Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить

Юмор (продолжение)

Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

баламут: меня спалили

АНБ: Неугомонный баламут Бурный поток неожиданно возникших идей и безумных начинаний, вызывающий у окружающих шоковое состояние, для Баламута является привычной средой обитания. Он наивно полагает, будто все без исключения обязаны с восторгом поддерживать его точку зрения. Среди разделяющих его энтузиазм людей Баламут чувствует себя как рыба в воде. Иное дело, когда ему не удается с ходу убедить кого-либо в своей правоте. Тогда он, смертельно обидевшись на весь белый свет, впадает в апатию и, погрузившись в пучину темных мыслей о несовершенстве мира, прямиком направляется в буфет. Здесь он надеется застать какого-нибудь зеваку врасплох. И вот уже Баламут, прижав свою жертву в уголке, увлеченно рассказывает прошлогодний анекдот или расписывает прелести своей очередной крупномасштабной операции типа всепланетного конкурса решателей кроссвордов New Vasilkovo. Глядишь, доверчивый ротозей клюнет на приманку... И вот уже отпечатаны бланки договора и составлена смета, все закрутилось-завертелось. А где же наш Неугомонный инициатор? Его уже и след простыл. Он снова с головой ушел в организацию следующего проекта века и, конечно же, присматривает себе очередного простака. Да, с Баламутом скучать не приходится. Не расстраивайтесь, если Баламуту удалось вас одурачить и вам пришлось поучаствовать в двух-трех его начинаниях. По крайней мере вы теперь хорошенько подумаете, прежде чем идти у болтунов на поводу.

mikaella2007: Поворчав на будильник, проснулся. Почистил зубы, сходил в душ, посушил волосы. Заглянул в шкаф, долго выбирал рубашку. Выбрал. Достал гель для волос, сделал прическу. Вышел на кухню, заварил кофе. Включил музыку. Понял, что могу захватить мир. А потом подошел к зеркалу и вспомнил, что я безработный, разделся и лег спать. Завтра захвачу.


mikaella2007: Большинство народных депутатов считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы. И только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы

Динка: Смотрю на себя в зеркало и думаю: и за что моему мужу такое счастье? Встаю на весы: Да еще столько!!!

баламут: Из оперативной сводки. Вчера рота ОМОНа ликвидировала плантацию конопли. После этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.

vim3: Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!

Ира(2): vim3

vim3: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей -ГДЕ????????

<SashyK>: vim3

Динка: я плачу от смеха!..

Сержик: Динка пишет: я плачу от смеха!.. фотки выкладывай лучше ))

Элион: - Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!

vim3: Із того ж джерела: Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест". Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления. И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма: "А вы не пробовали карандаш?"

vim3: Візьміть на замітку! наскільки оригінально: По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

Динка: Сержик, фотки делали Семен, Леана и Alextione, с них и вытряхивай, а я помогу!

Сержик: тогда остается ждать, когда они из И-Ф приедут

баламут: Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

vim3: Хотя это и не юмор.... Когда к власти приходит *опа, то конституция становится туалетной бумагой... У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует. Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Ну, как борьба с коррупцией. Похоже, что любой правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

vim3: Человек во Франции в туалет сходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

vim3: Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

Ира(2): vim3 да правда ..... что ж он так ....

баламут: А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу

АНБ: Мужики, як кури - 20 метрів від дому і вже нічиї...

lerrika: http://www.youtube.com/watch?v=4xD0SRXtXDI когда бабушке не спиться....

Элион: - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Сержик:

баламут: О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... - Постой!.. Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА! Если стала любовь к тебе зла, Не с кем выпить в праздничный день, Ну зачем тебе ждать козла, Когда рядом с тобой - олень! И только крыша, уезжая, Промолвит тихо мне во след: - Ты не волнуйся, дорогая, Сейчас у многих крыши нет... Сперва, воздушный строя замок, Принцесс рисуешь прихотливых, Потом прелестных видишь самок, Потом бежишь от баб сварливых. Я образ жизни замкнутый веду, Живу тихонько, ближним не мешая... Но я всегда на выручку приду, Конечно, если выручка большая! И в радости и в горе, Какой бы не был стресс, Держите под контролем Мозги, язык и вес! В любых делах при максимуме сложностей, Подход к проблеме все-таки один: Желанье - это множество возможностей! А не желанье - множество причин! Полетели в угол два ботинка. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане, где-то валентинка. Зря писал - вполне хватило водки. Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты. Как мимолётное виденье... исчезли деньги и мечты! Покуда в жёны не возьмут, Мужчины толком и не знают - Какие хорошо пекут... Какие классно допекают... Снова осень, а значит, как прежде, К нам унынье приходит опять... Вновь на женщинах столько одежды, Что глазами устанешь снимать!

<SashyK>: баламут

баламут: По жизни шагая упрямо. Одно уяснил я твёрдо. Спину держать нужно прямо, Чтобы пузо нести гордо Ты подойдёшь походкой томной. Вонзишь в меня свой острый взгляд. И поцелуешь так, что пломбы Со всех зубов моих слетят... Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла. Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! - Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра..

Ира(2): баламут

Динка: супер, особенно последнее...

Динка: - Алло, милиция? Я тут своего мужа с любовницей застукала! - Ну и что? Сюда-то зачем звонить? - Так насмерть застукала...

vim3: Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало...

баламут: Журавлей несётся клин - жди в постели трёх мужчин. Если ветер рвёт проводку - значит секс будет под водку. Если в дом влетела муха - значит будет групповуха. Ну а коль проникла мышь - значит с сексом пролетишь! — Нас, атеистов, Бог больше любит. — Почему? — Не задалбываем!!!

Элион: В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу: - Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра. - Ой! - вскрикивает лаборантка. - Что такое? - Да мы с парнем решили завтра погулять в парке... Профессор вздыхает: - Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

баламут: Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре. У меня в кармане крыса Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ... Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю мне показалось - прожил год. Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала... Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!

Элион:

Динка: ой, класс! Пойду-ка и я пить кофе...

<SashyK>: Це з серії - прокат ковзанів -5 грн. - прокат коньков - 20 грн.

Элион:

mikaella2007: Кажется, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.

Элион: - В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. - Как?! Ты же английский учил! - Говорю же - халтурил...

АНБ: Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

АНБ: Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Бери с шипами! Зима на дворе!

Динка: Заболела хорошим настроением. Больничный брать не буду. Пусть все заражаются!

Чаечка: Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала… Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Zero: Круглосуточный магазин. Три часа ночи. Покупатель: - Мне белку булого и малакет пока. - Изззвините... Вам макет полка какой жирности? Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали. Международный конкурс по вязанию среди бабушек: российская бабушка связала носки; голландская бабушка не смогла связать и двух слов; китайская бабушка связала айфон; сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде! Афиша: " Вместо балета "Жизель" сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны". - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, хлороформ!

