Форум » » Пятница!! Танцуют все!!! (продолжение) » Ответить
Пятница!! Танцуют все!!! (продолжение)
vim3: А у меня работы - выше крыши
ВладимирВ:
nataliK: так 25 число на календаре!!!!!!!!!!!!!! Гора на проверке.
springy: :)))
djurka: springy 100% обо мне. Сегодня в ночь выезжаем с друзьями машинами в Железный порт на 3 дня
vim3: А я - на рыбалку
nataliK: vim3 З вудкою?
Вит: nataliK пишет: vim3 З вудкою? можна і з вуодкою
Динка: а меня в больницу опять ложат... и опять в пятницу
nataliK: Динка не растраивайся. Лучше в больничке полежать (даже 8 недель), чем родить преждевременно. Игра стоит свеч. Потерпи, солнышко. Мы ж за тебя волнуемся! Чесно-пречесно
Динка: спасибо, уже лежу... Домой хочу!
nataliK: Динка Баеньки-баю, спокойной ноченьки
Леана: Динка Юлька, терпи, что делать... Знаменитая актриса Софи Лорен 8 месяцев пролежала в постели в ожидании малыша... Ты наверное знаешь об этом...
Динка: терпеть буду, лежать - да, а вот спать пока не хоцца!
ska: Динка пишет: терпеть буду, лежать - да, а вот спать пока не хоцца! надо себя заставить
Ира(2): Динка пишет: да, а вот спать пока не хоцца! Юля, а потом не дадут! Так что высыпайся !!! На год вперед!
Динка: угу, ща!
Динка: капец, завтра сбегу домой! Не могу на этом матрасе! Если ничё не решат - удеру!
Динка: удрала домой на ночь - теперь высплюсь
nataliK: Динка Веди себя хорошо - не балуй, и без нужді не рискуй.
Динка: а я дома, мне тут хорошо
nataliK: Динка Ну и умница. Дома всегда лучше. Я помню у меня всегда в больнице температура, мин. 37,2, а дома сразу 36,6. Юличка, только уж побольше постельного режима, потерпи, уже осталось меньше чем прошло, но это самые важные месяци.
Динка: ой, тяжко... Малявки растут, мне всё тяжелее. Но ничего, справлюсь! Спасибо за поддержку
vim3: nataliK пишет: цитата: З вудкою? Спінінги. Вит пишет: цитата: з вуодкою Тільки пиво. + Хавка Ловили на "лошарика" Результат - відпочили. Риби - тільки на юшку
nataliK: vim3 Але ж ЗАДОВОЛЕННЯ!!! І рибка ціла і рибалки не голодні
Динка: не представляю, когда уже я на рыбалку поеду
nataliK: Динка Совсем скоро! Когда своим пацанчикам купишь по удочке. Поверь, это будет совсем скоро.
Ира(2): Динка ! А ты уверена, что два мальчика ? мне кажется должна быть и девочка ??? УЗИ - это дело субъективное...
Динка: так 3 раза уже подтвердили, в 2 разных местах!
nataliK: Динка А когда вырастут...., возьмешь обоих под руки и ... как настоящая королева. Мамка не одной сумки, тяжелее косметички носить не будет! . Все будет хорошо.Верь только в хорошее. Ты сможешь! Ты же тигрица, а значит сильная мама и слабая женщина.
Динка: ой, спасибо! Как представила - разулыбалась! Хоть бы всё хорошо было!
vim3: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
vim3: - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице!
vim3: В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
<SashyK>: 100%
Вит: vim3 пишет: В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. а может пить хочется в понедельник?
springy: У Вас приятная улыбка Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б#?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?... :)))
vim3: Нууу, если похмельеее.... Впрочем, решайте сами
Динка: а мне ща всегда пить хочется! Я ща вечно молодая, вечно пьяная, и как шампанское - игривая, но могу и в голову шибануть!
mikaella2007: Динка пишет: но могу и в голову шибануть! Не фулюгань, готовься стать степенной мамочкой.
nataliK: Динка Раз хулиганишь, значит дома и это радует!
Динка: да, дома, а фулюганить буду даж бабушкой! А на руках направление в наш роддом на понедельник, если всё будет нормально...
nataliK: Динка, еще все же рановато, так что сама не торопи события. Богу видней, когда тебе будет пора. А мы за тебя будем кулачки держать, а волноваться нет, потому, что волнения передаются, а тебе нельзяяяя. Держись милая, ты заслужила счастья!
Динка: спасибо! Всё равно у меня все планово будет
nataliK: Динка пишет: Всё равно у меня все планово будет Ну заладила.... Мы планируем, а решает тот, кому доверяем. Доверься и поверь, что все будет ХОРОШО.
mikaella2007: Фсех с тяпницей!
mikaella2007: http://smaylik.ru/2008/01/24/pjatnitse_posvjaschaetsja/
vim3: с предпразничной пятницей всех Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?" - Заказчиков и темноты! - Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему? - А вдруг там заказчик! * * * * * В квартире ителлигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его друг, тоже ученый произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!". * * * * * Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
vim3: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
vim3: Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных инженеров, среди огромного их количества оказалось три веселых мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа. Они зовут "ответственного" за лампы, тот меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столе. Ну, инженеры уже изрядно наотмечались, сидят, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, говорит: "Как так?! Я со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Взяли такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У инженера рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены,а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать говорить. Ну ладно, заслуженные инженеры благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Один из самых недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!" Ну на: говорит ему зачинщик, сам попробуй тот пробует невытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие они дебилы это инженеры, нормальные люди и все такое просто они лампочку в рот сунули а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и отправляют за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их снова в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и адин олкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно выпивший объясняет - таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихсяногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Alisa: vim3 Не надо уходить с форума , хоть и временно...Вы на тему ту гадкую не ходите-и всё
mikaella2007: Alisa пишет: Вы на тему ту гадкую не ходите-и всё Alisa, а что там для Вас гадкого написано? Вас там кто-то оскорбил или обидел? Кому интересно - делимся впечатлениями по текущему моменту (Вы тоже там выражали свое мнение), а кому неинтересно - никого силой туда не зазывают, для них есть слащавые картинки и видео в соответствующих темах. Ну, залетают иногда крикливые птицы, но никто их за это не оскорбляет и не унижает. Ну, подумаешь, птичка разозлилась, с кем не бывает.
Alisa: На сегодняшний день, для меня, всё ,что связано с политикой -гадко. В теме той бываю редко и не высказываюсь принципиально.
VIKTOR62 :
Вит: Пятница 13-е: Астрологи советуют беречь здоровье и думать о хорошем Звезды предсказывают, что предстоящая пятница, которая выпадает на 13-е число, будет неблагоприятным днем. Об этом сообщил в четверг президент Русской астрологической школы Александр Зараев. "С точки зрения астрологии, а не нумерологии, пятница будет нехорошим днем, особенно, до 17:22. Возможны аварии, конфликты и проблемы в партнерских отношениях", - сообщил он. По его словам, в предстоящую пятницу серьезные дела лучше планировать на вечер. "Луна войдет в знак Весы. Желательно не планировать дальние поездки. Люди будут в этот день забывчивыми, необходимо строго выстраивать свои планы, следить за тем, чтобы не забыть документы", - сказал Зараев. По словам астролога, чтобы защитить себя, необходимо следить за здоровьем, не злоупотреблять мясом и спиртными напитками. "Главное - настраивать себя на позитивную волну", - сказал Зараев. Во многих странах мира суеверные люди боятся пятницы, когда она выпадает на 13-е число. Многие стараются не планировать на такой день серьезных решений. Боязнь "нехорошего" числа привела, например, к тому, что в знаменитом "чертовом колесе" в венском парке аттракционов "Пратер" нет кабины под номером 13. В США во многих отелях нет тринадцатого номера, а в некоторых высотных домах отсутствует 13-й этаж - за 12-м этажом сразу следует 14-й. Многие утверждают, что суеверный страх перед "пятницей, 13-ым" берет истоки в дате одновременного ареста множества рыцарей ордена Тамплиеров, устроенного по приказу французского короля Филиппа IV Красивого, в пятницу, 13 октября 1307 года.
lerrika: А нам сегодня 13 месяцев в пятницу 13, счастливый будет, тьфу,тьфу..
Динка: праздравляю! А нам было 14 дней в пятницу 13
nataliK: Динка Ты как , приходишь в себя помаленьку???
Динка: не знаю, наверно, да и я вроде из себя не выходила, эт тигрята из меня получились, а они никак не дают расслабиться! И мужа готова покусать за то, что додумался выдать, что я и с тремя справлюсь!
nataliK: Динка пишет: додумался выдать, что я и с тремя справлюсь! в смысле третий тигр он, или намекает на перспективу увеличения семейства
Динка: да намекает! А я ему 'щассс, с разбегу!'
nataliK: Динка пишет: да намекает! И правильно делает , но с перерывчиком конечно, а девочка-дело ювелирное...
Динка: да хай пешком пока постоит!
Леана: Отработали ....
mikaella2007: Пачти.
Динка: уже точно отпыхтели
mikaella2007: Фсех с тяпницей!!!
Леана: mikaella2007 ага
vim3: Для Динка Завтра - праздник сельди в Финляндии Без чего не обходится ни одно русское застолье? Правильно, без селедочки. Ведь мы всегда считали, что селедка — исконно русский деликатес. Но это далеко не так. Настоящие почитатели и поклонники этой рыбки живут в Финляндии. И, каждый год, в... http://www.calend.ru/holidays/0/0/1518/
Динка: я захлебнулась...
Ира(2): Динка пишет: я захлебнулась... а я вчера купила ...замариновала и сегодня устрою праздник живота..
