золоту рибку На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох. Рибка: - Відпустіть мене виконаю ваші любі 3 бажання!!! Українець: - А кому 2 бажаня? Рибка: - Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота. То тобі одне бажання, а йому два!!! Москаль: - О!!!! Хочу щоб з Россї висилили всіх хохлів!!!! Зробила? Рибка: - Так Москаль: - І хочу щоб всю Россію огородили двадцятиметровою стіною!!! Рибка: -Добре. Тепер ти загадуй Українець: - А там точно нема українців?????!!!!! Рибка: - Нема 100% Українець: - Тоді заливай усе бетоном
АНБ: Морські навчання Україно-НАТО. На рейді два підводних човни - американський атомний та наш славний дізель “Запоріжжя”. Американський капітан (АК) до українського капітана (УК): АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть. УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане. Після того - АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте. УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане. Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питається Миколи і у відповідь - “Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо”. І з впевненістю: “З москалів ласти позпадають”.
djurka: Лукул пишет: Вообще-то кацапы А ты че это спасителей обзываешь? Ай-я-яй, некрасиво то как получилось
АНБ: Зустрічається якось москаль з Українцем: Москаль: А шо ето у Вас Украинцев за язык такой, тяжело понять “Незабаром” ето как за баром, возле бара, на баре, со стороны бара??? Українець: Та що у нас, ось у вас “Сравни” так срав чи ні???
Вит:
Динка:
djurka: Динка
tasha: [img]https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10464367_664693330280023_6082426291354058734_n.jpg[/img]
Леана:
mikaella2007: Лукул пишет: ДОНБАССКИЙ ФЕНОМЕН: ополченцы - сепаратисты тихо сидят в КАЖДОМ городе Донбасса, но как только туда въезжает нацгвардия и правый сектор, они с маниакальной злобой начинают бомбить свои дома, свои аэропорты и детсады, убивать своих родственников и соседей.... А украинские нацгвардейцы в это время сидят молча на своих БТРах, танках, самолетах в полном недоумении от происходящего. И странное дело, местное население почему-то не встречает своих украинских "освободителей" с цветами и пряниками, а бежит от них, хватая самое необходимое, в страну - агрессора и оккупанта. КИЕВСКИЙ ФЕНОМЕН: украинские СМИ доносят правду про АТО не выезжая на места боёв, чтобы не погибнуть как российские журналисты, которых убивают агенты ФСБ. Агенты ФСБ также регулярно устраивают провокации у российского посольства и на майдане. А агенты ГРУ толпами сдаются в СБУ и несут туда свои документы и оружие с надписью "Сделано в СССР". А трусы и предатели в это время обсирают страну, в которой живут, и радуются, когда боевики-террористы из РФ убивают их сограждан. Вот такой у нас грустный юмор о веселой политике.
Динка: канадская листовка 1962 года
mikaella2007:
mikaella2007: У Киселевых:дома... Мама - доченька, не целуй кота в лицо, он же жопу себе лижет! Доця - а наш папа лижет жопу Путину, но ты же его целуешь
mikaella2007:
Kejt: mikaella2007
mikaella2007:
mikaella2007: Почему Путин не ввел войска на Донбасс? 20 прекрасных "отмазок" для российского ТВ. Итак, Путин не ввел войска на Донбасс, потому что: Хохлы чего-то отстреливаться стали... Бендеровцы вырыли на Донбассе огромный схрон и хотели нас заманить в ловушку, но мы хитрые и не пошли! У Бабая закончились бабы, у Пушилина - пух, а у Гиркина - белогвардейские песни. Глоба сказал, что вторжение в Украину нужно делать 17.17.17 - в этот день наступит Великое Славянское Полнолуние, и у президентского лабрадора Кони будет новый приплод! Раз Путин решил, значит, он наверняка что-то знает. Деньги, сэкономленные на невторжении, можно потратить на то, чтобы футболисты Кержаков и Кокорин стали попадать по воротам. Киевские фашисты пригрозили в случае наступления войск РФ сломать дверной замок и испортить канализацию в редакции антифашистской газеты "Вести". Обама уже готовился ввести в Россию полчища чернокожих десантников-геев и морских пехотинцев-людоедов! Хохлы заранее отравили свои вареники и сожрали свое сало. У Льва Лещенко сел голос, и он не сможет исполнить праздничный "День победы" на Красной площади. Киевские каратели по всей границе расставили русских женщин, стариков и детей - и у нас не поднялась рука стрелять по ним. Мы просто очень добрые. В случае нашего дружественного вторжения "Правый сектор" угрожал пойти налево! Надоело воевать на Украине, хотим в Казахстан! Мы - мирные люди и сроду ни на кого не нападали! ВсеравноКрымнаш! Запад грозился на третьей стадии санкций перестать пускать на гастроли Ваенгу и Стаса Михайлова! Киевские каратели пригрозили сжечь все книги Дарьи Донцовой, Татьяны Поляковой и Вадима Панова! А вам какое дело? Евгений КУЗЬМЕНКО
Виталий: Путин всех переиграл. Всегда. В любой ситуации. Живой или мёртвый. УЖЕ. Поставил войска на границе - переиграл. Отвёл войска - опять переиграл. Не признал президента Украины - переиграл. Признал - опять переиграл. Если Путин выглядит как чмо, и его все игнорят и посылают в кабызду - это хитрый ход Путина в результате которого он опять всех переиграл. Если Путин продаёт газ по дешёвке и сдаёт восток Китаю - это ещё более хитрый ход Путина и он опять-таки всех переиграл. Если Запад не вводит санкции - Путин переиграл безусловно. Если санкции Запад вводит - Путин снова переиграл. Путин встал утром с кровати и пукнул - он тутже всех переиграл.Экономика стагнирует, Алтай тонет, Бабая насилуют, Стрелок стреляется, на Крым денег нет - Путин всех переиграл. Дополнительное правило: Если Путин не переиграл, он ВЫЖИДАЕТ.
vim3: Виталий пишет: Путин продаёт газ по дешёвке и сдаёт восток Китаю - это ещё более хитрый ход Путина и он опять-таки всех переиграл Факт. Своєї землі по горло, дай Боже зберегти, а Криму захотів - чорноморська нафта, Донбас -сланцевий газ, дешева робоча сила і усунення конкурента в ПЕК
VIKTOR62: - владимир владимирович, тут пришли украинцы и требуют политическое у...бище. - Наверно, убежище? - Нет, убежище будете просить вы, а они януковича требуют.
vim3: VIKTOR62 пишет: пришли украинцы и требуют политическое у...бище. - Наверно, убежище? - Нет, убежище будет просить вы, а они януковича требуют. Дійсно, підняв настрій пенсіонеру (це про себе)
Marinka: Это конечно не смешно,но куда еще разместить трансляцию из дурдома!Кургинян о Стрелкове. На месте Гиркина - прибить бы мерзкого старикашку, все грехи не простятся, но все ж зачтется. Гиркин , зараза такая , клялся погибнуть, а не погиб! Еще и пальцы сложил на 4 минуте как Мария -Деви- Христос Попалось где то на форумах: "Все споры вспыхнули опять И вновь текут, кипя напрасно: "Умом Россию не понять", А чем понять опять не ясно." Это действительно никуда не лезет, какой уж тут на хрен аршин как в оригинале, в общем судите сами [ut]http://www.youtube.com/watch?v=0b7yi816l-0#t=151[/ut]
mikaella2007:
VIKTOR62: Во как! Этому опять рыло начистили! Охранники Гиркина избили Царева Олегу Цареву в последнее время часто достается. Кто только его не бил. Последний раз Цареву досталось после того, как он нецензурно требовал от Игоря Гиркина отчитаться за бегство из Славянска. Как сообщает издание Пресса Украины, бывший скандальный депутат Олег Царев, был замечен в компании вооруженных людей, обвязанных колорадскими ленточками в Донецке в Ворошиловском районе. По сообщениям очевидцев Царев усилено жестикулировал, и неоднократно ругался матом. В эмоциональном общении с террористами беглый депутат сказал буквально следующее: «Тебе м*дак за что деньги платят? Чтобы ты скотина драпал из Славянска?!! Ответишь за каждую копейку недо*осок. Где ваш йо*аный стрелок, ответит за каждую гильзу …. Поток нецензурной лексики Царев вылил на охранников беглого сепаратиста Гиркина, которые в свою очередь отказались сообщить ему месторасположение своего шефа. Царев попытался вырвать у одного из сепаратистов автомат, после чего получил удар локтем в лицо. Завязалась незначительная потасовка охранников беглого депутата с сепаратистами, которая закончилась договоренностью встретиться в условленном месте завтра. http://vlasti.net/news/197342
АНБ: maxim stoliarov Россия с колен приподнялась И всем правосекам назло На небе звезда засияла По имени ПУТИН_ХУЙЛО!!!
АНБ:
mikaella2007:
mikaella2007: вещают
Вит:
mikaella2007:
Вит:
Леана: это мы в Ростовской области на свадьбе гуляли в прошлом году. На территории турбазы мимо такого пройти не смогли, просто посмеялись тогда, а теперь как-то символично это
mikaella2007: Хайль Гиркинд https://twitter.com/heil_girkin Продолжаем взрывать мосты, чтобы остановить трусливое наступление подлых укров. Благодарные местные радостно пересекают реки вплавь. Спрашивают, зачем мы взрываем ж/д пути. Отвечаю: если все жители Донецка и Луганска разбегутся, кого мы будем защищать от карателей хунты? Жители Краматорска оказались не лучше славянцев: жить под хунтой им нравится больше, чем умирать за русскую идею. Фу такими быть. Прошу донеччан с пониманием отнестись к ополченцам. О бесчинствах наших бойцов прошу сообщать на горячую линию, мы вышлем им подкрепление. Сегодня наши бойцы захватили в Донецке нейрохирургическую больницу. Больница вела подрывную деятельность против ДНР: лечила раненых в голову
mikaella2007: Если видишь на картине Непонятный камуфляж, Нет товаров в магазине, Или пуст в июле пляж, На Сбербанке паутина, Пляшет «Яблочко» алкаш, Обязательно картина Называется... (дети): Крымнаш! Если видишь на машине Флаг российский водружён, Или куртки на ватине, Или хор «солдатских жён», Или шавки из кабмина, Или гаубиц Камаз, Будь уверен, что картина Называется... (дети): Донбасс! Если видишь в кабинете На галере раб плывёт, Или радостные дети Поцелуя ждут в живот, Или стерхам вдруг на льдине Стало сухо и тепло, Непременно на картине Где-то надпись есть... (дети): х...ло
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007: Сначала были космос, звезды, бардак и Черная дыра. Потом Господь Россию создал. И Украину из ребра. Потом уехал. Дома не был. А Змей, поняв, что Бога нет, стал предлагать России Apple и безлимитный интернет. Потом, договорившись с Гуглом, со всех сторон России он нарочно глобус сделал круглым — чтоб окружать со всех сторон. Он людям действовал на нервы, коварный враг и Сатана: наделал всяких чурок, негров, жидов и прочего говна. Россия всех была сильнее. Всех нагибала мордой в пол. Но Сатана придумал геев, Америку, и рок-н-ролл. И блогеров. И журналистов. И вот, в один прекрасный день, решил создать страну фашистов — на Украине, ясен пень. Страна фашистов ела сало, младенцам резала нутро, а главное — не признавала, что наше бывшее ребро. А утверждение такое страшнее ядерной зимы. Ну мы не дали им покоя. Да так, как будто и не мы. Господь, подробностей не зная, вернулся, прочитал донос, и стал Россию гнать из Рая. И даже в черный список внес. Американцы-иудеи мозги промыли Богу так, что либеральные идеи он стал вынашивать, мудак. У нас патриотизм безбрежен. У нас пошел ажиотаж. Мы всех фашистов перережем и Рай в итоге будет наш. Нас будут старики и дети благодарить за помощь им. А за наезд Господь ответит. Мы не забудем, не простим. © Леонид Каганов.
mikaella2007:
Динка: это Вести типа так пошутили?
mikaella2007: Динка пишет: это Вести типа так пошутили? Это пародия на "вести")
VIKTOR62:
djurka: Перепечатка из переписки с моим товаришем, который щас в аэропорту Луганска. Основано на реальных событиях: Куча чебурашек на одну из горочек начали затаскивать пушечку. Мы подождали чтобы они хорошенько з...сь и ударили по ним со всех стволов, и раздолбалипушечку. А потом осколочными, и чебурашек. Большой чебурашка разозлился и послала большой железный танк, чтобы отомстить. И тут из кустов вылетает 2 Булатика и жгут большой танк злого Чебурашки. Злой чебурашка погрозил кулаком и скрылся в пещерах Луганска. Мораль: Добро всегда побеждает чебурашек.
djurka: ЗЫ: Я ПОРАЖАЮСЬ этому человеку. Как можно в той ситуации в которой они находятся сохранить чувство юмора? У него что не фраза, то перл.
mikaella2007: djurka, скажите своему другу, что мы молимся за них.
Динка:
VIKTOR62: «Картина маслом»: на улице Донецка известного террориста изобразили в виде козла В Донецке рядом с областным Дворцом бракосочетаний появилась необычайна инсталляция. На ростовом портрете изображен командир боевиков одного из подразделений «ДНР» по прозвищу «Моторола», вместе со своей супругой. Примечателен тот факт, что неизвестный художник изобразил террориста с козлиными ногами, дорисовал хвост и маленькие рожки, а глаза супруги «Моторолы» покрыты пеленой. http://hronika.info/ukraina/28112-kartina-maslom-na-ulice-donecka-izvestnogo-terrorista-izobrazili-v-vide-kozla-foto.html
Динка: https://www.youtube.com/watch?v=HMT8woywvyM
Динка: уже несколько месяцев Украину не кормит Донбасс... выживаем как можем
АНБ: Динка пишет: уже несколько месяцев Украину не кормит Донбасс... выживаем как можем ....
АНБ: Пора в мавзолее старого Вову поменять на нового… а то уже перед туристами неудобно.
