Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
АНБ: Подслушано в Одессе: - Извините, это ведь Советская улица? - Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
АНБ: - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! - Представляю, какая поднялась паника! - Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
АНБ: Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
АНБ: Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст...
АНБ: Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь. Муж: - Да пусть постоит - не обидится... Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
АНБ: В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
АНБ: Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
никто: та песня, к которой слов добавлять не нужно
Элион: - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : ))
АНБ: Уходя, гасите всех.
АНБ: Внезапно отрубился интернет. ЧУТЬ СЕРДЦЕ НЕ ОСТАНОВИЛОСЬ
4eloVek: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Динка: Шел мимо кинотеатра и надолго завис около афиши ДРУГОЙ МИР: ПРОБУЖДЕНИЕ ПРЕМЬЕРА Несколько раз пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "пробуждение" не хватает точки.
Сержик: нормальный фильм, но первые части интересней все же
Динка: у нас в последнее время погода такая, что её прогноз передают матом
Zero: Разговор по Аське: - Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Теперь ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал... Дорого сцуко, но выбора не было... - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян..? - ..варь! - фев..? - ..раль. - Ну, давай сама! - арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь! - Как твое солнышко поживает? - Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю? — Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ. Разговор в мужской компании. — А у меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал? Из разговора мужа и жены: - Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом - рукой подать! Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? - Любимая, что случилось!? Перестань плакать! - Мои родители возражают против нашей свадьбы. - Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... - А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0868. Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство! Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
баламут: Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде! - Догнал.. - Милая моя мамочка, обещаю, я никогда больше не буду огорчать тебя! - Хотелось бы верить! - Мам, не мешай, это я к утреннику на 8 марта слова учу! И сказал директор "АвтоЗАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Аэронаташа: как ты пятницу закончишь, так выходные и проведёшь.
vim3: Аэронаташа пишет: как ты пятницу закончишь, так выходные и проведёшь. Хреново... Трехчасовое совещание, начинающееся за пол часа до окончания рабочего времени...
Лен: vim3 , сочувствую. У руководителей какой-то бзик устраивать совещания в пятницу вечером.
Аэронаташа: vim3 пишет: Хреново... Трехчасовое совещание, начинающееся за пол часа до окончания рабочего времени... да, это чёрный юмор, но действительно так. факт!
vim3: Старе, як світ. А задуматись змушує. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! но сам уехал и оставил управляющего управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. на следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Zero: Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть". Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?
Динка: Самый неожиданный сюрприз на 8 марта - бриллиантовое кольцо, упакованное в норковую шубу, перевязанную крест- накрест золотой цепочкой в багажнике bently...
nataliK: Динка Когда прочла твое сообщение, наш финансист дал женщинам на выбор два варианта празднования 8 марта, а в конце спросил наш вариант. Я предложила твой . Он сильно задумался...
Динка: может, это был ступор?
Сержик: да нет, прикидывал сколько денег попросить сверху
Динка: Красота спасет мир...а пофигизм - НЕРВЫ. Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... Перед сексом треба говорити хлопцеві: - Хто перший кінчить - той миє посуд! Оце я розумію мотивація!
Леана: Динка
баламут: - Я зрозумів, чому Янукович купив собі вертоліт. - …??? - Бо Азаров заборонив високим чиновникам купувати дорогі автомобілі.
Аэронаташа: Акция! Каждый мужчина, купивший в подарок к 8 марта любимой женщине сковородку, бесплатно получает каску и бронежилет.
Аэронаташа: Анекдот про недопонимание: Уроженец восточной Украины женился на девушке из западного региона. Уехали жить к ней. Неделю, другую, третью сидит он дома, нос на улицу боится высунуть. Тут Светлая Пасха подоспела. Жена говорит: "Микола, ти хоч до сусідів у гості сходи, познайомся. Не бійся, люди в нас добрі, мирні! Прийдеш, пляшечку з-за пазухи на стіл брякнеш, скажеш " Христос воскресе! " Вони тобі - " Воістину воскресе!" За це вип'єте по чарці, а далі все як по маслу піде!" Ушёл муж, но через короткое время влетает домой перепуганный! Двери на все замки запер и говорит: "Мирные говоришь?! Ага, фигушки! Я им - "Христос воскрес!", бутылочку на стол - бряк! А они: "СлавИмо его!" И ко мне побежали! Еле удрать успел!!"
Сержик: СлавИмо его.... посмеялся, спасибо
Элион: Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.
Динка: Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ! С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
Динка: замена Одноклассникам - бабульки на лавках: и оценку поставят, и комментарий дадут, и статус вдогонку крикнут
nataliK: Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная.
баламут: - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
АНБ:
nataliK: Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.)))
Viki: - Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!! - Беру. Вот вам точные копии Российских денег... - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
Аэронаташа: Сидят три старинных товарища: журналист, директор, шахтёр. И у всех ПО КОЛЕНО: - у журналиста - язык. - у директора - живот. - у шахтёра - руки.
Viki: Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. - Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет! Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ?!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.
Динка: Рядом летал Амур и целился мне в сердце. Убила... Тапком...
nataliK: Два мужика выкатываются из кабака. -Едем по бабам! -Да не, с чего вдруг?У меня жена молодая, красивая... -Понял едем к тебе.
Viki: Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно,чтобы пить водку!
Элион: Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной: - Может еще по сто грaмм? - Дaвaй... - Еще по двести? - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa: - Пaпa, у тебя тaм водку пьют? Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.
Динка: Нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и знаю как!!! Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? в нижнем белье? да вы рано ушли! Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла.. - Варить или жарить? -КОПАТЬ!!!