Динка: Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 35 выглядим моложе, чем вы в 17…

Ира(2): Динка

баламут: Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты… Если в жизни любишь риск ? Форматируй жесткий диск!

Аэронаташа: баламут

баламут: Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!

mikaella2007: Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

баламут: Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? y меня секpетов нет, чтобы все yзнали - папы этого ответ помещy в жypнале... если от pассказа pвёт десять сyток кpядy, то напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис? скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика, он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy паpня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУHГ! коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскоpости забанят. а опyбликyешь фото в виде неyжатом, сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом. если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. нy а коли автоp кpyт, и не только с вида, пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, yмный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/, надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР, y кого-то недотpах, маленький калибp. кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy. кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)... мальчик понял всё yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".

баламут: Дворник играет на скрипке метлой Метла у него инструмент основной Пусть оскорбляет он критиков чувства Каждый по-своему видит искусство Рыба лезет на березу Хочет переждать морозы Не забраться ей туда Спите дома в холода!

mikaella2007:

баламут: Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

mikaella2007: Проводят в милиции занятия по логике... Консультант - Черное блестящее с одним шнурком... Что это такое? Гробовая тишина в зале... Консультант - Это чистый милицейский ботинок. Продолжим... Черные блестящее с двумя шнурками - что ЭТО такое? Опять тишина... - Товарищи милиционеры... Это ПАРА милицейских ботинок! Ну раз такие сложные вопросы не получается разгадать, задам попроще... В болоте водится... На "ля" начинается, на "гушка" заканчивается... ЧТО это такое? Поднимается рука... - Да, пожалуйста... - Это три милицейских ботинка...

vim3: Уважая Других - Ты себя Уважаешь... Унижая других - Ты себя унижаешь... Помогая другим - Ты себе Помогаешь... Защищая других - Ты себя Защищаешь И прощая других - Жизнь себе Упрощаешь, и.... совсем по другому себя Ощущаешь!!!

vim3: Вибачайте, здається, не в ту тему....

Ира(2): vim3 всё равно хорошо...

баламут: Вышла на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!

Сержик: Узнай свой номер телефона по калькулятору! Справедливо для 7-ми значного номера 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10.Офигеваем

Dina: не офигеваем, а проверяем: 7-значный номер телефона - abcdefg; Итак: (((abc*80+1)*250+defg+defg)-250)/2=(abc*80*250+250+defg*2-250)/2=abc*10000+defg=abc0000+defg=abcdefg АРИФМЕТИКА для 5 класса

Маjа: Умники собрались, блин

Лен: Это чудо!

mikaella2007: - Дорогий, чому ти не помив посуд? - Мене напоїла опозиція. - Дорогий, що робить ця жінка у нас в ліжку? - Я не знаю, мене напоїла опозиція. - Дорогий, чому ти так мало заробляєш? - Мене напоює опозиція. - Дорогий, чому ти такий мудак? - Мене напоїла опозиція.

АНБ: Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!)))

АНБ:

Динка: угу... Не удалось похудеть к лету - раскормлю мужа, сыграю на контрасте...

Zero: Это еще не анекдот, это так сказать предисловие. Приехали тут в эти выходные отдохнуть друзья из Херсона, две супружеские пары с двумя враждующими между собой разбойниками пяти и шести лет. Пятилетний разбойник- мой крестник, я , ясное дело,на его стороне , за что была обрызгана с ног до головы и притоплена за шею в море шестилетним бандитом.За что мой крестник Сережка,затаив коварный план, выбросил Славкин мячик с катера, метрах так 800 от берега.Это мы на катере легкомысленно в Коктебель отправились, поехали бы на машине, кидай -не -хочу, отловили бы мячик. Ну если б конечно не встречной машинке под колеса кинули. Вот бы водитель встречной машинки то обрадовался! А так никто не обрадовался, даже дельфины куда то умотали. Возвращаемся к мячику. Славкино требование немедленно всем взрослым раздеться и броситься с борта катера спасать мячик должный отклик не нашло. Славка пригрозил, что он сам тогда выброситься, и тогда уж мы, взрослые уж точно кинемся спасать обоих. Ну или хотя бы одного. Славкин папа сказал, что момент не тот , у них дома много есть чего, что надо бы выбросить, но вот Славка в эти списки пока не входит, Но если Славка будет очень настаивать , особенно реветь и падать на пол, то быстренько войдет и он его недрогнувшей рукой ... И показал недрогнувшую руку в замахе, в результате выплеснув пол бутылки пива на всю нашу компанию с интересом следящую за этим динамичным диалогом. Славка притих, а вот Славкина мама совсем даже наоборот, есть такие женщины, им пиво на купальнике почему то совсем не нравиться... Сережка , пока взрослые были увлечены обсуждением как скоро высохнет пиво, стянул лаваш с сыром , приготовленный для всей компании чтоб перекусить, и решил покормить чаек.Чайки у нас совершенно бессовестно за всеми катерами гоняются , привыкли что их кормят.Но миссия не удалась, Сережка был выловлен, когда с накрошенным и поломанным лавашом пробирался тайно от взрослых на корму.Договорились , что мы покормим рыбок с того места , где стояли.А чайки, ну их, они рыбок обижают. Это я по глупости сказала, что обижают, потому что Сережка тут же спросил , -а как они их обижают? Под жуткие гримасы Сережкиной мамы, пришлось травмировать детскую психику и сказать что чайки рыбок кушают.Сережка задумался и стал смотреть на чаек подозрительно и строго нахмурившись. И так в таком неспешном и спокойном ритме прошел весь день, Надо ли говорить, что когда настали вожделенные 10 часов вечера счастливые взрослые утолкали наконец то разбойников спать, пообещав купить завтра сладкой ваты, мороженного, прокатить на карусели и на ослике , в общем всех чертей в ступе, только бы враждующие стороны заключили перемирие и закрыли бы глазки. Кстати, когда они спят- чисто ангелы, ну совсем не скажешь что разбойники. Оставив одного взрослого на стреме караулить маловозрастное бандформирование, остальные двинулись посидеть в ресторанчике у моря. И вот тут, под красное вино с коньячком и шашлычком пошли анекдоты. Немного надо отметить нервные и слегка двусмысленные,но смешные на мой взгляд . Это нам всем хотелось на взрослые темы потрындеть, не думая об излишне чутких детских ушках. Итак пересказываю, что помню Вот этот мне больше всего понравился Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество. ( надо бы попробовать кстати ) Психолог: — А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из компьютерных игр... Пациентка: — Где же я возьму костюм танка?! — Дорогой, мы всегда будем вместе! — Блин, не порть мне настроение... Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. Продам рулетку». Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в сеточку. Внук: — Вот телка крутая! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула... Дед: — Черт, подсачек забыли! СМС от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам». — Здрасьте, вы клоуна вызывали? — Вызывали, вызывали! — Где пацан? — В ванной. — Что делать? — Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву. Девушка стоит у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Она дала ему сигарету. — А зажигалки? Она дала ему зажигалку. Он (в шутку): — Еще, поди, и жвачка есть?.. Девушка достала из сумочки пластинку «Дирола» и говорит: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Аэронаташа: Zero пишет: «... длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, ... 100%, у большинства мелькнула мысль проверить на себе)))))

Динка: ушла под стол... вернусь не скоро...

springy: Послушать женщин-у всех гениальные дети...! Но..., от мужей-идиотов!!!