Marinka: На ту же тему Традиционно, праздник селедки проводится в Нидерландах в первую субботу июня, сразу же после того, как в порт доставят первую селедку нового улова. Этот улов — особенный, поскольку к концу мая сельдь достигает идеального размера и нагуливает 14 процентов жирности. Этот праздник часто называют также «День флажков» (Flaggetjesdag). Флажки фигурируют в названии народных гуляний потому, что ими традиционно в этот день украшаются гавань городка Схефенингена (Scheveningen) и близлежащие улицы. Пришедшие на праздник смогут вдоволь поесть деликатеса — первой селедки нового сезона, так называемой, «холландсе ниуве». Первое селедочное судно, зашедшее в порт Схефенинген, обычно получает денежную премию. Еще в начале недели, когда из моря возвращается «селедочный» флот, рыбу потрошат специальным способом, добавляют немного соли и помещают в бочонки. Первый бочонок отборного харинга — так по-голландски называется селедка — дарят королеве Нидерландов Беатрикс. По давным-давно заведенной традиции в ознаменование начала нового сезона монарху дарят три ведерка рыбы определенного размера и веса, достаточной жирности и солености. А потом устраивают аукцион, на котором продают второй в этом году бочонок малосольного деликатеса. Цена за него может доходить до 30 тысяч евро! Вырученные средства идут на благотворительные цели. Оставшуюся после всех этих церемоний селедку продают уже всем желающим и отправляют на проходящие по всем Нидерландам селедочные банкеты, на который съезжается местный бомонд. Люди попроще могут полакомиться настоящей «маатьесхарен» прямо на улице, купив малосольной селедки у одного из лоточников. Продавцы в национальных костюмах на глазах покупателя выхватывают из ведра с мутным рассолом лоснящуюся от жира рыбу, с необыкновенной сноровкой сдирают с нее шкуру, отделяют мясо от костей и уже через минуту подают страждущему чистое филе малосольной сельди. День селедки отмечают игрой многочисленных оркестров, заполнивших порт Схефенинген, конными состязаниями прямо на причалах и оглушительной пальбой в воздух из древних ружей. Гавань заполняется старинными парусниками и современными океанскими судами, приглашающими всех желающих на экскурсии. Кроме того, все посетители праздника поедают селедку нового улова, следуя определенному ритуалу: едоки обмакивают в мелко нарезанный лук лишенных чешуи, внутренностей и костей рыбок, запрокидывают к небу головы и, держа за хвост, отправляют в рот. Опытные люди ухитряются в один заход сжевать всю слабосоленую рыбу целиком. Заедают селедку серым голландским хлебом. Запивается все пивом. До 15 века селедку не считали пищей, достойной порядочных людей. Ее не жаловали из-за тяжелого запаха прогорклого рыбьего жира и неприятного горького вкуса. Это была еда нищих и монахов, смирявших свою гордыню и умерщвлявших плоть. Король Людовик IX Святой посылал ее в качестве милостыни прокаженным. Так продолжалось долгое время, пока одному голландскому рыбаку Виллему Якобу Бейкельсу не пришла в голову идея, полностью изменившая положение вещей. Бейкельс перед засолкой стал удалять у селедки жабры, из-за которых она, собственно, и горчила. В этом деле он достиг совершенства и даже изобрел способ удалять их одним движением ножа. Подготовленную таким образом рыбу Бейкельс укладывал в бочки аккуратными слоями и равномерно пересыпал солью. Делал он все это прямо в море, едва выловив рыбу, и пока судно шло к берегу, рыба просаливалась в бочках. Прежде никому и в голову не приходило столько возиться с такой дрянью, как селедка! Тем больше удивились соседи Бейкельса, когда в результате означенных манипуляций у их односельчанина получилась вкусная, аппетитно пахнущая жирная рыбка, которая буквально таяла во рту. Селедку стали вывозить в большие города и совсем скоро «новый продукт» признали уже во всей Голландии. Так начался настоящий селедочный бум, который не прекращается и поныне. Слава голландской селедки быстро вышла за пределы страны и распространилась по всей Европе. Спрос на «рыбу нищих» вырос невероятно, и оборотистые голландские купцы немедленно стали вкладывать деньги в организацию лова. Был построен целый «селедочный флот» рыбацких лодок и кораблей, приспособленных специально для лова и засолки сельди. Секрет производства сельди голландцы берегли свято и, не имея конкурентов, диктовали свои цены на деликатес, без которого уже был немыслим стол ни одного королевского двора Европы. К могиле рыбака и по сей день приезжают поклониться коронованные особы. Кстати, первыми из монархов дорожку на кладбище проторили император Карл V и его сестра Мария, королева венгерская. Венценосные брат и сестра были заядлыми любителями селедки и в 1556 году посетили могилу человека, подарившего им такую радость в жизни.
Динка: эту статью читала в журнале 'Гастроном'. Иммунитет уже выработала.
Ромашка29: Динка а ты что перестала селедку лопать
Динка: не лопала 11 месяцев, а сейчас вовсю!
Marinka: Чтоб не засорять профильные темы решила высказаться здесь. Я конечно новенькая и наверно многое не знаю и не во всем права,и мое мнение возможно не представляет особого интереса но: - была неприятно удивлена происходящим; - мне давно не приятны некоторое на мой взгляд излишние двусмысленности, переходящие иногда в пошлость и вульгарность (вот такая я рафинированная ); - излишние подробности часто полуинтимного содержания мне тоже не нравятся; - еще более шокируют оскорбительные намеки на некие физиологические обстоятельства. - заявления "не нравиться - уходите", тоже не нравятся, все на равных правах и никто не в праве кому либо указывать на дверь В результате чего даже на моей короткой форумной памяти многие перестали появляться. ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ! ЭТО -ВСЕМ НАМ! И ДАЙ БОГ ,ЧТОБ В ДАЛЬНЕЙШЕМ МЫ СПОРИЛИ ТОЛЬКО ПО ПОВОДУ КОМУ ИЗ НИЖЕ ПРЕДЛОЖЕННОГО, ЧТО БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ!
vim3: Marinka , а гдееее что нибудь покрепчееее? И самое главное - где рыба для почти Матери-героини[img src=/gif/smk/sm33.gif]
Marinka: vim3 Один момент, Вы по -крепче напитки на каких спиртах предпочитаете в это время суток ?На коньячных или зерновых?
vim3: Marinka пишет: Вы по -крепче напитки на каких спиртах предпочитаете в это время суток ?На коньячных или зерновых? На свекле тоЖ годится. А рыбу люблю больше красную. Покупаю мороженую, сам солю
Marinka: Тогда вот так, для vim3 и всех остальных любителей прекрасного и крепкого А я джин люблю с швепсом А про красную рыбку как солите Вы мне расскажите?Тоже сама солю , но рецептов много, у всех интересно и вкусно Ну точно паров надышалась,три раза выкладывала, то перелет , то недобор
Аэронаташа: Marinka , а где Мартини...
Marinka: Аэронаташа Недоработочка вышла Только от этих картинок я уже пьяненькая Вот теперь почти полный ассортимент, только мне уже в пору вместе с Бичевской , что Вы выкладывали" Шумел камыш" исполнять
nataliK: Marinka Я вижу Вы тут всем по заказу как в ресторане подаете... Можно и мне белого вина полусухого, а красная рыбка уже аппетит раздразнила.Ой, пирожные с фруктами... ну очень!!
Marinka: nataliK Да ,я вчера и сегодня за барной стойкой Вот,это- Вам Пусть это чилийское Isla Negra будет, бутылка похожа Очень мне нравятся чилийские вина, после нескольких неудач с покупкой грузинского вина, покупаю чилийское , ценовая группа близкая, до французских я еще по финансам не доросла Вообще то, это скорее в темку "кухня", но держу дома постоянно дешевенькие ординарные крымские и молдавские вина, я их в мясо часто добавляю и когда соусы делаю, особенно к мореподуктам А тут немного о чилийских винах Чилийская легенда о Карменере. Одна – томная аристократка. Она горделива и не склонна к общению. Другая – деревенская словоохотливая охотушка. Ее щеки покрыты алым румянцем. Именно такие эпитеты используют профессиональные сомелье, сопоставляя французские и чилийские вина. Сравнивают напитки неслучайно, ведь они имеют общие корни. Сегодня после почти двух веков забвения, когда французское вино по-прежнему называют лучшим во всем мире, а чилийское остается в тени, вспоминается история о прекрасном сорте элитного винограда Карменер, погубленного во Франции страшной эпидемией. Это случилось в XVII веке, когда на Европу обрушилась филлоксера, уничтожившая все без исключения виноградники. Ничто не могло противостоять болезни, и в результате во Франции не осталось ни единого виноградника. Однако, как оказалось позже, значительная часть сортов, среди которых был и Карменер, до начала эпидемии вывез в Чили предприимчивый Сильвестр Очагавия. Он захватил с собой и французского винодела, чтобы тот помог наладить изготовление вин. До Чили эпидемия виноградной болезни не добралась, виноградники этой страны до сих пор ни разу не подвергались массовому уничтожению. Локализовав эпидемию, французы сразу же отправились в Чили за Карменером, чтобы восстановить этот сорт у себя на родине. Виноделам пришлось скрещивать элитные сорта с дикими, поскольку лишь такое сочетание давало иммунитет от «виноградной болезни». Но вернуть на родину элитный сорт французы так и не сумели. А Карменер отлично прижился в Чили и до сего дня дает прекрасные урожаи. Эта страна на американском континенте остается единственным в мире местом, где растет Карменер. Чилийское вино называют темной лошадкой. С его достоинствами знакомы только профессиональные сомелье, остальные же не знают почти ничего. Виной тому традиции и, как это ни парадоксально, низкая стоимость чилийского вина. Главная проблема в том, что человеку со сложившимися вкусами трудно заставить себя купить бутылку за $8. Люди уверены: дешевое вино по определению не может быть хорошим. Покупатель с толстым кошельком с удовольствием заплатит в несколько раз больше за французскую классику и будет уверен, что сделал верный выбор. «Ну разве может Bordeaux оказаться плохим вином?,– думает он. А вот о чилийском вине этот человек добрых слов не слыхал, да и не пристало ему, одевающемуся у ведущих дизайнеров и передвигающемуся на дорогом автомобиле, пить вино за 200 рублей. Мнение, будто настоящее вино делают только во Франции, для многих до сих пор непреложная истина. Но так рассуждают дилетанты. Профессионалы лишь улыбаются и сочувствуют тем, кто из соображений имиджа лишает себя возможности пить настоящее хорошее вино, хотя и непривычно дешевое. Лучшие сомелье утверждают: Чили – Эдем для виноделов, здесь созданы все необходимые для изготовления вина условия. В этой стране почти никогда не бывает дождей. Бедная почва за счет отсутствия в ней витаминов заставляет лозу «страдать», затрачивать массу усилий, чтобы пустить корни как можно глубже. Благодаря этому виноградники растут очень медленно, накапливая в себе ароматические и красящие вещества, придающие вину отменный вкус. Важно и то, что в Чили никогда не бывает виноградных болезней. Отчасти благодаря климатическим условиям, отчасти из-за усилий властей, понимающих: на чилийском вине можно зарабатывать. Потому в стране установлен строжайший эпидемиологический контроль. В результате в Чили невозможно провезти даже огрызок яблока или банановую кожуру, поскольку они могут привести к появлению плодовой мушки и прочих вредителей. И последний аспект, влияющий на качество чилийского вина: здесь работают лучшие виноделы мира. Урожаи