АНБ: В связи с сокращением поставок газа в Украину Россия резко увеличила поставку туда идиотов.
nataliK: АНБ Як завжди влучно, в 10!
nataliK:
АНБ: http://www.depo.ua/rus/life/valerii-predlozhili-spet-v-tualete-a-kobzonu-na-kuhne-21072014143800 21 июля, 14:38 - Жизнь, Шоу-бизнес Валерии предложили спеть в туалете, а Кобзону на кухне Известный украинский режиссер придумал, как персонам нон-грата выступить на «Новой волне 2014» Сегодня стало известно, что министерство иностранных дел Латвии запретило въезд на свою территорию певице Валерии, певцам Газманову и Кобзону, сообщает ДеПо. Артисты шокированы, ведь завтра в Юрмале стартует музыкальный конкурс «Новая волна 2014». Украинский режиссер Олег Боднарчук нашел выход из сложившейся ситуации и предложил персонам нон-грата использовать современные способы связи. олег боднарчук Школа № 262 · 2 год · Я, как режиссер, предлагаю коллегам выход из положения, ведь не проводить же Новую волну без Кобзона и Валерии. Сейчас появилась новая технология, называется скайп, так вот, я предлагаю: творческий вечер Кобзона, который планировался на волне, провести у него на кухне, в непринужденной домашней атмосфере, за кружкой чая, пусть Кобзон расскажет, как он, донецкий парень дошел до одобрения распятия Украины, а Валерия пусть споет у себя в туалете - ново, оригинально и свежо, можно сделать номер с воображаемым партнером - унитазом: "Мы вместе, мы вместе...", как она пела на митинге в поддержку аннексии... Ну, как-то так... Это просто помощь... Я представляю, как сейчас организаторам проводить вечер Кобзона без Кобзона и Новую волну без члена жюри - Валерии... Стараюсь помочь, чем могу, вдогонку...
mikaella2007: АНБ пишет: как он, донецкий парень Да, учился в школе №6 г. Краматорска. Крестный отец донецкой мафии. Не люблю его еще с совковых времен за лицемерную пафосность и гамнистость.
mikaella2007: Шерлок Холмс и Хуйло, или Загадка одного письма Евгений Кузьменко Шерлок Холмс щелкнул ключом в ящике письменного стола и развернул кресло в мою сторону. - Доброе утро, Ватсон! – сказал он. – Как это мило с вашей стороны – забежать в погожий воскресный день к старому приятелю! Надеюсь, этим вы не вызвали недовольство миссис Ватсон? Глаза у моего друга странно блестели, и я уже собрался было задать ему неприятный вопрос, но Холмс меня опередил. - Нет, Ватсон, - сказал он, все так же лукаво улыбаясь, - никакого кокаина. Вы же знаете: когда в распоряжении Шерлока Холмса есть достойная его интеллекта загадка, он не нуждается в посторонних стимулянтах, чтобы развеять скуку. А такая загадка у меня сегодня есть! Он открыл ящик стола, достал оттуда продолговатый, серо-голубого цвета, конверт и передал его мне. - Это послание невесть каким образом появилось сегодня на моем письменном столе. При этом легко заметить, что мы с вами находимся на втором этаже, окна закрыты, а миссис Хадсон клянется, что никто из посторонних в дом не заходил. - Может, она просто не заметила? Холмс покачал головой. - Сыграем в старую игру, дружище, - сказал он. - Прочтите письмо и скажите, что думаете о его отправителе. Я внимательно осмотрел конверт. Он был уже вскрыт, по всей длине каллиграфическим почерком было выведено: ШЕРЛОКУ ХОЛМСУ, ЭСКВАЙРУ, В СОБСТВЕННЫЕ РУКИ. Послание было без даты, без подписи и без адреса. Все тот же стройный почерк с наклоном в правую сторону. «Сегодня вечером, без четверти восемь, — говорилось в письме — к Вам придет джентльмен, который хочет получить у Вас консультацию по очень важному делу. Услуги, оказанные Вами недавно одному из правящих режимов Европы, показали, что Вам можно доверять дела чрезвычайной важности. И хотя этот джентльмен имеет мужество жить в опасности, более всего его тревожит возможность огласки данного визита. Как говорится, скажешь с уха в ухо, а слыхать от угла на угол. Поэтому будьте дома в этот час и не подумайте ничего плохого, если Ваш посетитель будет в маске». - Что скажете, Ватсон? – поинтересовался Холмс, увидев, что я закончил чтение. - Запутанная история… - Именно. А если взять во внимание sms, которая этим утром пришла от брата Майкрофта…Погодите, сейчас найду…а, вот она: «Буду у тебя сегодня в 6 часов пополудни по делу государственной важности. И немедленно сообщи мне, если до этого случится нечто из ряда вон выходящее. Твой Майкрофт». Каково?! Не переставая говорить, он принялся набивать табаком трубку. - Это письмо и приход брата Майкрофта – связаны друг с другом. И это, Ватсон, – загадка международного уровня. Ну-ка, посмотрим, что вы скажете об авторе письма? Я еще раз осмотрел письмо и заговорил, стараясь подражать дедуктивному образу мышления моего друга. - Писавший – хорошо организованный человек, об этом говорит безупречный почерк. Деньги у него, безусловно, водятся: и конверт, и бумага, на которой он писал, - прекрасного качества. Да, и вот еще: мне кажется, что автор письма – не англичанин и не американец. Даже так: не англосаксонских корней. - Почему вы так думаете? – живо спросил Холмс. - Этот оборот – «скажешь с уха в ухо, а слыхать от угла на угол» - звучит как-то неряшливо. Это, бесспорно, какой-то афоризм, но автор не смог перевести его на английский должным образом. - Браво, Ватсон! – воскликнул Холмс. – Вы превзошли самого себя!.. От удовольствия, вызванного этим комплиментом, я невольно покраснел. - …Хотя, пожалуй, я могу кое-что добавить к вашему блистательному анализу… Он не спеша разжег трубку и продолжил: - Итак, мы имеем дело с невысоким пожилым русским, который несколько лет работал в Германии, но с тех пор продвинулся далеко по службе. Я бы даже сказал, слишком далеко… Холмс поднялся с кресла и, держа конверт с письмом в левой руке, стал прохаживаться по комнате: - Властный, привыкший подчинять, но втайне боящийся показаться смешным. Скрытный, не склонен доверять даже людям из ближнего круга. Особенно сейчас, когда у него возникли проблемы… - Но ведь это, дорогой друг, все из области предположений, - с улыбкой сказал я. – Где же факты? Холмс сардонически фыркнул. - …Факты? – переспросил он. – Ну, раз вы так этого хотите…в общем, он многие годы был связан со спецслужбами, недавно развелся и женился во второй раз, на молодой гимнастке. В молодости занимался дзюдо, а сейчас держит собаку-лабрадора и любит горные лыжи. Имеет двух дочерей, одна из которых живет в Голландии. Кажется, все, хотя…одну минутку! Он поднес письмо совсем близко к глазам, будто обнюхивая его. - …и еще он регулярно наведывается к личному косметологу. Именно личному – больше тот никого не обслуживает. Ну, что скажете? Преодолевая изумление, я с трудом выдавил из себя: - Но… черт побери… как?! Довольный произведенным эффектом, Холмс засмеялся своим беззвучным смехом. - Бьюсь об заклад, - сказал он. – что уже через несколько минут вы снова скажете мне: «Как просто!». - На этот раз – ни за что не скажу! – заверил его я. – Но мне не терпится узнать: как вы пришли к этим выводам? Ну, к примеру, откуда вам знать, что он – русский? - Ватсон, вы же сами обратили внимание, что знания английского у этого господина – на среднем уровне. Что касается столь проницательно подмеченного вами афоризма, то… Он взял со стола и протянул мне пухлый фолиант. На обложке золотым тиснением поблескивало название: «Владимир Даль. Пословицы русского народа в переводе на английский». - Там, где закладка. Читайте вслух. Открыв книгу, я прочитал несколько обведенных карандашом слов: - «Говорит с уха на ухо, а слышно с угла на угол». - Согласитесь, вот так, запросто цитировать русские пословицы, может только русский, - сказал Холмс. - Хорошо, а спецслужбы и Германия? Вы сказали, что… - О, эти два вывода взаимосвязаны. Моя посылка о связи нашего автора со спецслужбами становится ясной, если вы соберете в одну цепь умозаключений. - Каких же? - Во-первых, обстоятельства, при которых письмо попало на мой письменный стол. Писавший не хотел «светиться» раньше времени, поэтому задействовал свои специфические знания и умения. Во-вторых, властный стиль письма и каллиграфический почерк свидетельствует о привычке к работе с документами и, возможно, о принадлежности к огромной корпорации. Обратите внимание, он не просит принять его, но ставит в известность о своем приходе. Как будто я обязан выполнять его инструкции… - Возможно, но Германия? Шерлок Холмс холодно улыбнулся. - У нашего корреспондента – любопытные источники для цитирования. – сказал он. - В частности, этот, несколько фиглярский, фрагмент: «И хотя этот джентльмен имеет мужество жить в опасности…» - Да, занятный оборот. Но почему непременно цитата? - «Имей мужество жить в опасности!» - это, Ватсон, высказывание доктора Пауля Йозефа Геббельса. Кажется, дневниковая запись, хотя здесь я могу ошибаться… Итак, что мы имеем: немолодой русский с опытом работы в спецслужбе, цитирует Геббельса… Делаю вывод: в пору своей молодости этот человек работал в Германии, сотрудничал со Штази. Скорее всего, в КГБ, хотя нельзя исключать и ГРУ… - Да, но почему не работает сейчас? С чего вам знать, что он пожилой? Холмс кивнул. - Разумный вопрос, - сказал он. – Объясняю. Внимательно изучив поверхность конверта и вложенного в него письма, я обнаружил микроскопические частицы нейротоксина типа А который вырабатывает микроорганизм Clostridium botulinum. Понимаете, о чем я? Я растерянно развел руками: в отличие от Холмса, химия никогда не была my cup of tea. - Это токсин белковой природы, который знаком многим под именем токсина ботулизма, - объяснил он. - В наше время его принято называть ботоксом. Блокирует мимические мышцы, восстанавливает эластичность кожи, разглаживает морщины. Продлевает молодость стареющего лица! - Готов с вами согласиться, но откуда все эти невероятные подробности: жена-гимнастка, дзюдо, лабрадор и прочее? Холмс в притворном ужасе всплеснул руками: - Ватсон, вы слушаете, но не слышите. Ну, сами посудите: немолодой русский кагэбист высокого уровня осведомленности (помните отсылку к «одному из правящих режимов Европы»?); человек, скрытный настолько, что пишет письмо от руки, не желая пользоваться компьютером. При этом он испытывает настолько серьезные затруднения, что не имеет возможности доверить доставку посторонним людям и лично проникает к нам в дом. Добавьте к этому властность тона, цитирование Геббельса и тревожную обстановку на востоке Европы – какой вывод мы делаем из всего этого? В моем мозгу молнией сверкнула невероятная догадка. - Хуйло! – воскликнул я. - Элементарно, Ватсон! Действительно, человек, написавший и доставивший это письмо – многолетний единоличный диктатор России Владимир Путин. - Значит, он хочет у вас проконсультироваться? Но по какому поводу? Вместо ответа мой друг указал на журнальный столик, где лежала стопка свежих газет: “The Times”, “Mirror”, “Sun”, “Guardian”, “The Mail”. В глазах у меня зарябило от заголовков: «Ракета Путина», «Катастрофа в небе», «Путин, ты убийца!»… - Сбитый самолет, Ватсон. – сказал Холмс. – Диктатор в растерянности, ему нужен совет, что делать, как в очередной раз обвести вокруг пальца вялую либеральную Европу. А брат Майкрофт – в курсе передвижений этого господина: зря, что ли, он каждое утро читает отчеты МИ-5 и МИ-6? Да, он в курсе – и хочет знать все до мельчайших подробностей. - И вы его примете? – с наигранным энтузиазмом спросил я. – Могу себе представить размер гонорара. Да и сам уровень проблемы – просто дух захватывает! Шерлок Холмс внимательно посмотрел на меня. - А вы, Ватсон, - сказал он, - вы сами согласились бы проконсультировать мистера Путина в таких обстоятельствах? Я опустил голову. - Нет, Холмс, - сказал я. – не согласился бы. На руках этого чудовища – кровь сотен людей. Нельзя помогать ему плодить хаос и разрушения. Знаете, те убийцы, душегубы, потрошители, которых мы ловили в прошлом веке, кажутся мне невинными младенцами, наивными овечками рядом с этим монстром… - Как это верно, Ватсон, - тихо сказал Холмс. – И как здорово, что я в вас не ошибся. На мгновение мне показалось, что в глазах моего друга что-то блеснуло. Мгновение спустя это был прежний Шерлок Холмс – сдержанный, спокойный, готовый к любым неожиданностям. - Ватсон, дружище, не сочтите за труд заглянуть в раздел концертных анонсов сегодняшней «Таймс». Во сколько сегодня начинается этот концерт Radiohead в Эштон-Гарден? В восемь пополудни? Вот и прекрасно. Как там у них в этой вещице: та-ра-ра-рим-та-рам, та-ра-ра-ри-ра… Он достал из футляра скрипку и нежно провел смычком по струнам.
VIKTOR62:
mikaella2007:
mikaella2007:
Zero: Предупреждение, есть не нормативная лексика. Но тут , как говорится , из песни слов не выкинешь Сказка на ночь Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке… Мировое сообщество: Да ты охуел, ты убил Санту! Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охуел и убил Санту! Греческий хор мудаков: Проклятый лесник! Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет. Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника. Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно. Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором! Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым! Эксперт по Сантам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 одинаковых игрушек. Зачем бы нормальный взрослый человек нес через лес мешок игрушек? Эксперт-блогер: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз. Журналист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника! Блогер: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом. Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но свидетели видели на календаре четверг! Лесник все запутал! Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник! Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия. Охотник: Проклятый лесник! Греческий хор мудаков: Проклятый лесник! Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья. Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое! Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах. Журналист: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно. Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?! Комментатор: А леснику зачем? Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100% Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье. Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног? Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник! Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно. (с) Леонид Каганов
Вит:
АНБ: В Росії відредагували статтю у “Вікіпедії” про Путіна, написавши, що його зріст – 190 см .... придурки...
Вит: 24 августа 2014 года в Киеве состоится парад Победы вооруженных сил Украины, где к подножию памятника Шевченко будут брошены фашистские флаги ДНР, ЛНР и Новороссии.
Zero: Ради Бога , извините , но мне сегодня всё с ненормативной лексикой попадается, но удивительно к месту. Создал в квартире независимую республику. Расхуячил мебель, убил гостей, не пускаю ментов, жду поддержки от соседа с двустволкой.
