Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
баламут: Лежит пионер без признаков жизни - ему хорошо, он уже в коммунизме. ******** Дети в школу собирались... Мылись, брились, похмелялись. ********* Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши *********** И солнце ярче светит, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет C2H5OH. ********* Наша Таня метры кроет, Вниз по лестнице летя. То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя. ******** Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка. **** Седьмой - ремонтируют душ Шестой - изменяет муж Пятый - матерный хор Четвертый - орудует вор Третий - грохочет рок Второй - подгорел пирог Первый - насилуют альт Всё, долетел. Асфальт. ********* Снимаю ей платье, Снимаю ей смело, Скорей бы увидеть Желанное тело. Коснуться губами Единственной в мире, Любимой моей, Картошке в мундире.
баламут: Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник.... И все… нет больше любимой песни....
alextione:
alextione: - Бэрримор! Что это за каторжник с факелом там, на болоте? - Олимпиада, сэр... ---- Сегодня пошла на работу без макияжа. Хелоуин как-никак. ----- Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. ---- - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. -----
Динка: Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая... Курю - до фильтра, пью - до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ? Я уже не наступаю, я танцую на этих граблях! Я знаю, что может быть хуже похмелья. Это похмелье на работе.
Сержик: SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
Динка:
Динка:
Динка: Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший... — Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею. В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!!
mikaella2007: "Решебник" для пацанов, оставшихся на второй срок: "Из пункта А в пункт Б со скоростью 3 км в час движется прохожий в меховой шапке. Из пункта Б в пункт А со скоростью 4 км в час движется Виктор Федорович Янукович. Сколько времени пройдет, прежде чем случится неизбежное?" "Народный депутат Михаил Чечетов случайно упал в выгребную яму. Сколько раз успеет махнуть правой рукой народный депутат Михаил Чечетов, прежде чем поймет, что тут ему не парламент?" "Под кабинетом у Александра Януковича сидят 10 олигархов. У каждого олигарха во рту 32 зуба и чековая книжка. Сколько миллионов олигархи заплатят Ассоциации Стоматологов Донбасса за то, чтобы вернуться домой с целыми яйцами?"
баламут: Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Динка: точно про мою работу!
alextione: - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Б*я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай! — Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! — А засунь в обе дырочки по пальчику... — Бл*, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током *ударило?! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, задрал! Держи стремянку! — Да я отвечаю, это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Петрович, и на чем теперь трактор будет ездить?! — Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — Б*я, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим! — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Б*я, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Б*я, Петрович, мне пох**! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! - Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду! — Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне пофиг, главное, чтобы кран не протекал! -Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? -Бл*, Петрович, это гусь, его ощипывают! — Может, нам задуматься о браке? — Бл*, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная! - У тебя губки соленые...Ты плакал? - Бл*, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал! — Дорогой, давай сегодня без защиты. — Б*я, Петрович, ты задрал, надень каску, технадзор ходит! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.. — Бл*, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает! — Помнишь, как мы закончили одновременно? — Б*я, Петрович, мы же в параллельных классах учились. – Алло, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... – Петрович, ты задрал опаздывать! - Ммммм, какие аппетитные ножки... - Петрович, бл..! Доедай уже окорочка, обед заканчивается! - Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! - Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много! - Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выделывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен! - Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель! - Ах, какие ножки! А можно раздвинуть их пошире? - Петрович, б**, положи циркуль, держи трубу... - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Бл*, Петрович, закрой капот! - Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки! - Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"? — Бл*, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!
Динка: )))
nataliK: Месяц не сидела за рулём, наконец села.. Все на дороге орут, руками машут! Соскучились черти!..
Динка: Моя эротическая фантазия на субботу - выспаться во всех возможных позах!
Динка: - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно! - Ничего, я постараюсь никого не напугать!
Динка: "Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит вы сейчас бодрствуете в чьем-то сне..."... p.s. покажите мне этого кого-то, я его в кому отправлю!
Динка: "Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий". Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
баламут: Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
полная версия страницы