Динка: Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет... Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
баламут: На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в «миссионерской» позиции. Об этом 22 марта сообщила газета «Голос Украины». Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запретом абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине. «Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется «миссионерской», совершенно неэффективна при зачатии, - рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, - Поэтому нужно искоренить ее из употребления в пользу коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является лучшей для зачатия детей.» «Мы понимаем, что один только запрет заниматься сексом в определенной позиции не поможет, поскольку мы не имеем возможности проконтролировать его соблюдение, - продолжает Королевская, - Поэтому мы планируем пойти иным путем: будем работать на уровне пропаганды - это и работа со СМИ, и социальная реклама, и образование...» Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект положительно. В частности, Олег Ляшко аплодировал стоя, когда Наталья Юрьевна рассказывала о популяризации коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Сейчас законопроект находится на стадии ознакомления и доработки. В теме юмора это гораздо актуальнее))))
Элион: баламут пишет: На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в «миссионерской» позиции. Об этом 22 марта сообщила газета «Голос Украины» . Забавно то, что про эту первоапрельскую "новость", кочующую из форума в форум, « в газете "Голос Украины" за 22 марта » ни слова.
баламут: Элион До первого преля ещо далеко)))))
mikaella2007: Динка в семейном кругу.
Динка: ненуно прикалываться! У мелких ужо есть свой ноутбук, детский, один на двоих пока... От нашего замахались отгонять.
mikaella2007: Динка пишет: ненуно прикалываться! Нихто и не прикалывается, увидела фотку и сразу вспомнила тебя и твоих мужичков.
Динка: скоро покажу их за личным ноутом... это умора...
Элион: Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Динка: ушла в подстулье (в смысле упала с табуретки)
Элион: Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.
сантехнік: Причина смерти: Получил пенсию несовместимую с жизнью
сантехнік: диалог в Одессе: - Сёма, шо этот Пахло совсем сбрендил - говорит: граждане Украины потратили на продукты в 2011м году не больше, чем в 2010-м... Как можно так брехать? Продукты же подорожали в полтора раза! - Видишь ли, Сарочка, Пахло может впервые в жизни правду сказал - тратить не стали больше, кушать стали в полтора раза меньше...
сантехнік: В последнее время участились обращения граждан Украины к бандитам с просьбой защитить от ментовского беспредела!
сантехнік: занимательная социология: На вопрос : "Верите ли вы в успех реформ Януковича-Азарова?" ответы разделились следующим образом: 60% - Нет! НЕ верю! 40% - Да! НЕ верю!
VIC1570: Элион пишет: Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну. У нас сегодня очень актуально
mikaella2007: В Киеве +2
Ира(2): Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. — Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?» Офигевшие коллеги хором: — Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. — А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
Динка: я - девушка тихая, скромная... обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
Ира(2): Динка пишет: я - девушка тихая, скромная... обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... да..........буду теперь так говорить.... а то я говорила , что я не злопамятная....... ...но... злая.. и память у меня хорошая..
Динка: прежде чем назвать женщину зайкой, подумайте, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка.
Динка: - Ну что, я разолью? - Я те разолью! Давай, наливай! На корпоративе: - Вова, отстань, ты не в моём вкусе! - Лидочка, ну ты только попробуй! - Холодно как! Я бы сейчас в шерстяных носочках да под одеяло, и в кровать, да с горячим чаем! - Спаришься!.. - О, и спарилась бы с кем-нибудь!
Элион: - Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! . .
Viki: Мы, женщины, набираем вес , потому что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу! - Я сейчас увлекаюсь йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа два-три со взором, устремленным в одном направлении... - Куда именно?. - На экран телевизора...
mikaella2007: - алло, это донецкая типография "новый мир"? - да, чем мы можем вам помочь? - хочу заключить с вами контракт на печатание моих книг. меня устроит миллионов 16 гонорара. - вы что, идиот? - да-да-да, и идиот, и малограмотный. как раз ваш профиль...
Zero: Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит она - продвинутый пользователь. -Пойдешь на кухню, захвати печеньки. -Печеньки захвачены, мой генерал! Учительница по музыке говорит Вовочке: -Надо больше репетировать дома. -Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился... -Я тут недавно на свадьбе был. -А что с лицом? -на счастье разбили. Снесла как-то курочка Ряба..........курятник по пьяни. Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "-Модератор", подумал Штирлиц. Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Динка: Zero пишет: Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка. вспомнилось, как на сессию в универ моталась...
Динка: Вечер был творительный, я ей предложительный, а она мне дательный, разве я винительный, что она родительный...
alextione: — Слышал, Юлию Тимошенко перевезли в харьковскую колонию, где она будет работать швеей. — Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко!
mikaella2007: а ведь если бы Янукович написал книгу "Как стать мультимиллионером за год", в которой РЕАЛЬНО и подробно описал бы КАК его сын Александр "заработал" 100 млн. долл., то такая книга вполне могла стать бестселлером. герман: ауру узвозу зруйнувати не можна, але ми спробуємо.… "Боже, как я ненавижу тех, кто умнее меня, однако именно такие люди необходимы Франции" (приписывается французскому генералу Шарлю де Голлю) "Никогда не спорьте с глупыми людьми. Они опустят вас до их уровня, и одержат победу за счет опыта." (Марк Твен).