mikaella2007: Zero пишет: Ради Бога , извините , но мне сегодня всё с ненормативной лексикой попадается, но удивительно к месту. Верочка, на период военных действий применяем более жесткий лексикон, куда уж без него)))
mikaella2007: Общество закручивания шурупов Все началось с небольшого аккуратного листа бумаги, который Иван Трофимович обнаружил утром на стене своего подъезда. "Уважаемые сограждане, - говорилось в нем. - В связи с напряженной обстановкой в целях сохранения стабильности просим доносить о каждом предателе нашей великой нации, который не разделяет ценностей или, что хуже, не является членом общества закручивания шурупов." И ниже пара-тройка телефонов, которые Ивана Трофимовича совершенно не интересовали. В любой нормальной стране он бы отмахнулся от этой бумажки, как от глупой шутки. Но золотистое тиснение, герб и размашистая подпись не позволяли просто так пройти мимо. К тому же, Иван Трофимович был одним из немногих счастливчиков, имевших собственный гараж во дворе многоэтажки. Поэтому завистников и недоброжелателей у него было с лихвой. И надеяться на то, что они не воспользуются шансом покуситься на чужое имущество, было бы глупо. "Надо бы на всякий случай туда вступить, мало ли..." - подумал Иван Трофимович. - Простите, а где находится Общество закручивания шурупов? - тихонько спросил он у проходившей мимо дворнички. - А вы что, не в курсе? - подозрительно уточнила та, выразительно косясь на объявление. - Понимаете, я давно туда вступил. А вот сейчас решил заглянуть, лично так сказать передать некоторые важные сведения, а они переехали, - соврал Иван Трофимович. - Но вы-то в курсе куда, вы же член? - Член, конечно член! - испугалась дворничка. - На Краснознаменном, 5 они нынче. Вход со двора… Иван Трофимович важно похлопал ее по плечу. - Крепитесь! Победа будет за нами. И поспешил на маршрутку. Краснознаменная, 5 оказалась древней хрущевкой с огромной трещиной сверху донизу по всей стене. Из трещины торчали гнилые тряпки и поролон, которыми жильцы пытались утеплить свои квартиры. Над входом в подвал висела небольшая вывеска, на которой кто-то написал желтой краской от руки: "Общество закручивания шурупов". Иван Трофимович осторожно спустился по ступенькам, стараясь не запачкаться о свисающую с потолка паутину, и постучал в массивную дверь. - Чаааво? - спросил приглушенный голос. - Простите, а общество закручивания шурупов здесь находится? - спросил Иван Трофимович. - Ну, здесь. И че? - поинтересовался голос. - Мне бы к вам записаться… - Неофит? Епта, так бы сразу и сказал, - обрадовался голос. Что-то щелкнуло и дверь с громким скрипом открылась. Стоящий за ней рыжий коротышка внимательно разглядывал Ивана Трофимовича. - Хохол, пиндос, гейропеец? - Русский я, - сконфузился Иван Трофимович, невольно перебирая в уме ближайших родственников. - Не, я спрашиваю: хохол, пиндос, гейропеец. Что общего? - Враги? - наугад ответил Иван Трофимович. - Козлы тупые, - гигикнул коротышка. - Но твой вариант тоже зачетен. Геморроем не страдаешь? - Нет, а что? - удивился Иван Трофимович. - Это хорошо, не будет осложнений, - успокоил его коротышка. - Прямо и направо, там увидишь Люську, она все сделает. Иван Трофимович, пригнувшись, вошел в подвал и направился в указанном направлении. - И не обдрыщись! - прокричал коротышка вслед и снова гигикнул. В конце коридора стоял старомодный письменный стол, видимо, выброшенный "на всякий случай" в подвал кем-то из жильцов. За столом сидела грузная баба. Около нее образовалась небольшая очередь. - Кто крайний? - прошептал Иван Трофимович. - Я, - робко поднял руку тощий жердяй. - Тогда я за вами, - сказал Иван Трофимович. На стуле у стола сидел запыхавшийся толстяк. Грузная баба, которую по-видимому и звали Люська, как раз заполняла анкету. - Национальность? - Русский, - хрипло отвечал мужик. - Родственники за рубежом имеются? - Нет, - замялся мужик. Люська сердито покосилась на него. - Хохлы, пендосы, чурки, гейропейцы, русские. Исключите лишнее. - Все кроме русских, - гордо произнес мужик и поцеловал георгиевскую ленту, которая была прикручена к настолькой лампе. - Уважаю, - одобрила Люська. - Щас пройдешь вон в ту комнату, - указала она пальцем на фанерную дверь позади себя. - Потом ко мне за членским билетом. - Скажите, а это не больно? - взволнованно спросил мужик. - Что ты, наоборот, - Люська расплылась в улыбке. - Даже приятно. Сразу появляется ощущение такого стального внутреннего стержня. - А в туалет как? - не унимался мужик. - Так, ты с нами или враг? - грозно поинтересовалась Люська. - С вами, с вами, - испуганно поспешил заверить ее толстяк и, вскочив со стула, побежал в указанную комнату. Через минуту оттуда донесся сдавленный крик. Люська удовлетворенно крякнула. - Следующий! Жердяй, за которым занял очередь Иван Трофимович, тяжело вздохнул. - Эх, если б не тамбовские родственники, квартирку мою столичную давно, гады, приглядели… - украдкой пожаловался он Ивану Трофимовичу и сел за стул. - А ты, судя по осанке, уже наш, - подмигнула ему Люська, вытягивая из ящика стола новую анкету. Фанерная дверь вдруг открылась и оттуда в раскоряку, громко пыхтя, вышел толстяк. - Где билет? - спросил он, стиснув зубы и сжимая рукой свой зад. Люська оторвала стикер от небольшой стопки и размашисто написала на нем: "Удостоверяю". - Вот билет, добро пожаловать в наше общество, - она протянула стикер толстяку. Тот молча схватил его и медленно направился к выходу. Побледневший жердяй и Иван Трофимович провели его взглядом. - Я, пожалуй, в другой раз, - заикаясь произнес жердяй, поднимаясь со стула. Люська деловито достала из ящика стола маузер и выстрелила ему в лоб. Жердяй охнул и осел на пол. - Враг, - лаконично пояснила она испуганному Ивану Трофимовичу, пряча маузер обратно, и громко гаркнула: - Следующий! Иван Трофимович осторожно столкнул тело жердяя на пол и присел на краешек стула, стараясь не запачкаться кровью. - Вы почему решили вступить в наше общество? - спросила Люська, взяв в руки ручку и машинально прогладив анкетный лист. - Хорошо быть… среди… единомышленников… - запинаясь, произнес Иван Трофимович, вытирая пот, который обильно потек по его лбу. - Разделяете, значит, наши ценности? - криво усмехнулась баба. - Всецело! - заверил Иван Трофимович. - А какие у нас ценности? - уточнила Люська. - Ну… - запнулся Иван Трофимович, судорожно пытаясь придумать достойный ответ. Люська захохотала. - Да нихрена ты не знаешь о наших ценностях. Иван Трофимович покраснел от волнения и обреченно уставился на приоткрытый ящик стола. - Ладно, наверстаешь. Национальность? - Русский. - Есть родственники за поребриком? - Не имею, - уверенно сказал Иван Трофимович, стараясь немедленно забыть о каких-то дальних дядях, тетях и многоюродных братьях. - Пройди воон в ту комнату, - Люська указала на фанерную дверь и снова рассмеялась… "Что за дурацкое общество! - размышлял Иван Трофимович, изо всех сил стараясь идти ровно. Сзади сильно болело, ввинченный шуруп неприятно давил в самых нежных местах. - Какой же я дурак! Многократно дурак, что испугался дурацкого объявления. Теперь попробуй, залечи…" - Глядите, безшуруповец! - вдруг раздался крик. Окружающие заинтересованно обернулись в сторону старых "Жигулей" карамельного цвета. Внутри сидел усатый мужик и виновато улыбался в ответ. - Продался пиндосам! - выкрикнула какая-то женщина. - Как ты смеешь жить в России без шурупа? Вали в свой пиндостан, сволочь! - запричитала старуха и, подобрав с земли булыжник, швырнула им в машину. - Мы, значит, терпим, а он, видите ли, не желает? - возмутился солидный мужчина в строгом костюме. Толпа постепенно заводилась, медленно подбираясь к машине. Сидящий в ней мужик побледнел и на всякий случай закрыл лицо руками. - А с другой стороны, я все же прав! Многократно прав! - пробормотал Иван Трофимович и поспешил прочь, не желая смотреть, что будет дальше. "А дворничка, как разволновалась, когда я ее про адрес спросил. Небось, не наша, - мелькнула мысль в его голове. - Надо бы позвонить, пусть проверят…"
mikaella2007:
nataliK: После таких шуток как то грустно. А у нас тут прозвучало в кабинете: А давайте объявим войну Польше и... здадимся в плен!
Динка:
Динка:
VIKTOR62:
VIKTOR62:
mikaella2007: Дзержинск оставлен. Гарнизон вертелся, Но силы были слишком неравны: С Артемовска зашло четыре «стелса» И «мессершмитт» ударил со спины. Блокпост поселка Старая Краснянка Сдавали в героических боях: Бригада из двухсот турецких танков Проникла в тыл майора Бабая. В Дружковке вроде было все иначе – Духовность, водка, танки, русский мир… Но вдруг явились двадцать пять «Апачей» И триста сорок семь латвийских «Ми»! Мы б ни за что не сдали Краматорска, Сражаться храбро каждый был готов – Но сотня истребителей эстонских Внезапно появилась из кустов. И хрен бы Мариуполь отобрали Трусливые бандеровские псы, Но сонным утром тридцать три «Мистраля» Подкрались к нам с Кирилловской косы. А в Снежном было пьянство с мордобоем (Бухого казака поди обидь!) – Но тут на нас напал огромный «Боинг», Который, к счастью, мы успели сбить. От Славянска до Красного лимана Земной язык не слышен весь июль: Хохлы продали душу марсианам В обмен на полк летающих кастрюль! А мне сейчас без лишнего апломба Пора валить из этих областей: Видали в небе ядерную бомбу С албанским флагом на литом хвосте… Юрко Космина
Динка: Донецький сепаратист забігає додому з блок- посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло! Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце: - Все пропало! Нацгвардія захопила місто!
АНБ: ГОРЛОВСКИЙ МЕДИА ПОРТАЛ 26.07.14 13:39 http://www.0624.com.ua/home/city/11291-ironicheskie-hroniki-iz-okkupirovannoj-gorlovki-ljudi-smejutsja-chtoby-ne-umeret-ot-uzhasa Иронические хроники из оккупированной Горловки: люди смеются, чтобы не умереть от ужаса Горловский Медиа ПорталГород вымер. Ни машин, ни людей. Не видно даже боевиков. Где они прячутся - только им и Богу ведомо. 23.07, 16.00 ...К маме сегодня нужно просто позарез, а живёт она в другом районе города. Почти час на остановке жду рейсового автобуса. Потом пытаюсь вызвать такси - "Машин нет! И не будет!" Остаётся "звонок другу". Он приезжает через полчаса: взмыленный, голодный, но всё равно с улыбкой до ушей: - Весь день вожу людей в Донецк на вокзал. И все мои коллеги тоже. Сейчас вот ехал назад - машин сорок навстречу забитые людьми и вещами. Потому в городе машин и нет. Ну, и уехали многие, а многие просто сидят по домам, потому что машину могут "отжать". И на окопы загрести могут тоже запросто! - Не боишься, что тебя "загребут"? - спрашиваю осторожно, потому что политической ориентацией друзей сейчас лучше в лоб не интересоваться, особенно, если обращаешься за помощью. - Да, меня знают, проскакиваю... - отвечает тоже уклончиво, и мы больше не развиваем эту тему. По пути встречаем один странный блок-пост: несколько вооружённых людей на остановке вежливо подсаживают одинокую женщину в свою машину, чтобы довезти до города: - Заботливые! - хохотнул друг как-то саркастически. ...Мама сердится: - Зачем едешь? Опасно же! Но мне некогда её уговаривать, что всё равно буду приезжать или хоть пешком приходить, потому что волнуюсь, а съехаться мы с ней не можем в силу непреодолимых обстоятельств. Навешал на окна ватные одеяла. От серьёзных проблем не спасут, но осколки в случае обстрела или если стекло вылетит, всё же приостановят. Отодвинул кровать от окна. Переложил подушку в сторону глухой стенки. Устроил "гнездо" в ванной комнате: - Отсидишься тут, если что! Проверил наличие запасов. Убедился, что она сможет продержаться без воды (из крана!), без электричества и газа не выходя из квартиры не менее двух недель. Всё продумано: консервы, печенье, домашние сухарики, овощи, сгущёнка, шоколад, унитаз и, конечно - вода. В ванной можно даже спать, и книжки читать с фонариком. В общем - опасно только прямое попадание, что, надеюсь, маловероятно. Посидели, поговорили, поутешали друг друга, поулыбались бодренько и - звонок: друг возвращается, чтобы забрать меня домой: 23.07, 19.00 - Что ж ты так поздно! - Задержали меня на блок-посту за превышение скорости... Они там все то ли под кайфом, то ли пьяные, стоят с трудом. Говорю: ребята, вы ошиблись, я чуть-чуть превысил, всё норм, ну, знак не заметил, спешу, скоро ведь комендантский час... Ну, отмазался, в общем... Для смелости им там наливают... Поездишь со мной? У меня ещё дело есть. - Конечно! Хоть погляжу, что в городе творится! И мы мчимся через всю Горловку как сумасшедшие, чтобы успеть домой к восьми вечера: проспект Победы, проспект Ленина, в Никитовку, почти в самое Зайцево, и назад опять по Ленина и через 88-й квартал... ...Город вымер. Ни машин, ни людей. Не видно даже боевиков. Где они прячутся - только им и Богу ведомо. Говорят - сконцентрировались в Соцгородке, который народ упорно с древних времён называет Бессарабкой. Сегодня это название приобретает как бы новое звучание: БЕСарабка. Мрачный такой народный символизм. Именно там, со стороны Дзержинска, ожидается основной штурм. Именно там народ уже сидит по подвалам. Посёлок старый, застроенный двухэтажными сталинками, во дворах гаражи и сараи, подвалы капитальные, перед "событиями" многие их неплохо оборудовали и "затарили". Но меньше тревоги от этого не стало. Особенно, когда "стратеги" Беса взорвали мост между Бессарабкой и Солнечным, а потом перекрыли дорогу со стороны Комсомольца и Ртутного, таким образом, напрочь отрезав посёлок от города. Проскочили УВД. Баррикады из шин и мешков у входа - такая себе арт-инсталляция в духе Барнарда Пратца: он любит насобирать мусора и создать из него чёрт знает что... Какое-то подобие блок-поста обнаруживается только за посёлком Румянцево, перед мостом на улице Макухи: пара бетонных блоков и закрытый грузовичок на обочине. Мост этот - не какая-то там макуха, а вполне стратегический объект: прочный, недавно отремонтированный, выдержит не одну танковую дивизию. Потому Бес его и заминировал. Потому и защищать его особо не надо: рванут дистанционно - и всё, и никто не пройдет! Именно поэтому и нет никаких дэнээровских блок-постов от моста прямо напротив этой самой Нацгвардии, которая уже обосновалась в километре от станции Никитовка в сторону Артёмовска. Просто пусто! Никого! Но ВСЕ мосты города заминированы! Снова приходит понимание, что Горловка - город ГОРНЫЙ!!! Повзрывают вот все мосты и всем станет ясно, что каждый посёлок там или жилмассив какой, что стоят на взгорках, теперь словно острова среди непроходимых балок и яров! Без мостов, по болотистым ручьям в глубоких низинах, однако, ни хлебушка, ни молочка, ни картошечки не подвезти! И "скорая" с пожаркой не пройдёт, не то, что танк! Перекрикиваться будем, разве что, как настоящие горцы... Один очень умный родственник так прокомментировал эту нашу всеобщую тоску по мостам: - Война, однако! Тактика и стратегия правильная - мосты-то рвать! Вот и Ленин учил тому же в своё время! Люди позагибаются тут без хлебушка и от миномётов с "градами"? И что? Плановые военные потери! "Что ж теперь, из-за вашего хлебушка отдавать такой хороший город типа врагу, что ли? В войну фашистам ничего не отдавали, и хунте мы ничего не отдадим! Поляжем, но не отдадим..." Такие вот у нас "дэнээровцы-защитники" и "патриоты" своей миномётно-танковой независимости и автоматно-градовой власти! Несколько машин в камуфляжной раскраске, которые встретились по пути, не развеяли впечатления пустоты и тихого, застывшего во времени и пространстве ужаса перед неведомым грядущим... 24.07, утро ...