Элион:

Динка: Позвонила, объясняю- Все в порядке заходи! Муж уехал я скучаю, И хочу большой любви! Выпьем водочки и чаю И обсудим родство душ! Что молчишь, не отвечаешь?! Это - Я... ответил муж!!!

Динка: Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Динка: Жена поехала на курорт без мужа. Через неделю шлёт телеграмму: 'Всё равно люблю только тебя!'. Муж шлёт ответную: 'Да и ты пока самая лучшая!'.

springy: Пингвины-это ласточки, которые ели после 18-00 Как узнать возраст женщины, не задавая прямого вопроса? Надо узнать, кто она по восточному календарю. Погрешность-12лет

mikaella2007: springy пишет: Пингвины-это ласточки, которые ели после 18-00 То-то меня на Южный Полюс тянет!

mikaella2007: Некий очень интеллигентный учитель русского языка приходит на работу весь побитый, с синяками под глазами и сломанным носом... Все в шоке, спрашивают что такое? Он отвечает: "Вы в армии служили? Вот и я не служил! " ... Так а что же произошло? Продолжают вопрошать. Отвечает: "Да я вчера с соседом - отставным полковником разговаривал. Он и говорит между делом - "у меня когда-то в роте один х..й был". А я возьми и скажи на автомате: не "в роте", а "во рту"

<SashyK>: mikaella2007, :) чуть чаєм не вдавився

mikaella2007: Голубой вагон.

Динка: 'Не возжелай жены ближнего своего' (библейская заповедь). Про мужа ближней ни слова. Делаем выводы.

springy: Динка пишет: Не возжелай жены ближнего своего' (библейская заповедь). Про мужа ближней ни слова. Делаем выво Заповеди, как и техчасть, нужно читать до конца "Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего". ЗЫ Ща Динка скажет, что муж ближней-ничего

Элион: Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

АНБ: - Как древние египтяне построили пирамиды? - Да так... Потихоньку!

Динка: супер!

mikaella2007: Помирає Янукович і опиняється біля воріт Раю, де його зустрічає апостол Петро зі словами: - Ласкаво просимо в рай, пане президент. Тільки, на жаль, перш ніж вас тут поселити, повинен вам сказати, що потрібно вирішити одну невелику проблемку. Бачите, це велика рідкість, щоб політик такого високого рангу потрапив в рай, і ми, по правді кажучи, навіть не знаємо, що з вами робити. Тому ми вирішили, що один день ви проведете в пеклі і один в раю, щоб ви самі могли вільно вирішити, де проводити свою вічність. Потім апостол проводжає новоприбулого до ліфта, на якому колишній президент спускається в пекло. Відкриваються двері ліфта, Янукович виходить і бачить навколо себе яскраво-зелене поле для гольфу. Вдалині він зауважує розкішний клуб. До нього назустріч біжать його друзі-політики, з якими він колись працював, радісно обіймають його, згадуючи старі добрі часи, коли вони всі разом багатіли за рахунок українського народу. Вони грають партію в гольф, а потім разом ідуть в клуб на вечерю з чорною ікрою, омарами та іншими смаколиками. З ними вечеряв і сам Сатана, який в реальності виявився людиною дуже симпатичною, ласкавою і веселою. Яник так весело провів час, що навіть не помітив, що вже прийшов час йти. Усі підходять до нього, гаряче тиснуть йому руки. Янукович був дуже зворушений, і йому стало сумно. Але ось, двері ліфта закриваються, і він знову піднімає Яника до брами раю, де його зустрічає апостол Петро. Наступні 24 години Янукович проводить час так: перестрибує з хмари на хмару, грає на арфі, молиться і співає. День довгий і нудний, але нарешті він закінчується. З'являється апостол Петро і питає: - Пане президент, ви провели один день в пеклі і один в раю, тепер ви можете по-демократичному вирішити, де провести залишок вічності. Янукович трохи подумав, почухав лисину і каже: - Ну, що я можу сказати, рай - це, звичайно, дуже гарне місце, але здається, мені більше сподобалося в пеклі. Апостол Петро, знизавши плечима, знову проводжає його до ліфта. Коли ліфт спустився і двері відкрилися, Янукович побачив ... величезну пустелю, всю завалену сміттям, а всі його друзі, одягнені в робочі комбінезони, збирають це сміття і пакують його в чорні пластикові пакети. До нього підходить Сатана і обіймає його однією рукою за шию на знак вітання. - Я не розумію, - лепече Янукович, - дозвольте, вчора тут було поле для гольфу і клуб, де у нас була вечеря з чорною ікрою і омарами, і взагалі, ми вчора тут так здорово відтягнулися ... А зараз тут тільки ця пустеля, завалена сміттям, а мої друзі здаються останніми невдахами ... Сатана дивиться на нього, посміхається і каже: - Друже мій, вчора у нас була передвиборна кампанія. А сьогодні ти за нас вже проголосував ...

АНБ: После 2х часовой поездки с женщиной....навигатор спросил:- Ну и где мы?

АНБ: В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.

АНБ: Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

АНБ: Одноклассники. ру — Зарегистрировался. Нашел всех наших! — Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? — Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... — За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! — Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. — Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? — Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. — Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. — Встретился с Катей. Как безжалостно время. — Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне. — Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. — Закодировался, удалил аккаунт. — Вернулся к жене и на работу. — Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Элион: На завтра ничего не планируйте — будет банкет. — Так банкет же сегодня? — Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

nataliK: Это ко дню СТРОИТЕЛЯ?

springy: Сьома!!! Шо це ви занурились мордою прямо у холодець??!! Переляжте в олів'є, а то застудитесь!!!

nataliK: Що Вам зажає бути самим собою? -"Правила етикету" та "Кримінальний кодекс"

nataliK: Когда устал морально нужно отдохнуть аморально

Динка: Саша, разные мужья бывают... есть и ничего, а есть и ничего хорошего... как и жены. Но ведь мужчины тоже обычно уверены, что чужая жена лучше! Ну то такое. Эх, что-то я в разобраном состоянии после вчерашнего.

mikaella2007: Все! .... Піпець! Пора до окуліста! Заходжу в магазин - очі розбігаються! Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть! Заглядаю в гаманець - взагалі нічого не бачу!

springy:

Элион: Василий Иванович (В) Чапаев закончил унивеpситет и веpнулся в дивизию. Петька (П) его и спpашивает: П - Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В - Понимаешь, Петька, изучил я там тpи науки - логику, диалектику и философию. П - А что это за науки такие? В - Hу как тебе, Петька, это объяснить. Hу есть у тебя два взвода солдат - один чистый, дpугой гpязный. Вот скажи, какой из них идет в баню? П - Хpен его знает, Василий Иванович. Чистый навеpное. В - Hепpавильно. Чистый и так чистый - ему в баню ходить не надо. А гpязный должен помыться, понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П - Ух ты! А диалектика тогда что? В - Hу смотpи. Вот есть у тебя два взвода солдат - чистый и гpязный. Какой из них идет в баню? П - Hу, это пpосто! В баню идет гpязный - чтоб помыться и стать чистым. В - Hепpавильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А гpязный в баню не ходит - потому он и гpязный, понимаешь? Вот это, Петька, и есть диалектика! П - Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В - Hу, смотpи. У тебя есть два взвода - чистый и гpязный. Какой из них идет в баню? П - (чешет затылок, напpяженно думает) Хpен его знает, Василий Иванович. В - Молодец, Петька, вот это и есть философия!