mikaella2007: На Подоле в Киеве, в галерее AlexArt на ул. Хорива, с 17 апреля на выставке можно лицезреть скандальную картину «Последний день Рады». Это полотно примечательно тем, что на нём изображено горящее здание Верховной Рады и депутаты, выпрыгивающие из окон парламента. Также на полотне видны и другие персонажи - простые киевляне, гуляющие в Мариинском парке и снимающие пожар на мобильный телефон. Автор картины дал согласие на публичный показ картины «Последний день Рады». Автор, называющий себя «Гражданин Художник», на открытие выставки не пришел, опасаясь за свою безопасность. Сам художник сказал, что «Горящая Рада - это не призыв, а настроение. Это выдох: «наконец-то»….». Остаётся подождать реакцию народных избранников на этот шедевр. Также ранее сообщалось о том, что картину хотели выкупить для того, чтобы просто уничтожить. http://svit24.net/kyiv/20473-v-kyeve-publyke-predstavlena-kartyna-s-gorjashchej-radoj-y-deputatamy
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007:
VIC1570: - Муж хотел завести любовницу,....я отговорила- ** Мол дорого, не потянем**... Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает. - Мозг из 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили. - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.....ЧТО ЗА БРЕД??? вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!!!! - Если в компании не приятный тебе мужчина становиться привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная. - Суббота, утро, тёплая постелька, сладкий сон....., вдруг удар пультом по голове - **МАМА, ВКЛЮЧИ МУЛЬТИКИ!!!!** - Фраза девушки, которая уложила весь авто сервис - **Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка**. Ответная фраза мастера, от которой все полегли на месте- **Понятно, а с машиной то что?** - Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-го класс. **Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки....** Попробуй объяснить ребёнку почему папа ржет. - Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен. - Шикарная женщина- это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интелекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства. - Женщина звонит диетологу: -Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. -Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. -И что же они вам сказали? - Они сказали: **По одному, пожалуйста!!!!***
VIC1570: Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку. Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились. Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!» Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?» Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление. Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!» Только наши орут на вещи, об которые ударяются. Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки. Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло. Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс. Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш. Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним. Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником. Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро. Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других. Только в России, не найдя носки, разбросанные по дому, мы жалеем, что нельзя на них позвонить. Только в России если у пульта закончатся батарейки, то мы не поменяем их, а добьём пульт своими криками: "Ну же, сука! Сделай это!" Только в России парики красят гуашью и фломастерами. Только в России можно увидеть объявление: "Ремонт квартир на дому" или "Рыбок руками не смотреть" Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через пару секунд он возвращается и говорит: - Он сказал, что через 10 минут все будет в порядке и он поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал "Нujnja". А вот если б сказал "Рizdec" то пришлось бы эвакуатор вызывать. Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Динка: Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!
Ира(2): Динка пишет: Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!! Это заговор от обязанностей в доме ????
Динка: ахась! люблю лениться...
VIC1570: Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают. У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность.... Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем? Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Ира(2): Маленькие хитрости: - Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. *** « А ты побудь в моей шкуре!» – сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку. *** Машинист поезда так и не смог объяснить, как он очутился на Анне Карениной. *** Когда семь богатырей разбудили спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела. *** Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ! *** Штирлиц, проходя по переулку ,заметил,как маляр закрашивал матерные слова на заборе."Модератор",-подумал Штирлиц
Динка:
Динка: Хороший секс... качает пресс... снижает вес... снимает стресс...
VIC1570: Сейчас им всего 10, а у них уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон. Когда мне было 10, у меня были только фишки с покемонами... Блин, а у меня и покемонов небыло
Динка: - В любой диете главная составляющая - сон! - Это как же? - Вовремя не заснула - пирожных обожралась!
VIC1570: И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..))
АНБ: Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
АНБ: Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
Динка: Пришло SMS-сообщение "После вчерашнего не могу тебя забыть!". Кошмар!!! Я-то ничего не помню!
vim3: -Мужчина вы что, собираетесь ехать? -Да -Как же вы в таком состоянии поедите??? Идите пешком! -Хмм. А как я, по твоему, в таком состоянии ПОЙДУ!!!
АНБ: Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души. Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
АНБ: Один предпринимaтель интересуется у другого: - Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют? - Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20. - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть? - Поворачивайте голову справа налево и слева направо. - Когда? - Когда Вас угощают. Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон! Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех? я одна еду! - Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? Отец, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок, чучело.
АНБ: Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?! Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут.
АНБ: Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод: - Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
Динка: ОЙ!!! Девочки! Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во — первых, пропадает аппетит, а во — вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. Я бы и рада потерять голову...Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.. Собралась утром делать зарядку,легла на пол и заснула! Иногда,тех кого мы сумели простить,уже не хочется обнимать Во-первых: Я хорошая! Во- вторых: Хватит того, что "во-первых"! Якщо в руках у жінки качалка...ще не факт, що будуть вареники!
4eloVek: Директор: -- ГДЕ ДЕНЬГИ? ГлавБух: -- Господин директор, позвольте, я обясню... -- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?! чем-то похоже на нашу работу....
АНБ: - Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
АНБ: - Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки? - Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
Элион: Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
nataliK: У моей знакомой все в точности так. Одна заначка мужа в шкафу (жена знает, находит, тратит), а вторая в банке, взять не может, хотя знает.
АНБ: - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
АНБ: В автобусе: - Ви виходитэ? - Выхожу! - А пегед вами виходят? - Выходят!! - А ви его спгашивали? - Спрашивал!!! - И что он сказал?
VIC1570: Я люблю свою работу... Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра!!! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я - БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!!!!!!!! Этот стишок мне прислал подрядчик. Привет Винница!!!
lerrika: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
fridoom: lerrika пишет: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) Абалдеть. И где это вас так обучают украинскому языку?
Аэронаташа: lerrika пишет: узнала, что кузнечики на украинском языке казанчук, коник, цвіркун, кузнечик, кузнечік (Google-переводчик)
Zero: lerrika духи на польском так же как и по украински, perfumy. vune это по чешски.А еще есть дивадло - театр, летадло -самолет. Специально спрашивали , когда в Прагу ездили, а вот "падло" это часом не ваше, нет, говорят. А огурцы -окурки( близко в принципе к огіркам, если ударение не там поставить)
renel: Стрянно... На моем украинском кузнечики - "коники" или "коники-стрибунці"....
nataliK: або цвіркун
<SashyK>: renel це з тієї серії, що запальничка - палахуйка, парасолька - розчепірка і т.д.