Стреляют! И ночью постреливали. Даже "Град" народ впервые воочию в небе увидел. И утром как-то странно по всему городу слышны одиночные выстрелы из чего-то мирному населению непонятного. Эхо стоит над нашими "горами", отражается в балках и ярах, запутывает всех и всё. В соцсетях молодёжь пытается выяснить: кто, чем, откуда и куда палит. А "строгие админы" дэнээровских ресурсов сурово предупреждают: "не рассекречивайте инфу! В городе же наводчики, разведчики и диверсанты укроповские, не понимаете, что ли?" И ватный молодняк затихает. Звонки, звонки... - Что у вас на Бессарабке? - Крыши посносило! Сараи разбило! В подвале всю ночь просидели! На зоне двоих зэков ракетой пришибло, а трое попали в реанимацию! Мы тут между двух огней! И выехать не можем, не выпускают, и приехать никто к нам не может - не впускают! Только по паспортам, кто тут живёт! Мост? Так два уже рванули: со стороны Дзержинска и тот, что на Солнечный над ж-д. У нас тут один остался: перед Ртутным, через канал. Он пока цел! Если и его рванут - точно будем отрезаны. Воды и света тоже у нас нет... Не знаешь, когда будет? А с нами: что с нами-то будет, а? Они же тут бойню нам устроят... - А что у вас на Румянцево? - Два дома уже сгорело! Крыши снесло, сараи - вдрызг... Они ж тут у нас просто рядом в ДК стоят. Возле железнодорожного моста. Который тоже, наверняка, заминирован... - А в городе что? - Снайперы на крышах и зенитки прямо возле детских садиков: дэнээровская классика! - Озеряновка! Ау! - Нам вас из подвалов не слышно! Почти все уехали! Через наш посёлок Бэс "градом" до Донецка достать хочет! Боимся, как бы не промазал: от нас тут и пуговиц не останется... 24.07, полдень - Комсомолец, что у вас там? - А у нас в десятиэтажку влетел снаряд! - Чей? Откуда? Как? - Прям перпендикулярно! Под прямым углом! Значит - с Глубокой (направление на Дзержинск)! А там - только блок-пост боевиков. Развлекаются, что ли? Влетел в окно кухни, пробил стенку ванной и плюхнулся в ванну с водой! Что-то там загорелось! Правда, пожарные приехали практически сразу: они у нас тут рядом. Народ - в шоке: все высыпали на улицу и кричат: щас рванёт! Но приехали типа сапёры, снаряд из ванны выловили и вывезли. В стене на девятом этаже теперь дыра! Правда, там никого не было, когда к ним "птичка" залетела! А знаешь, в эту квартиру на постой пустили беженцев из Славянска!!! Представляешь - не хочет их судьба отпускать-то! Догоняет... ...А мост на Макухе таки рванули. В два этапа. С первого раза это капитальное сооружение только просело слегка, и смельчаки на легковушках переезжали его почти запросто. Бес решил это недоразумение исправить и дал приказ рвануть как надо. Рванули. Теперь мост окончательно упал на железнодорожное полотно, прихватив с собой какую-то залётную легковушку. О судьбе водителя никто не сообщил. Теперь и пешком эту пропасть не преодолеть. Перед этой спецоперацией Бес всех своих боевиков вывел и из Гольмы, и из Никитовки, и из Зайцево. Все сконцентрировались в центре Горловки: УВД, ОБОП, выезд из Горловки на Донецк и - Комсомолец с Бессарабкой. 24.07, вечер Возле дома обнаруживаю вполне подходящее бомбоубежище. Ночью штук сорок бабулек там уже ночевали, хотя пока никто толком город ещё и не обстреливал. Мужики уже сочинили про этих бабулек байку, как-то очень уж похожую на правду: - Бабки-то сидят в бомбоубежище, носами клюют, а тут боевики с автоматами на перевес входят молодых парней искать, чтобы, значит, на окопы или в бой! И спрашивают, кто тут у вас есть? А одна кричит хозяйским голосом: "Ты что, не видишь - старики тут! Иди, откуда пришёл! Что тебе тут надо?" Боевик на такое неуважение озлился и пообещал серьёзным голосом: "Вот щас гранату тебе брошу, будешь знать, что мне надо!" Бабулька и замолкла. Потом только прокомментировала себе под нос тихонечко: "Вот, значит, какие "защитнички"..." А жителям одной многоэтажки больше понравилась другая идея. У них там огромный зелёный двор, который образовался после того, как разобрали на кирпичик новенький детский садик лет восемь назад. Вот в центре этого двора, на шёлковой травке, в кустиках и решили они все вместе в случае "чего" устроить "пикник" с одеялами и жаренной на костерке колбаской! Окружающие двор дома, если и развалятся - до народа на травке обломки не достанут. А всякие осколки пролетят мимо (как утверждают "специалисты"!), потому что они поражают не того, кто лежит, а токмо того, кто стоит и вытягивает шею! А лежачего, кто ж зацепит? Ну, опять же, ежели не стукнет какая градина прям с неба и прям по темечку... Но в этом случае - все сошлись во мнении! - уже всё равно никому и ничего потом не будет страшно! 25.07, утро Тишина! Всю ночь и всё утро - тишина такая, что в ушах звенит. Ждали ночного обстрела, но так и уснули в ожидании. Проснулись - ух ты! Живы все! И бегом в Интернет: почему это нам лафа такая выпала? Оказалось - всё ещё впереди: "как только обезвредим горловские группировки террористов, будет открыт прямой путь в Донецк", обнадёжило нас СНБО. Главный удар, говорят, будет на Горловку. А разные СМИ и вовсе прояснили картину. Правда, только со стороны "ДНР". Сайт "Русская весна", например, в заметочке "Сообщение "из окопов" под Горловкой" рассказал историю "героических боёв" сегодняшней ночью и утром: "и сражались там славные боевики, и технику укропскую жгли, и обстреливали их из всех видов оружия..." Вот, подумалось, глухие горловчане: вокруг были такие бои, а мы-то ничегошеньки не слыхали! Ну, или дэнээровцы с приветом: чего им только из-под кайфу всякого не привиделось, похоже! Как говорится: что вы там курите, ребята? И зачем сны свои журналистам излагаете? Все СМИ дружно сообщили, что вокзалы у нас закрыты, во всех жилых районах у нас "Град" и зенитки, на крышах - снайперы и наводчики, а Бес отдал распоряжение мобилизовать всех мужчин от 14 и до 65 лет! Прикидываю, сколько это бойцов будет: вышло - не менее 50 тысяч! Это даже с учётом тех, кто уехал от греха подальше. Это ж сколько амуниции, калашей, патронов, сосисок и водки надо, чтобы такую армию привести в боевое состояние? 25.07, вечер Мужики дружно выползли на свою традиционную картёжно-шахматную вахту. Обсуждали, понятное дело, войну. Размышляли, например, о том, как боевики возьмут заложников в бомбоубежищах: - Говорю своей: сиди лучше дома! А она: так бомбить же будут! А я ей - ну и вали в свою бомбуху сама, получишь там гранату от "защитничков"! А ещё размышляли о "мобилизации": - Тебе же шестьдесят два? Ага! Калаш в руках удержишь? Как палку при радикулите? И то! Хоть до передовой доползёшь! Мимо мужиков пару раз прокатился открытый джип со станковым пулемётом в кузове и боевиками. Они хорохорятся: ездят тут всякие! Но хорохорятся тихо, чтобы "вежливые ребята" ненароком не услыхали... 20.00. Жара. Громыхнуло что-то как-то вяло в стороне Гольмы, и всё. Дворы пустеют. Улицы тоже. Тишина. Только птицы беззаботно звенят в синем ещё небе. Ожидание. И "горячие" сумки у дверей: документы, деньги, белье, водичка, сгущёнка с сухариками. И колбаска с малёшкой для костерка под кустиками. На всякий случай... Горловка - "...будет последним гвоздем в крышку гроба гнусного московского проекта под названием "ДНР", написал в своём блоге Дмитрий Тымчук. Хорошо бы...
АНБ: Российский представитель в ООН Чуркин в детстве играл в кино, где спал с Лениным 30 июля 2014, 10:38 Российский представитель в ООН Чуркин в детстве играл в кино, где спал с Лениным Мало кто знает, но постпред России в ООН Виталий Чуркин - самый настоящий актер и не только на политической арене. Чиновник в свое время сыграл в трех фильмах: "Синяя тетрадь", "Сердце матери" и "Ноль три". При этом две из трех киноработ Чуркина - о Ленине. Так, в фильме "Синяя тетрадь" маленький Виталька сыграл друга вождя по имени Коля Емельянов, который приютил Ильича у себя в шалаше. Ленин и будущий постпред России в ООН обсуждали революцию, тяжелую жизнь простого народа и ненавистных буржуев. Похоже, эти разговоры навсегда запечатлелись в памяти Виталия. Во второй картине "Сердце матери" (1965), тоже о Ленине, Чуркину досталась роль Федьки, друга семьи Ульяновых. "Советскую идеологию" Виталий исповедовал и в третьем своем фильме - "Ноль три". Из названия нетрудно догадаться, что лента повествует о врачах скорой помощи. У героя Чуркина в фильме ответственная миссия - найти главной героине, своей маме, достойного мужа. К сожалению, после этой ленты кинокарьера Виталия Чуркина закончилась. Он поступил в унивеститет и стал дипломатом. Хотя актерские способности политик и сейчас использует, рассказывая всему миру байки о том, что Россия непричастна к столкновениям на востоке Украины. .......по- моєму ВОНИ ТАМ ВСІ В ДИТИНСТВІ З ЛЕНІНИМ СПАЛИ......
mikaella2007: Yevheni Kuzmenko Спи, младенец мой прекрасный, Баюшки-баю. Тихо лезет укр ужасный В колыбель твою. Стану сказывать я сказки, Милый, баю-бай, Пусть во сне тебе приснится Дедушка Бабай. По ущелью Днепр струится, Мутная река, Правосек ползет к границе На ПЗРК. Но отец твой подло в спину Стрельнуть не дает, Сами долбим Украину Ночи напролет!
djurka: Сниму в Нацгвардию
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007:
Вит: вся сущность российской армии в крыму и в донбасе - "глухая защита"
mikaella2007:
VIKTOR62: Даже птицы и те в курсе, тоже "санкцию" наложили. Теперь их ожидает адекватный ответ - запрет на влёт на территорию пидерации
DOOZER:
VIKTOR62: Беженца из "ДНР" избили в московском автобусе в воспитательных целях Инцидент произошел 2 августа в Москве после митинга «За Донецкую Русь!». Нетрезвый «активист», спекулируя статусом беженца, решил проехать на автобусе бесплатно, нахамив при этом кондуктору. За что был избит «кавказцем». Историю опубликовал очевидец в «Блоге Москвы» . Ниже, авторский текст без изменений. «2 августа 2014 года в Москве прошел митинг в поддержку так называемой Донецкой Народной Республики (организации, которая в Украине считается террористической). Событие не столь значимое, что бы о нем писать — согнали как всегда бюджетников, дали в руки флажки. Было, конечно, и какое-то количество идейных долбо митингующих. Но речь вовсе не об этом. Когда митинг завершился, многие из его участников ломанулись к ближайшим остановкам общественного транспорта. По домам, так сказать. Мужчина в футболке с надписью «ДОНЕЦКАЯ РЕСПУБЛИКА», войдя в автобус, отказался оплатить проезд, мол, он беженец, с митинга за братский народ и все такое. Стал грубить кондуктору, поскольку был явно нетрезв. За кондуктора вступился один из пассажиров, как принято говорить кавказской национальности. Несколькими ударами в лицо кавказец показал новоиспеченному дэнээровцу, кто в Москве хозяин. На следующей остановке под аплодисменты пассажиров рваную белую дэнээровскую футболку выбросили из автобуса. Следом за ней вылетел и ее хозяин». http://glavnoe.ua/news/n186128
mikaella2007: Еврейское радио задало вопрос крымчанам: -и шо? таки правда шо 98% крымчан проголосовали за присоединение к России?? -Да, правда. - И шо, оте 2% вас так сильно угнетали?
mikaella2007: В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и россиянина, но забыли бирки привязать. :oПерепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" - один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки... После этого украинка подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки... Россиянка спрашивает: -"Эй, бендерка, а как ты узнала, что это твой?" А украинка отвечает: - "Просто, коли німка крикнула - мій кулачки сжав, а твій - обісрався..."
nataliK: Ну розсмішили... СУПЕР! Влучно.
kvitka: Рая , дякую, хоч трохи піднявся настрій!
mikaella2007: kvitka пишет: Рая , дякую, хоч трохи піднявся настрій! Мусимо триматися)
mikaella2007: Как подтереться мечтой)))
VIKTOR62: Батальон "Донбасс" оставил сепаратистов без "боевого стимулятора - Виагры" Взяли склады сепаратистов, только на 15 млн грн. одних лекарств. Об этом на своей страничке в Фейсбук рассказывает командир батальона «Донбасс» Семен Семенченко. «Там же тонны тушенки из йошкар-полы и куча оружия. Разжились двумя танкетками, дшк, птуры, и масса оружия помельче», - пишет он. «Интересная картина ожидала в кабинете комбата батальона «Призрак»- 4500 упаковок эректила (Виагра) горловского стирола. Видимо подгон Беса собратьям по оружию. Очевидно корни сепаратизма в Луганде уходят глубоко в половую сферу. Теперь им как то придется жить без всего этого...», - резюмирует Семен Семенченко. http://timeua.com/news/4/24942.html
Вит: Он пришел из Будущего, 21 век, чтобы спасти настоящее. Смотрите на экранах страны последний супербоевик "PUTINATOR". Действия происходят в 10 веке, когда Владимир модели ПНХ-Х отправляется в прошлое, чтобы убить пра-пра-пра и так далее -деда Бандеры в Киевской Руси и спасти Алину Коннор от лап Правого Сектора. После победы Путинатора модели ПНХ-Х он становится князем Владимиром - Ботоксно Солнышко и правит Киевской Русью.
Вит:
Динка: путик себя пропиарил конкретно, но не совсем так, как хотел-бы...
VIKTOR62:
mikaella2007: Последнее заявление Гиркина: "Укропы! Если вы немедленно не сдадитесь, это сделаем мы!!!"
Динка: RU. - А у нас в России газ, а у вас? UA. - А у нас есть что пожрать! RU. - Бл..ть!
mikaella2007: "Миротворческие войска России" - это все равно, как "Береговая охрана Сомали"
mikaella2007:
mikaella2007: http://novosti-online.info/glavnye-novosti/228-banderovcy-atakovali-kolonnu-rossiyskoy-gumanitarnoy-pomoschi.html ------------------------ Неподалеку от Луганска неизвестными бандеровцами была атакована колонна российской гуманитарной помощи. Ограблено более десятка фургонов, есть раненые. В результате налета на автоколонну с гуманитарной помощью, более десятка «Камазов» были перенаправлены из зоны военных действий в Киев и Львов. По рассказам местных жителей, после проезда Городища, колонну российских Камазов обогнала тонированная девятка, которая заблокировала проезд. Из нее выскочило около десятка бандеровцев, которые угрожая автоматами заставили водителей покинуть кабины и лечь на асфальт. Сильными ударами ногами по ягодицам русских водителей заставили петь гимн Украины. После этого бандеровцы проникли в фургоны и стали хладнокровно есть предназначенное сиротам детское питание, намазывая его на сало. Проходившего мимо мирного мальчика бандиты распяли на кабине «Камаза», а проходившую мимо мирную женщину, уцелевшую после сжигания жителей деревни в коровнике, привязали за волосы к одной из машин (очевидцы говорят, что она так и бежала до самого Киева). Несколько бандеровцев в это время совершали гомосексуальный половой акт на глазах у распятого мальчика. Отметим, что это уже не первые преступления бандеровцев против русскоязычного населения Украины.
VIKTOR62: Бойцы батальона "Донбасс" обратились к российскому спецназу ГРУ ВС РФ, принимавшему участие в боевых действиях на стороне террористов.
DOOZER: Айпадлу-Шмеле-Лунтика походу ломанули)) Вся хронология твитов:
nataliK: ЕДУТ УКРАИНЕЦ И ЕВРЕЙ НА СУД НАД ПУТЛЕРОМ В ГААГУ. РЕШИЛИ ОСТАНОВИТЬСЯ У ДОРОГИ И ПЕРЕКУСИТЬ . СЕЛИ, РАЗЛОЖИЛИ ТОРМОЗКИ, А ТУТ РЯДОМ В КУСТАХ ЧЕЛОВЕК С БОРОДОЙ, В ОНУЧАХ, В ЛАПТЯХ И В ПУХОВОМ ПЛАТКЕ С ТАБЛИЧКОЙ " ПРОДАЕТСЯ ГАЗ И НЕФТЬ ПО СМЕШНЫМ ЦЕНАМ". ПРИГЛАСИЛИ ОНИ МУЖИЧКА К ТРАПЕЗЕ - ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ-ГОВОРИТ ЧТО ВЫШЕЛ ЗАКОН ПУТЛЕРА ПРО ЗАПРЕТ НА ПИТАНИЕ ЕВРОПРОДУКТАМИ...НО ЕСЛИ ГОСПОДА БУДУТ ТАК ЛЮБЕЗНЫ, ТО ОН ПРОСИТ НАПИСАТЬ СМС ЕГО ЖЕНЕ В МОСКВУ КАЦАПСКОГО УЛУСА.ТЕКСТ БЫЛ СЛЕДУЮЩИЙ:"КЛАВА,СОГЛАСНО УКАЗА НАШЕГО ЛЮБИМОГО ПРЕЗИДЕНТА ДАЧУ И НАШ МЕРС( 2012 ГОДА) Я УДАЧНО ОБМЕНЯЛ НА МОСКВИЧ ( 1970 ГОДА),ПРАВДА ПРИШЛОСЬ ДОПЛАТИТЬ ЗА ТЕХПАСПОТР ТЕЛЕВИЗОРОМ "СОНИ", СТИРАЛКОЙ "ПАНАСОНИК",И МОИМ ЗОЛОТЫМ "РОЛИКСОМ"- ЭТО ВСЕ РАВНО ЗАПРЕЩЕНО ИМЕТЬ. ТВОИ ФРАНЦУЗКИЕ ДУХИ, ПЛАТЬЯ И ИТАЛЬЯНСКУЮ ОБУВЬ С МОИМИ АМЕРИКАНСКИМИ ДЖИНСАМИ Я ОБМЕНЯЛ НА ОРЕНБУРГСКИЙ ПУХОВЫЙ ПЛАТОК, ТРИ ПАРЫ ЛАПТЕЙ И 5000 МАТРЕШЕК. ПРОКЛЯТЫЙ АЙФОН УШЕЛ НА БЕНЗИН.КЛАВА, ДОЖДИСЬ!ПОМОЛИСЬ ЗА КАРЛИКОВ,(ЧТОБ ОНИ СДОХЛИ!!!).
