Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Динка: не знаю, не знаю...
Динка: Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?..
vim3: Динка пишет: Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?..
alextione: Если к вам подбежал человек с дубиной и спросил огонька, это не обязательно гопник. Возможно, это факелоносец.
vim3:
Динка: прислала подруга, такая же как я (лень макияжи и прочую лабуду делать)...
Элион: Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
Динка: Я вчера напилась, а он этим воспользовался. Думаете, изнасиловал? СБЕЖАЛ, ЗАРАЗА!
Маjа: Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
vesna: Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Динка: Мама нашла мое "парадное" нижнее белье... весь вечер доказывала, что не работаю стриптизершей...
Динка: Накрыло и не отпускает... Одеяло - оно такое!
Динка: - Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана». - Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
Оксана: есть подозрение что открыты тайные курсы укр. языка имени Азарова для проектантов - Ґрунтові води до глибини 6 м не зустрінуті. Зовнішні стіни – цегляні самонесівні. Фундаменти колон - монолітні з/б склянкового типу
alextione: ой, я тут писала про "кубло для розеток" и "горілку", и "секцыю шин харчування"... это были цветочки. недавно попалась совершенно нечитабельная записка - от слова "вообще"... Жаль, не могу процитировать в паблик. Но теперь я знаю, что отвечать на вопросы "мы же технари, зачем нам история/философия/религия?" - чтобы писать, млин, складно научились!
Динка:
баламут: Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
Динка: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать, то - да! - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... Вот только не знаю за какие грехи... - Вы пьяны? - Нет, но работаю над этим. Коли в рекламі людина з посмішкою встає вранці, бадьоро збирається і, весело наспівуючи, йде на роботу, не намагайтеся це повторити! Трюк виконаний профессійним каскадером!
баламут: Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:
баламут: Не знаю, что за люстру повесили соседи с низу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
полная версия страницы