в Чили снимают весной, когда европейские специалисты бездельничают (сбор винограда в Европе проходит с сентября по октябрь). Именно по этой причине умельцы с мировым именем устремляются в «шпагу на поясе Северной Америки», чтобы, пока есть свободное время, приготовить там вино. Завсегдатаями Чили являются всемирно известные виноделы дома Филиппа Ротшильда. Частый гость – знаменитый Роберт Мандави. Кстати, за работу в Чили европейские мастера получили прозвище «летающие виноделы». Так почему же все-таки чилийское вино, не уступающее качеством французскому, стоит так мало? Цена складывается из трех факторов. Во-первых, дешевая рабочая сила. Во Франции каждый пахарь обходится в 1,5 тысячи евро ежемесячно, тогда как в Чили – не больше чем в $100. Не менее важный аспект – идеальный климат для виноделия. В Чили культивация винограда не требует почти никаких усилий, и все внимание сосредотачивается именно на качестве производимого вина. А у французов баснословные деньги уходят на спасение виноградников от переувлажнения (водянистый напиток никогда не станет великим). Чилийцы с этой проблемой попросту не знакомы. И наконец, последний фактор – законодательный. Французы не имеют права произвольно расширять границы виноградников. Каждой провинции разрешено производить в год лишь определенное количество винограда. Между тем спрос на вина этой страны растет, а предприимчивые французы без зазрения совести поднимают цены популярных напитков, как им заблагорассудится. Чилийцы же могут увеличивать виноградники без всяких последствий, поскольку власти в последнее время всячески способствуют развитию виноделия. Впрочем, зачем что-то доказывать? На чилийские вина следует обратить внимание хотя бы из любопытства. Их отличительные особенности: густота, яркость и самое главное – доступность для восприятия. Они как та девушка с румяными щеками и белозубой улыбкой. Немного истории: Лоза конкистадоров Виноделие в Латинской Америке возникло благодаря испанским конкистадорам. В исторических хрониках сохранилось свидетельство о том, что в 1551 году Франсиско де Агуирре высадил в Чили привезенную с собой испанскую лозу. А спустя три года конкистадор Хуан Жуфре завез из Испании и другие сорта винограда. В первой трети XIX века правительство Чили распорядилось собрать в питомник различные виды растений, включая европейские виноградные лозы. Так здесь появился своеобразный банк оригинальных сортов, впоследствии исчезнувших в Европе во время эпидемий филлоксеры. Освободившись от испанского владычества, страна начала создавать собственную экономику. Многие чилийцы отправились в Европу набираться опыта в ведении бизнеса. Одним из них оказался дон Сильвестр Очагавия. Именно этому человеку во многом обязано своим развитием современное чилийское виноделие. В 1851 году он привез из Франции элитные саженцы. Уже в 1855 году на Всемирной выставке в Ливерпуле вино дона Очагавия получило первую в истории чилийского виноделия золотую медаль. В 1889 году вино из Чили завоевало гран-при на Всемирной выставке в Париже. Почти полтора века чилийское виноделие удерживало хорошие позиции на мировом рынке вин, однако в начале XX века спрос на чилийские напитки упал. Отчасти это произошло благодаря неопределенности в политике и экономике страны, которая тормозила развитие отрасли, требующей долговременных финансовых инвестиций. Положение изменилось в середине 1980-х, когда в Чили была восстановлена демократия. В этот период сделаны значительные вложения в винодельческое оборудование, и винная индустрия страны переориентировалась с «массовых» напитков для внутреннего рынка на экспортные вина высокого качества. С этого момента начался второй расцвет чилийского виноделия. Сегодня вина из Чили импортируют более 95 государств. В 1995 году постановлением министерства сельского хозяйства в стране образованы пять винодельческих регионов – Атакама, Кокимбо, Центральная долина, Регион дель Сур и Аконкагуа. Крупнейший винодельческий регион – Центральная долина. К нему относится и ряд более мелких долин: Майпо, Рапел, Курико, Лонту, Мауле. Здесь произрастает виноград красных сортов каберне совиньон, мерло, карменер, кариньян, пино нуар и белых – шардоне, совиньон блан, александрийский мускат, шасла, рислинг. Вина из Центральной долины производятся особенно тщательно – из специально отобранного винограда, с выдержкой в дубовых бочках; они относятся к категории Reserva.
Лен: Marinka , за кофе и пирожные с фруктами - спасибо! С Вами совершенно солидарна. Жаль, когда умные, интеллигентные люди начинают писать гадости. Жаль ушедших с форума, скучаю за ними.
Ира(2): Лен пишет: за кофе и пирожные с фруктами - спасибо! а я бы верхнюю картинку...с нижележащей бы....попила бы.. .... тортом я уже объелась сегодня ..да и кофе тоже....
Катеринка: Ира(2) пишет: а я бы верхнюю картинку...с нижележащей бы....попила бы.. .... тортом я уже объелась сегодня ..да и кофе тоже.... я готова помочь Вам в этом У нас сегодня тоже торт был, а хочется вкусной рыбки с пивком, да в хорошей компании...
Alina: Marinka , все очень красиво и правильно сказано!!! [img src=/gif/smk/sm36.gif] 100% У меня только один вопрос на первой картинке только пиво?, или в некоторых квас?
Вит: Alina пишет: У меня только один вопрос на первой картинке только пиво?, или в некоторых квас? скорее пиво, светлые и темные сорта , квас с рыбой
Alina: Вит У меня первая картинка не высвечивается))) Теперь знаю, что там рыба, кстати это цвет лица Вам не идет
<SashyK>: Marinka, ви і мертвого вговорите, іду по
Динка: Маринка, Вы правы во многом. Используя опыт более опытных старших форумчан, уйду и я с форума, пока на время, отдохнёте от меня, а там видно будет. Не буду раздражать отдельные личности.
Alina: Пятница!!!!! УРААААА!!! Товарисчи!!!
OLDIM: Подтверждаю громкое "УУУУРРРРАААА" !!! Почему-то сегодня особенно такое пятничное настроение!!!Всем удачного завершения сегодняшнего дня и приятных выходных!!!
Леана: Все, директора с документами уехали и у нас началась ПЯТНИЦА
Динка: а я?.. а у меня что?..
Ромашка29: Динка а что у тебя, и у тебя тоже пятница
Динка: аха, 7 пятниц на неделю
Динка: аха, 7 пятниц на неделю
mikaella2007: Хоть одна приятная новость - сегодня пятниццо!!!
Динка: я уже забыла, что это такое
Динка: я уже забыла, что это такое
Zero: ПЯТНИЦО!!!!!
Динка: та пора уже!
vim3: Динка пишет: пора уже Ну да, пора. А я с утра на работе. А завтра буду в Белокаменной. А завтра, к тому же, Собор Архистратига Михаила и прочих Небесных Сил бесплотных. И звать меня Михаил. Слава Богу, сына звать тоже Михаил. Т.е., праздник (в бытовом понимании) в доме состоится по нормальному - с гостями, детьми, онуками. Но без меня.
reviri: много работать- вредно для здоровья. тоже сейчас на работе, эх. а шо поделаешь...
Динка: ой, мужчины, не жалуйтесь! Я только сейчас поняла, что на работе я отдыхала!
tatien: Динка Сто лет не заходила на форум...Да, на работе мы по своему отдыхаем..Знаю по себе, что домашняя работа-неблагодарное дело...сколько не переделаешь,все равно не заплатят))))))))))
Динка: ой, мужчины, не жалуйтесь! Я только сейчас поняла, что на работе я отдыхала!
mikaella2007: Ну, шо, пора на двери посматривать. Фсех с тяпниццой!!!
Динка: где пятница?
mikaella2007: Динка пишет: где пятница? ищщщщи, у нас точна есть.
Динка: везёт вам всем... а мне вдвойне
mikaella2007: Понедельник-пятница, понедельник-пятница, с Новым Годом!!!
Динка: я уже игрушек накупила, и деда мороза маленького, и снеговичка, и шарики в виде снежков - всё мягкое, небьющееся, и на ёлку, что на балконе ждёт своего часа, поглядываю
springy: почти как у нас на работе :)))
<SashyK>: Для повної схожості з роботою не вистачає останньої сцени в якій отримавши мобільнік і комп Сталін сказав би дякую, вже не треба
vim3: - Только в пятницу после обеда понимаешь: Жизнь становится довольно сносной! - Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник - 13-го? - Любой!...
Леана: Сегодня пятница, пятница, пятница, Минуты тянутся, тянутся, тянутся. Чего-то хочется, хочется, хочется, Чтоб только не морочиться. Как-нибудь тихонько скоротаем Время с 9-ти и до 6-ти, Обо всём хорошем помечтаем, А потом - лети, душа, лети. Припев: Сегодня пятница, Проблемы пятятся, Проблемы пятятся, катятся, катятся, прячутся с глаз. Приходит пятница - Пора расслабиться, И всё наладится, сладится, сгладится завтра у нас. К концу подходит неделя рабочая, И вместо точек в глазах - многоточия. Но всё равно есть на свете спасение - Суббота с воскресением. Как-нибудь тихонько скоротаем Время с 9-ти и до 6-ти, Обо всём хорошем помечтаем, А потом - лети, душа, лети. Припев: Ну наконец-то пятница. Дальше - суббота, воскресенье. А дальше... Дальше - будь, что будет. Сегодня - ПЯТНИЦА. Припев: click here
mikaella2007: Леана пишет: Сегодня пятница, Проблемы пятятся, Проблемы пятятся, катятся, катятся, прячутся с глаз. Приходит пятница - Пора расслабиться, И всё наладится, сладится, сгладится завтра у нас. а завтра
Marinka: А я на работе еще и еще наверно часа на два
Marinka: Урааа! Домой!!!1
vim3: Как-то забыли, посему 13 фактов про пятницу 13-е 1. Военно-морские силы Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th). В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел. 2. Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени 11 апреля 1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль, произошел 13-го апреля (не в пятницу). Впрочем, экипаж смог вернуться на Землю. 3. Во многих больницах нет 13-й палаты, а во многих высотных зданиях – 13-го этажа. 4. Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриафобия или фриггатрискаидекафобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия. 5. Квотербэк Дэн Мартино играл под номером 13 всю свою карьеру с «Дельфинами Майами». Несмотря на то, что он был одним из лучших квотербэков в истории, на суперкубок он попал лишь однажды, в 1985, где его команда потерпела поражение. 6. Бутч Кэсседи, печально известный грабитель банков и поездов, родился в пятницу 13-го апреля 1866 года. 7. Фидель Кастро родился в пятницу 13-го августа 1926 года. 8. Президент США Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа и не давал обедов на 13 персон. Также боязнью числа 13 известны Наполеон и Герберт Гувер. 9. Суеверные люди в Париже могут нанять специального человека, который станет 14-м гостем. 10. Однажды Марк Твен был 13-м приглашенным гостем. Друг посоветовал ему не ходить, но Твен пошел. Позже писатель так отозвался о вечеринке: «Мне очень не повезло. Еда была рассчитана лишь на 12 человек». 11. Вудро Вильсон считал 13 своим счастливым числом, хотя статистика была не на его стороне. Он прибыл в Нормандию (Франция) для мирных переговоров 13 декабря 1918 года, но когда он вернулся в США, Конгресс отказался подписывать документ. Во время тура по США в поддрежку договора о мире Вильсон чуть не умер от инфаркта. 12. Число 13 страдает от того, что следует сразу за 12, которое считается идеальным числом: 12 месяцев в году, 12 знаков зодиака, 12 Олимпийских богов, 12 подвигов Геракла, 12 колен Израилевых, 12 апостолов Иисуса Христа и 12 рождественских дней тому доказательства. 13. Знаки на обратной стороне долларовой банкноты включают в себя 13 уровней пирамиды, 13 звезд над головой орла, 13 стрел в лапе орла, 13 листков на ветке оливы.