Катеринка:
Виктор: Вот теперь все только начинается, как весело будет......
djurka: Читал виступление маленького Пу со своей свитой в Крыму. По моему один из комментариев на все 200% отображает происходящее: "Прямая трансляция из психиатрической больницы, что ли?" (с)
VIKTOR62: Вот это лизнул, так лизнул! Жириновский предложил Путину стать верховным правителем Кроме того, лидер ЛДПР предложил поменять нынешний российский триколор на имперский флаг (черно-желто-белый). Лидер ЛДПР Владимир Жириновский предложил президенту РФ Владимиру Путину новую должность - верховный правитель, сообщает телеканал Дождь на своей странице в Twitter. Как отмечает ИТАР-ТАСС, Жириновский выдвинул еще ряд подобных инициатив, к примеру, поменять нынешний российский триколор на имперский флаг (черно-желто-белый) и заменить национальный гимн на "Боже, царя храни". Телеканал Дождь привел еще несколько фраз Жириновского. В частности, лидер ЛДПР предложил подумать о новой должности в правительстве - министре пропаганды: "Нужен другой министр иностранных дел. Нужен министр пропаганды". Кроме того, он выступил за освобождение заключенных с тем, чтобы они пошли защищать Луганск и Донецк. После его выступления Путин заявил, что "все, что было сказано Владимиром Вольфовичем, - это его личное мнение, не всегда совпадает с официальной позицией РФ, но зажигает красиво". Ранее Корреспондент.net сообщал, что Польша вызвала посла России на разговор из-за заявления российского политика Владимира Жириновского о том, что президент России Владимир Путин уже решил начать Третью мировую войну и Европа, если она не изменит своей политики в отношении Украины, может быть сожжена, как во время Второй мировой войны. http://korrespondent.net/world/russia/3405925-zhyrynovskyi-predlozhyl-putynu-stat-verkhovnym-pravytelem
nataliK: Для Путика - это "рассмеши комика"? Дэбил Жириновский как петрушка в царские времена. Говорит мысли царя, которые ему (царю) произносить не гоже
VIKTOR62: Первый канал взял интервью у распятого мальчика в Славянске После скандального интервью беженки из Славянска Галины Пишняк о распятии трехлетнего мальчика украинскими военными, журналисты российского Первого канала начали поиски доказательств, подтверждающих слова Галины. Через три недели российские журналисты нашли то, чего не могли найти другие: и многочисленных свидетелей, и мальчика и даже доску объявлений, на которой его распяли. Оказывается, мальчика звали Вова, как президента РФ, по мнению журналистов очень символично. Вове на самом деле три года, сейчас он живет один в картонной коробке на окраине Славянска, ведь его родной дом полностью разрушен украинскими военными. Папа мальчика сейчас героически воюет с карателями в Горловке, маму еще возят по земле привязанной к танку, а бабушку с дедушкой бойцы Нацгвардии расстреляли еще в прошлом году. После своего распятия Вова очень возмужал, обзавелся хозяйством, коровой и курами, стал подрабатывать ремонтируя тракторы, а также просит окружающих называть его Владимиром Петровичем. «Все, что рассказала Галина правда, — начал свой рассказ Вова, закуривая сигарету без фильтра. — Это она еще не все видела, рано уехала из города. На следующий день после моего распятия Нацгвардия построила на главной площади Славянска гильотину и стала отрубать всем подряд головы. Моему соседу, дяде Мише, отрубили голову одному из первых. Вот он кстати идет, может подтвердить мои слова». Полное интервью со всеми казенными и распятыми жителями Славянская журналисты пообещали показать в итоговом воскресном выпуске программы «Время» на Первом канале России. http://ibigdan.livejournal.com/15391651.html
Динка: Я внезапно понял кого мне украинцы напоминают. Они - как ПЧЁЛЫ. Так же летают себе мирно, работают, пыльцу собирают, мёд производят, малышей растят. С цветка на цветок-собрал - и домой понёс. Мирные и пассивные такие. Никого никогда не трогают... Пока в ИХ улей не полезешь за ИХ добром. Они превращаются из пахарей в воинов. И каждый -по своему - боевая единица. И чем больше их атакуешь - тем больше они объединяются и защищают своих. Начинаешь резиновой палкой их бить - они начинают жалить по одному. Начинаешь их газом пытаться разогнать -они объединяются в "сотни". Ющенко - пытался пчел просто "разводить" Янукович-вор - пытался воровать мёд - рой поднялся. Путин - большой российский медведь (хотя- какой он большой) пытался улей на пасеке перевёрнуть и на себя этих "мелко-жужжащих " заставить мёд носить. Поднялись сотни со всей пасеки. И ведь не прекратят же жалить пока справедливость на пасеке не восстановится - до последней живой сердитой пчелы. Так уж у них заведено. Они жалят за своих беззаветно, мчатся туда где терпят потери - сотнями, тысячами, миллионами. Они отдают жала при одном лишь укусе - не задумываясь что погибнут после укуса. А когда враг отходит весь опухший и озадаченный их единством - так же мирно продолжают своё мирное дело. Не верите, - посмотрите видео - сотня пчел тружеников с Коломыи во время затишья не могла сидеть без дела - начали копошиться в их повседневном миролюбивом жужжании. Я обожаю наш народ . Горжусь тем что я - украинец, маленькая пчела из нашей пасеки-Украины. (не мое)
mikaella2007:
Zero: понравилось в одном блоге
Zero: В том же блоге и тоже понравилось
Вит: "Димон, я не понял, как они ночью-то в Кремль пролезли?"
Вит:
mikaella2007: -Мама, как правильно, рассизм или россизм? -Сынок, если ты не любишь негров, то это рассизм, а если ненавидишь весь мир, то это россизм.
mikaella2007:
mikaella2007:
djurka: ГЫ ГЫ )))) 26 августа… – Вы ожидаете положительных итогов от этой беседы?.. – спросил представитель ЕС. – Несомненно, — ответил Порошенко. – Хотите конфетку?.. – Что? А?.. Нет, спасибо. Не хочу. – Вот и он не захочет. А было бы проще. – Что?.. – Ничего, — Порошенко потер подбородок. В углу журналисты обсуждали, подаст ли Порошенко руку Путину, и если подаст – что это будет значить. Услышав их разговор, Порошенко улыбнулся. – Горячее же стынет, а горилка наоборот греется, — возмущался делово Александр Григорьевич Лукашенко. – Где его носит?.. – Любит, чтоб его ждали, — ответил Порошенко. – Цену себе набивает. Хуйло и есть хуйло. – Что?.. – спросил Назарбаев. – Да ничего. Внезапно началось шевеление – напряглась охрана. Распахнулись двери, вошел Путин. Языком он ощупывал новую пломбу в зубе, отчего вид имел сосредоточенный. Сидящие президенты и представитель ЕС встали, Лукашенко на правах хозяина указал на двери столовой. Путин и Порошенко обменялись взглядами. Костюм на Порошенко сидел чуть мешковато, наверное, чтоб скрыть тучную фигуру. «Деревенщина, — подумал Путин. – И не таких разыгрывали». Словно почувствовав взгляд, Порошенко будто стал поправлять пиджак. Следующее произошло столь молниеносно, что никто ничего не успел разобрать. Взметнулась рука, в огромной ладони был зажат крохотный пистолет, грохнуло два выстрела. До Путина было три шага и не имелось шанса промахнуться. Одна пуля вошла в левый глаз, вторая – в лоб. Президент России был мертв еще до того, как упал на пол. – Александр Григорьевич, — в установившейся тишине спросил Порошенко. – Так что вы там говорили про горячее и холодное?.. – Но… Но… Это же невозможно, — забормотал чиновник из ЕС. – что теперь делать. – На вашем бы месте я высказал обеспокоенность, — ответил Герой Украины Порошенко. – Можете даже глубокую обеспокоенность. http://vaysburd.livejournal.com/599867.html
Динка:
VIKTOR62: - Почему Порошенко редко звонит Путину? - Да, потому что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!
mikaella2007: Yevheni Kuzmenko - Каратели, фашисты, бендеровцы! Зачем говорите, что мы с вами воюем? - Так вы с самого начала помогали сепаратистам! - Врете, нацисты! Да, сочувствовали, но нифига не помогали! - А кто оружие через границу перевозил? - Враки! Оружие вы в Крыму побросали, а потом вежливые человечки...мы тут не при чем! - А инструкторы, лагеря? - Это ваши сепаратисты! Ну, и человечки...мы тут не при чем! - А кто молотил "Градом" со своей территории? - Не при чем, не при чем! Это все украинская пропаганда! - А из чьего "Бука" сбили "Боинг". Кто обучал сбивавших? - Вы сбили, вы обучали! Мы тут не при чем! - Ну, а солдаты чьей армии сейчас в Донецке и Луганске? - Не нашей, переодетые! Это украинская пропаганда! Каратели, Геббельс! - Кстати, вам там в двери стучат... - Сейчас открою. Кто там? - Откройте, вам похоронка. - Мы тут не при ч....извините, что вы сказали?!
Динка: Суть украинского "фашизма" состоит в том, что по Еврейской улице в Одессе идут две девочки в вышиванках и говорят по-русски.
mikaella2007: Путин спрашивает Шойгу: -А вы давно были в отпуске? Шойгу в истерике: -Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007: Лавров высказал озабоченность по поводу того, что на территории Украины присутствуют украинские войска, украинская милиция, украинский народ..
mikaella2007:
mikaella2007: Золотой запас ДНР и ЛНР: 1 золотая сережка, 2 цепочки и полбутылки бормотухи.
mikaella2007: Материализуем мечты миллионов людей)
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007: Читаю новость: "Кобзон погодився допомогти з гімном для Новоросії". Неужели там даже срать нечем?
mikaella2007:
mikaella2007: мадам урина и там подрабатывает?
Леана: Бедный мой Луганск, в это время одни унылые люди тащат тачки с пятилитровыми бутылками воды, другие унылые люди пытаются поймать связь, третьи стоят в очередях за гуманитарной крупой или хлебом... Ура, Лугандония гуляет! click here click here После посещения города осталось одно чувство - тоска... Пустые дома, закрытые магазины и кафе,закрытые банки, пустые улицы, только в отдельных местах ждут воду или тащат тачки с водой или торчат с телефонами,"гуманитарка " -из разграбленных супермаркетов,в центре города дали свет, но окраины -безнадежно разбиты, весь бизнес перекочевал в другие области, заводы разбиты,шахты залиты водой, бедный Луганск, ты попал в лапы уродов...
nataliK: Леана Да уж, гуляния "счастливые и массовые". А как же Вы? Какие мысли, какие планы?
mikaella2007:
mikaella2007: похоже, что все сепаразиты - збочинцы)))
Леана: nataliK спасибо, есть мысли и планы, напишу в личку Смотрю оживились тролики, по их постам можно судить о "политике партии и фюрера" , сейчас вовсю пытаются очернить Украину, однако путлеровцы проиграли по всем фронтам. Где Новороссия ,где ПДР- их просто НЕТ, где коридор в Крым- тоже НЕТ, и не будет,т.к. удержать границу коридора они не в состоянии, сами захваченные территории не выживут в зиму. Хваленые зарплаты в рублях, -блеф, сначала были обещания зарплат, потом платили гречкой,теперь уже овсом и обещаниями. Школы,садики -блеф. Реальность -приготовление еды на кострах на балконах многоэтажек...Расписание дня луганчанина,живущего в ПДР такова: с утра многочасовой поход за водой и хлебом,в обед приготовление собственно обеда на костре, вечером несколько часов поиск "зоны" если удастся разговор с родственниками. Многие мужики пьют,много пьют,безнадежно... Где берут самогон? А кто их знает,где берут... Есть еще запасы продовольствия из разграбленных супермаркетов,но нет воды лекарств,и свет только в малых отдельных районах и то не всегда, у некоторых, есть газ и генераторы, тем полегче .У "пахана " страна впадает в экономический кризис медленно и верно, какая-то помощь еще идет,но будет все меньше и меньше, грабить уже нечего,все давно разграблено, у этих выродков еще осталось оружие это все,что у них осталось . Пахану в принципе выгодно, чтобы они там тусили. Этакий гнойник на теле Украины. Болит и не дает организму нормально жить, но гнойник обречен, они просто сожрут сами себя, их слили,бросив там выживать. Жаль тех людей,которые остались там и по разным причинам не могут выехать. Не жаль тех,кто верит,что скоро там наступит русский рай, пусть ждут... Молюсь за наших защитников, они по прежнему в опасности... Тролики очерняют Украину , да никакие "ужасы" в Украине не сравнятся с райской "жизнью" в ПДР , мартышкин труд...
mikaella2007:
Динка:
mikaella2007: - В ДНР новые законы! – радостно сообщил боевик Моторолла, количество жен не ограничено! - И пол жены не важен - добавили казак Бабай и п-р лукул
mikaella2007: В донецком морге ДНРовцев называют "корпоративными клиентами", а для ВСУ подготовили грамоту: "Поставщик года"
mikaella2007: Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань" При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
mikaella2007: Вопрос армянскому радио: Почему к России на Западе не прислушиваются? Ответ: Они не могут всерьез воспринимать президента, чья фамилия по-английски звучит как "обкакавшийся подросток" (Poo teen), и министра иностранных дел с фамилией, звучащей как "улица красных фонарей" (Love row).
mikaella2007: Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники ,які прибули на місце трагедії ,виявили,що місцеві мешканці встигли похоронити всіх. - Що,геть усі загинули ? - Ну,декотрі,правда,намагались переконати нас,що живі ,та ви ж знаєте цих політиків - вони завжди брешуть !
nataliK: mikaella2007 То вже трохи "чорний" гумор
mikaella2007: nataliK пишет: mikaella2007 То вже трохи "чорний" гумор Згодна, але хоч на гумор маємо право... Дивитися на те, як уся політична шушера лізе до ВР, і в України знову втрачається перспектива на зміни і реформи, вже не має сил. Їх уже в смітники вкидають, а вони як таргани лізуть...
mikaella2007:
mikaella2007:
Динка: от кукур!
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007: Министр культуры ЛНР Ирина Филатова подала исковое заявление с требованием "судить Карпу И.И. по законам военного времени и приговорить к расстрелу". click here
Динка: прям Украина для россии - ни проглотить, ни выплюнуть!
mikaella2007: Чебурашка перешёл на сторону Украины. Известный детский писатель Эдуард Успенский засудил аннексию Крыма и поддержал музыканта Андрея Макаревича
djurka: Кстати, никто не знает почему наши ребята на передовой называют своих противников чебурашками? Как родился этот шедевр?
mikaella2007: djurka пишет: Кстати, никто не знает почему наши ребята на передовой называют своих противников чебурашками? Как родился этот шедевр? Это вроде про кавказцев так говорят.)
djurka: Неее ,у мну товаришь который на передовой, всех противнков так величает. Ну допустим, пусть сначала это были только кавказцы, а потом уже переросло на всех. То все равно, кавказцы почему?
mikaella2007: djurka пишет: То все равно, кавказцы почему? Ох, уж этот почемучка!))) djurka, ну что происходит с Вашей логикой? Я отвечу Вам в личку.