Элион: А насос на чешском - черпадло... звучит забавно, но если вдуматься - логично.
Динка: РУХНУЛА!...
Элион: Забавный чешский... на вокзале по громкой связи совершенно часто делают такое объявление: “Pozor, policie varuje ...”, а означает - "Внимание! Полиция предупреждает ..."
mikaella2007: Да нет, чешский для чехов нормальный язык. А вот откуда среди украинцев берутся легенды про "СТРИПИЗДИКИ"? И вот такие стрипиз.... теперь закон в ВРУ проталкивают, чтобы украинский язык уничтожался... А их верные вассалы еще и анекдоты по форумам распространяют про украинские неологизмы. А потом удивляются, что у них дети безграмотные. А хорошие книги не пробовали читать на украинском языке, чтобы всякие п...ки не мерещились?: Или вера не позволяет?
Элион: Летит самолет с парашютистами. Время прыжка, инстрyктор выталкивает новичков. Тyт подходит один и говорит так хрипло: "Я не могу прыгать, простудился!". Инстрyктор начинает его выталкивать, не полyчается. Позвал пилота на помощь. Hачали они вдвоём хриплого выталкивать, насилy вытолкали. Инстрyктор: "Ну и силен же зараза!". "Да yж. Спортсмен, наверное!" – сказал хриплым голосом второй.
mikaella2007: - Говорят, Литвин инициировал проведение досрочных парламентских выборов. - В Украине надо проводить не досрочные выборы, а досрочную революцию. - Виктор Федорович, как вы относитесь к языковой проблеме? - Никакой проблемы нет. С языками у нас все стабильно. Как вчера лизали, так и сегодня. "Пауза в отношениях Украины и Европы пойдёт на пользу!" - загадочно улыбаясь, сказал Янукович. И действительно, воспользовавшись тем, что европолитики не приедут в Украину на Евро2012, Виктор Фёдорыч загнал по спекулятивным ценам билеты на футбол в ВИП-ложах! Ахметов обошел Януковича по доходам, зато Янукович обошел Ахметова по расходам. Пригласил зубной техник Саша Янукович на беседу украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., и говорит им: - Ну что, кто хочет стать миллионером? - Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей. - Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает. В.Ф.Янукович определил главные принципы работы госудаственных СМИ: - Журналисты должны освещать не только успехи власти! Но и недостатки оппозиции!
mikaella2007: - Госпожа Меркель,почему в Чикаго Вы не поздоровались с Януковичем ? - Я немного близорукая, а он слишком мелкий политик. Кум, а что проще: ввести двуязычие или выучить Азарычу наш язык? - Если бы второе было проще, никто бы в Раде не дрался так самоотверженно. Горячая новость из ВР: в очередной депутатской драке Чечетову сломали руки. Пришлось брать больничный всему большинству Рады - ведь самостоятельно голосовать они разучились... Боевой ничьей закончился первый день обсуждения закона о языках в Верховной Раде. По голове получили один бютовец (кастетом) и один регионал (кроссовкой). И хотя с автора закона регионала Колесниченко защитники украинского языка сорвали рубашку от Армани, натянуть на него вышиванку или хотя бы смирительную рубашку им так и не удалось! Занимательная арифметика. При афёре с вышками Ю.Бойко было спи..ено 3.2 млрд. гривен - это годовой бюджет Академии наук Украины. Вопрос: Сколько бюджетов АНУ было сп... "освоенно" при подготовке к Евро2012, если известно, что разворовывалось 50% выделенных средств? Тигипко Азарову: - НиколайЯныч, учёные бастуют, говорят: им жить не за что и наука загибается. - Да кому та наука нужна? Вон у ВикторФёдорыча 3 класса образования, а добился в жизни всего! Детская загадочка Наш Витюшка громко плачет- Не хотят играть с ним в мячик. Меркель сука. Путин жлоб. Кто же Витя? ДОЛБО..!
АНБ: Весна пришла. Муж гулять начал. Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. МЕНЯ ИЩЕТ
VIC1570:
VIC1570: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
VIC1570: Чоловік має зробити три речі: побудувати дім, посадити дерево, виростити сина. А потім йому всеодно: хто прибирає дім, хто поливає дерево і хто виховує цього телепня.
VIC1570: Что следовало бы писать на банках с пивом ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Динка: Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий… Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик. Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас. Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ… Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым! Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся… Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать! Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика… Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
Катеринка: – В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера. Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали. Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
lerrika: Да шо вы сразу правительство сюда пихаете??????? тут вроде про юмор написано - вот и решила настроение поднять.. дай Бог шоб Вам Ваша Вера позволяла.... фууууу аж противно стало пс и кстати ..школу закончила уже давненько..и 5 по украинскому имела
АНБ: Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
Динка: Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе. Хорошей женой быть вредно — муж портится… У меня дома кругом один вред: зайдешь в комнату - там телевизор, зайдешь в другую - там компьютер, зайдешь на кухню - там еда на ночь! Куда бежать?!
mikaella2007: До беспредела мы уже дошли, но это еще не предел! Приходит Янукович к гадалке и спрашивает: - Правда ли, что я умру трагической смертью? Та раскинула карты. Говорит: - Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются. С первого июня по решению Януковича украинцам начали выплачивать "витину тысячу". - Этот, казалось бы, нехитрый трюк так поразил конкурентов Виктора Федоровича, что Дэвид Копперфилд напился, Черновецкий ушел в отставку, а Мавроди прекратил выплату своим вкладчикам... У камері "дніпропетровських підривників": - ... казав вам, бабло треба було наперед брати, а ви повелися як лохи - криза, бюджет порожній, зачекайте поки на євро бабло інтуристи привезуть... - Ну так хто ж знав... - Ти взагалі заткнись!!! Зі своїм - "Донбас порожняк не гонить"... Наконец-то Азарову удалось стабилизировать темпы роста спада украинской экономики. - Суперскоростной и супердорогой поезд "Хюндай" сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское качество? - Тут наложились три фактора. Во-первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и платформы. Во-вторых, его в разобранном виде везли морем, а собирали в Одессе. А в-третьих, на Малой Арнаутской улице...
