Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
vim3: Вибачайте, здається, не в ту тему....
Ира(2): vim3 всё равно хорошо...
баламут: Вышла на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!
Сержик: Узнай свой номер телефона по калькулятору! Справедливо для 7-ми значного номера 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10.Офигеваем
Dina: не офигеваем, а проверяем: 7-значный номер телефона - abcdefg; Итак: (((abc*80+1)*250+defg+defg)-250)/2=(abc*80*250+250+defg*2-250)/2=abc*10000+defg=abc0000+defg=abcdefg АРИФМЕТИКА для 5 класса
Маjа: Умники собрались, блин
Лен: Это чудо!
mikaella2007: - Дорогий, чому ти не помив посуд? - Мене напоїла опозиція. - Дорогий, що робить ця жінка у нас в ліжку? - Я не знаю, мене напоїла опозиція. - Дорогий, чому ти так мало заробляєш? - Мене напоює опозиція. - Дорогий, чому ти такий мудак? - Мене напоїла опозиція.
АНБ: Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!)))
АНБ:
Динка: угу... Не удалось похудеть к лету - раскормлю мужа, сыграю на контрасте...
Zero: Это еще не анекдот, это так сказать предисловие. Приехали тут в эти выходные отдохнуть друзья из Херсона, две супружеские пары с двумя враждующими между собой разбойниками пяти и шести лет. Пятилетний разбойник- мой крестник, я , ясное дело,на его стороне , за что была обрызгана с ног до головы и притоплена за шею в море шестилетним бандитом.За что мой крестник Сережка,затаив коварный план, выбросил Славкин мячик с катера, метрах так 800 от берега.Это мы на катере легкомысленно в Коктебель отправились, поехали бы на машине, кидай -не -хочу, отловили бы мячик. Ну если б конечно не встречной машинке под колеса кинули. Вот бы водитель встречной машинки то обрадовался! А так никто не обрадовался, даже дельфины куда то умотали. Возвращаемся к мячику. Славкино требование немедленно всем взрослым раздеться и броситься с борта катера спасать мячик должный отклик не нашло. Славка пригрозил, что он сам тогда выброситься, и тогда уж мы, взрослые уж точно кинемся спасать обоих. Ну или хотя бы одного. Славкин папа сказал, что момент не тот , у них дома много есть чего, что надо бы выбросить, но вот Славка в эти списки пока не входит, Но если Славка будет очень настаивать , особенно реветь и падать на пол, то быстренько войдет и он его недрогнувшей рукой ... И показал недрогнувшую руку в замахе, в результате выплеснув пол бутылки пива на всю нашу компанию с интересом следящую за этим динамичным диалогом. Славка притих, а вот Славкина мама совсем даже наоборот, есть такие женщины, им пиво на купальнике почему то совсем не нравиться... Сережка , пока взрослые были увлечены обсуждением как скоро высохнет пиво, стянул лаваш с сыром , приготовленный для всей компании чтоб перекусить, и решил покормить чаек.Чайки у нас совершенно бессовестно за всеми катерами гоняются , привыкли что их кормят.Но миссия не удалась, Сережка был выловлен, когда с накрошенным и поломанным лавашом пробирался тайно от взрослых на корму.Договорились , что мы покормим рыбок с того места , где стояли.А чайки, ну их, они рыбок обижают. Это я по глупости сказала, что обижают, потому что Сережка тут же спросил , -а как они их обижают? Под жуткие гримасы Сережкиной мамы, пришлось травмировать детскую психику и сказать что чайки рыбок кушают.Сережка задумался и стал смотреть на чаек подозрительно и строго нахмурившись. И так в таком неспешном и спокойном ритме прошел весь день, Надо ли говорить, что когда настали вожделенные 10 часов вечера счастливые взрослые утолкали наконец то разбойников спать, пообещав купить завтра сладкой ваты, мороженного, прокатить на карусели и на ослике , в общем всех чертей в ступе, только бы враждующие стороны заключили перемирие и закрыли бы глазки. Кстати, когда они спят- чисто ангелы, ну совсем не скажешь что разбойники. Оставив одного взрослого на стреме караулить маловозрастное бандформирование, остальные двинулись посидеть в ресторанчике у моря. И вот тут, под красное вино с коньячком и шашлычком пошли анекдоты. Немного надо отметить нервные и слегка двусмысленные,но смешные на мой взгляд . Это нам всем хотелось на взрослые темы потрындеть, не думая об излишне чутких детских ушках. Итак пересказываю, что помню Вот этот мне больше всего понравился Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество. ( надо бы попробовать кстати ) Психолог: — А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из компьютерных игр... Пациентка: — Где же я возьму костюм танка?! — Дорогой, мы всегда будем вместе! — Блин, не порть мне настроение... Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. Продам рулетку». Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в сеточку. Внук: — Вот телка крутая! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула... Дед: — Черт, подсачек забыли! СМС от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам». — Здрасьте, вы клоуна вызывали? — Вызывали, вызывали! — Где пацан? — В ванной. — Что делать? — Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву. Девушка стоит у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Она дала ему сигарету. — А зажигалки? Она дала ему зажигалку. Он (в шутку): — Еще, поди, и жвачка есть?.. Девушка достала из сумочки пластинку «Дирола» и говорит: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Аэронаташа: Zero пишет: «... длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, ... 100%, у большинства мелькнула мысль проверить на себе)))))
Динка: ушла под стол... вернусь не скоро...
springy: Послушать женщин-у всех гениальные дети...! Но..., от мужей-идиотов!!!
Элион:
Динка: Позвонила, объясняю- Все в порядке заходи! Муж уехал я скучаю, И хочу большой любви! Выпьем водочки и чаю И обсудим родство душ! Что молчишь, не отвечаешь?! Это - Я... ответил муж!!!
Динка: Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Динка: Жена поехала на курорт без мужа. Через неделю шлёт телеграмму: 'Всё равно люблю только тебя!'. Муж шлёт ответную: 'Да и ты пока самая лучшая!'.
springy: Пингвины-это ласточки, которые ели после 18-00 Как узнать возраст женщины, не задавая прямого вопроса? Надо узнать, кто она по восточному календарю. Погрешность-12лет
полная версия страницы