Динка: может, потому-что шерстяные все?
mikaella2007: Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? - Немає. Уходит. Другой продавец спрашивает: - Навіщо ти його обманув – у нас же їх навалом? - Він мене «товарищем» назвав – нехай серпом бриється, гад!
mikaella2007:
VIKTOR62: Нападение "бандеровской остановки" на пьяного россиянина
mikaella2007: - Ах, Мілан, - радувався Пуйло, вдихая свєжий утрєнній воздух. - Запах Європи, которий я трохи успєл подзабуть. Кстаті, почєму мєня дєржат в клєткє? - Фрау Мєркєль рішила вас таким образом защітіть от зараженія вірусом Еболи, - отвітив охраннік з транквілізатором. - А ето шо за таблічка? - Поінтєрєсувався Пуйло. - Рюсіш прєзідєнте, айн фотографен дєсять еуров? - Фрау Мєркєль таким образом дємонстріруєт, как вас ценіт. З остальними фото бєсплатно, - невозмутімо сказав охраннік, доставая шоколадний батончик. - Хотітє канфєтку? А то врємя кормьожки ше нескоро. - А гдє міровиє лідєри? - Не унімався Пуйло. - Почему не ідуть на поклон умолять про отмєну санкцій? Знаєш, сколько бабла потєрялі італьянскіє фєрмєри із-за запрєта імпорта Пармєзана в Москву і бліжайшеє подмосковьє? - Ви, главноє, в людей гімном не кидайтесь, бо прийдеться вас усипіть, - прєдупрєдив охраннік. - А шо касається мірових лідєров, то у вас на сєгодня намєчєна встрєча з Петром Порошенком. В нєго, кстаті, тоже гімном кидаться нєльзя. - Порошенко - міровой лідєр? - Фиркнув Пуйло. - Хунта он і козьол. Єслі би меньше блєял, то, может, і без санкцій би обошлось. - Єслі би хто-то мєньше хєрачив, то не сідєл би в клєткє, - насмєшліво замєтіл охраннік. - Да, пока не забув. Містер Обама просив передать прівєт і уточнить, сколько стоїт сєйчас залить полний танкєр нєфті? - Сволочь он чєрномаза! - Обідився Пуйло. - У нєго в головє абєррація, Мєдвєдєв лічно опрєдєліл. А шо ти про клєтку сказав, я не понял? - Говорю, шо вєтками тикать нєльзя і рожіци корчить, - громко сказав охраннік, одганяя стайку дітей. - І кормити з рук строго воспрєщєно. А вот, кстаті, і Пьотр Алєксєєвіч. Охраннік на всякий случай передьорнув затвор транквілізатора, витянувся по стойкє смірно і отдав честь. - Ну шо, пакєтні договорьонності будемо ісполнять? - Спросив Порошенко, подходя к клєткє. - Хєрачить! - Визвірився Пуйло, визивающє улибаясь. - Ясно, - сумно махнув рукой Порошенко, затєм розвернувся і уйшов обратно. - Как я єго? - Похвастався Пуйло. - Шоб знав, укроп, своє мєсто, нєдораса фашистская. - Не заработали ви обєд таким повєдєнієм, - укорив охраннік. - Нада було брать шоколадку, пока прєдлагав. Охраннік махнув рукой. До клєтки підбігли рабочі і почали заталкувать її в грузовой контейнер. - Е, я нє понял, шо проісходіт? - Злякався Пуйло. - Домой отправлять будем, бо на саммітє вам больше дєлать нєчєго, - сказав охраннік. - Щас сдєлаєм нєбольшой укол, просньотєсь уже в Москвє. Охраннік тщатєльно прицілився і вистрілив в Пуйла транквілізатором...
VIKTOR62: Ещё "заблудившиеся". Йосип Кобзон, виступаючи на Донбасі, був впевнений, що дає гастролі у Ростовській області Російський співак Йосип Кобзон, який незаконно перетнув український кордон, щоб заспівати для “ДНР” у Донецьку, був абсолютно переконаний, що він знаходиться на гастролях в Ростові-на-Дону. Про це повідомляє колишній концертний директор Кобзона Володимир Сидоров у своєму Фейсбуку. “Йосип Давидович не звик покидати територію Росії. І хоча він співає пісні про війну, Кобзон ніколи б не погодився їхати на територію, де відбуваються бойові дії. Нам замовили концерт в Ростовській області, а натомість завезли на Донбас“, – обурюється Сидоров. За його словами, їх з Кобзоном привезли в Донецьк у автобусі без вікон. “Йосип Давидович – людина старша, нічого підозрілого не побачив, – продовжує екс-концертний директор. – Черговий виступ з військовим оркестром, черговий дует з чиновником в військовій формі – все як завжди. Навіть я не зразу зрозумів, що до чого. Але як тільки я почав помічати щось не те, мене зразу “попросили” підписати заяву про звільнення, і навіть до Кобзона не пустили. Моментально відправили назад, в Росію. А Йосип Давидович ще там залишився, продовжує думати, що він в Ростовській області.” http://uareview.com/kobzon-na-donbasi/
mikaella2007: два дебила - это сила)))
vim3: 2020 рік. Онук Петра Порошенка каже: - Діду, розкажи, як ти з рашистами воював! - Так от слухай: напала на нас москальська Орда на чолі з біснуватим фюрером Путлером! Зібрали ми військо, яке ніколи не воювало, озброїлись технікою, яка майже не їздила та майже не стріляла. Призначив я генералів, які вміли тільки красти. Європа висловила глибоке занепокоєння! НАТО надало нам величезну МОРАЛЬНУ підтримку! Все в нас було для перемоги! Але тут здохло Хуйло й війна сама закінчилася… Источник: http://censor.net.ua/n302475 Источник: http://censor.net.ua/n302475
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007: Роман Шрайк новейшая история донбасса в трех диалогах: - мы вас кормим! - в бюджет посмотрите, дятлы. сколько там субсидий на донбасс. - какие еще субсидии? мы вас кормим всех! а вы русский язык запрещаете! - как вообще можно запретить язык? - фашисты!!! через два месяца: - домбас независим! - с дуба упали? что это за чуваки с автоматами? - наши ребята нас защищают! - от чего защищают? от денег и еды? - от хунты и правого сектора! фашисты!!! через полгода: - хунта, отдай наши деньги! - какие еще деньги? - заработанные! пенсии там, субсидии! - домбас независим! - фашисты!!!
VIKTOR62:
mikaella2007: http://putinumer.com/
Angelina:
mikaella2007: Весной 2015 года звери собрались после зимовки – делятся опытом, кто как пережил холодные и голодные месяцы. Выходит лиса – вся побитая, хромает, шерсть грязная. - Я устроилась зимовать возле птицефабрики. Сначала все было хорошо – тягала цыплят, жила в тепле. Потом курей пересчитали, обнаружили недостачу, начали меня искать – капканы, ружья, ели ноги унесла. Выходит волк – тощий, хромой, избитый. - Я возле молочной фермы зимовку устроил. Задрал пару телят, все шло нормально. Потом коров посчитали и начали меня искать. Травили собаками, стреляли, ели ноги унес. Выходит медведь – весь круглый, толстый, шерсть аж лоснится. Звери недоумевают: - А ты где зимовал? Где так хорошо отъелся? - Я в ДНР был – отвечает медведь. - А там что? - Там «ополченцы» и «добровольцы», а кто их считает…
mikaella2007: Кровавая расправа на Западной Украине (видео) click here
mikaella2007:
mikaella2007:
VIKTOR62:
VIKTOR62: Сенсация, новый беспредел от киевской хунты, брат мера Киева избил болгарского зароботчанина в центре Европы.
mikaella2007:
Леана: Янука добила йолка, а Пу похоже, коала click here
Angelina: В Сети появилось стихотворение "Как тебе, Путин, спится?", которое написала 15-летняя школьница-патриотка из Славянска. Как тебе, Путин, спится? Что тебе, Вова, снится? Сочинский пляж или мама? А может Барак Обама? Как тебе естся, Путин? Сколько едят лилипуты? Или ты ешь очень много, Чтоб не досталось другому? Как тебе, Вова, ср.тся В том, что «сортиром» зовется? Не ты ль призывал уж раз триста В сортирах мочить террористов? Хочу, чтоб в столовой и в спальне, Везде, даже в собственной ср.льне, Ты видел одну картину: Гробы, что везут с Украины! Чтоб матери всей России Во всех твоих снах голосили, Тебя проклиная, урода, За смерть своего народа! Чтоб все девчонки России О смерти твоей просили За их нерожденных детишек От тех погибших мальчишек. И как же хочу я, Вова, Чтоб видел ты снова и снова Безруких, безногих ребят… Какой же ты, б..дь, старший брат?! А жители на Донбасе Клянут тебя, пид…са, Стреляют танки и «Град». Какой же ты , Путин, гад! Нет мужа, сына, отца Из-за тебя, подлеца. Грозишь всему миру войной. Сомнений уж нет: ты – больной! Как крупно тебе повезло: Имеешь ты бренд свой - «Ху.ло»! Ты береги его, Вова, Точней не найти к тебе слова. Но мы соберем свои силы, И будешь лежать ты в могиле, А надпись: не он, а оно – Не «Путин», а просто «Ху.ло»!
Аэронаташа: какие времена, такой и юмор: - Дедушка, - спросила маленькая девочка, - а можно мне послать письмо с добрыми пожеланиями нашим врагам? - Думаю, да, - ответил Пётр Алексеевич. - А кому бы ты хотела отправить письмо? - Олегу Царёву и Александру Ефремову. - Олегу Царёву и Александру Ефремову?! - переспросил шокированный Пётр Алексеевич? - Но почему? - Ну, - сказала девочка, - представь себе: они получают письмо от маленькой девочки. Они начнут думать, что не все в мире такие плохие, и полюбят этот мир ещё сильнее. А потом, когда они получат ещё несколько таких писем, то поймут, что мир действительно прекрасен, перестанут в конце концов прятаться, и публично признают свои ошибки. - Деточка, - сказал с умилением Петр Алексеевич, - это - самое прекрасное, что я когда-нибудь слышал… - Я знаю, - ответила внучка. - И когда они перестанут прятаться, наши спецназовцы пристрелят их нахуй! (с) автор неизвестен)
Лариса Д.: Наташка, это так на тебя не похоже!
Аэронаташа: Дорогая вы моя и любимая Ларисочка Дмитриевна!!! Ну что поделать... (смайлы не забиваются, на работе низзяя)
Лариса Д.: Ну что поделать... Просто оставайся добрым и порядочным человечком, ведь ты всегда была такой!
Аэронаташа: Я стараюсь, и остаюсь таковой. И стараюсь не просто выживать, но и жить в согласии со своей совестью.
mikaella2007:
mikaella2007: Ямайка - это такое место в Крыму недалеко от Лисьей бухты Кельт Сварожич Намет упівський на Ямайці Махновці смажуть шашлики Сховались москалі мов зайці Посунув в дупи язики Співає Батько Ротор пісню З флаконом глоду у руках Кацап від задрощів вже дрисне Або ригає десь в кущах Волає пропор жовто синій Упівський прапор поруч з ним Тремтять в злобі кацапо -свині І їм вже Крим отой не Крим Цвіте ,радіє рідна Ненька Наш рідний Крим,Таврійський край І Лисонька моя - серденько Стікає морем в небокрай Садок вишневий коло хати, Раби сапають буряки, Фрейлехс танцюють парубки, Висить дитиночка розп’ята – Над тільцем порхають круки. Зігує мати на порозі, Моститься ззаду син–Пріап, В світлиці на іконі – цап, Сім’я вечеря на підлозі – Парує смажений кацап. Ідуть з АТО американці, Співають «бейбі, донт ю край…» Лунає спів за небокрай, Ти ж über alles, моя мамця – Жидофашистський рідний край…
mikaella2007:
mikaella2007: Монолог біженця, переселеного на Западенщину. (Майже за Орроуелом )«Ну, я попал. Я так попал, шо і в кошмарном снє прєдставіть нє мог. Мнє і моєй сємьє сказалі, шо нас пересіляют у Сокольнікі. Так ми ж обрадоваліся, шо ето у Москву. А то оказивається – СокІльники … под Львовом. Нє … ну мєня, патріота Новоросії, настоящего мужика – у Львов - гнєздо фашизма і голубого разврата!!! Оні же 100 г нє випьют без кріка «Будьмо. Гей!» І поют прі єтом «Гей, наливайте повнії чари!» Нєнавідєл етіх бендеровцов усю свою сознатєльную жізнь. Іхняя фошістская фанатічность прєдєлов нє імєєт. Но то что я увидєл здєсь – ето даже в НКВД прідумать нє моглі. Іхній мєсний мілліонєр предложил нам свой дом. А сам каже: «Ми з жінкой у лєтнєй кухнє поживйом!» У йОго – віла у два етажа. Шесть комнат. У каждой комнатє - разниє картіни. У гостінной – ікони і большой партрєт Шевченка. І усьо - у вишиваних полотєнцах. Це у жон мєсних мілліонєров так прінято отдихать: корову подоїла, свинюшку накормила, птиці насипала, грядкі пополола – і пріконсуться к прекрасному - вишивать! Сарай со скотіной на 10 мєтров! Нє сарай – а хверма! Собака на цепу – Гітлєр викапаний! Чернявий. Ростом – малінькій. Только ми у двор вошлі – а он сразу лапу поднял і как залаєть: «Зік хай! Зік хай! Зік хай!» Жена моя за сєрце схватілася. Дєті заплакалі. А хазяйка іздєваться начала: «Та чого ви настрашіліся? Він ж вам лапку подає.» Я скріпнул зубамі і молчя продожил оглядивать мєсность. У сараї – трі свинюшкі размєром у «Запорожец» мого дяді Міті. Двє карови. Так їх, сволочі, по-імпортному зовуть. Нє шоп «Бурьонка» чи «Зорька». Одну назвалі - Бейжа. А другу – Хуаніта. (Жена, оказивається, буржуйські серіали любить.) Домашньой птиці – усенька, яка єсть у природє. У п’ять часов утра уже всьо орьоть – жрать проситься. Но самий протівний – ето пєтух. Він вискакує на забор і пойоть сразу по-бандеровскі: «Слава Украї-і-і-ні!» Псіна фошістская… вилазить із будкі і тут же лаєть: «Смерть ворогам!» Но са-а-амиє отвратітєльниє – ето індюкі! Ето – мєсниє ультрас! Іх у хазяїна штук з 15. От, представляєте картіну – стадо індюков по двору ходе і ето … ну … вопшем – ви понялі, да? «Пуйло - Лоло!!! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!»… А гусі!!! А гусі … єто вашЕ - нє птіца. Ето – скатіна в пєрьях! Как только пєсню індюков услишат – сразу «Га-га-га-га». Вопшем – тут бендеровци усі! Ну, ми понялі, шо папалі. А дєваться нєкуда. Ляглі спать. Нам прєдлагалі спальню на втором етажне. Но ми отказалісь. Єслі рєзать начнут – шо нам в окно со второго етажа пригать? На двєрную ручку Людка повісила погрємушку нашого младшенького. Тіпа – сигналізація! Спать сталі поочєрьодно: два часа – Людка, два часа – я. Намучаліся – жуть. Но ми сознатільниє: в тилу врага отдихать нє положено! Утром пєтух прокрічал фашистскую крічалку, і ми началі ждать, кагда бендеровці над намі іздєватся начнут. І, такі, началось. Жена хазяїна у 6 часов начала стучаться у нашу спальню. Я спрашіваю: «Чьо нада?» Она: «Я вам молочка праженого принесла.» Людка моя іспугано: «Слишал? "Молочка зараженого" - і даже нє скриваєт, мразь бендеровская.» Сама бистро вскочіла, руку за двєрі протянула, кувшин з молоком взяла і двєрь бистро закрила. Молоко у коров породи «Бендеровская» імєєт особєнно пріятний аромат. Очєнь апєтітно-провокатівний. І дєті тут же закрічалі: Хочю молока-хочю молока». Но інстінкт матері презвозмог всьо. Людка открила окно і виліла молоко на зємлю. Сбежаліся двє хозяйскіє кошкі і трєтья сосєдская. Вилакалі молоко бєз остатка і ляглі на сонце отдихать. Ми с Людкой висунуліся в окно наблюдать, как оні в мучєніях будут умірать. Но кошкі умірать нє собіралісь. А нам от голода живот свело. Пока ми, голодниє, наблюдалі за ситимі бендеровскімі кошкамі, дєті, сняв погрємушку, пошлі гулять во двор. Хазяйка далі ім каждому по трі оладкі в ручку. І окрікнула нас к завтраку. Вишлі і ми во двор… і замерлі… Наш младшенькій Стасік сідєл на травє возле собачєй будкі і корміл «Гітлєра» той оладкой, которую йому дала хазяйка. Людка гордо заявіла:«Моя школа. Правільно, сина.» Но тут Стасік начал слєдующую оладку кушать сам. «Гітлєр» облізал Стасіку морду і стал перед нім на задніє лапкі. Ми так і нічого нє понялі, как нас вивєла із размишлєній слєдующая картіна: старшенькая наша, десятилетняя Тоня начала помагать хозяйке накривать на стол в бєседкє возлє дома. «Предатєльніца» - подумал я. Людка сквозь зуби траурно проізнєсла: «Крєпісь, Вадік! В семье не без урода!» І тут хазяїн проізньос: «Ну, дорога наша східна родино, чим хата багата! Сідайте, до столу, спожиймо, що Б-г послав. Почувайтеся як дома!» «Ну, да! - подумал я - Якби я пачувался як дома, то тут уже давно би апалчєнци билі!» Б-г в це утро послав оладкі з яблук, сирнічкі с творога, кофє з молоком, бутерброди з колбасой і сиром, яішніцу с ветчіной і компот із чьорной смородини. Ми покушалі. І тут хазяїн каже: «Ми зараз з тобою, Вадім, підемо на ставок москаликів ловити. А Людка твоя хай іде з моєю Марійкою на город колорадів травити! Бо в тому році їх розвелося як ніколи!» І тут Людка дрожащимі пальцямі полізла у бюстгальтер, винула георгієвскую лєнту і гордо прицепіла на грудь. Марійка на нєйо взглянула і каже: «Ти, Люда, не на параді. А колоради ваші там на Сході так жеруть нашу землю, як тут колорадські жуки бульбу. Не буде врожаю – не буде з чого жити. Не буде землі – не буде де жити! А ми от бачиш як живемо?» - і показала на свою вілу. «І бачиш – які врожаї маємо?» - і показала на стол. У нас тут, у бандерівців у неволі, хіба скотина живе. І то – тричі на день кормимо. І Хосе- Альберто на цепу сидить (і головой кивнула на «Гітлєра», а той услишав свойо ім’я, радосно гавкнув і завилял хвостом)… Так от – продолжила Марійка - ми його на цеп посадили, тільки, коли вас запросили. Знали – що з дітьми. Боятися будуть. Та схоже – не бояться. Треба пса з ланцюга зняти». І тут – гуси вдруг «Га-га-га-га-га»! І шо-то мені так не по сєбє стало. У мєня дома тока кошка била … да і та загуляла. А шо єй у нас жить? Корови нема .. магазінноє молоко – нє вкусноє. На огородє моя Людка била в послєдній раз, когда ко мнє через окно лазила, огродамі пробіраясь. Так ето ещьо до свадьби било. І такая меня таска взяла. Сволочі ви всьо-такі, бандеровци. Умєєтє чєловєка бєз обід до сльоз довєсті! Мирослава Сидор
mikaella2007: Новые садистские штучки украинской Хунты... Для тех, кто ухитрился пересечь границу Украины с Россией без изнасилования и эпилепсии, была разработана новая методика пыток.