Элион: Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально... через пару минут — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо... еще через пару минут — Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Динка: это про нашего начальника у меня надо в парикмахерской так спрашивать - эффект будет не хуже!

Динка: уже было, но я всё равно смеюсь

Маjа: http://kotomatrix.ru/topmonth/2013-07-01

Динка:

АНБ: С детства мечтаю увидеть трех животных:сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!

Сержик: АНБ, специально для тебя ))

Динка: рухнула!!!

Динка: - Привет, где вчера пропадал? - Да под капельницей день лежал. - Что, сердечник? - Не, самогонщик!

Динка: Он приставал ко мне, был неимоверно настойчив. Мы всю ночь не спали... Как он меня задрал, этот комар!!!

Маjа: Динка тебе не кажется, что во всей Украине работаем только я и ты ?

Маjа:

Динка: причём усиленно!!! да у меня просто куча сайтов открыта - мониторю аренду стройтехники, поэтому бегаю везде!

Сержик: девочки, в Вы кофе выпейте и поспите или отдохните

Маjа: Жареного мяска. Кофе. Поспать. Отдыхать.

Сержик: м-м-м... от мяска и я не откажусь...люблю его.

Динка: галопом за малыми, до 10 вечера растаскивать драчки, готовить мужа в командировку, убирать, жариться на кухне... спать не предусмотрено!

Динка: а мясо мне уже надоело!!!

Динка: я ж говорила - спать не предусмотрено... а в 5 утра вставать!

Маjа: Динка - сомнамбула, ударим кофейком по нашему "оченьхочетсяспатьспатьспать" ?

Динка: Маjа , рюмка кофе на столе... а дома уже выпито 3 чашки... эх, начинаю задумываться о кофе-капельнице...

Динка:

Элион: — Я дико извиняюсь, на на вас … нитка. — … Это … купальник !

Динка: Элион , и такое бывает!

Сержик: едут в купе грузин(Г) и русский(Р) Г- на Вам сидит муха Р-не на Вам , а на Вас Г-как, на мну? Р- не на мну, а на мне Г- ну я же говорил, что на Вам

Zero: По поводу дня строителя коротенькая новелла из моего любимого Славы Сэ. О строительстве в Прибалтике, где как известно заинтересованным читателям, Слава Сэ подвизается в роли сантехника. Вот: " Наш санаторий снаружи как дворец. А изнутри как брошенный амбар под Пензой. Темно в нём, сыро и одиноко. Лишь шакалит по коридорам индийский миллиардер. Не призрак, живой. Вот однажды спускается миллиардер в заповедные санаторные подземелья, а там лично я сижу на ведре, курю. Испугал меня, конечно. В чёрном-чёрном подвале вдруг чёрный-пречёрный миллиардер, такое не сразу забудешь. Подходит, вежливый весь, спрашивает по-английски: – М? В переводе с английского «М» значит: – Я купил санаторий за два сундука денег. Я мечтал сотворить здесь прохладный рай, чтоб из Индии на лето прилетать с индюшатами. Но в вашей стране никто не делает евроремонтов «под рай», три строительных конторы расфигячили годовой бюджет Камбоджи, а тут по-прежнему пусто и тёмно, как в амбаре под Пензой. Меж тем, ваше правительство сказало мне по телефону: «Оставишь на зиму памятник без отопления, заставим ещё и тюрьму купить, не сидеть же тебе в государственной. Через час приедет комиссия по насыщению латвийских каторг индийскими миллиардерами, что мы скажем ей, о величайший из сантехников, владеющих искусством курить, сидя на ведре»? Так спросил миллиардер и посмотрел мокрыми индийскими глазами на меня и на окружающий мороз. И столько было внимания, столько ласки в его «М», что я ответил развёрнуто: – Я тут развесил семь километров труб и полтыщи радиаторов. Я вдохнул два мешка цемента и теперь меня не берёт кокаин. А в вашем подвале болото по пояс и кто-то плавает в нём, скользкий, опасно толстый. И варить трубы там очень страшно. Особенно, когда кто-то в темноте осторожно кусает за попу. Ещё вода в кране пахнет мезозоем и химики компании Липтон не в силах превратить её в чай. Только в чачу. Огромные местные крысы отнимают у нас, что захотят. Даже обрезки труб, говорят, что на зубочистки. Нас они не жрут, потому что сантехники мельче коров и визжим, если укусить. А ещё, на глазу ячмень и родная жена ушла к режиссёру. У жены шесть знакомых режиссёров и все – Аполлоны, ни одного с ячменём или, хотя бы пузатого. Подозреваю даже, эти режиссёры не какают, такие у них талантливые лица. То есть шансов на любовь у меня – ноль. А я, как назло, в этом году непрочь. И теперь невроз – моё второе имя. Поэтому, если всякие тут обезьяны будут мне М-ыкать, я возьму ацетиленовую горелку и выжгу на их левой ягодице фас безвременно сбежавшей жены, а на правой – профили всех шести её режиссёров. И будет эта задница чемпион по красоте среди всех миллиардерских задниц. Так и сказал. Только по-английски: – Афтер уан оур хера вил би варм эднд бьючифул. И повернул задвижку. Всё было готово, как раз. В общем, душевно так поболтали.

баламут: - Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!! - Не Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

Ира(2): баламут

АНБ:

АНБ:

АНБ:

Динка: -Скажите, что заставило вас так напиться вчера? - Ничего! Я доброволец! (это про меня...)

Динка:

kvitka: А крута машина збоку- це заплочені гроші за підписані роботи з якісним асфальтом на папері, з механізмами , яких ніхто не бачив на дорозі, за правильну технологію виконаних робіт.

nataliK: kvitka Це "ВІДКАТ"

Динка: новая марка машины?

Динка: http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm

pkv: Динка пишет: Муж сказал: - Узнаю - убью!!! Я подумала: "Убей - не узнаешь!".