АНБ: vim3 пишет: 13. Знаки на обратной стороне долларовой банкноты включают в себя 13 уровней пирамиды, 13 звезд над головой орла, 13 стрел в лапе орла, 13 листков на ветке оливы. ....клас !
Лен: Я живу на 13-м последнем этаже. В принципе нормально, не страшно....
АНБ: ....в мене будинок під № 13
Ира(2): У древних майя число 13 считалось священным и очень благоприятным. В Америке официально считается, что 13 означает число первоначально объединившихся штатов. Число 13 представлено на гербе США: над головой орла есть звезда, составленная из тринадцати звёзд. Кроме того, в левой лапе орел держит тринадцать стрел, в правой — оливковую ветвь с тринадцатью листьями и тринадцатью ягодами. Красных и белых полос на флаге США в сумме также тринадцать. Есть толкователи Священного Писания, которые утверждают, что именно в пятницу 13 го Ева и Адам по наущению Змея вкусили запретный плод с Древа познания Добра и Зла. По английски 13 часто называют «дюжина булочника». Происхождение этого названия связано с тем, что в средние века булочники, боясь действовавших в то время суровых наказаний за обман покупателей (вплоть до отсечения руки), обычно добавляли лишнюю единицу товара к каждой продаваемой дюжине, чтобы случайно не обсчитаться в свою пользу...
TSA: А для меня число 13 является счастливым, т.к. родился 13 января
Аэронаташа: TSA и для меня хорошее число, я тоже 13 родилась.
vim3: - Як розсмішити блондинку в понеділок зранку? - Розказати їй анекдот в пятницю ввечері. Медведєв скасував перехід на зимовий час і тим самим продовжив термін свого президентства на цілу годину.
Леана: Две пятничных темы.... или в глазах двоится ....
vim3: Леана пишет: Две пятничных темы.... или в глазах двоится .... ФФсё объясняетса просто Знать бы как. Цены объяснеющему не было б... А Вам, Леана , мой респект за наблюдательность
mikaella2007:
Zero: Такой заяц прикольный и отвязный! А у меня дома похоже чупакабра завелась. Новые приключения на этой квартире. Только смирилась с визитами кота ,так новое происшествие.Правда, кот теперь реже заглядывает. Во- первых, у него хозяин теперь есть, а у хозяина есть комп на процессоре которого кот спит, или в монитор, свешиваясь, все время заглядывает , страшно нравится ему если там какая –нибудь войнушка и фигурки быстро бегают.А во- вторых какой уважающий себя кот будет лапы морозить на не остекленном балконе? Последнее чем он мне насвинячил,(кот, не хозяин) так это спихнул с низенькой табуреточки пятикилограммовый мешок с картошкой. И чем ему картошка не угодила и как сумел, маленькое же животное и картошка вроде вне его пищевых интересов. Так вот, приезжаю поздно из дому после праздников восьмимартовских. Сижу, мирно пью чай, слышу ,что-то шкрябается под диваном. Отодвигаю и что-то маленькое темненькое куда -то в глубину шасть! Ну раз так, какой сон, отодвинула диван, а под ним у меня всего лишь где 10-12мм щель, перебрала бельевой ящик, еще мебель подвигала,-ничего. На следующий день прихожу с работы, а на кухне на радиаторе полотенце кухонное шевелится.Я быстро сдергиваю, никого нет, ну думаю , в радиатор спряталось, проливаю водой , авось что вылезет, ничего не вылезло.Устраиваю тотальный досмотр кухни и обнаруживаю дыру на потолке , там где труба отопления под гипсокартон потолка уходит, вроде не было ее раньше. Приношу фотик, фоткаю с 200 зумом, дыра вроде маленькая и ничего оттуда не торчит.Надеваю перчатки , лезу, дыра действительно где - то с палец мой шириной, заклеиваю ее скочем. Ну не мыши же это ? Все это происходит на пятом этаже в относительно новым доме со свежим ремонтом.И собака у меня есть с ярковыраженным охотничьим инстинктом, неоднократно полевок ловил и придушивал, бабушка у меня в частном секторе живет, вот он где-то на участке их находит, а раз крысу убил.А тут собаке полный пофиг, только смотрит недоуменно, дескать хозяйка спать пора, что ты затеяла и крутится под руками все время, в бельевой ящик два раза залезал, чуть так и не задвинула. И тут пришла мне в голову страшная мысль, тут же многие плавают , привез кто-то какую то экзотическую мерзость, типа большого насекомого ,а она сбежала.На следующий день взяла собаку на работу, не дай Бог вдруг поймает, сожрет и отравится. Потом вроде затихло все это шкрябанье на несколько дней. Вчера прихожу , задергиваю штору, а в горшке с рождественником вырыта нора , стебель погрызен и листики надкусаны.Причем рядом стоит фиалка , которая полностью цела.Если все таки мыши , так чего не едят заботливо разложенный мною черный хлебушко в подсолнечном масле, семечки, кусочки сыра, почему рождественник?И снизу кот со своим хозяином приходили в гости, кот тоже индиферентен, хотя молоденький и игривый и напрыгивает на все , в частности охотится на мои тапочки. В общем умаял меня этот марафон. Сплю со светом, а недавно своим правилам совсем изменила, собаку в постель притащила. Буду рада любым комментариям и рекомендациям. Кроме подозрения меня в белой горячке
Лен: Zero , я бы умерла от страха! Я ужасно боюсь всяческих грызунов!
mikaella2007: Zero, может это Мафаня? Верочка, на мышей очень похоже, но почему животинки не реагируют, у них же обоняние...
Zero: Я не уверена , что мыши, смущает меня не только поведение собаки, но и то что по полу на плотной бумаге еду пораскладывала для мышей интересную, чтоб выяснить все таки кто это, а ничего не съедено. И никого я не видела, один раз только в самом начале когда оно явно не ждало, меня же четыре дня дома не было, от меня под диван дальше метнулось, Диван очень низкий, как в щель милиметров 10 мышь протиснулась и оно совсем небольшое где то с пол ладони всего. До отъезда на праздники в Херсон ничего такого не было. Но спать неприятно, еще залезет на потолок и свалится на меня.
Аэронаташа: Zero , спроси - может у кого-то хомяк сбежал? а на 5 этаже мыши случаются. Может, как-то видеокамеру оставить и попытаться снять?
abcd: Zero пишет: Но спать неприятно, еще залезет на потолок и свалится на меня. Это - не самое страшное. Главное тогда, не пустить ее под одеяло и не разбудить при этом весь дом... Выход прост - мышеловка. Приманка - кусочек сала. И никуда она тут не денется. Кто ж откажется от сала!
<SashyK>: Zero, купи антікрис (труйку) і коли будеш десь більше ніж на добу разом з собакою вибіратись з дому - розклади по квартирі, якщо миш (щур, хом’як і т.д.) - візити припиняться, при поверненні додому труйку позбирай раніше собаки, а там де найчастіше з’являється є сенс мишоловку-хатку поставити - і видно буде хто бігав, і гуманно (можна відпустити або скажімо сусідам підкинути) і для собаки безпечно.
Zero: Аэронаташа Скоро начну верить, тут все время что-то происходит. Столько событий , как за пять лет жизни. То кот , то кто -то повадился в дверь ночью стучать, то залили, теперь вот неизвестно кто поселился.Движняк такой , что только держись. <SashyK> Наверно завезу ка я собаку на выходных родителям , черт с ним что 360м в один конец и попробую вести войну с помощью специального клея, видела я тут в одном магазине.А то с отравой еще помрет неизвестно где, придется мышиную похоронную команду вызывать А так в ловушке приклеится, если это мыши все таки ,и можно вместе с ловушкой выбросить. Viki Вот вот, только постарше , а так такой же рыжий и любопытный и везде свой рыжий хитрый нос сует
Ира(2): Zero Верочка, я бы умерла со страху...
mikaella2007: Когда-то, в летнюю душную ночь, в открытое окно моей квартиры залетела летучая мышь и до рассвета, как истребитель пикировала на мою постель. Ночь я провела без сна. До сих пор с ужасом это вспоминаю.
Катеринка: Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.
Аэронаташа: Катеринка пишет: Встречает кошка гнома. Вера, в домовых веришь? А они ееесть
Ира(2): Катеринка пишет: Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.
Viki: Zero пишет: А тут собаке полный пофиг, только смотрит недоуменно, дескать хозяйка спать пора, что ты затеяла......в бельевой ящик два раза залезал Zero, а это не Ваша собака?
Динка: ко мне тож мышь летучая 2 раза залетала. Пока муж храбро отсиживался в ванной, я её полотенцем ловила под злобный лай моей собаки, которую пришлось к дивану пристегнут. Мыши были пойманы и выпущены на волю
Zero: Пятница! Танцуют все! Ну вот примерно так Незабвенное " Я танцую пьяным на столе..." Эх, как там мой универ и ты, благославенная Общага! Сразу вспоминаю эту песенку. А триллер мой с домашней чукобаброй закончился вроде. Неизвестное существо испугалось ультразвуковой универсальной пугалки , ушло куда то Обошлась без крови и яда.