Аэронаташа: "Я, кудрявая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"
Катеринка: Фразы, после которых на свадьбе начинается драка: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
Динка: Сидишь... на работе......... в одноклассниках,.... вдруг слышишь сзади шаги ...шефа ..........и ...начинаешь резко переключать вкладки:..... твиттер....- фейсбук....- котята.....цветочки-....знакомства-....купальники-.......... ДА ГДЕ ЖЕ..... РАБОТА??? Вот так и жили они - душа в душу... То он ей в душу... То она ему в душу... Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения... Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни. Беда у нас, девчёнки! С тремя сразу в ЗАГСе не распишешься, а с одним нынче хрен прокормишься..... Не бывает некрасивых женщин, бывают недофинансированные!
АНБ: Динка пишет: Не бывает некрасивых женщин, бывают недофинансированные!
Динка: дождалась! анонистам привет! хоть пишите, за что минус-то ставите!
mikaella2007: Динка пишет: дождалась! анонистам привет! хоть пишите, за что минус-то ставите! И мне тоже - завидует и ананирует одновременно.
lerrika: Динка не одна ты такая..после моего написания аж 4 ананика минус поставили..пусть им хорошего от этого будет
АНБ: — Рабинович! Куда вы так спешите? — В бордель! — В шесть утра?! — Ой, хочу поскорее отделаться.
АНБ: Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
АНБ: Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
Катеринка: Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит! Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка! Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. Старая я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда! Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек ищет для ответа булыжник Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли! Настоящий мужчина всегда сможет добться от женщины того, чего она сама от него хочет! SMS-кa жене: Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить... - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
lerrika: Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?
АНБ: Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Пи....с! - подумала ворона глядя на попугая...
mikaella2007: Пивосіся )))
АНБ:
Динка: это да... Мой Сеня любит спать развалившись, как муж, а Женя - свернувшись клубочком, как я.
АНБ: Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву: - Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
АНБ: Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
АНБ: Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".
АНБ: Один наркоман спрашивает другого: -Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: -Ну да, их это, аист уносит.
АНБ: Доктор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите" Пaциенткa:"Дa!" Доктор:"Сколько?" Поциенткa:"Покa не нaемся!"
АНБ: Если птица летит жопой вперед – значит ветер сильный! Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой… Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - С@ка!!! Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. — Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя" Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели :)
АНБ: А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале :)
АНБ: Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
ВладимирВ: АНБ
lerrika: Смешные фамилии футболистов Вратари: Александр Криворучко (Спартак Нальчик) Игорь Мисочка (Вердич-97) Сергей Сукасян (Шаффхаузен) Марлон ***зер (АСВХ, Голландия) Матко Пердич (Рух, Хорватия) Мариуш Попа (Политехника Тимишоара) Бледар Дура (Беса Кавайе, Албания) Иван Тот (Гонвед) Виктор Шмаль (Нефтянник Ахтырка) Павел Харчик (Дубница) Виталий Желудок (Минск) Защитники: Захарий Сираков (Амкар) Сергей Паршивлюк (Спартак Москва) Руслан Нахушев (Сатурн) Джозеф Йобо (Эвертон) Мариуш Йоп (Москва) Маркус Шулер (Арминия Билефельд) Дмитрий Триндюк (Сморгонь) Фарук ***дурович (Энерги Коттбус) Бранислав Мразь (Римавска Собота) Войцех Труп (Хмель) Маттиас Конча (Юргорден) Золтан Чурка (Ференцварош) Виталий Мандзюк (Арсенал Киев) Максим Жирный (Салют-Энергия) Олег Попель (Савит) Роберт Сисман (Кошице) Йозеф Дворник (Ружомберок) Маурицио Хуельмо (Бостон Ривер, Уругвай) Валентини Нахуэль (Росарио, Аргентина) Полузащитники: Фёдор Лукашенко (Верас) Педринья (Пакуш Феррейра) Георгий Какалов (Динамо Минск) Кака (Милан) Самир Насри (Арсенал Лондон) Бенуа Педретти (Осер) Мортен Гамст Педерсен (Блэкберн) Клемен Медвед (Марибор) Мартин Выскочил (Тескома Злин) Михал Поспешил (Хартс) Томаш Телка (Сталева Воля, Польша) Сергей Нудный (Тилигул-Тирас) Франтишек Анус (Якубцовице) Алексей Дубина (Савит) Сергей Жапалэу (МТЗ-Рипо) Адам Соска (Драва, Польша) Томаш Наврот (Мьежко Гнежно, Польша) Денис Попадюха (Единство, Украина) Рафал Пивко (Долцан, Польша) Штефан Херак (Интер Запрешич, Хорватия) Страмана Дембель (Дессель, Бельгия) Нападающие: Анатолий Драчиловский (Университет Гродно) Жо (Манчестер Сити) Стейн ***гесемс (Твенте) Евгений Дурнев (Торпедо, Владимир) Ираклий Эбаноидзе (ВИТ-Джорджия) Сильвен Ебанкс-Блэйк (Вульверхэмптон Уондерерс) Сергей Улезло (Белшина) Джамал Гей (Джо Паблик, Тринидад и Тобаго) Баба Адаму (Аль-Хиляль) Михал Парашка (Хуменне, Словакия) Геннадий Пушка (Савит) Маркус Даун (Дуйсбург) Тони Ебоа (Лидс Юнайтед) Петер Бабник (Ружомберок) Дмитрий Кривой (Николаев) Петер Кишка (Дубница) Адриан Наврот (Мьежко Гнежно, Польша) Микко ***руйнен (Мюпа, Финляндия) Николае Хуибан (Бакау, Румыния) Габор ***бер (Халадаш, Венгрия)
Ира(2): да с такими фамилиями трудно мяч отбить или забить .. что-то всё связано с нижней частью футболиста..
