Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
springy: Чай можно заварить семь раз. На восьмой, чаинки всплывают посмотреть на этого жлоба... :)))
Динка: Пришли, пожрали, поржали, ушли. © Друзья.
vim3: Тільки з досади на себе, що вліз в найбільш обговорювану в даний час тему, зайшов в дуже стару, трохи посміявся і вирішив нагадати форумчанам їх же перли без вказання авторів Летит бабочка по полю и видит красивую розу: - Роза, дай мне напиться твоего нектара. - Нет бабочка, он мне самой нужен. Летит дальше и видит другую розу: - Роза, дай мне попить нектара. - Пей на здоровье, бабочка. Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась. Так выпьем за тех, кто дает и не ломается! Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! "Некоторые мужчины похожи на снеговиков...." Некоторые женщины похожи на мороженное , сначала тают ,потом липнут. Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! І ще цікаво хутін пуй
springy: - Алло, я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет... - А ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ!!!
АНБ: springy ...а ваш девіз (автопідпис) Что ты спрятал, то пропало. Что ты отдал, то - твоё. - це вийшло як мораль до цього анекдоту
АНБ: Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.
springy: — в чем ты сейчас? — в депрессии… — я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…))
АНБ: Вітати 1 вересня учня чи вчителя із Днем знань це однаково, що вітати коня з початком весняних польових робіт.
АНБ: Одна літня московська акторка під час гастролей у Львові, вийшовши вночі на балкон готелю, з жахом побачила здоровезну непристойну вивіску, що світилась неоновими літерами. Вражена нічними порядками міста, яке вдень, здавалося, добропорядно дотримувалось совєтського морального кодексу, та акторка вже не змогла заснути й допіру на світанку розгледіла потухлу першу літеру “М” на вивісці меблевого магазину, написаній українською: “Меблі”.
АНБ: План на тиждень: Чекати п'ятницю.
Вит: Хех, соседи... Из "старых" соседей в хрущеке практически никого и не осталось, квартиры перепроданы по 2-3 раза, жильцы "новые" и своеобразные. Слышимость в доме у нас хорошая. Сверху живут мама с дочкой. Доче уже под 50, не замужем, при встречах на лестнице и улице здоровается, ее мамаша вдова и регулярно делает мне замечания, что мол, курю на площадке, хотя если честно, то мне лениво куда-либо пхнуться и поэтому курю за компом. Когда меня подобные замечания порядком заколупали - пообещал насрать им под двери и вот тогда они поймут, что такое по настоящему воняет. На этом прения с соседями сверху закончились. Хотя посещения ими туалета иногда задалбывает, потому как непонятно - в тапочках они ходят на парашу ссать в 4-5 утра или в деревянных колодках? ХЗ, но звук примерно как от лошади, идущей по паркету. Сосед снизу, одинокий дядька-вдовец, живет сам, глуховатый и безобидный пенсионер. Все его свободное время занимает усовершенствования локального "вискаря", который он сам производит, потребляет и зовет дегустировать "новые сорта". Как-то раз по глупости согласился и стакан его "самжене" конкретно свалил меня с ног. Больше не хожу. Периодически слышу снизу пение "Ой, мороз-мороз" и "Степь да степь кругом" - значит еще один очередной рубеж в "совершенствовании" - пройден. Летом его холодильник стал тарахтеть так, что два этажа снизу и сверху не могли нормально уснуть - тут и так жарко, а тут еще это "дырынчание" каждые полчаса. Говорили ему об этом, но ему все равно - он его не слышит. В августе холодильник благополучно сдох и я помог соседу отнести и сдать его в металлолом. Соседи справа - семья с мальчиком-первокласником. Папаша работает водилой, попивает пивасик вечером на лавочке у подъезда, громко чихает и имеет "манечку" каждый день в районе нуля часов принимать ванну и пердеть всем на радость и себе на удивленье (типа, неплохая акустика). Мой компьютерный стол стоит как раз у стены, за которой у соседей кухня и санузел. Видимо прикалывает его ночью пускать бульбы. Мамаша - домохозяйка, но ее поведение какое-то олигофреничное, как-то раз попросил разменять 500 гривасов - она долго не могла въехать, чего я от нее хочу. Разменял у других соседей. Соседи слева живут за стеной другой комнаты, где у меня стоит диван, с которого я смотрю телевизор. Семейка быдлоцкая в стиле - "шо хотим - то и делаем, где хотим - там и срем". Мамаша - а ля деревенская "корова", папаша - водила маршрутки, детеныш - девочка с дебильным выражением лица, периодически скачет так, что в хате все дребезжит. Еще и собака - карликовый пинчер. За граничащей стеной у них спальня, где они периодически занимаются секесом (когда детеныш уже спит). В такт женским подвываниям - хлопаю в ладоши и скандирую "шайбу-шайбу!", а когда наконец раздается протяжный мужской стон - громко ору "гооооол!". От этого просыпается соседский карликовый пинчер, начинает тявкать с завываниями исключительно в шавочном стиле, крики с соседних балконов, стук по батареям, вобщем - жизнь удалась. Так что скучно не бывает.
