Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Динка: ))))))) безнадёжность...
mikaella2007: Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Динка: ))))))))))
vim3: Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня гениален: - Останется - принесёшь назад...
vim3: Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом....
Динка: - Какая отмазка лучше всего поможет при отказе от секса? - Дорогой, у меня сегодня уже был секс!
Динка: Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Динка: жду, когда изобретут радиоуправляемые пылесосы. вот только представьте, с каким бы увлечением наши мужья бы убирали! (хотя я б и сама поигралась бы!)
Динка: Мужчины, любящие худеньких, запомните - змеи тощими не бывают!
Динка: Хочу влюбиться. Ищу жертву.
Динка: - Сколько раз я тебе говорила: сок - это когда 100%, от 50 до 80% - напиток, а 40% - это нектар. - Я ЗНАЛА!!! ВОДКА - НЕКТАР!!!
Динка: Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Ира(2): Динка пишет: Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Динка: И солнце лучше светит, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH!
Элион: Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника...
Динка: это про меня, когда лечу на работу - с работы (пешком)
Динка: - Папа, можно мне на дискотеку? - Ладно, иди. Встретишь там маму - скажи, чтоб домой возвращалась.
АНБ: Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница. С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться. Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама! Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться. Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го! Секс - как кредит: кому-то дают, кому-то - нет! Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Динка: АНБ уползла под стол!
АНБ: Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
полная версия страницы