Динка: Муж сказал: - Узнаю - убью!!! Я подумала: "Убей - не узнаешь!".

Динка:

mikaella2007: Приходит Путин к гадалке и спрашивает: — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет — Через 10 лет будет война с Украиной. — Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог? — 15 гривен

Динка: хотелось бы надеяться...

Сержик: Динка ты хочешь хот-дог за 15 гривен?

mikaella2007: Сержик пишет: Динка ты хочешь хот-дог за 15 гривен? Нет, она хочет, чтобы через 20 лет в Москве основной валютой была гривня.)))

Динка: не, я такое не ем! и вообще, я хочу другого...

Сержик: Динка пишет: я хочу другого другого в смысле еды или...?

Динка: Сержик, "или", но речь не о сексе.

mikaella2007: Олександр Ірванець 1 ВЕРЕСНЯ *** Не ходіть до школи, першокласники! Ваш вогонь там згасять вогнегасники. Там тупі підручники-задачники, І на вас чигають там табачники! Вчительки в костюмах садо-мазо До навчання викличуть відразу, І відучать від відважних кроків Вас в найближчі одинадцять років!

Alina: Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

Динка:

Динка: у кого есть ВК - http://vk.com/app2276822... Второй день работаем с истерическим от смеха настроением! Я даже кофе не пью...

Сержик: Урок в украинской школе.Учительница:- Діти! А який нород більш за всього любить гроші? Дети (хором):- Жиди… - Діти! А хто за пляшку горілки продасть і батька і матір? - Москалі… - Діти! А хто за шмат сала батьківщину продасть? Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты:- Зато мы гарно співаємо…

Динка: )))))))) Моральное похмелье - это когда весь день мучаешься от сожаления за пропущенную накануне пьянку. Чтобы стресса избежать, нужно выпить и лежать!

mikaella2007: Шеф приходить у гості до свого підопічного. У того папуга в клітці як тільки бачить шефа починає репетувати: - Шеф сволоч, Шеф сволоч, Шеф сволоч. Шеф підопічному каже: - Зараз же йдеш на кухню, жариш свого папугу і приносиш мені в якості частування. Підлеглий: - Ні не можу я донього привязався за ці роки і до того ж дав за нього 100 доларів. Шеф. - Даю 200 доларів. Йди смаж, або можеш завтра на роботу не приходити. Підлеглий бере папугу йде на кухню, ховає його в шафу, смажить курку і приносить шефу. Шеф із задоволенням все зїдає. Під кінець підлеглий запитує: - А як на рахунок грошей? Шеф: - Яких грошей? - Я ж казав що шеф сволоч! - Доноситься з кухні голос папуги.

Динка: Помни! Господь всё видит! Повесели его :)

Динка: - Что такое "90-60-90"? - Это скорость езды в городе мимо гаишника!

Ира(2): Пятница 13-ое это только что со мной произошло.. скачала программу на расчет массы труб..открываю..и вижу :

Динка: ))))))) безнадёжность...

mikaella2007: Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Динка: ))))))))))

vim3: Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня гениален: - Останется - принесёшь назад...

vim3: Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом....

Динка: - Какая отмазка лучше всего поможет при отказе от секса? - Дорогой, у меня сегодня уже был секс!

Динка: Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Динка: жду, когда изобретут радиоуправляемые пылесосы. вот только представьте, с каким бы увлечением наши мужья бы убирали! (хотя я б и сама поигралась бы!)

Динка: Мужчины, любящие худеньких, запомните - змеи тощими не бывают!

Динка: Хочу влюбиться. Ищу жертву.

Динка: - Сколько раз я тебе говорила: сок - это когда 100%, от 50 до 80% - напиток, а 40% - это нектар. - Я ЗНАЛА!!! ВОДКА - НЕКТАР!!!

Динка: Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Ира(2): Динка пишет: Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Динка: И солнце лучше светит, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH!

Элион: Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника...

Динка: это про меня, когда лечу на работу - с работы (пешком)

Динка: - Папа, можно мне на дискотеку? - Ладно, иди. Встретишь там маму - скажи, чтоб домой возвращалась.

АНБ: Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница. С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться. Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама! Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться. Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го! Секс - как кредит: кому-то дают, кому-то - нет! Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Динка: АНБ уползла под стол!

АНБ: Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

АНБ: Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

АНБ: Советы давно замужних. - Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

АНБ: - Хочу быть сегодня Красавицей - напьюсь! - Как это? - Приду домой пьяная, а муж спрашивает - Где была, Красавица?

Динка:

Элион: Безалкогольный коктейль «НЕДОУМЕНИЕ»: 200 мл сока, лёд. Цена 100$

Элион: — Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

АНБ: Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» - до следующей помывки?!

Alina: Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то... ___________________________________________________________________________ Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. __________________________________________________________________________ Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: -Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: -Ой, а можно я её придушу....?!

Динка: Возьму отпуск, и поеду за границу здравого смысла.

Динка: Вчера заболела и лечилась водкой... И правильно! Сегодня, на фоне жуткого похмелья, простуда выглядела не столь мерзко. Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?" Уважаемые соседи, если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза. Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает. (хе-хе...) Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером... Решила устроить мужу разгрузочный день... Не грузила его сутки... Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла..." Причем так каждые пять лет и думаешь. (нервно хохотнула) Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить. Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!! Я просто не представляю, что должны будут сделать мои дети, чтобы я им сказала "Я в твоем возрасте себе такого не позволяла".

Элион: - Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...

Динка:

Маjа: Хочется естьспать.

Динка: если хочется есть - надо ложится спать!

Сержик: и не одной )

alextione: чёт вспомнился пошленький анекдот "по йогурту - и спать"...

Динка:

Сержик:

Маjа: Сержик выезжайте

Сержик: интригующее предложение )