Zero: С пятницей всех!!!! А это -развлечение на пятницу. Я сегодня пока ждала когда же нам пропуска наконец дооформят, (есть у нас тут объектик в нагрузку с Держохороной) дохохоталась до слез пока дочитала Только TLDR Про нас строителей в далеком будущем Аннотация Каждый человек (если он не предпочитает жить в шалаше) когда-нибудь делает ремонт. Кто-то все строит своими руками, кто-то нанимает строителей. Кто-то ограничивается побелкой потолка на кухне, а кто-то хочет полную перепланировку и мраморные колонны в спальню. В любом случае ремонт – это катастрофа. Когда стройка века в моей квартире завершилась (а со временем были устранены и самые ужасные недоделки), я понял, что для сохранения душевного здоровья требуется написать рассказ о строителях. Тут как раз вышел на экраны замечательный французский фильм “Астерикс и Обеликс – миссия Клеопатра”, и я убедился: проблема ремонта мало того что интернациональна, она к тому же и вечна. А раз так – то почему бы не представить себе нелегкий труд строителей в далеком и светлом будущем? Если вы недавно пережили ремонт – эти рассказы вас порадуют. Если ремонт вам только предстоит – подумайте хорошенько, а оно вам надо? Сергей Лукьяненко СТРОЙКА ВЕКА – Есть заказ! – закричал Петрович, врываясь в кабинет директора. В общем-то врываться было не в его манере. Пет¬рович был невысоким, коренастым и неспешным – как любой человек, родившийся и выросший в условиях высокой гравитации. Но новость стоила того, чтобы изменить правилам. Львович, директор строительной фирмы “Откосы и отвесы”, вот уже битый час наблюдавший в иллюминатор за швартовкой буксира, перестал грызть ноготь и с надеждой посмотрел на прораба. – Сам на меня вышел! – возбужденно сказал Петро¬вич. – Говорит, большой заказ. Говорит, оплата сдельная. – Сдельная – это плохо, – мудро заметил Льво¬вич. – Откуда клиент? – Процион-2, – морща лоб, сказал Петрович. – Слыхал? Львович подошел к старенькому компьютеру, вставил диск энциклопедии “Планеты и народы”. Диск был пиратский, взломанный, ряд функций в энциклопедии не работал, данные по планетам были неполные и не отличались новизной – на ворованные энциклопедии обновления через галактическую сеть не поступали. – Процион-2… – пробормотал Львович. – Урановые и молибденовые шахты… никель и золото… серебро и титан… огромные запасы слюды… – Слюда – ценная? – заинтересовался Петрович. Директор лишь пожал плечами. Последние пять лет дела у них шли неважно. Особенно с тех пор, как у “Откосов и отвесов” отобрали лицензию на право работы в Солнечной системе. Компаньоны перебивались случайными заработками на периферии Империи и едва сводили концы с концами. Единственное, что все-таки обеспечивало им приток клиентов, – удачное расположение офиса на геостационарной орбите. Пускай между складами “Кока-Колы” и заводом по переработке ядерных отходов – но все-таки у самой Земли! – Президентская форма правления… климат от тропического до арктического… – продолжал читать Льво¬вич. – Так… деловая репутация… отличаются верностью данному слову, совершенно нетерпимы к нарушениям договорных обязательств. Офис компании, поставившей на Процион-2 некачественные горные сверла, сгорел при неизвестных обстоятельствах… посредническая фирма, продавшая планете муку, зараженную долгоносиком, была разорена, а все сотрудники за долги проданы расе халфлингов… Львович сглотнул и посмотрел на Петровича. – За офис платить надо… – жалобно сказал прораб. – Хочешь быть домашним любимцем халфлингов? – спросил Львович. – Ну так… постараемся все сделать качественно! – искренне предложил Петрович. – В первый раз, что ли? Львович вздохнул. – Зарплаты два месяца не видели… – напомнил Петрович. – А кто клиент? – Генерал какой-то. Говорит, что представляет самого президента… Львович ощутимо повеселел: – Это меняет дело. Вояки – народ понимающий. С ними всегда можно договориться. – Так и я о чем! – поддержал его Петрович. – А заказ крупный… – Ну? – все еще не отрывая взгляд от экрана, спросил Львович. – Строительство санаториев на сто тысяч человек! – У них населения-то всего миллион! – поразился Львович. – С жиру бесятся… Ладно. Он выключил компьютер, поинтересовался: – Твоя старушка на ходу? Петрович погрустнел, но признался: – На ходу. Горючего только мало. – У меня вообще пустой бак, на честном слове летаю, – укорил его Львович. – Давай посчитаем курс и двинемся… Генерал компаньонам сразу понравился. Был он солидный, обстоятельный и ничего не смыслящий в строительстве – когда Львович для пробы сказал, что полимеробетонные стены будут покрыты цветной декоративной пленкой, проглотил эту новость без возмущения. Ну и лох! Кто же покрывает пленкой гладкий полимер, и без того способный принять любую окраску! Совсем уж развеселившись, Львович объяснил, что для прочного сцепления пленки с бетоном между ними придется проложить слой специальной строительной пены. Генерал и этому поверил, даже одобрил – пусть в корпусах будет хорошая звукотеплоизоляция… – А почему здесь строить решили? – поинтересовался Петрович, прохаживаясь вдоль скалистого берега. Дул холодный, пронизывающий ветер. Небо заволакивали снежные тучи. Голая промороженная равнина простиралась до самого горизонта. – Мы над экватором пролетали, такие замечательные пляжи… Генерал фыркнул: – Мы – народ неизбалованный, господа. Отдыхать привыкли в местах трудных для жизни, в спартанских, можно так сказать, условиях. – Это правильно, правильно, – поддержал его Льво¬вич, с тоской вспоминая тропические леса, пляжи с белым и черным песком, чистейшую, прозрачнейшую воду – заходя на посадку, корабль прошел над тропиками. Все вояки – идиоты! Но нельзя же ссориться с клиентом, не подписав договор… – Поэтому никаких особых изысков нам не нужно, – продолжал генерал. – Крепкие стены веселенькой окраски. Хорошая высокая ограда – с колючей проволокой под высоким напряжением. – Звери? – насторожился Львович. Будучи коренным землянином, он панически боялся инопланетных хищников. – Звери, можно так сказать, – согласился генерал. – Жилые комнаты должны быть просторными – на сорок, пятьдесят человек каждая. Мы народ очень компанейский. И без изысков в отделке – это чуждо нашей культуре. Никаких мягких ковров, подогреваемых полов, интеллектуальных унитазов. Можно так сказать – назад, к природе! – Замечательно, – вздохнул Львович. Эх, сколько возможностей таится для строителя в отделочных работах! Сколько замечательных возможностей, постичь которые человек иной профессии не способен! И на тебе – спартанская обстановка… – Вот двери должны быть надежными, – заметил генерал. – С хорошими замками. Мы, можно так сказать, народ замкнутый, склонный к уединению… Да! Сортиры надо строить общие. Без унитазов, как я уже говорил. Длинный ров в бетонном полу, система автоматического смыва. И такие же столовые – длинный прочный стол, прикрученные к полу скамейки. В этих вопросах мы очень компанейские, любим, чтобы все были на виду, в обществе товарищей. – И все отдыхающие настолько компанейские? – поразился Петрович. Львович бросил на прораба испепеляющий взгляд, но генерал не обиделся. Подумал и сказал: – Нет, не все. Должно быть некоторое количество хорошо изолированных, желательно подземных комнат. Для любителей уединенной медитации. Маленькие, бетонные, с прочными стальными дверьми. – Двери – это область, в которой наша фирма наиболее сильна! – сказал Львович, уловив общее направление мысли заказчика. – Хорошо, – кивнул генерал. – А вот для обслуживающего персонала комнаты должны быть вынесены в отдельные корпуса. И чтобы между этими корпусами и бара… – он запнулся, но тут же воодушевленно продолжил: – И барами, которые наверняка будут организованы в санатории, была хорошо просматриваемая бетонная полоса. Надо бороться с пьянством обслуживающего персонала! – Значит, строим еще и бары? – обрадовался Льво¬вич. – Строили мы как-то ресторан… – Бары мы построим сами. Потом, – огорчил его генерал. – Вы стройте санатории. – А какие-нибудь лечебные учреждения? – спросил Львович с робкой надеждой. – Для физиопроцедур… – Наш народ… – начал генерал. Задумался, кивнул: – Вы правы. Вот что значит профессионал! Да, нужны будут помещения для физиопроцедур. Для массажа – с крепкими лежанками. Для закаливания – ванны с ледяной водой. Для электротерапии – надежные стулья, и чтобы можно было напряжение варьировать в любых пределах. – Да хоть до десяти тысяч вольт, – гордо сказал Петрович. – Десять тысяч вольт вполне устроит, – кивнул ге¬нерал. – Но разве такое напряжение… – растерялся Пет¬рович. – Для надежности! – отрезал генерал. – Всегда полезно иметь резерв по мощности. Верно? – Провода возьмем медные, – поддержал его Льво¬вич. – Даже не провода – медные шины! А, что уж тут… серебряные шины! Дорого, конечно, выйдет… Генерал улыбнулся: – Ничего. Дело здоровья народа, можно так сказать, нам дороже всего. – Что ж. – Львович радостно обвел взглядом заснеженную тундру, где вскоре предстояло разместить корпуса на сто тысяч отдыхающих. – Тогда… мы подготовим вам смету… – Приблизительная стоимость? – сухо спросил ге¬нерал. – И сроки! Сроки очень важны, здоровье граждан расшатано за последний год. – Ну… – Львович набрал воздуха побольше и выпалил: – Семьсот–восемьсот миллионов. Генерал кивнул. – Может дойти и до девятисот… – скорбно закончил Львович. – Это уже надо калькулировать… – Сроки? – Три месяца, – пожал плечами Львович. – Верно, Петрович? – Да, может, и за два успеем… – пробормотал про¬раб. – Пока точно не скажу, надо грунт рыть, полимеробетон к вашим условиям адаптировать… Генерал вновь кивнул. И поинтересовался: – Скажите, а кто у вас работает? Люди? Львович всплеснул руками: – Да что вы! Разве люди могут работать так быстро и хорошо? – Цзыгу? – удивился генерал. – Да вы знаете, сколько бы с вас содрали цзыгу? – возмутился Львович. – Совести у них нет… – Роботы? – скривился генерал. – Видал я их работу… – Андроиды, – вкрадчиво сказал Львович. Первый раз за все время разговора в глазах генерала появилось искреннее восхищение. – Андроиды? – повторил он. – А разве на Земле разрешено использование искусственных людей? Все эти дурацкие законы… о свободе мысли, о недопустимости, можно так сказать, рабства… – У нас особенные андроиды, – гордо сказал Льво¬вич. – Разума у них нет вообще. Одни строительные инстинкты, как у пчел. Разума нет, воли нет… свободное от работы время лежат вповалку, временами утоляя голод. – Интересное решение… – пробормотал генерал. – А как же они работают, если у них воли нет? – Они все эмпаты, – пояснил Львович. – Когда я или Петрович присутствуем на строительной площадке, они чувствуют наше желание строить и начинают работать. Так что достаточно одного человека на всю зону работ. – Это можно попробовать использовать и в военном деле… – задумчиво сказал генерал. – Что ж, господа. Составляйте смету – и приступайте! *** Львович раскинулся в шезлонге и блаженно улыбнулся. Красота! Работа едва началась, а на счет “Откосов и отвесов” уже поступили первые сто миллионов. Потянулись к планете караваны транспортов со стройматериалами – генерала удалось убедить, что местный песок и камень не дадут необходимого качества. Вышли на работу андроиды, последние полгода покрывавшиеся пролежнями в корабле-рефрижераторе. – Еще дайкири! – крикнул Львович. Молоденькая