mikaella2007:
mikaella2007: Урок в школе Донецка. Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я новоросска. - Меня зовут Вова, я новоросс. - Меня Вася, я украинец. - Вася, почему это ты - украинец?! - Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец... - Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы и я был новороссом...
mikaella2007:
mikaella2007: Приходят крымчане к путину - владим владимыч, заберите нас себе. путин такой - а на хрена? а мы хотим, чтоб у нас все было. ОК, опа - зеленые человечки, референдум, все дела - Крымнаш! Опять идут крымчане к путину, а он такой - ну, поздравляю! У вас все было!
mikaella2007:
mikaella2007: Здравствуйте, дорогие родственники! Пишут вам с Украины дядя Андрей и тётя Маша. Точнее, пишет мама Маша. Папа пьёт перцовку, подсказывая, а дети поют «Лента, за лентою - набои подавай» и передают приветы. У нас всё хорошо. Погода уже зимняя. Лёгкая изморозь и мелкий снег. Но в квартире стоит неимоверная жара. Благо, что за последние полгода наше мудрое правительство наворовало столько российского газа, что мы теперь ещё долго сможем на нём жировать и не экономить. Нам Ангела Меркель так прямо и заявила во время визита в Украину. После вашего последнего звонка в начале марта, когда вы предлагали нам сбежать в вашу любимую Пензу от фашистов, захвативших в Киеве власть, у нас многое изменилось. И поверьте, только к лучшему. Раньше мы были обычным средним классом, а теперь мы влились в стройные ряды хунты, и вполне успешно ведём геноцид несогласных. Хотя, если признаться честно, этим наступившим благополучием обязаны только мировому сионизму и антироссийскому всемирному заговору. Но так как платят за это нам хорошо, почему бы и поучаствовать? Да и выбора у нас особо другого нет. Так как по сравнению с периодом демократического правления Януковича, когда каждый человек мог свободно выражать свою точку зрения и голосовать за кого душе угодно, сейчас нас прямо в кабинках для голосования литовские и шведские консультанты заставляют ставить галочки за нашего Порошенко. Петра Алексеевича. Пиночета Алоизовича, как мы его всей семьёй, гордясь, называем. Наш любимый сыночек Генрих, тот самый, которого вы знаете с пелёнок под запрещённым ныне в Украине именем Владимир, хотел записаться штатным палачом в Нацгвардию, но пока не получилось. Туда принимают только тех, кто готов питаться человечиной. Поэтому мы начали готовить нашего будущего карателя и вчера съели на ужин русскоязычного младенца, отобранного батальоном «Айдар» у родителей на территории Донбасса, контролируемой украинской хунтой. Не понравилось. Какой-то он слишком костлявый оказался, вы уж там попросите своего Путина, чтобы в гуманитарных конвоях привозил жителям Донецка, Луганска и Тореза больше гречки, дальневосточной лососятины и чёрной икры вместо снарядов, патронов и пулемётов. Но завтра попробуем его приготовить по другому рецепту- бойцу нужно привыкать к суровой полевой кухне. Самое приятное в этом то, что даже пока не приняв сына в Нацгвардию, наше любимое правительство уже выписало нам авансом двух обещанных рабов. Рабы, правда, хиленькие, что с них взять - двое «ботаников»-учителей по русской литературе из Славянска. Мы сдали их в аренду валить вручную деревья в Карпатах, так там жалуются. Но ничего, думаем на следующий год пристроить их на предприятие по заготовке меха бродячих собак и кошек. Пользы будет намного больше и нам, и обществу. У дочки Джен (Оли по-старому, назвали в честь Джен Псаки, ну, вы понимаете) дела тоже хорошо. В школе она отличница, недавно выиграла городскую Олимпиаду по предмету «Экономика антироссийских санкций». Увлекается изучением древнегерманских рун и перечитала всего Геббельса в оригинале. Записалась в снайперский кружок. Мечтает на зимних каникулах поехать по программе обмена добровольцем в израильскую армию, пострелять там безоружных палестинцев. Кстати, вам будет точно полезно узнать - детишек, которые в школе разговаривают на русском языке, отправляют в наказание на месяц в трудовые лагеря точить снаряды для армии НАТО. Я считаю это очень правильным. Нечего бесконечно смотреть эти тупые мультики про Винни-Пуха, крокодила Гену и трёх богатырей. Да и русский нам скоро не нужен будет. Летом на границе с Россией выкопают ров с крокодилами. Чтобы ни одна собака в нашу райскую страну не прорвалась. Я хотела устроиться кассиром на новую работу в государственный банк. Но не прошла экзамен по истории Третьего Рейха. Поэтому прошу вас срочно выслать нам книгу Гитлера «Майн кампф», а то у нас их сразу раскупают. Мужа на фирме заставили вступить в «Правый сектор». Теперь ночами изучает биографию Яроша, а после работы они всем своим отделом под руководством американских инструкторов учатся минировать мосты на Волге, организовывать теракты в московском метро и готовят операцию по уничтожению керченской паромной переправы в Крыму. Американцы у нас теперь везде. Они приезжают к нам обучать украинскую армию ковровым бомбардировкам Донецка, Ростова и Курска. Прямо на Крещатике для ихних НАТОвских генералов построили гарем. По приказу Тягныбока девушек туда отлавливают прямо на улицах в Мариуполе и Харькове, но берут только тех, кто не носит на голове традиционный украинский венок с красно-чёрными ленточками. В прошлое воскресенье всей семьёй встали на учёт в районный гей-клуб. Теперь с нетерпением ждём повестки на оргию. Поверьте, всё сейчас в Украине меняется к лучшему, одна беда- запретили наши когда-то любимые радиостанции «Шансон» и «Русское радио». Зато теперь на всех волнах круглосуточно крутят немецкие военные марши, уроки игры на бэндэровских трембитах и песни Кончиты Вюрст. Завтра собираемся на митинг - будем разрушать на площади Героев Дивизии СС «Мёртвая голова» памятник Пушкину. Жаль конечно, но на его место просто уже готово изваяние 50-метрового бронзового змея, который душит Георгия Победоносца. Как вы знаете, у нас недавно прошли выборы в Раду, украинский парламент. Председателем Рады хунта назначила Гройсмана. Не верьте тому, что он еврей. У нас все знают, что он двоюродный внук Бормана и внучатый племянник по матери Эйхмана. Настоящих патриотов Великой Германии и объединённого Евросоюза, который они строили, начиная с 1933 года. Телевидение у нас теперь преобразилось. В прямом эфире целыми днями показывают репортажи о том, как войска хунты бомбят высокоточными ракетами детские садики, школы и больницы по всему Юго-Востоку Украины. Особенно в тех городах, которые временно не контролируются ополченцами «Новороссии». Самым популярным стало игровое теле-шоу «Фабрика звёзд смерти», в котором участники, боевики батальона «Миротворец», соревнуются в коллекционировании скальпов, снятых с убитых жителей Донбасса. Но есть, говоря по секрету, и временные недостатки. Народ стал какой-то мягкотелый, наивный. Сплошь пацифисты, которые что-то мямлят о гуманизме и примирении братских славянских народов Украины и России. Вот например, патриоты из батальона «Азов» в прошлом месяце изнасиловали в Херсоне, Николаеве и Одессе всех ветеранов Великой Отечественной войны, у кого не было на груди вытатуирована свастика. А в Одессе аж два раза. Так наши «пацифисты» из правительства, «расчувствовавшись трагедией ветеранов», решили наказать героев из «Азова» и вручили им обычные Железные кресты, вместо положенных золотых. И обманули с зарплатой - каждому боевику выдали по 10 тысяч долларов, вместо обещанных 20. Совсем другое дело было в прошлом году. Как приятно вспоминать, когда вся наша дружная семья, как один, проходила подготовку в польских и литовских лагерях к Майдану! Сердце радуется. По утрам - всегда бодрящий чай с бутиратом. На обед эмиссары Госдепа США привозили наколотые апельсины и какие-то вкусные печеньки, от которых руки сами тянулись разливать коктейли Молотова. Недаром мы целых три месяца убивали на киевских улицах безоружных бойцов «Беркута», а из отрубленных рук самых молоденьких милиционеров тогда прямо на Майдане варили борщ и кормили им группы обколотых националистических молодчиков. Это были лучшие месяцы нашей жизни. Такой романтики вы не увидите на своих провинциальных валдаях и селигерах. Ещё. Миша, братик мой дорогой, родной город твоего папы, Днепропетровск, Порошенко хочет переименовать в Коломойск. Это в награду за то, что Коломойский на деньги израильской военщины построил в Украине самую современную в мире сеть концлагерей для мирных жителей Юго-Востока. Наверное, многое из того, что мы вам написали, вы и так знаете. Ведь наверняка вы регулярно и внимательно смотрите самые честные и объективные российские телеканалы «Россия», «НТВ» и Lifenews. Вам по-настоящему повезло с таким светочем журналистики как Дмитрий Киселёв. Он режет правду-матку об Украине, не оглядываясь на руководство и российские власти. Приятно, что у вас есть люди, которые каждый день доносят до россиян истинное положение вещей в братской Украине. Несмотря на козни кремлёвских недоброжелателей. Чтобы не забыть, заранее поздравляем вас с наступающим Новым годом! А то этот праздник у нас теперь запретят. Так же как и Рождество, Крещение и Пасху. Главными праздниками у нас теперь будут только Хэлоуин и День независимости Америки, который мы будет отмечать три раза в год - 23 февраля, 9 мая и в каждую пятницу 13-го. Пишите. Ждём вас весной в гости. Обязательно приезжайте. Но когда будете пересекать границу, на вопрос украинского пограничника о цели визита лучше сказать, что едете на ультрарадикальную акцию по сжиганию чучел Путина, Кобзона и Фили, который идёт на войну. Счастья вам и здоровья. С уважением, ваши родственники, настоящие фашисты дядя Орэст и тётя Горпына (старые имена Андрей и Мария нам в паспортах изменили по приказу гауляйтера Киева Кличко) П.с. То сало, которое мы выслали вам посылкой в прошлом месяце, выбросьте. Если ещё не съели. Стало известно, что его продают в киевских магазинах только после специальной обработки в американском посольстве. Чем его там накалывают мы не знаем, но проверено - его употребление резко поднимает ненависть к Русской Православной Церкви и ещё странным образом забываются матерные слова из русского языка. Всё. Всегда ваши!... ©ЦЗ
АНБ:
VIKTOR62: "Там, в основном.. э-э-э. Как это называется?", - Царев пытается объяснить, где делся миллион рублей, выделенный на ремонт донецкого театра. ВИДЕО
Zero: Вставить не удалось, прошу пройти по ссылочке
mikaella2007: Как хорошо быть *банутой! За недоросию орать, В экстазе славить МедвеПута И УкроХунту проклинать. В совок хочу як кнур до свині, 2.20, ёпта, колбаса. Была я быдлом в Украине, А в наваросии - звизда! Чеченский труп клюёт ворона - А! Путин! Памаги опять! Пол крыши нет, побиты окна. +3, и хочется пожрать. Уж сколько "чехов" обслужила... За низависимый Дамбас, За водку, хавчик, литр пива, За вас, за нас и за спецназ. Шо значит пенсии не будет?! Япона мама, геноцид! "Кизяк, кизяк, покушать будет? Что ты сказал?! Бандерожид!" Нас на колени не поставить... Сапог? Лобзать? Так точно, есть! Зато бендер не надо славить. Но, сука, где ж найти поесть... Дидов моих убил Бендера, Они так сами говорят, Сварил обоих, съел с "Мадерой", Им больно это вспоминать. Люблю я Диму Киселева, Один нам правду говорит, Как изнасиловали снова Пенсионерку. Срам и стыд! Но день придет: рабов отпустят, И снимут мальчика с креста. Лишь санитар глаза опустит Сняв электроды у виска.
mikaella2007: Піднімаємо настрій))) Як впевнитись, що перед вами москаль. Рецепт. 1. Зловіть. 2. Вдягніть у вишиванку. 3. Поставте поруч тарілку з борщем (не шкодуйте, це для діла), трохи далі - з варениками. 4. Дайте прапор України в руки. 5. Поруч поставте гарну українку. 6. Відійдіть на 3 метри. Якщо виглядає, як лайно серед квітів, – ви знайшли!
VIKTOR62: Работничек, мля ...
mikaella2007:
Zero: У меня есть дома сборничек, там Леонид Филатов, ну, ясное дело с Федотом -стрельцом и другими стихами ( там кстати о продажности Табакова есть, еще в те времена, хороший артист и неплохой менеджер , но ,такая сука продажная, простите мой французский) и эпиграммы Гафта. Хочу поделиться новыми. Вот не сломил возраст жизненную позицию , острый ум и жесткий сарказм. Искреннее мое уважение Гафту.