alextione: ЧТО НАМ СТОИТ ДОМ ПОСТРОИТЬ (Сказка для взрослых) Кто такую поговорку Удосужился сложить: «Что нам стоит Дом построить — Нарисуем, будем жить!» Есть ли, нет такое чудо — Сомневаться погоди... Это присказка покуда, Сказка будет впереди. 1 Начинается с проекта Всякий дом — Закон таков. От проекта до объекта Стопчешь ты — Заказчик некто — Пар пятнадцать башмаков. Будешь париться Как в бане И в приемных «загорать» — Двадцать пять согласований По конторам собирать. Этот крест неси, Не споря, Лишь бы впрок пошли труды. Скажем прямо: Это горе — Не беда, а полбеды. Будь уж тем доволен фактом, Коль проект — За томом том — Не сразил тебя инфарктом, А увенчан будет актом В том, что «нарисован» дом. 2 Думал — всё? Какой горячий! Поостынь-ка, молодец! Впереди уже маячит Благодетель твой — подрядчик, Дома вашего творец. Перед ним ты кто? Букашка. Так что рта не открывай. — Что проект,— кричит,— Бумажка! Матерьялы подавай! Дескать, кончился проект, Начинается объект. А объект, дружище, это (Ты за прозу нас прости) — Щебень, шифер, шпингалеты, Унитазы в туалеты — Их и прочие предметы На объект тебе везти. 3 Скажем, выдержал ты стойко Все невзгоды, И потом Заглянуть решил на стройку — Как, мол, что там этот дом? Не дивись тому, Коль скоро Перечислят сотню бед: Люди есть, да нет раствора, Есть раствор — рабочих нет. Слушай не без интереса, Что подрядчик скажет ваш: «Туговато стало с лесом... Не достанешь ли компрессор?.. Понимаешь, запил слесарь И подвел «Шарашмонтаж»... Намекнуть ему на график Не спеши, товарищ, — Зря! Он пошлет тот график На фиг (Это — мягко говоря). 4 Но случится и такое (Пусть тебя Не бросит в дрожь) — Вдруг объявят: «Дом построен». Дожил ты, заказчик, все ж! Тут не будь В придирках мелким (Упираться не с руки!): Переделки-недоделки Да и прочие безделки — Это ж, право, пустяки! Не ищи ты виноватых, Не кори их так и сяк В том, что плиты свилеваты, Косяки — вперекосяк. Не взыскуй С напрасным рвеньем, Кто шутник досужий тот, Что трубу от отопленья Вставил... в мусоропровод. Где искать того «героя» — Зря не стоит ворожить. Как-никак, а дом построен, Плачь — не плачь, а будешь жить! *** Эту сказку завершая, Удивленья слышу гул: «Нет, такого не бывает! Занесла тебя кривая... Ты гляди, куда загнул!..» Что же, ваши все упреки Примет автор этих строк. Но напомнит все же строки: «Сказка ложь, да в ней намёк!..»

Сержик:

Динка: выпала в осадок! Футакина, твою дивизию!

Сержик: мда уж... арикушисукимэ_(Сержик)

Динка: ну, если по нику... Тэкитомэка! ой мама, чуть глаза не сломала...

alextione: Нашла в смете "Монтаж ограждения стадиона (просветлённого)" - неужели наши так плохо играют, что даже ограде надо нарастить толстый дзен?.. )

Элион: Мэйтакимото К слову, старинная японская пословица: Любишь Катаца - женись на Катаца.

Динка:

Динка: Коктейль женский от всего: шампанское, мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «А, блин, пофиг» и добавить оливочку...

TSA: А я Фушика? Ой

Динка: Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю ей, сиди дома, ты еще маленькая...

Всёещёвиктор62: Возможные причины поражения Поветкина: - Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!) - Кличко не украинец, а немец - Кличко подло не давал Саше себя ударить - Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет - Кличко предательски боксировал только левой - Бой не успел освятить Патриарх - В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили. -Шура хотел прилечь на землю русскую. Силушки богатырской набраться. А судья считал это за нокдауны. Нехристь бусурманская! - Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл - Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру - Судьи не говорят по-русски - Гонорар был в долларах, а не в рублях -Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ - Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя - Гимн игрался не на балайках - По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин - Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался -Кличко намазал пол салом. Поэтому Саша поскользнулся. И вовсе это не нокдауны. - В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители - НАТО у границ России - Освещение было неравномерным - Перед боем не было военного парада - Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

Динка: ухохоталась! бой не досмотрела - уснула. считаю, что не много потеряла - ну не виду я достойного противника для Кличко-старшего, хотя я и не эксперт.

vim3: Динка пишет: старшего ???

Динка: vim3 пишет: Динка пишет: цитата: старшего ??? уточняю, что Виталия, а не Владимира.

Динка: какой-то муторный стажер...

Маjа: Рыдала. http://shot.qip.ru/00etH2-3PXOGWCFt/

Динка: что дитё на переменке пило? компотик случайно не забродил?

Маjа: Нет, я свеженький каждое утро наливаю

Динка:

Динка: не знаю, не знаю...

Динка: Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?..

vim3: Динка пишет: Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?..

alextione: Если к вам подбежал человек с дубиной и спросил огонька, это не обязательно гопник. Возможно, это факелоносец.

vim3:

Динка: прислала подруга, такая же как я (лень макияжи и прочую лабуду делать)...

Элион: Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Динка: Я вчера напилась, а он этим воспользовался. Думаете, изнасиловал? СБЕЖАЛ, ЗАРАЗА!

Маjа: Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

vesna: Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Динка: Мама нашла мое "парадное" нижнее белье... весь вечер доказывала, что не работаю стриптизершей...

Динка: Накрыло и не отпускает... Одеяло - оно такое!

Динка: - Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана». - Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Оксана: есть подозрение что открыты тайные курсы укр. языка имени Азарова для проектантов - Ґрунтові води до глибини 6 м не зустрінуті. Зовнішні стіни – цегляні самонесівні. Фундаменти колон - монолітні з/б склянкового типу

alextione: ой, я тут писала про "кубло для розеток" и "горілку", и "секцыю шин харчування"... это были цветочки. недавно попалась совершенно нечитабельная записка - от слова "вообще"... Жаль, не могу процитировать в паблик. Но теперь я знаю, что отвечать на вопросы "мы же технари, зачем нам история/философия/религия?" - чтобы писать, млин, складно научились!

Динка:

баламут: Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

Динка: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать, то - да! - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... Вот только не знаю за какие грехи... - Вы пьяны? - Нет, но работаю над этим. Коли в рекламі людина з посмішкою встає вранці, бадьоро збирається і, весело наспівуючи, йде на роботу, не намагайтеся це повторити! Трюк виконаний профессійним каскадером!

баламут: Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

баламут: Не знаю, что за люстру повесили соседи с низу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

баламут: Лежит пионер без признаков жизни - ему хорошо, он уже в коммунизме. ******** Дети в школу собирались... Мылись, брились, похмелялись. ********* Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши *********** И солнце ярче светит, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет C2H5OH. ********* Наша Таня метры кроет, Вниз по лестнице летя. То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя. ******** Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка. **** Седьмой - ремонтируют душ Шестой - изменяет муж Пятый - матерный хор Четвертый - орудует вор Третий - грохочет рок Второй - подгорел пирог Первый - насилуют альт Всё, долетел. Асфальт. ********* Снимаю ей платье, Снимаю ей смело, Скорей бы увидеть Желанное тело. Коснуться губами Единственной в мире, Любимой моей, Картошке в мундире.

баламут: Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник.... И все… нет больше любимой песни....

alextione:

alextione: - Бэрримор! Что это за каторжник с факелом там, на болоте? - Олимпиада, сэр... ---- Сегодня пошла на работу без макияжа. Хелоуин как-никак. ----- Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. ---- - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. -----

Динка: Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая... Курю - до фильтра, пью - до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ? Я уже не наступаю, я танцую на этих граблях! Я знаю, что может быть хуже похмелья. Это похмелье на работе.