девушка в бикини, пряча глаза, принесла ему коктейль. Львович несколько секунд полюбовался ее формами на фоне ласкового тропического моря, потом взял бокал. Девушка под его взглядом ощутимо порозовела. Ах уж эти милые провинциалки! – Спасибо, милая, – сказал Львович. Девушка, против обыкновения, не упорхнула в сторону сразу. Подняла глаза, спросила: – Скажите… правда, что это вы строите на севере… – Правда, – сказал Львович. Девушка вновь опустила глаза. – Ты не сомневайся, – ласково сказал Львович. – Так построим – века все простоит! И ты там побываешь, и дети твои, и внуки… Девушка вспыхнула, окинула Львовича негодующим взглядом и быстрой походкой удалилась в сторону ресторана. Львович крякнул. Ох уж эти местные обычаи! Вероятно, упоминание о детях и внуках невинная девица сочла неприличным… Пискнул телефон. Львович достал трубку – новенькую, дорогую, еще толком не освоенную, вальяжно сказал: – Директор слушает… – Львович, генерал с инспекцией едет, – тревожно сообщил Петрович. Лицо его на голографическом экране было озабоченным и даже смущенным. – Сейчас… – забеспокоился Львович. – Ты, это… андроидам своим втык сделай… – Пашут как черти, – сказал Петрович. – Приезжай быстрее. Некоторое время генерал прохаживался вдоль одного из котлованов. Пинал ногой комья мерзлой земли – те долго и печально летели вниз. – Зачем такие глубокие котлованы? – спросил он наконец. – Для устойчивости, – борясь с желанием погрызть ноготь, ответил Львович. – Вечная мерзлота, сами понимаете… Еще на двадцать метров будем углублять. Вы ведь не хотите, чтобы корпуса через год завалились набок? Эти слова произвели ожидаемый эффект. Генерал энергично замотал головой: – Не хочу. Продолжайте. Львович подмигнул Петровичу и сказал: – Но грунт оказался очень трудным. Андроиды еле справляются… видите? Генерал посмотрел на вяло шевелящиеся фигуры в комбинезонах, кивнул, спросил: – А вон те двое – лежат… – Переутомление, – пожал плечами Петрович. – Старались, сил не рассчитали… – Чем кормите? – небрежно поинтересовался генерал. Компаньоны переглянулись. Все поставки на планету контролировала местная таможня, так что врать не имело смысла. – Самым дешевым и высокоэнергетическим продуктом, – веско сказал Львович. – Этиловым спиртом! Генерал что-то промычал, спросил: – А это не скажется на качестве работ? Компаньоны дружно засмеялись. – Что вы, – успокоил генерала Львович. – Алкоголь у них давно уже встроен в обмен веществ и является продуктом питания… не более того. Так, я говорил о неожиданно твердом грунте? – Можно так сказать… – кивнул генерал. – Смета подготовительных работ несколько выросла, – пояснил Львович. – Ненамного… тридцать мил¬лионов… Вот процентовочка, всю ночь считал… нет, не это… вот посмотрите! Генерал молча подписал чек. Даже не глянул, что процентовка составлена полчаса назад: сидя в идущем на автопилоте флаере, Львович торопливо набросал несколько процентовок – и с понижением суммы, и с повышением, и с точным совпадением с предварительной сметой. На всякий случай. Никогда не угадаешь, в каком настроении придет клиент. Когда генерал двинулся к своему флаеру – военному, маскировочной бело-серой окраски, возле которого терпеливо мерзли адъютанты, Львович подмигнул Петровичу и сказал: – Ну? Видал, как надо? Петрович закряхтел. Выбивать деньги из клиентов он не умел. Вот тянуть сроки, маскировать недоделки… – Треть – твоя, – милостиво сказал Львович. Андроиды в котлованах побросали ломы и перфораторы, бросили включенные экскаваторы и бетономешалки – и пустились в пляс. – Идиот, работай! – рявкнул Львович. – Он же сейчас взлетит, увидит! Петрович наморщил лоб – и послушные воле хозяина андроиды вновь принялись долбить мерзлый грунт. – Через недельку закончим, – пообещал Петро¬вич. – Все-таки еще двадцать метров вглубь выбирать… – Ты что, Петрович? – ласково спросил директор. – К вечеру пусть начинают заливать бетон. И без того лишнего нарыл! – Ломать – не строить, – слегка смутившись сказал Петрович. – Увлекся. Я в детстве все мечтал дыру до центра Земли прорыть. – Это не Земля, так что можно и прорыть, – усмехнулся Львович. – Но не будем обижать милых туземцев, верно? Пускай получают свои санатории… Генерал был разъярен. Генерал был пунцов и потен. Генерал был громок. – Что это такое, господин директор? Ко мне заходят друзья, я желаю показать, как продвигается работа, перевожу спутник слежения на полярную орбиту. И что я вижу? – Что работа стоит, – брякнул Львович наугад. В роскошных апартаментах, предоставленных ему правительством планеты, он был один – и потому не в духе. Проклятые туземки сторонились его как огня. Местные обычаи, будь они неладны… – Да, стоит… – растерялся генерал. – Как неделю назад все было, так и осталось… Вы знали? – Конечно же, знал! – воскликнул Львович. – Мы работаем уже четыре месяца… – Должны были закончить все за три… – вставил генерал. – За два обещали! – Обещал. А кто не оплатил последнюю смету? Генерал отвел глаза. – Я перебрасываю материалы и средства с других планет, – вдохновенно говорил Львович. – Я согласился использовать ваше некачественное серебро для проводки… – У нас качественное серебро! – возмутился гене¬рал. – Лучшее в галактике! – Ювелирное – да, – кивнул Львович. – А техническое… это совсем, совсем другое дело! В общем – я делаю что могу. Согласны? – Можно так сказать… – смирился генерал. – Но я не могу заставить андроидов работать без отдыха! – продолжал Львович. – Они изнашиваются! Где я возьму новых? Генерал молчал. – Так что не волнуйтесь, – продолжал Львович. – Изыщем резервы. Вот только андроиды чуть-чуть от¬дохнут… Генерал кивнул. – А процентовочку оплатите, пожалуйста, – ласково сказал Львович. – Мы не можем бесконечно работать на внутренних резервах. Генерал снова кивнул. Буркнул: – Вечером пройдет транш… Экран погас. А Львович вытер со лба мгновенно выступивший пот и принялся торопливо одеваться. Андроиды были повсюду. Некоторые бродили у строительных машин, некоторые разлеглись на свежеуложенном бетоне, некоторые, свесив ноги, сидели в пустых оконных проемах. Львович, кипя от негодования, прошел по стройплощадке. Лететь к остальным корпусам смысла не было. Петрович контролировал всю стройку целиком. …Прораба он нашел на вершине холма, в разложенном шезлонге, тихо и кротко глядящим в небеса. Теплый плед укрывал его ноги, на столике стояла автономная кофеварка, помаргивала зеленым огоньком готовности. – Пил? – мрачно спросил Львович, нависая над прорабом. – Ни в одном глазу, – совершенно трезвым голосом ответил Петрович. – Хочешь, дыхну? – А что на площадке творится? – возмутился Льво¬вич. – У меня нерабочее настроение, – пробормотал Пет¬рович. – Ты бы знал, где мне сидит эта стройка… – Петрович! – Директор потряс компаньона за плечи. – Петрович, соберись! Ощути волю к работе! Петрович вздохнул. – Мы же строители, – уговаривал его Львович. – Мы строим новые города, мы преображаем дикие планеты! Романтика! – Бетон плохой, – мрачно сказал Петрович. – На холода не рассчитан. Сплошные каверны… уже сейчас сыплется… – Ничего, мы его декоративной пленкой покроем, – успокоил его Львович. – Ну послушай… ну соберись же ты! Ты же в детстве хотел дыру к центру Земли провертеть, а тут какие-то несчастные санатории… – Так их строить надо… – Петрович вздохнул, взял чашку кофе, выхлебал одним глотком. Сосредоточился. Андроиды встали. Некоторые даже взялись за инструменты. Но через несколько секунд лопаты и ломы снова попадали из их рук… – Не могу… – простонал Петрович. – Надоело… – Вовремя надо было заканчивать! – рявкнул Льво¬вич. – Генерал уже насторожился, понимаешь? Если через неделю не сдадим – плакали наши денежки! – Твои денежки, – пробормотал Петрович. – Что там мне приходится? Двадцать процентов? – Сорок, – быстро сказал Львович. Петрович задумался. – Давай… закончим, получим остаток… – продолжал уговаривать его директор. – А может, ну его? – спросил прораб. – Мы и так уже наварились изрядно. Сколько нам уже выплатили? Миллиард и сто миллионов? – И ты готов бросить еще двести? – поразился Львович. – А про местные деловые манеры забыл? Хочешь остаток дней в серебряном руднике провести? – Я вот что думаю, – печально сказал Петрович. – Почему генерал обратился именно к нам? “Откосы и отвесы” – фирма маленькая, репутация у нас… сам знаешь. – Должно же было нам однажды повезти? – Львович всплеснул руками. – Всякая корпорация начинается с того, что маленькой фирме привалила удача, большой заказ. Вот и наше время пришло! Петрович! Соберись, родной! – А сам не хочешь андроидами покомандовать? – язвительно спросил Петрович. – У меня отпуск, – быстро сказал Львович. – Ты же знаешь, после отпуска надо неделю-другую в рабочий ритм входить. Петрович, только ты можешь стройку закончить. Напрягись! – Может, я у них вялости нахватался, – глядя на меланхоличных андроидов, предположил Петрович. – Обратная связь… – И ты позволишь безмозглым зомби командовать тобой? – вскричал Львович. Петрович посуровел. Петрович встал и окинул взглядом уходящие к горизонту корпуса. Андроиды вздрогнули. – Ну, вашу механическую мать… – пробормотал Петрович. Андроиды похватали инструменты и принялись за работу. – Что бы я без тебя делал, Петрович… – умиротворенно сказал директор. *** Генерал в сопровождении свиты шел по объекту. Стройплощадку вымыли час назад, и все вокруг должно было бы сверкать чистотой и свежестью… вот только компаньоны не учли местный климат. На морозе вода схватилась ледком, и вся территория превратилась в один большой каток. Но генерал не протестовал. Твердо ставил ногу, озирался, временами попинывал стены зданий. Петрович болезненно морщился, но стены пока держали. – Неплохо… – пробормотал генерал. О, божественная музыка этих слов из уст заказчика! – А там что? – Подстанция, как просили, – влез с пояснениями Львович. – Пройдемте… Генерал полюбовался толстыми серебряными шинами, уходящими в стену от трансформатора. Потом даже зашел с другой стороны и убедился, что наружу выходят такие же толстые серебряные жгуты. Петрович подмигнул Львовичу. – Достойно, – сказал генерал. – Проверим внутреннюю отделку… Честно говоря, внутренняя отделка оставляла желать лучшего. Даже спартанские пожелания генерала не были соблюдены в полной мере. Но генерал вроде как остался доволен. – Остальные девяносто девять корпусов совершенно идентичны, – сказал Львович. – Будем смотреть? Генерал махнул рукой. Пробормотал: – Заждались уже… отдыхающие. Господа, вечером начнется заселение. Через неделю я жду вас у себя для окончательного расчета. А пока – отдыхайте. Номера в гостинице остаются за вами. Лицо Львовича вытянулось, но Петрович прошептал: – Выстоят, не сомневайся… На том сдача-приемка объекта и была закончена. *** Отель на берегу ласкового тропического моря пусто¬вал. На завтраке, в огромном красивом зале ресторана, Петрович и Львович сидели в гордом одиночестве – лишь в углу жалась кучка молчаливых, мрачных отдыхающих. Чтобы развеселить их, Львович даже попытался рассказать о завершении строительства северных пансионатов – но выражение тоски на лицах лишь усугубилось. – Неладно что-то… – со вздохом сказал Львович. – Что-то не так. Петрович согласно кивнул, ковыряясь вилкой в бифштексе. – Знаешь… – Львович вздохнул. – Вот тебе сотня, сходи в магазин. – Выпивка же бесплатно! – удивился