lerrika:
Динка: Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась... Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!:))))))))))) Наш человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'п.....ц' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели...
vim3: Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
AleksFresh: В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад! Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?! Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу? - А если лопнет? - Не дай Бог! Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему: - Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки? Рассвирепел Владыка ада: - Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь? - Было надо – рукой автобусы тягал… - Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал… Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд. - Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
lerrika:
Ира(2): lerrika
Динка:
Динка: я - женщина свободная! делаю всё, что хочу! хочу - буду готовить, стирать, убирать. а могу на всё плюнуть и укатить на дачу! буду копать, полоть, поливать... если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить...
pkv: Динка У нас навіть якщо просто дивитися на життя хочеться випити
АНБ: "Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Динка: вчера зашла кума поплакаться про жизнь... ржали до слёз! - да, Петров, я знаю, что все люди - Божьи твари, но, как я посмотрю, ты из них самая редкостная... кому на Руси жить хорошо, те уже в Лондоне. мы опять ждём ребёнка, но уже из ночного клуба... если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, то получится серое настоящее. все товары в магазине делятся на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков как себя с женщиной поставишь, так она себя с тобой и положит.
АНБ: Интересно, a если от меня уйдет любимый мужчинa, по собственному желaнию, он должен отрaбaтывaть 2 недели?
АНБ: Звонок в ветеринaрную клинику - Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa. - А кто же собaчку зaберет?
АНБ: Почему я не родилась мальчиком?.. Открыл шкаф — что упало, то и одел. Женщине "есть, что надеть", когда есть что-то новое, а мужчине — когда стиранное. Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»
АНБ:
АНБ: "Нам любые дороги доро-оги", - напевал Трубадур просматривая смету стоимости шоссе.
lerrika: У бутузов есть маленький носик Чтоб совать его там, где не просят, А еще у бутузов есть ротик Чтоб пихать в него все, что находят, А еще у бутузов есть уши Чтоб родителей ими не слушать, А еще у бутузов есть ручки Чтоб ломать ими разные штучки, А еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза! А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться, как свинкам, А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке, А еще у бутузов есть ПОПА Вот она им весь кайф и ломает...
mikaella2007: У Юльки – день народження. В тюрягу приїхали колеги-кілери з партії БАТЬКІВЩИНА, сидять, бухають. Настав час робити подарунки. Встає кращий друг-однопартієць Турчинов: - Ну, ти класна пацанка, і ось тобі наш подарунок - контракт на вбивство Януковича на 10 лимонів євро. - Нормально, та ж у мене зброї нема, все суки забрали при обшуку. І тут дарують їй шикарну сумку із шкіри леопарда, а всередині – інкрустований діамантами кращий у світі кілерський пістолет ГЮРЗА, що пробиває навіть броню януковичського МЕРСЕДЕСА-600, з запасом набоїв. - Ну, ви справжні друзі, - радіє Юля, - але ж як я його звідси дістану? - А не треба далеко ходити! - ? Тут іменинницю ведуть до карцеру, а там зв’язаний Янукович із мішком на голові. Щаслива до сліз, Юля знімає запобіжника на пістолеті. - Почекай, ще не все! Турчинов зриває з Януковича мішок, і той тремтячим голосом заводить: - Happy birthday to you!…
vim3: Дивлюсь я на владу, Та й думку гадаю: Чому я не снайпер? Чому не стріляю?...
mikaella2007: vim3 пишет: Дивлюсь я на владу, Та й думку гадаю: Чому я не снайпер? Чому не стріляю?...
Динка: Видно сдох у жены интернет... -сказал муж,чуя запах котлет... Пока у детей не закончилась печенька, я должна успеть: помыться, одеться, приготовить перекусить и покушать. Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал" Увидев у подруги в статусе '-18см', задумалась: она похудела? или подстриглась? или от неё муж ушёл?
springy: У меня всего два недостатка - плохая память и ещё что-то....
Динка: Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых...
Ира(2): Динка пишет: красиво уложила —к урагану; да ... Динка пишет: на башке хаос —встретила всех знакомых... тоже очень правильно
TSA: Динка пишет: Выпрямила волосы — к дождю; А дождя нет. Судя по фотографии.
Динка: аха, вот поэтому, чтоб не краснеть, у меня на голове всегда творческий беспорядок! Да и в голове тож частенько...
Динка: Однажды мужчина спросил у Бога: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и язвы?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!
баламут: Проработав всю жизнь прорабом на стройке, и делая ремонт в своей собственной квартире, по-привычке - украл два мешка цемента. Тот, кто просыпается рано – жаворонок. Тот, кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается – вообще чокнутая птичка. Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев. В каждом человеке свой уникальный набор вирусов
баламут: Я знаю многих украинцев, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
lerrika: На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое “бл@дь”? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое “бл@дь”? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бл@@@дь
Динка: бывает так душе тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваешь водку...
баламут: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Динка: и дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь... обзор рынка вторичных мужчин. самые интересные объекты. женщина должна быть как мёд! С одной стороны вроде и мягкая, и сладкая, но с другой стороны - уж влип так влип! На Дерибасовской - Соня, ви моя гадость! - Моня, Ви так картавите, или таки Вам скучно и надо поговорить?
