Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
mikaella2007: springy пишет: Пингвины-это ласточки, которые ели после 18-00 То-то меня на Южный Полюс тянет!
mikaella2007: Некий очень интеллигентный учитель русского языка приходит на работу весь побитый, с синяками под глазами и сломанным носом... Все в шоке, спрашивают что такое? Он отвечает: "Вы в армии служили? Вот и я не служил! " ... Так а что же произошло? Продолжают вопрошать. Отвечает: "Да я вчера с соседом - отставным полковником разговаривал. Он и говорит между делом - "у меня когда-то в роте один х..й был". А я возьми и скажи на автомате: не "в роте", а "во рту"
<SashyK>: mikaella2007, :) чуть чаєм не вдавився
mikaella2007: Голубой вагон.
Динка: 'Не возжелай жены ближнего своего' (библейская заповедь). Про мужа ближней ни слова. Делаем выводы.
springy: Динка пишет: Не возжелай жены ближнего своего' (библейская заповедь). Про мужа ближней ни слова. Делаем выво Заповеди, как и техчасть, нужно читать до конца "Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего". ЗЫ Ща Динка скажет, что муж ближней-ничего
Элион: Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
АНБ: - Как древние египтяне построили пирамиды? - Да так... Потихоньку!
Динка: супер!
mikaella2007: Помирає Янукович і опиняється біля воріт Раю, де його зустрічає апостол Петро зі словами: - Ласкаво просимо в рай, пане президент. Тільки, на жаль, перш ніж вас тут поселити, повинен вам сказати, що потрібно вирішити одну невелику проблемку. Бачите, це велика рідкість, щоб політик такого високого рангу потрапив в рай, і ми, по правді кажучи, навіть не знаємо, що з вами робити. Тому ми вирішили, що один день ви проведете в пеклі і один в раю, щоб ви самі могли вільно вирішити, де проводити свою вічність. Потім апостол проводжає новоприбулого до ліфта, на якому колишній президент спускається в пекло. Відкриваються двері ліфта, Янукович виходить і бачить навколо себе яскраво-зелене поле для гольфу. Вдалині він зауважує розкішний клуб. До нього назустріч біжать його друзі-політики, з якими він колись працював, радісно обіймають його, згадуючи старі добрі часи, коли вони всі разом багатіли за рахунок українського народу. Вони грають партію в гольф, а потім разом ідуть в клуб на вечерю з чорною ікрою, омарами та іншими смаколиками. З ними вечеряв і сам Сатана, який в реальності виявився людиною дуже симпатичною, ласкавою і веселою. Яник так весело провів час, що навіть не помітив, що вже прийшов час йти. Усі підходять до нього, гаряче тиснуть йому руки. Янукович був дуже зворушений, і йому стало сумно. Але ось, двері ліфта закриваються, і він знову піднімає Яника до брами раю, де його зустрічає апостол Петро. Наступні 24 години Янукович проводить час так: перестрибує з хмари на хмару, грає на арфі, молиться і співає. День довгий і нудний, але нарешті він закінчується. З'являється апостол Петро і питає: - Пане президент, ви провели один день в пеклі і один в раю, тепер ви можете по-демократичному вирішити, де провести залишок вічності. Янукович трохи подумав, почухав лисину і каже: - Ну, що я можу сказати, рай - це, звичайно, дуже гарне місце, але здається, мені більше сподобалося в пеклі. Апостол Петро, знизавши плечима, знову проводжає його до ліфта. Коли ліфт спустився і двері відкрилися, Янукович побачив ... величезну пустелю, всю завалену сміттям, а всі його друзі, одягнені в робочі комбінезони, збирають це сміття і пакують його в чорні пластикові пакети. До нього підходить Сатана і обіймає його однією рукою за шию на знак вітання. - Я не розумію, - лепече Янукович, - дозвольте, вчора тут було поле для гольфу і клуб, де у нас була вечеря з чорною ікрою і омарами, і взагалі, ми вчора тут так здорово відтягнулися ... А зараз тут тільки ця пустеля, завалена сміттям, а мої друзі здаються останніми невдахами ... Сатана дивиться на нього, посміхається і каже: - Друже мій, вчора у нас була передвиборна кампанія. А сьогодні ти за нас вже проголосував ...
АНБ: После 2х часовой поездки с женщиной....навигатор спросил:- Ну и где мы?
АНБ: В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.
АНБ: Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
АНБ: Одноклассники. ру — Зарегистрировался. Нашел всех наших! — Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? — Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... — За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! — Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. — Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? — Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. — Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. — Встретился с Катей. Как безжалостно время. — Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне. — Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. — Закодировался, удалил аккаунт. — Вернулся к жене и на работу. — Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Элион: На завтра ничего не планируйте — будет банкет. — Так банкет же сегодня? — Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
nataliK: Это ко дню СТРОИТЕЛЯ?
springy: Сьома!!! Шо це ви занурились мордою прямо у холодець??!! Переляжте в олів'є, а то застудитесь!!!
nataliK: Що Вам зажає бути самим собою? -"Правила етикету" та "Кримінальний кодекс"
nataliK: Когда устал морально нужно отдохнуть аморально
Динка: Саша, разные мужья бывают... есть и ничего, а есть и ничего хорошего... как и жены. Но ведь мужчины тоже обычно уверены, что чужая жена лучше! Ну то такое. Эх, что-то я в разобраном состоянии после вчерашнего.
полная версия страницы