Петрович. – Полный бар в номере… – Да я не о том, – поморщился Львович. – Купи “Планеты и народы”. Лицензионную версию. Надо побольше узнать об их нравах. – Она сто пятьдесят кредиток стоит, – затосковал Петрович. – Добавишь полтинник, – отрезал Львович. – Что ты мелочишься, мы с тобой уже в миллионах купаемся! Петрович закряхтел, но смолчал. Через час, удобно устроившись перед компьютерным терминалом, компаньоны запустили энциклопедию. – Глянь-ка сразу обновления, – попросил Львович. Петрович неумело полез в меню. Наморщил лоб. И охнул. У Львовича отвисла челюсть. “После того, как полгода назад к власти на Проционе-2 пришла военная хунта генерала Хуана, на планете установился режим жесточайшей тирании. Первым же решением кровавого режима было строительство на планете концентрационных лагерей для инакомыслящих. По предварительным оценкам в лагерях будет содержаться не менее десяти процентов населения планеты. Большинство строительных корпораций отказалось от участия в этом проекте, он осуществляется силами малоизвестной и беспринципной строительной фирмы. О судьбе свергнутого президента Леонардо нет никаких данных…” – Приплыли, – сказал Петрович. – Сейчас нам на Земле… за сотрудничество с тираном… – Или тиран – нам. За некачественную работу. – Львович вгрызся в ноготь. – Петрович… – А? – Твоя колымага на ходу? – До Земли долетит. Если малым ходом… на прямой прыжок горючки нет, да и движок… – Петрович, время не ждет. – Мы еще не все деньги получили… – глядя на Львовича стеклянными глазами, произнес Петрович. – Нам бы ноги унести! – рявкнул Львович. – Хорошо еще андроидов успели товарным рейсом отправить. Давай собирайся! Первым делом он упаковал гостиничные банные халаты и полотенца. Боевой крейсер Проциона-2 догнал корабль Петровича через три дня – три дня, заполненные руганью, пьянством и взаимными упреками. – Крендец! – сказал Петрович, глядя на экран. Крейсер был большой, блестящий и красивый. Такие могут планету в пыль смолоть, а не маленькую старую яхту. – Давай сдадимся… – предложил Львович. – Или на Землю сигнал бедствия дадим… – На Земле нас… за сотрудничество с тираническим режимом генерала Хуана… – Петрович всхлипнул. За последние дни они многое узнали о “можно так сказать” генерале. Боевой крейсер распахнул огромный шлюз и стал наплывать на улепетывающую яхту. – Вон уже и конвой на причальной палубе выстроился… – скорбно сказал Львович. Петрович насторожился: – Что-то на конвой не похоже… флажками машут… Он постучал по кнопкам пульта – и на экране возникло радостное розовощекое лицо. Человек возбужденно говорил в микрофон. – Итак – вот он, торжественный миг! Наш корабль готовится принять на борт спасителей демократии Про-циона-2! Позволю себе напомнить хронику событий… На экране появились фотографии Петровича– в шезлонге и с пледом, и Львовича – тоже в шезлонге, но с бокалом коктейля. – Пять месяцев население нашей планеты проклинало этих людей. Пять месяцев мы наблюдали за тем, как они воздвигают в диких северных краях концлагеря – оборудованные электрическими стульями, пыточными камерами, карцерами, душегубками… – Какими еще душегубками? – простонал Петро¬вич, но вспомнил “камеры санобработки” и смолк. – И никто не знал, что все это время два непритязательных с виду человечка готовили удар в спину диктатуры! – продолжал заливаться соловьем журналист. – Когда трое суток назад несломленный президент Леонардо был посажен на электрический стул и на всю планету началась трансляция церемонии его казни, герои спешно покинули нас. Не станем винить героев – ведь верные диктатору войска первым делом бросились на их поиски… Итак, после того, как при включении рубильника перегорела вся проводка во всех бараках по плану серебряная, по сути, как выяснилось, алюминиевая… – Ты что, ее последовательно подключал? – охнул Львович. – А как еще можно? – удивился Петрович. Журналист продолжал. Он рассказывал, что от одного удара ноги рушились стены бараков, что колючая проволока оказалась некондиционной и мягкой, что условия жизни в казармах охраны оказались еще хуже, чем в бараках для заключенных, – так что солдаты были полностью деморализованы. Попытка диктатора вызвать на помощь наемников с других миров тоже провалилась – в казне не осталось ни единого кредита. При словах “Орден слюдяной доблести первой степени” Петрович блаженно улыбнулся и потерял сознание. Церемония награждения была краткой, но красочной. Президент Леонардо, измученный, но не сломленный, лично прицепил сверкающие ордена к потным рубашкам компаньонов. Потом, извинившись, сказал, что перечисленные диктатором деньги будут, конечно же, заморожены. Все, за исключением пошедших на реальные расходы. Господин президент Леонардо прекрасно понимает гуманистический порыв Петровича и Львовича, пытавшихся разорить тирана, но не собираются же они в самом деле наживаться на страданиях целой планеты? Ведь Проциону-2 еще предстоит восстанавливать разрушенную за полгода экономику… – Мы могли бы помочь вам… – воспрял духом Львович. – Если вам нужны шахты, дворцы, настоящие санатории… Президент посмотрел на телеоператора – и тот отключил камеру. – Нам нужны герои, – сухо сказал Леонардо. – Потому я цепляю вам эти ордена… специально придуманные два дня назад. А вы нам не нужны. Он помедлил секунду, потом добавил: – Я сам строитель. А вы – шабашники. Уже на подлете к офису молчавший до сих пор Пет¬рович спросил: – Ну, мы ведь заработали? Хоть немного? Да и в гостинице такой пожили… Львович кивнул, начал грызть ноготь на левой руке. – Генерал был ничего… – пробормотал Петрович. – А президент – скотина! – не выдержал Льво¬вич. – Никакой корпоративной солидарности!
Павел Юрьевич:
mikaella2007: Всех с пятницей!!! Пятница! Пятница! Полон бар народу, Целая компания пиво пьет как воду. А Рулез в белой куртке Как капитан из рубки, Дает командам бодро Призы и даже кубки... (А. Барто)
vim3: Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон. В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен. - Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну я… типа того… Как это сказать… - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне деньги на проституток нужны. - Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды. Про Сталина говорят, что он принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. Про Путина будут говорить, что он принял Россию с Юкосом, а оставил без Юкоса. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. Жизнь - забавная штука.Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен. Суд. Дело о распространении наркотиков.Свидетель -сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет! - А его жена давала? - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. – Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. – Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…» Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю:”Догадайтесь, кто звонит?” - Ну и что?- Сегодня один догадался! Bсе женщины живут по одному дивизу: ”любить нельзя изпользовать”, но где поставить запятую, каждая выбирает сама. Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
vim3: Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.
Viki: Пятница, однако... только не до такой степени... а примерно так...
Леана: Viki вот так примерно вечером а в мечтах
ВладимирВ: Пятницу пора подымать!
TSA: И танцевать
Аэронаташа: ВладимирВ , TSA , ну вот тогда и ГИМН ОФИСНОГО РАБОТНИКА от Семёна Слепакова. Думаю - мы в основной массе не такие, иначе
kvitka: Я працювала раніше з одним хлопцем ,одеситом, Сергієм Чуваковим.Так він в п`ятницю завжди приходив на роботу в білій сорочці. П`ятниця для нього була найкращим днем тижня.
Zero:
Ира(2): Zero такие провокациии..
Zero: Ира(2) Вообще то у меня трезвость последние три дня , после того как мы тут в он -лайне слегка дернули, а я горячим красным сухим с медом и гвоздичкой умудрилась упиться. Но пятница же .... Я бы сейчас креветочкой похрустела
Ира(2): Zero пишет: а я горячим красным сухим с медом и гвоздичкой умудрилась упиться. Но пятница же .... Я бы сейчас креветочкой похрустела я подавилась слюной
Zero: Ира(2) Да я тоже вот как представила... и тож того, слюной подавилась. Надо в строну дома выдвигаться, руководство седня отсутсвует. Креветок правда дома нет, но есть синенькие фаршированные с орехами грецкими, щас я их с недопитым вином и употреблю, вот только погуляем с собом малехо.
Marinka: Zero Вер , а это мысль, я тоже на выходные сделаю рулетиками, пока по нормальной цене продают. а то у меня футбольный клуб на дому вчера сильно нервничал, и съел все фаршированные баклажаны, пришлось срочно картошку жарить,и соленые помидоры открыть из зимних заготовок, потому как супруг водку на стол поставил где то в районе пол одиннадцатого. Неспортивно как то смотрят в последнее время, и когда только Динамо играть начнет, а то если муж сам смотрит так он ничего не пьет, даже пиво, а если с друзьями, так от игры Динамо одним пивом последнее время не отделаешься.
Динка: пошла я картошечку запекать и налистники жарить... жаль, селёдку утром съела... чёль мужу креветок заказать?..
Zero: Динка Еще одна слюносоздательница
Динка: та да, мужу картошку и налистники, малым тыквенную кашу, а себе сосиску отварила, да с помидоркой и чёрным хлебушком... ням!
Динка: а это для особо трезвых 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
vim3: Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного - что сегодня среда...
Ира(2): vim3 пишет: Она ещё не знала одного - что сегодня среда...
Маjа: как хочется лечь спать в пятницу и проснуться в только в среду.....
Динка: я лучше промолчу...
vim3: Позитивная подборка анекдотов про пятницу: Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница! Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор. Диалог в офисе. Пятница, 16:00. — Ты что делаешь? — Кактусы поливаю. Они пить хотят. — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!.. — Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника. У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!! — Ты чё тaк долго ехaл?! — Дa гaишник, гaд, тормознул... — Чё хотел? — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы... Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня. Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?! Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? — Ну уж нет. — А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? — Аллах акбар! Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими... Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу? Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице. \ Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой... Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?! Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника. Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт... Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. — 13-го? — Любой!.. Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы. Занятие на военной кафедре: — Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. — Этого не может быть! — Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Динка: vim3 пишет: Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор. я в истерике!!! Ща маме буду на работу звонить и рассказывать...