АНБ: ...затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ
АНБ: Тест на закарпатськість Ви ніде не працюєте, але у вас 3-х поверхова хижа, тому що: 1) Ви отримали спадок 2) Ви бідний чиновник 3) Ви знаєте, де можна продати дорожче солярку і сигарети Бограч-гуляш це: 1) Словосполучення невідомого походження 2) Угорська друга страва 3) Закарпатська зупа Гуляш це: 1) П'яниця 2) Бабник 3) Мясне блюдо Коли ви бачите крутий мерс, то в першу чергу звертаєте увагу 1) На номер моделі 2) На водія 3) На чеські номери Шпортень це: 1) Закарпатське прізвище 2) Маленька консервована риба 3) Аналог газової плити Лівак, це: 1) Комуніст 2) Контрабанда 3) Закарпатський журналіст Через кордон Євросоюзу можна провезти: 1) 2 пачки цигарок 2) 2 блоки цигарок, якщо файно розметати по сумках 3) 10 ящиків, якщо у кума зміна Русин це: 1) Національність 2) Громадянин Росії 3) Декан медичного факультету Малтер це: 1) Агент ФБР із «Секретних матеріалів» 2) Скорочено - мала територія 3) Будівельний метеріал До незнайомих дівчат ви підходите з фразою: 1) Как тєбя завут? 2) Чуєш, маленька? 3) Но, пой! Поприга це: 1) Священнику стало погано 2) Кличка попугая 3) Спеція Гід – це: 1) Чоловік, який водить туристів 2) Гад, написаний з помилкою 3) Найкрутіший базар, на якому затарюється пів-Закарпаття Поздити це: 1) Бити 2) Не їсти в піст 3) Запізнюватися Пасуля це: 1) Поганий футболіст 2) Коза на випасі 3) Рослина сімейства бобових Наcймачніша кава: 1) В Ужгороді 2) В Ужгороді 3) Львівяни, ми сказали - в Ужгороді! Москаль це: 1) Представник дружнього нам народу 2) привід подякувати Богу 3) Губернатор області на початку 2000-х Закарпатці щозими чекають: 1) Снігу 2) Киян 3) Пожежі на Буковелі Інтернаціонал це: 1) Гімн 2) Переклад слова "міжнародний" 3) Магнітофон з Югославії
АНБ: Надпис на табличці: "Туалет на ліво 100 м., бігом 50)"
АНБ: К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где Мама???
Динка: да уж... похоже, меня это не минует...
VIC1570: Динка Не не минует, три пацана в доме....
VIC1570: Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх. А в детстве - завяжешь бантик и красавица...
VIC1570: -Кручусь тут как дура в колесе! -Не дура, а белка! -У белки хоть шубка есть, а я… дура!
alextione:
Динка: Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звёзды ,загадывайте желание, я упааааааала!.." Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь… Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы! Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать... Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше...
Катеринка: - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали семейный бюджет и решили, что мы не устали! Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно. Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную сис
Катеринка: Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался... Красоту никакое образование не испортит. Удачная реклама каши быстрого приготовления: "Съешь-ка кашку!".
TSA: Катеринка пишет: Вот тут я и обосрался... Можно добавить С1419-68
Леана: С1419-80
djurka: Леана пишет: С1419-80 Не полнял?
Сержик: djurka это коммент к анекдоту про кукол и шторм, а С1419-80 - это надбавка для....сами посмотрите для чего ))
djurka: Сержик пишет: а С1419-80 - это надбавка Та я понял, только у меня АВК такой поисковый нехотела воспроизводить, наверно что то с раскладкой клавы не то было
Элион: Сержик пишет: djurka это коммент к анекдоту про кукол и шторм, а С1419-80 - это надбавка для....сами посмотрите для чего )) Эта надбавка - как анекдот.
Сержик: скопировать тут и там вставить, быстрее чем вводить
Леана: Да это такая надбавка , как анекдот (просто времени не было, расписать) искали ящики нашли такое "Надбавка за установку в заводских условиях ящика для туалетной бумаги или бумагодержателя"
АНБ: Диалог в львовском гастрономе: Покупатель: ... cпасибо ! Продавец: Це жителям Донбасу спасибо, а мені - ДЯКУЮ
АНБ: Януковича спрашивают: -Почему вы разрешили приватизацию "Гостиного двора" в Киеве? -Да, Люда из Донецка в гости приезжает, а положить ее некуда.
vim3: Постанова Кабмина: региональным языком Кабмина признать язык Азарова
Динка: ой, уползла под стол...
АНБ: — Рабинович! Куда вы так спешите? — В бордель! — В шесть утра?! — Ой, хочу поскорее отделаться.
АНБ: — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока... - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? Дама в меховом магазине: - Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне! Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины. - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Элион: Пролетая над лесом, Супермен увидел голую женщину, лежавшую на поляне. Он спикировал и сходу пристроился... Женщина очень удивилась. Но ещё больше удивился человек–невидимка.
Сержик:
Динка: ну и анекдотики у вас...
Динка: Он: Знаешь, что у меня на тебя стоит? Она: Это типа комплимент что ли? Он: Это типа мелодия на мобильнике, догадливая ты моя.
Динка: Можно ли бить лежачего,если он лежит на твоей жене? Только русский человек, напившись в 30-градусную жару тёплой водки, может петь "Ой Мороз-мороз, не морозь меня'...
АНБ:
АНБ: Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню Конституційного суду.
vim3: - А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
Элион: - Как вы провели лето? - Взглядом...
nataliK: Элион точно про про меня
TSA: vim3 пишет: А как всё хорошо начиналось! nataliK пишет: точно про про меня
Динка: За растрату средств, выделенных на строительство 27- тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск. Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. - Когда закончите строительство? - Пятого. Сзади тихий голос: - Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: - Сам дурак, я не сказал месяц и год. Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. Бригаде ремонтников- отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
Динка: Какая нелепая смерть - мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату и зачесался досмерти.