Сержик: SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Динка:

Динка:

Динка: Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший... — Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею. В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!!

mikaella2007: "Решебник" для пацанов, оставшихся на второй срок: "Из пункта А в пункт Б со скоростью 3 км в час движется прохожий в меховой шапке. Из пункта Б в пункт А со скоростью 4 км в час движется Виктор Федорович Янукович. Сколько времени пройдет, прежде чем случится неизбежное?" "Народный депутат Михаил Чечетов случайно упал в выгребную яму. Сколько раз успеет махнуть правой рукой народный депутат Михаил Чечетов, прежде чем поймет, что тут ему не парламент?" "Под кабинетом у Александра Януковича сидят 10 олигархов. У каждого олигарха во рту 32 зуба и чековая книжка. Сколько миллионов олигархи заплатят Ассоциации Стоматологов Донбасса за то, чтобы вернуться домой с целыми яйцами?"

баламут: Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Динка: точно про мою работу!

alextione: - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Б*я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай! — Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! — А засунь в обе дырочки по пальчику... — Бл*, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током *ударило?! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, задрал! Держи стремянку! — Да я отвечаю, это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Петрович, и на чем теперь трактор будет ездить?! — Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — Б*я, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим! — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Б*я, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Б*я, Петрович, мне пох**! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! - Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду! — Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне пофиг, главное, чтобы кран не протекал! -Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? -Бл*, Петрович, это гусь, его ощипывают! — Может, нам задуматься о браке? — Бл*, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная! - У тебя губки соленые...Ты плакал? - Бл*, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал! — Дорогой, давай сегодня без защиты. — Б*я, Петрович, ты задрал, надень каску, технадзор ходит! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.. — Бл*, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает! — Помнишь, как мы закончили одновременно? — Б*я, Петрович, мы же в параллельных классах учились. – Алло, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... – Петрович, ты задрал опаздывать! - Ммммм, какие аппетитные ножки... - Петрович, бл..! Доедай уже окорочка, обед заканчивается! - Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! - Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много! - Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выделывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен! - Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель! - Ах, какие ножки! А можно раздвинуть их пошире? - Петрович, б**, положи циркуль, держи трубу... - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Бл*, Петрович, закрой капот! - Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки! - Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"? — Бл*, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

Динка: )))

nataliK: Месяц не сидела за рулём, наконец села.. Все на дороге орут, руками машут! Соскучились черти!..

Динка: Моя эротическая фантазия на субботу - выспаться во всех возможных позах!

Динка: - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно! - Ничего, я постараюсь никого не напугать!

Динка: "Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит вы сейчас бодрствуете в чьем-то сне..."... p.s. покажите мне этого кого-то, я его в кому отправлю!

Динка: "Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий". Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

баламут: Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

springy: Чай можно заварить семь раз. На восьмой, чаинки всплывают посмотреть на этого жлоба... :)))

Динка: Пришли, пожрали, поржали, ушли. © Друзья.

vim3: Тільки з досади на себе, що вліз в найбільш обговорювану в даний час тему, зайшов в дуже стару, трохи посміявся і вирішив нагадати форумчанам їх же перли без вказання авторів Летит бабочка по полю и видит красивую розу: - Роза, дай мне напиться твоего нектара. - Нет бабочка, он мне самой нужен. Летит дальше и видит другую розу: - Роза, дай мне попить нектара. - Пей на здоровье, бабочка. Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась. Так выпьем за тех, кто дает и не ломается! Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! "Некоторые мужчины похожи на снеговиков...." Некоторые женщины похожи на мороженное , сначала тают ,потом липнут. Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! І ще цікаво хутін пуй

springy: - Алло, я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет... - А ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ!!!

АНБ: springy ...а ваш девіз (автопідпис) Что ты спрятал, то пропало. Что ты отдал, то - твоё. - це вийшло як мораль до цього анекдоту

АНБ: Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

springy: — в чем ты сейчас? — в депрессии… — я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…))

АНБ: Вітати 1 вересня учня чи вчителя із Днем знань це однаково, що вітати коня з початком весняних польових робіт.

АНБ: Одна літня московська акторка під час гастролей у Львові, вийшовши вночі на балкон готелю, з жахом побачила здоровезну непристойну вивіску, що світилась неоновими літерами. Вражена нічними порядками міста, яке вдень, здавалося, добропорядно дотримувалось совєтського морального кодексу, та акторка вже не змогла заснути й допіру на світанку розгледіла потухлу першу літеру “М” на вивісці меблевого магазину, написаній українською: “Меблі”.

АНБ: План на тиждень: Чекати п'ятницю.

Вит: Хех, соседи... Из "старых" соседей в хрущеке практически никого и не осталось, квартиры перепроданы по 2-3 раза, жильцы "новые" и своеобразные. Слышимость в доме у нас хорошая. Сверху живут мама с дочкой. Доче уже под 50, не замужем, при встречах на лестнице и улице здоровается, ее мамаша вдова и регулярно делает мне замечания, что мол, курю на площадке, хотя если честно, то мне лениво куда-либо пхнуться и поэтому курю за компом. Когда меня подобные замечания порядком заколупали - пообещал насрать им под двери и вот тогда они поймут, что такое по настоящему воняет. На этом прения с соседями сверху закончились. Хотя посещения ими туалета иногда задалбывает, потому как непонятно - в тапочках они ходят на парашу ссать в 4-5 утра или в деревянных колодках? ХЗ, но звук примерно как от лошади, идущей по паркету. Сосед снизу, одинокий дядька-вдовец, живет сам, глуховатый и безобидный пенсионер. Все его свободное время занимает усовершенствования локального "вискаря", который он сам производит, потребляет и зовет дегустировать "новые сорта". Как-то раз по глупости согласился и стакан его "самжене" конкретно свалил меня с ног. Больше не хожу. Периодически слышу снизу пение "Ой, мороз-мороз" и "Степь да степь кругом" - значит еще один очередной рубеж в "совершенствовании" - пройден. Летом его холодильник стал тарахтеть так, что два этажа снизу и сверху не могли нормально уснуть - тут и так жарко, а тут еще это "дырынчание" каждые полчаса. Говорили ему об этом, но ему все равно - он его не слышит. В августе холодильник благополучно сдох и я помог соседу отнести и сдать его в металлолом. Соседи справа - семья с мальчиком-первокласником. Папаша работает водилой, попивает пивасик вечером на лавочке у подъезда, громко чихает и имеет "манечку" каждый день в районе нуля часов принимать ванну и пердеть всем на радость и себе на удивленье (типа, неплохая акустика). Мой компьютерный стол стоит как раз у стены, за которой у соседей кухня и санузел. Видимо прикалывает его ночью пускать бульбы. Мамаша - домохозяйка, но ее поведение какое-то олигофреничное, как-то раз попросил разменять 500 гривасов - она долго не могла въехать, чего я от нее хочу. Разменял у других соседей. Соседи слева живут за стеной другой комнаты, где у меня стоит диван, с которого я смотрю телевизор. Семейка быдлоцкая в стиле - "шо хотим - то и делаем, где хотим - там и срем". Мамаша - а ля деревенская "корова", папаша - водила маршрутки, детеныш - девочка с дебильным выражением лица, периодически скачет так, что в хате все дребезжит. Еще и собака - карликовый пинчер. За граничащей стеной у них спальня, где они периодически занимаются секесом (когда детеныш уже спит). В такт женским подвываниям - хлопаю в ладоши и скандирую "шайбу-шайбу!", а когда наконец раздается протяжный мужской стон - громко ору "гооооол!". От этого просыпается соседский карликовый пинчер, начинает тявкать с завываниями исключительно в шавочном стиле, крики с соседних балконов, стук по батареям, вобщем - жизнь удалась. Так что скучно не бывает.