Леана: Если пятница сегодня, значит, скоро выходной, выходные, выходные- счаcтье, радость и покой! И неделя миновала, кто что сделать не успел, Отложи дела, пожалуй, расслабляйся, как хотел.
Аэронаташа: Если у кого что плохого было, то пусть останется в прошлом и в прошедшей неделе, а впереди только самое лучшее и светлое. Уж простите. что я опять тут со своим любимым Кашиным. Правда, не знаю причём тут БЕЛЫЙ ДРУГ и кто это такой, но песня жизнеутверждающая.
АНБ: Понедельник ненавижу, Вторник жутко не люблю. Среду тоже ненавижу И в четверг ни грам ни пью Пятница - другое дело, Лишь часы покажут шесть Все бумажки выкинь смело, Дальше будет просто жесть. С ПЯТНИЦЕЙ ВАС!!!
Ира(2): АНБ
АНБ:
VIC1570: - А что у тебя сегодня? - Сегодня у меня пятница - И у меня - Ой как совпало!
Ира(2): VIC1570 пишет: И у меня - Ой как совпало VIC1570 -наверное это были блондинки..
VIC1570: Так о блондинках попрошу... Сама не так давно была блондинкой
nataliK: VIC1570 Так это ж не проблема, 40 мин. и "брунетка"
Динка: если у блондинки видны тёмные корни волос - значит, умственные клетки еще борятся! а вообще я тож перешла из блонды в брюнетки и пока не собираюсь обратно, хотя было очень удобно.
nataliK: Динка пишет: у блондинки видны тёмные корни волос да это просто блондинки подкрашивают корни в черный
mikaella2007: Что-то мы давненько пятницу не встречали.
Lina: mikaella2007 пишет: Что-то мы давненько пятницу не встречали А у меня и завтра рабочий день(( Буду завтра встречать субботу! ;)
Динка: эх... у вас хоть выходные есть...
Динка: холодненького?
Ира(2): Динка это хорошо ,, но у меня тоже завтра работа
mikaella2007: Ира(2), за день конституции отработка?
Ира(2): mikaella2007 пишет: за день конституции отработка? нет Раечка, "добровольно-вынужденная "
Динка: а я беленького холодненького винца молдавского выпила и сижу хорошенькая...
Элион:
Вит: Астрологи предсказывают, что в этот день не надо ничего обещать Вот и наступила пятница, 13-е – пресловутый день, который во многих культурах считается неудачным. Звезды предсказывают, что эта пятница будет неспокойной. Сегодня нужно уделить внимание старым долгам, быть осторожнее на дороге и никому ничего не обещать. А самое важное – не готовиться к неприятностям, думать о хорошем. - С точки зрения астрологии и нумерологии, эта пятница, особенно, ее первая половина, не будет благополучной, - говорит президент Русской астрологической школы Александр Зараев. Он пояснил, что после 11 июля начинаются дни так называемой "черной луны", а 19 июля будет новолуние. - В последней фазе Луны надо быть более внимательными по отношению к старым долгам и обязательствам. 13-го числа не надо ничего обещать, любые обязательства будут трудновыполнимыми. 13-го числа лучше завершить дела, подписать договора, не откладывая их на следующую неделю, - отметил астролог. - В пятницу нужно быть очень внимательными на дорогах, особенно в первой половине дня. Следует контролировать избыток энергии. Могут происходить события из серии: "бес попутал". Не стоит принимать скоропалительных решений, пытаться проскочить на машине на красный свет
Семен: У Семена в доме второй день война..... Муж выбрасывает коробочки, пакетики, пакеты с чаем, там и ройбусы и всякие деликатесные чаи (ну и что, что второй-третий год стоят), красивые рюмочки и чашечки (жаль, что по одной), тарелочки для сыра, мисочки и ложечки в форме авокадо, шкатулочки, вазочки и хренюшечки. Гавно, кто ж спорит..... И не пользуемся мы всем этим добром, или от силы раз в два года. Но таааааааааааак жааааааааааааааааааааааалкоооооооооооооооооооооооо... Купленные лично мной я отбиваю и уношу прятать, защищая локтями. То, что подарено выбрасывать даю, но провожаю глазами, полными слез.... Плюшкина Пульхерия Скопидомовна - это я.
Ира(2): Семен пишет: Муж выбрасывает коробочки, пакетики, пакеты с чаем, там и ройбусы и всякие деликатесные чаи (ну и что, что второй-третий год стоят), красивые рюмочки и чашечки (жаль, что по одной), тарелочки для сыра, мисочки и ложечки в форме авокадо, шкатулочки, вазочки и хренюшечки Семен , он в отпуске ??? Я , когда в отпуске, сразу хочу обои содрать....
Семен: Ира(2) пишет: Семен , он в отпуске ??? Я , когда в отпуске, сразу хочу обои содрать.... Нет, в отпуске с завтрашнего дня я Связи, между чисткой шкафов и моим убытием в далекие края, никакой..... Просто.... нахлобучило....
Сержик: Семен о5 в горы?
Семен: Сержик пишет: Семен о5 в горы? Неть, не угадал Нынче по северным странам поход у меня - жара наша достала, решила освежиться.
Сержик: зря выбрасывает, продайте на аукционе э-бэй
Динка: у нас в городе есть магазинчик с всякими сувенирчиками, и сделанными вручную (свечи, заколки, цветы, мыло), туда и ненужные дома штучки сдают. Может, и у вас такое есть? Ещё у нас девушки отдают мастерице, делающей свечи, всякие рюмочки, бокальчики, а та им даёт ароматизированные свечи в этих, уже декорированных, ёмкостях. Можно найти и у вас мастериц и договориться.
Лен: А у меня муж - Плюшкин. Обожает сломанные чайники, моторчики, фонарики и прочую дребедень. А также неиспользованные стройматериалы. Недавно увидела в кладовке какую-то жидкость (забыла какую) производства - 1992 года. Орала, как сумашедшая. Когда убирали балкон вообще цирк был. Я выношу обрезки какие-то (фанерки, ДСП, ДВП), он назад заносит. Аргумент - а вдруг пригодится! Теперь есть дача - все отвозится туда. У нас здоровенный сарай - уже зайти нельзя!
Ира(2): Лен пишет: он назад заносит Лен " ребенок дефицита"
OLDIM: А наши мужья очень похожи...)))
mikaella2007: OLDIM пишет: А наши мужья очень похожи...))) А у меня сын такой. Все старые проигрыватели, магнитофоны всех поколений, всякая неработающая радио-телефоно-техника, куча запчастей кчемуугодно и прочая дребедень.
kvitka: А у мене дочка,криска по гороскопу.Всі білетики,кусочок цукерочки,пока я не вигорну у мусорку,вона потім навіть і не згадає.
Ромашка29: А у нас на Одесском форуме, продается и покупается всякая всячина, чего только нет. Может и в других городах есть, очень удобно. Сама недавно плиту газовую б/у не выходя из дома продала.
Вит: Ромашка29 пишет: А у нас на Одесском форуме, продается и покупается всякая всячина, чего только нет. Может и в других городах есть, очень удобно. Сама недавно плиту газовую б/у не выходя из дома продала. А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас водопровод! Вот! Харьков Форум
Lina: Вит пишет: А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас вчера как отключили, так мы больше суток без газа сидим (
Вит: Lina пишет: А у нас вчера как отключили, так мы больше суток без газа сидим ( Ого!!! Какой район?
Lina: Вит пишет: Ого!!! Какой район? Салтовка. Но это вроде только наш подъезд. Сначала они вели какие-то работы, а потом не могли включить, так как не во всех квартирах были люди, а потом у них закончился рабочий день. Сейчас позвонила домой - обещают к 16-00 включить
Ромашка29: Вит хорошая вещь . Много интересного прочитать можно, людей то много там ( на форуме всмысле)
Леана: -Пятница!!!!! - закричал мозг и унес в неизвестном направлении...
TSA: А у нас Янукович в городе
mikaella2007: TSA пишет: А у нас Янукович в городе Хорошо, хоть не жарко, как было в Одессе. Там идиоты лохторат вышел его встречать с маленькими детьми, которых охрана заставляла поднимать руки возле металлоискателя... http://yat.in.ua/topic/1/877
Ромашка29: Там идиоты лохторат вышел его встречать с маленькими детьми, которых охрана заставляла поднимать руки возле металлоискателя... такие же как те что по Майданам ходят, делать по жизни нечего вот и ходят.
гваздика18: такие же как те что по Майданам ходят, делать по жизни нечего вот и ходят. похоже, что рамашка там тоже была, раз ее так зацепила фраза микаелки)))
TSA: В связи с визитом Президента Виктора Януковича в Николаевскую область, в Николаеве перекрыли около десятка улиц. Так, некоторые автомобилисты оказались в автомобильной блокаде, поскольку в городе образовалось немало пробок. Полностью освободили от транспорта улицу Пyшкинcкyю, также перекрыли Aдмиpaлcкyю, частично проспект Ленина. Все автомобили в том числе и маршрутки не пускают на Пушкинское кольцо. Не работают светофоры на проспекте Ленина, проспекте Героев Сталинграда и улицы Пушкинской, через которые проходит маршрут кортежа Виктора Януковича. Наряду с большим количеством работников ГАИ, которых везли со всей области, за порядком на дорогах также следит спецподразделение Кобра,
Катеринка: - Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Ромашка29: Опять пятница, ура!!!!!!!!!!!!!!!!
Ира(2): Ромашка29 а я работаю на выходных
Ромашка29: Ира(2) оййййй а чего это так?
Ира(2): Ромашка29 сдача проекта ..надо доделать всё..
djurka: Ира(2) пишет: а я работаю на выходных Значит завтра по завершению рабочего дня станцуем вместе ))). Или в воскр. тоже работаете?
TSA: djurka пишет: Значит завтра по завершению рабочего дня станцуем вместе ))). Я и сейчас на работе
djurka: TSA пишет: и сейчас на работе Я вчера тоже работал. Двумя наскоками, с 9 утра до 12 дня, и с 7 вечера до 8 вечера. Но то халтурка была, а халтурка это святое ))))
Ромашка29: Опять пятница!!!!!!!!!!!! У нас погода, жуть. Дождь с утра и не заканчивается
TSA: Ромашка29 пишет: У нас погода, жуть. Дождь с утра и не заканчивается Аналогично
Ромашка29: TSA у Вас нету Пересыпи через которую народу надо как то будет переплыть, сама сижу и думаю - как домой доеду?
springy: :)))
ВладимирВ: http://www.playcast.ru/view/1849182/cf3514810c805e5f89e079b1accb73792f0f667apl С ПЯТНИЦЕЙ!!!
баламут: А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Динка: хочу самбуку... горячую...
Динка:
nataliK: День автомобилиста "на носу". Водителей с обеда отпустили до воскресенья. В понедельник на работу
Динка: а мы ща отмечать будем - дорожника ж тоже!
Ира(2): а мне ещё и на выходных работать...
полная версия страницы