Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
баламут: меня спалили
АНБ: Неугомонный баламут Бурный поток неожиданно возникших идей и безумных начинаний, вызывающий у окружающих шоковое состояние, для Баламута является привычной средой обитания. Он наивно полагает, будто все без исключения обязаны с восторгом поддерживать его точку зрения. Среди разделяющих его энтузиазм людей Баламут чувствует себя как рыба в воде. Иное дело, когда ему не удается с ходу убедить кого-либо в своей правоте. Тогда он, смертельно обидевшись на весь белый свет, впадает в апатию и, погрузившись в пучину темных мыслей о несовершенстве мира, прямиком направляется в буфет. Здесь он надеется застать какого-нибудь зеваку врасплох. И вот уже Баламут, прижав свою жертву в уголке, увлеченно рассказывает прошлогодний анекдот или расписывает прелести своей очередной крупномасштабной операции типа всепланетного конкурса решателей кроссвордов New Vasilkovo. Глядишь, доверчивый ротозей клюнет на приманку... И вот уже отпечатаны бланки договора и составлена смета, все закрутилось-завертелось. А где же наш Неугомонный инициатор? Его уже и след простыл. Он снова с головой ушел в организацию следующего проекта века и, конечно же, присматривает себе очередного простака. Да, с Баламутом скучать не приходится. Не расстраивайтесь, если Баламуту удалось вас одурачить и вам пришлось поучаствовать в двух-трех его начинаниях. По крайней мере вы теперь хорошенько подумаете, прежде чем идти у болтунов на поводу.
mikaella2007: Поворчав на будильник, проснулся. Почистил зубы, сходил в душ, посушил волосы. Заглянул в шкаф, долго выбирал рубашку. Выбрал. Достал гель для волос, сделал прическу. Вышел на кухню, заварил кофе. Включил музыку. Понял, что могу захватить мир. А потом подошел к зеркалу и вспомнил, что я безработный, разделся и лег спать. Завтра захвачу.
mikaella2007: Большинство народных депутатов считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы. И только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы
Динка: Смотрю на себя в зеркало и думаю: и за что моему мужу такое счастье? Встаю на весы: Да еще столько!!!
баламут: Из оперативной сводки. Вчера рота ОМОНа ликвидировала плантацию конопли. После этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.
vim3: Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!
Ира(2): vim3
vim3: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей -ГДЕ????????
<SashyK>: vim3
Динка: я плачу от смеха!..
Сержик: Динка пишет: я плачу от смеха!.. фотки выкладывай лучше ))
Элион: - Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
vim3: Із того ж джерела: Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест". Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления. И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма: "А вы не пробовали карандаш?"
vim3: Візьміть на замітку! наскільки оригінально: По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Динка: Сержик, фотки делали Семен, Леана и Alextione, с них и вытряхивай, а я помогу!
Сержик: тогда остается ждать, когда они из И-Ф приедут
баламут: Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
vim3: Хотя это и не юмор.... Когда к власти приходит *опа, то конституция становится туалетной бумагой... У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует. Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Ну, как борьба с коррупцией. Похоже, что любой правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.
vim3: Человек во Франции в туалет сходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
полная версия страницы