Вит: Командировка в Киеве, 2000-й год. Ввиду того, что номер в гостинице стоит дорого, фирма дешево сняла квартиру, в которой до этого жил участковый врач, о чем узнал уже позже. Нет, ну я предполагал, что могут быть проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить. Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через два дня завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие - опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего подъезда. Опиюшник Валера, тихое и безобидное существо, ходит через день ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На "кумарах" он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на врача. На второй день я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог - почему бы мне не стать Его добрым ангелом - хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если Бога нету - то кого колышет, куда я трачу свои деньги?) Бабка же - совсем другая. Это классическая старая ведьма, к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит по несколько раз в день, в промежутке от шести утра до десяти часов вечера. Причем, именно как раз тогда, когда я собираюсь ложиться спать. И самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони от немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки - дефицит общения. До меня общал бабку - как вы уже догадались - святой... нет, Святой Человек, участковый врач Дядя Саша Данильчук. Как он это делал - для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова трындеть в трубку часами, периодически требуя совета по направлению к "спицилисту" и рецептов. Однако, человек - такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле - подёргается, похрипит - и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки (мобильника у меня тогда еще не было). Вечером, употребив полтора кубических дециметра пива с сушеными кальмарами - тупо забыл отключить телефон. И, естественно, был вознаграждён звонком в семь часов утра (что для меня сие - ужасно!): - Сашенька, у мине... Запиши мине к спицилисту! Пиво с кальмарами не настраивает при "отходняках" на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму. Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, она была здоровее. Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, с которыми я успел "познакомится" и которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать. - Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти. Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора, название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка - потом ведь опять засыпать! - и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила. - Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться? Сгибаясь в три погибели, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки, я успел услышать сокрушённое: - Что ни хороший доктор, так или еврей, или армянин...... Купил на следующий день свой первый мобильник филипс сэвви и карточку юмс. За все про все - 150уе, "дурные" деньги по нынешним временам. Прощай, бабка!
Аэронаташа: Вит пишет: Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, У меня есть подружка - врач-спидолог. Ей, бывает, и после 11 вечера звонят особо одарённые пациенты. А контингент больных всякий - от наркоманов до заражённых мужьями жён. Бывает, угрожают... А телефон не отключает, неа, потому чувство долга развито. История явно не выдуманная
баламут: У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.
Динка: Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.
Динка: К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги... Обещала я прийти." Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной... Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой." "Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться В чисто девичьем кругу" - День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковер, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот:"Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль:"А ну-ка, Прокукую я сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. - Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах" "Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тотчас. "Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда- то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчет. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!"
Элион: -Возьми мне кофе. -Какой? — Спросил я. -Какое. Кофе — среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
Динка: - А в целом ты как? - А в целом я вдребезги.
Элион: - Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Только первое упражнение. - Какое? - "Откройте форточку".
Динка: Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
полная версия страницы