Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
АНБ: Подслушано в Одессе: - Извините, это ведь Советская улица? - Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
АНБ: - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! - Представляю, какая поднялась паника! - Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
АНБ: Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
АНБ: Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст...
АНБ: Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь. Муж: - Да пусть постоит - не обидится... Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
АНБ: В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
АНБ: Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
никто: та песня, к которой слов добавлять не нужно
Элион: - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : ))
АНБ: Уходя, гасите всех.
АНБ: Внезапно отрубился интернет. ЧУТЬ СЕРДЦЕ НЕ ОСТАНОВИЛОСЬ
4eloVek: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Динка: Шел мимо кинотеатра и надолго завис около афиши ДРУГОЙ МИР: ПРОБУЖДЕНИЕ ПРЕМЬЕРА Несколько раз пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "пробуждение" не хватает точки.
Сержик: нормальный фильм, но первые части интересней все же
Динка: у нас в последнее время погода такая, что её прогноз передают матом
Zero: Разговор по Аське: - Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Теперь ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал... Дорого сцуко, но выбора не было... - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян..? - ..варь! - фев..? - ..раль. - Ну, давай сама! - арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь! - Как твое солнышко поживает? - Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю? — Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ. Разговор в мужской компании. — А у меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал? Из разговора мужа и жены: - Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом - рукой подать! Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? - Любимая, что случилось!? Перестань плакать! - Мои родители возражают против нашей свадьбы. - Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... - А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0868. Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство! Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
баламут: Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде! - Догнал.. - Милая моя мамочка, обещаю, я никогда больше не буду огорчать тебя! - Хотелось бы верить! - Мам, не мешай, это я к утреннику на 8 марта слова учу! И сказал директор "АвтоЗАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Аэронаташа: как ты пятницу закончишь, так выходные и проведёшь.
vim3: Аэронаташа пишет: как ты пятницу закончишь, так выходные и проведёшь. Хреново... Трехчасовое совещание, начинающееся за пол часа до окончания рабочего времени...
Лен: vim3 , сочувствую. У руководителей какой-то бзик устраивать совещания в пятницу вечером.
полная версия страницы