Вит: Командировка в Киеве, 2000-й год. Ввиду того, что номер в гостинице стоит дорого, фирма дешево сняла квартиру, в которой до этого жил участковый врач, о чем узнал уже позже. Нет, ну я предполагал, что могут быть проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить. Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через два дня завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие - опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего подъезда. Опиюшник Валера, тихое и безобидное существо, ходит через день ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На "кумарах" он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на врача. На второй день я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог - почему бы мне не стать Его добрым ангелом - хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если Бога нету - то кого колышет, куда я трачу свои деньги?) Бабка же - совсем другая. Это классическая старая ведьма, к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит по несколько раз в день, в промежутке от шести утра до десяти часов вечера. Причем, именно как раз тогда, когда я собираюсь ложиться спать. И самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони от немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки - дефицит общения. До меня общал бабку - как вы уже догадались - святой... нет, Святой Человек, участковый врач Дядя Саша Данильчук. Как он это делал - для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова трындеть в трубку часами, периодически требуя совета по направлению к "спицилисту" и рецептов. Однако, человек - такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле - подёргается, похрипит - и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки (мобильника у меня тогда еще не было). Вечером, употребив полтора кубических дециметра пива с сушеными кальмарами - тупо забыл отключить телефон. И, естественно, был вознаграждён звонком в семь часов утра (что для меня сие - ужасно!): - Сашенька, у мине... Запиши мине к спицилисту! Пиво с кальмарами не настраивает при "отходняках" на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму. Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, она была здоровее. Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, с которыми я успел "познакомится" и которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать. - Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти. Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора, название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка - потом ведь опять засыпать! - и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила. - Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться? Сгибаясь в три погибели, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки, я успел услышать сокрушённое: - Что ни хороший доктор, так или еврей, или армянин...... Купил на следующий день свой первый мобильник филипс сэвви и карточку юмс. За все про все - 150уе, "дурные" деньги по нынешним временам. Прощай, бабка!

Аэронаташа: Вит пишет: Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, У меня есть подружка - врач-спидолог. Ей, бывает, и после 11 вечера звонят особо одарённые пациенты. А контингент больных всякий - от наркоманов до заражённых мужьями жён. Бывает, угрожают... А телефон не отключает, неа, потому чувство долга развито. История явно не выдуманная

баламут: У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.

Динка: Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.

Динка: К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги... Обещала я прийти." Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной... Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой." "Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться В чисто девичьем кругу" - День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковер, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот:"Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль:"А ну-ка, Прокукую я сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. - Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах" "Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тотчас. "Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда- то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчет. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!"

Элион: -Возьми мне кофе. -Какой? — Спросил я. -Какое. Кофе — среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Динка: - А в целом ты как? - А в целом я вдребезги.

Элион: - Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Только первое упражнение. - Какое? - "Откройте форточку".

Динка: Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Динка: Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

vim3: Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды,и тормозного пути нет!!!!! Пожелания: Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки. Дальнобойщику: Hи гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: Ни стыда, ни совести.

баламут:

Ира(2): баламут капец.. и Нового года уже не хочется...

alextione: По многочисленным просьбам в Украину возвращается беспрецендентное реалити-шоу: Битва Олигархов или Майдан-2! Новая программа! Новые герои, новые слоганы! Неожиданные сюжетные повороты! Настоящий экстрим - испытай свои силы в драке с профессионалами из подразделения "Беркут" или оседлай Вбийдозер во время штурма Верховной Рады! Принять участие может любой - просто приходите на Майдан Незалежности! Спешите видеть! Количество мест ограничено - площадью Майдана и прилегающих улиц. За последствия организаторы ответственности не несут. (c) моё

Динка: - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

баламут: - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Динка: Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...

springy: Терапевт-это 1024 гигапевта....

Динка:

АНБ:

АНБ:

Petrovich_zx: Непаня-я-я-тна!

АНБ: Petrovich_zx.... ти про кортеж? Так це києвляни наблюдають кожен день, до 2-х годин в пробках стоять, щоб презік на роботу доїхав....хіба, що може зараз не їздить, сидить в на дачі...я тоже таке чудо наблюдала, заїхала на заправку - а потім гаїшники всі виїзди з заправки перекрили - півтора години простояла. Жах! Ніде такого немає, це ж треба так боятися. Кожних 20-30 метрів міліція, на кожному з"їзді ГАЇ, на мотах патрулі, - спочатку думала рецидивісти повтікали - от засади і повиставляли - а тут таке - просто чел на роботу спішить на пів одинадцяту...повна - де живем????

АНБ: Мікола Янавіч прокинувся зранку, почистив зуби італійською зубною щіткою, намазавши на неї американську зубну пасту, поголився швейцарською бритвою, освіжив обличчя французьким одеколоном. Скип'ятив у шведському чайнику воду, попив бразильської кави з польської чашки, одягнув італійського костюма, начепив на руку швейцарського годинника, замкнув двері будинка на англійський замок. Сів до німецького автомобіля, увімкнув японську магнітолу. Взяв фінського телефона і потелефонував до сина в Австрію. Приїхавши на місце, поставив автомобіль на парковку, обладнану канадською системою відеоспостереження та ізраїльською системою сигналізації. Увійшов до будівлі, піднявся за допомогою бельгійського ліфта двома поверхами вище, ступив у кімнату, де стояли журналісти з японськими і китайськими відеокамерами та промовив у південнокорейський мікрофон: -Наша країна щє нє гатова да євраінтеграциї! Мі павінні падтрімати націанального вірабніка!

Элион: Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Динка: - Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться. Самый короткий анекдот про китайцев: аист задолбался. Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают.. Держу себя в форме. В форме шара. Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза. У нас демократия. Мы «сами выбрали» тех, которые теперь требуют, чтобы мы перед ними ещё и пресмыкались. - с тобой что-то не то? - со мной что-то не те!

Динка: Если вы увидели 31-го декабря вечером трезвого Деда Мороза, значит это Санта Клаус!

nataliK: Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, загоняй его прямо в гараж!

springy:

Динка: Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути хула-хуп!



полная версия страницы