VIKTOR62: Украинский БТР стреляет по русским снегирям. Видео
Вит:
VIKTOR62: Сторонникам Путина и собакам запретили вход в ресторан Ресторатор из польского города Гдыни Вадим Сикерко отказывается обслуживать сторонников Путина. Наклейку с таким предупреждением предприниматель поместил на дверях своего заведения рядом с ограничением на вход с собаками. По данным издания, идея пришла к ресторатору во время просмотра телепрограммы о событиях на Украине. "Я повесил знак и не собираюсь его снимать", - заявил он. Ресторатор уверяет, что провокационная наклейка не привлекает внимания посетителей: никаких жалоб не поступало. http://www.donetskie.com/news/storonnikam-putina-i-sobakam-zapretili-vkhod-v-restoran-foto/44092/
VIKTOR62: Журналист Алексей Мацука опубликовал в своем Facebook объявление, которое висит в захваченной ОГА. Оно гласит: "Курение женскому полу запрещено". Сверху можно увидеть фото беременной женщины и приписку: "Курящая женщина рискует родить гея". Во блин, а на пачках всякую фигню пишут - "импотенция", "рак", "убивает", а оказывается всё так серьёзно ...
mikaella2007:
mikaella2007: Красота - страшная сила! В Донецкой народной республике пройдет первый конкурс красоты среди мирных женщин ополчения. Конкурс красоты пройдет в 5 туров. 1. Первый тур будет называться «Спаси Кадаффи от гомосексуалистов». Участницы в нем покажут навыки русской вольной борьбы, спасая от набегов импровизированных гомосексуалистов надувного ливийского вождя. Возможно гомосексуалисты будут заменены органами ювенальной юстиции. 2. Второй тур – биатлон с бревном на плече по пересеченной местности. Дистанцию в 30 километров по траншеям, полям и оврагам нужно будет преодолеть с максимальной скоростью. В конце дистанции бревно нужно будет метнуть на 40 метров, попав в портрет Степана Бандеры. 3. В третьем туре участницы будут соревноваться в скорости исполнения земных поклонов перед портретом Путина. Кто больше успеет сделать поклонов в течение 15 минут, та и победит. 4. Четвертый тур предусматривает мозговой штурм. Участницам необходимо будет ответить на патриотические вопросы типа «Сколько мальчиков было распято в Славянске?», «Почему Россия сильнее США?», описать тактико-технические преимущества «Искандеров» и «Тополей». 5. Финальный тур – исполнение патриотических частушек под гармошку на фоне ковра. Участницы получат уникальные памятные фотографии, а победительница главный приз – автомобиль «УАЗ-31512». Источник: http://roissya24.net/ukraine/dni-will-host-beauty-contest/
mikaella2007: Невероятный поступок совершила медсестра Ирина Яловая, накормив грудью больше 70 ополченцев, оставшихся в госпитале без питания. Новорожденного ребенка Ирины за неделю до события выкрали бандеровцы, мужа ее расстреляли за ношение георгиевской ленточки. Сильная женщина, желающая во что бы то ни стало победить хунту, пошла работать в госпиталь. Госпиталь ополченцев, расположенный неподалеку от Горловки, вот уже неделю был отрезан бандеровцами от снабжения. Варили суп из сухой крапивы, пекли лепешки из лебеды – но всего этого было мало умирающим ополченцам. Они бледнели на глазах. Ночью Ирине Яловой было виденье: к ней явилась корова, которую месяц назад угнали каратели. Она сразу же встала и пошла к раненым.Вложив свою полную молока грудь в потрескавшиеся губы ополченца, она увидела, как щеки его порозовели и к нему возвращается жизнь. Совершенно удивительным образом Ирина смогла напоить своим молоком всю роту ополченцев. Выздоравливающие солдаты называют это настоящим чудом, которое послал Бог. Ведь все знают, что Бог полностью на стороне ополченцев и Первого канала. В Донецке будет поставлен мраморный памятник груди Ирине Яловой, скорее всего, его поставят во дворе собора. Пока же небольшую деревянную копию возят по городам. В сосках сделаны прорези для пожертвований на вооружение ополченцам. http://roissya24.net/proud-it/393/
VIKTOR62: Стенограмма Заседания СовБеза ООН по Украине. Председатель: -Какие будут предложения? Чуркин(РФ): -можно я на стол насру? Все: -НЕТ!!!! Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым(Украина)) - Спасибо! Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол! Чуркин: У вас нет доказательств! Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно! Чуркин: Предоставьте нам факты! Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться. Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России. Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины) Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны! Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать! Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство! Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны! Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя) Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы! Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали! Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН! Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама! Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять! Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу! Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.) Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал (с)
mikaella2007:
VIKTOR62:
mikaella2007: - Беня, а шо там такое на Украине? - Россия с Америкой воюет. - И шо, как там дела? - Ну Россия потеряла таки тысячи солдат, сотни танков. - А у американцев шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
VIKTOR62:
mikaella2007:
VIKTOR62: Блогер Рauluskp виклав відео нібито з розповіддю перекладача, що був присутній на переговорах у Мінську між українським Президентом Петром Порошенком, російським Володимиром Путіним, французьким Франсуа Олландом та канцлером Німеччини Ангелою Меркель. У «стьобному» відео «перекладач» переповідає «аргументи» В.Путіна.
VIKTOR62: Как Лукашенко убирает стул из-под Путина (ВИДЕО)
АНБ: Реклама ГАВ-News
mikaella2007: Мемуары личного переводчика Виктора Януковича. Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий. 1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?). 2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?). 3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже). Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу. А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы. Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают… Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!). Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).
АНБ:
АНБ:
АНБ: В ответ на падение гривни украинцы организовали "Фестиваль паники и истерики": уморительная фотоподборка http://obozrevatel.com/curious/72984-v-otvet-na-padenie-grivni-ukraintsyi-organizovali-festival-paniki-i-isteriki-umoritelnaya-fotopodborka.htm
mikaella2007:
mikaella2007:
VIKTOR62:
VIKTOR62: "Фанат" "русского мира" Михалков вдохновил мецената на создание журнала для взрослых В то время как депутат Милонов и Ко пытаются бороться за нравственность и духовность, политик из Перми коллекционер и меценат Андрей Агишев решил в России создать свой собственный аналог популярного пикантного Playboy или вообще еще более откровенного - Hustler. Мол, вдохновением для такой идейки стало заявление Кончаловского и Михалкова, которые решили создать в РФ нечто вроде "Макдоналдса". О такой смелой идее меценат написал на страничке в социальной сети, пишет joinfo.ua. «Мы договорились создать национальный любовно-патриотический иллюстрированный журнал под брендом "Дрочун", который мог бы конкурировать с зарубежными аналогами, в частности с американскими Playboy и Hustler. Сейчас пишем письмо президенту Владимиру Путину с просьбой помочь в реализации нашей бизнес-идеи», — объяснился коллекционер из Перми. В своем обращении к президенту он планирует сделать акцент на том, что проект станет толчком для «импортозамещения и создания альтернативы западным изданиям фривольного содержания», а также планирует обратить внимание на «социально-политический характер» нового проекта. «Естественно, в журнале не будет никаких скабрезностей в пример западным. Наш журнал будет о любви в ее самом высоком понимании — о любви к Родине. С духовностью, скрепами, просом и репами. Иллюстрироваться любовь будет цветными фотографиями российских женщин, одетых в бушлаты, ватники, оранжевые жилеты и костюмы химзащиты», - не мог угомонится ироничный меценат. http://svidok.ua/ru/news/article/12770-fanat-russkogo-mira-mihalkov-nadihnuv-metsenata-na-stvorennja-zhurnalu-dlja-doroslih
VIKTOR62:
VIKTOR62:
mikaella2007: Че там у хохлов? Озабоченность россиян украинскими проблемами в ФОТОжабах http://censor.net.ua/photo_news/333470/che_tam_u_hohlov_ozabochennost_rossiyan_ukrainskimi_problemami_v_fotojabah
mikaella2007:
VIKTOR62:
mikaella2007: Площадь, идиоты с колорадскими ленточками. В центр выходит человек в украинском костюме с рупором и торжественно: - Не уважаемые митингующие! - зазвучал гимн СССР, - Для вас замечательная новость! Мы, всем городом, сбросились и решили освободить вас от хунты! С толпы радостные возгласы, аплодисменты, приставку "не" никто, казалось, не заметил. Человек продолжает. - Мы арендовали для вас эти замечательные автобусы которые совершенно бесплатно отвезут вас в ДНР или ЛНР по вашему желанию! На всех украинских блок постах патрульные предупреждены и беспрепятственно вас туда пропустят! Толпа затихла. Человек продолжил. - Более того, в ДНР и ЛНР подтвердили, что готовы выделить вам там жилье как настоящим патриотам их террористических образований. Толпа попыталась рассосаться, но не тут то было. Граждане города, в веночках и с сине голубыми лентами, улыбаясь, обступили площадь, оставив проходы только для входов в автобусы. Человек не умолкал. - Более того, при входе в автобус, вы сможете избавиться от ненавистного вам паспорта хунты, а в ДНР и ЛНР террористы пообещали выдать вам недействительные бумаги так любимых вами террористических образований. Толпа попробовала возразить. Тетки попробовали орать, что у них тут собственность. - Мы предугадали ваш вопрос, товарищи, - все тем же торжественным голосом продолжил человек, - и проанализировали отношение днр и лнр к имуществу! Как показал анализ, товарищи! у террористов под цивилизованное отношение подпадает только имущество Ефремова и Ахметова. По скольку вы не являетесь ни одним, ни вторым, то на вас действуют обычные законы днр лнр, то есть , безаконие, товарищи! - зазвучали звуки гимна СССР. - Кроме того, товарищи! Все ваше имущество записано на паспорт хунты и было заработано в так ненавистному вам хунтовском государстве! Освобождение от него должно быть не менее приятным для вас! Товарищи! - снова торжественные звуки гимна СССР, - Как и освобождение от украинского газа, света, и конечно же, угнетающих хунтовских пенсий и пособий, товарищи! - гимн СССР перекричал выступающего, - Ура товарищи! - прорывалось сквозь гимн. Толпа не подержала "Ура!". Подбадривающе и впервые приятно громыхал гимн СССР. Толпу со средины жители в вышиванках, непонятно как туда просочившиеся, мастерски и легко распределили по автобусам, успев у каждого у входа изьять хунтовкий паспорт. Кто-то попытался снять колорадскую ленту, но откуда-то появляющиеся жители с улыбкой надевали ее обратно: "Ну-ну, товарищи, не снимаем опознавательные знаки". Мест хватило всем. Жители радостно махали отправляющимся недовольным физиям цветами и украинскими флагами. - Радостнее, товарищи! Веселее, товарищи! - не угомонывался человек. И только заблокированная в участках милиция, которая вскоре получит кучу найденных на площади, навсегда потерянных, паспортов, не видела этого праздника настоящего примирения и солидарности. (с) Алла Брусник
VIKTOR62:
mikaella2007:
VIKTOR62:
VIKTOR62: И, как-бы, в продолжение: «Умереть в России? Конечно! Пожалуйста!» – из крымских сетей
Ира(2): VIKTOR62 не надо поддерживать бред.. У меня знакомый попал в больницу с инсультом- вылечили без всякого вливания денег, как это было раньше.. Свекровь плохо себя чувствовала- скорая приехала ...уколола.. А потом еще вечером сами приехали проверить- всё ли нормально... ( кстати, врачи нормально получают ..) Так что не надо писать о том , чего вы не совсем хорошо знаете. .. В онкологии после операции еще три месяца дают лекарства на реабилитацию бесплатно.. Да и с водой нормально в Крыму - просто в этом году идут дожди... А сухо было в прошлом году..Сейчас водохранилища переполнены- сбрасывают воду..
VIKTOR62: Ира(2) пишет: VIKTOR62 не надо поддерживать бред.. Для меня бред, что Крым - это расея. Ира, не надо этот бред поддерживать.
Леана: VIKTOR62 Приезжали в гости сваты с Молодогвардейска, тоже говорят, у нас все хорошо. Сват в шахте работает, Ахмет платит, не стреляют там... Вот только ,когда в Украине цены увидели на рынке -сваха заплакала, но то таке... А на счет украинской медицины- скорая и к маме приезжала. Вызов бесплатно,кололи бесплатно... Нет,конечно,если что-то дать, то не откажутся. Но у меня нечего им было дать -лечили и в больницу отвезли, оплачивали только лекарства, купленные в любой аптеке. Внучек с воспалением легких лежал,только лекарства покупали. Отношение врачей было замечательное. Не скажу,что так все прекрасно. Но мы хотя бы в правовом государстве живем, а не на никем не признанной территории, со всеми проблемами с документами , куплями-продажами, дипломами непонятного образца, проблемами с выездом за границу, разгулом контрабанды и властью бандитов. Да и все-таки в Украине пропаганда слабая, мозги нам промывают значительно меньше, есть шанс нормальным человеком остаться, в общем каждому -свое...
Ира(2): Леана пишет: есть шанс нормальным человеком остаться Леана, ты думаешь, что все тут уроды остались? Все 2,5 млн людей ? Не надо всем ярлыки вешать... Я про то, что у нас есть проблемы.... Я и сама кучу проблем могу добавить... Но когда идет очевидное вранье - то я против этого.... А почему многие сметчики из Украины едут в Крым ....Ладно мы здесь живем , а кто или что всех сюда гонит?? У меня уже есть больше десятка знакомых сметчиков, приехавших в Крым работать ... А некоторые пытаются фиктивно выйти замуж, жениться... прописаться .. и здесь остаться.. ЗАЧЕМ ??????????? если у нас так всё плохо ???
Ира(2): mikaella2007 пишет: из оккупированной части территории Украины российскими войсками и туда же ?? ..Не вижу логики...Почему не в любой другой город Украины.. Проблем то больше : надо учить программы, ценообразование, жилье, цены опять же высокие ....
nataliK: Кто-то в Крым, кто-то во Львов, кто-то в Запорожье... Каждый выбирает на свое усмотрение и надеясь на лучшую жизнь
Леана: Ира(2) пишет: Леана, ты думаешь, что все тут уроды остались? Все 2,5 млн людей ? Не надо всем ярлыки вешать... И где я такое думала ? А на зароботки ездят и в Польшу и в Италию и в Москву ... . Украинский гражданин может поехать на заработки куда ему захочется. Ибо он гражданин своего государства, а не непонятно какого новообразования (я о ЛЕНЕРЕ к примеру) Встречный вопрос почему Крым не отказывается от украинских продуктов. Кушали бы росейское
nataliK: Виктор, но им приходится в этом бреду жить. И не их вина, что бред пришел в их жизнь. А если бы, не дай Бог, раша пришла в Одессу..., вот также без войны, как на Востоке? Вы бы пошли в партизаны, или бросили дом и уехали? Я думаю, что из Крыма уехали в большинстве те, кому и терять то нечего. В надежде на лучшие изменения на новом месте, так как в Крыму не было ни коло ни двора. Хотя есть и такие, кто все оставил и теперь думает как вернуть или продать.
Аэронаташа: Крымчане, Ира(2), ситуация с Крымом примерно так теперь выглядит: "Мама, привет. Какаято ты галимая. Я пожил с тёщей полгодика и понял, ты мне ничего не дала. Звать тебя матерью для меня теперь невыносимо. А если хочешь чтобы я вспомнил о тебе, покажи себя с правильной стороны. Купи мне машину. Тёщя подарила нам с женой квартиру. Да, у них бабла куры не клюют, но потому она мне и дороже. Я понял, как потерял с тобой свою молодость, с горечью вспоминаю своё голодное детство. 25 лет коту под хвост. Чего ты добивалась когда требовала меня учит уроки?? Брат моей жены, закончил бурсу как и я, и вон как поднялся. Короче, забудь про меня, воспитуй свою младшую, надеюсь она через пару лет как и я поймёт, что ты просто жалкая нищая старуха. Вспомнить хорошего с детсятва могу только то, как раз с корешами нашел в твоём кошеле 200 гривен. Вот тогда мы оторвались. А больше вспомнить и нечего. Короче, найди себе богатого хахаля, и раскрути его мне на машину, иначе нет у тебя сына, а такая мать мне ненужна. И ещё, я бы вернул тебя те сраные 5 литров молока, какие ты в меня залила, да токо вот беда, я давно их высцал и высрал, так шо извини, больше я тебе ничего не должен. Пакеда." и в ответ: "сыночек, ты себе богатую мамку выбираешь с большой сисей? а чо, папы с большим хером уже не хочется? " предупреждаю - это не мои слова и не моя аналогия, выдернула на другом форуме. не со всем согласна, но в общем, наверное, где-то так.
VIKTOR62: Шутка о президенте России Владимире Путине вызвала бурную реакцию в соцсетях. Опубликовала ее в Twitter Ольга Романова. Приводим текст: "В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны" Шутка менее чем за сутки набрала более чем 1,5 тыс. ретвитов, а также около 700 человек сохранили ее в избранное. "Немного не так: 86% слизали весь клей с тыльной стороны...", — добавил от себя в Twitter российский оппозиционный политик Геннадий Гудков. http://vchaspik.ua/node/336574
Вит: Дорогу Путину в Севастополе перебежала черная кошка click here
полная версия страницы