Элион: Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
АНБ: Элион пишет: А что у банка есть в залог?
Динка: Говорят, друзья на дороге не валяются. Не знаю... С моими всякое бывало... Если меня выкрутить, получится спирт, а если меня высушить, то табак. Как было раньше хорошо: идешь в туалет - берешь с собой газетку. А сейчас прям как в экспедицию собираешься - ноутбук, айпад, два мобильника...
Ира(2): Динка Динка пишет: друзья на дороге не валяются. Не знаю... С моими всякое бывало...
mikaella2007: По вечерам трепетный романтик Янукович любит полюбоваться закатом в асфальт... (Е.Гендин Кабаре "Веселый песец")
mikaella2007: Двести лет назад историк Карамзин побывал во Франции. Русские эмигранты спросили его: — Что, в двух словах, происходит на родине? Карамзину и двух слов не понадобилось. — Воруют, — ответил Карамзин... Действительно, воруют. И с каждым годом все размашистей. С мясокомбината уносят говяжьи туши. С текстильной фабрики — пряжу. С завода киноаппаратуры — линзы. Тащат все — кафель, гипс, полиэтилен, электромоторы, болты, шурупы, радиолампы, нитки, стекла. Зачастую все это принимает метафизический характер. Я говорю о совершенно загадочном воровстве без какой-либо разумной цели. Такое, я уверен, бывает лишь в российском государстве. Я знал тонкого, благородного, образованного человека, который унес с предприятия ведро цементного раствора. В дороге раствор, естественно, затвердел. Похититель выбросил каменную глыбу неподалеку от своего дома. Другой мой приятель взломал агитпункт. Вынес избирательную урну. Притащил ее домой и успокоился. Третий мой знакомый украл огнетушитель. Четвертый унес из кабинета своего начальника бюст Поля Робсона. Пятый — афишную тумбу с улицы Шкапина. Шестой — пюпитр из клуба самодеятельности. .. С.Довлатов "Чемодан".
Динка: еду я такая на майбахе, и вдруг... будильник!
Динка: Нахожу выход из любой ситуации! Проблема в другом: как, заррраза, я постоянно нахожу туда вход?!!!!
vim3: http://tavria.org.ua/forum/archive/index.php/t-44386.html
Аэронаташа: На кулинарном шоу в Центральноафриканской Республике участники готовили разные блюда из народов мира.
TSA: Аэронаташа пишет: разные блюда из народов мира Канибалы наверно
mikaella2007: Луганський філолог Олександр Наумов дослідив родовід Миколи Яновича Азарова та знайшов цікаві факти, що пояснюють мовні казуси прем’єр-міністра України. “По-перше, мені набридло, що над такою сильною, розумною та освіченою людиною, що безсумнівно є майбутнім нашої країни, так сміються. А по-друге, всьому є пояснення, і я його знайшов” – розповів пан Наумов. Філолог провів дослідження родового дерева Азарових та вияснив, що селище, з якого походить український прем’єр-міністр колись називалось Азірівка. Вже пізніше радянська влада перейменувала населений пункт в Азарово. Місцеві жителі мали свій неповторний діалект, на якому розмовляли. “Коня вони називали кінь, кота – кіт, собаку – сібіка, а корову – кіріва. Це прекрасний діалект!” – підсумував вчений. За словами Наумова, в Азірівці жили сильні та настирливі люди, але їм тяжко давалось спілкування.
Динка:
mikaella2007: Следующей исторической гипотезой Януковича станет байка о том, что Одессу назвали так потому, что туда приезжал Одиссей.
mikaella2007: В pайоне Межигорья заpегистpиpован толчок. Один, но золотой..
АНБ: Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " совершенно не о музыкантах.
Viki: Женщины и мужчины становятся смелее после сорока... только женщины-лет, а мужчины-градусов Погода шепчет: купи пальто... зарплата шепчет: и так тепло...
Ира(2): Viki пишет: зарплата шепчет: и так тепло..
Viki: Сегодняшнее понедельничное утречко у нас удалось… у сына сотрудницы вчера был день рождения… поэтому мы начали рабочий день с бокальчика шампанского, конфет и тортика в честь 7-летнего именинника... мама рассказала кое-что из их жизни... когда сыну было лет 5, в гости пришла девочка-подружка...дети играли, закрывшись в комнате…и тут бабушка открывает дверь и входит к ним… девочка возмущенно говорит: стучаться надо, когда входите! мы тут сексом занимаемся!... бабушка обомлела, увидев какую-то возню под одеялом..и от неожиданности выдала: может вам чайку принести? Мы-мамашки взрослых сыновей, заучили фразочку про чаек..ну так…на всякий случай…
mikaella2007: У нашего директора был день рождения вчера и он говорил, что сегодня на работу не придет. Мы заказали пиццу, только собрались ее употребить на закуску к коньячку, но директор вдруг появился. Пришлось трапезу сделать безалкогольной. )
Viki: mikaella2007 пишет:Мы заказали пиццу, только собрались ее употребить на закуску к коньячку, но директор вдруг появился. Пришлось трапезу сделать безалкогольной. mikaella2007, и пицца стала просто едой...
mikaella2007: Viki пишет: пицца стала просто едой... Точно, мне не понравилась. Начальство нас покинуло только в три часа, на сытый желудок 0,5 ***** коньяка втроем не одолели.
Viki: та директор ваш сильно не прав, конечно и сам не отдохнул во второй день празднования своего дня рождения, и вам своим неуместным присутствием порушил благородное намерение чинно выпить за его же драгоценное здоровье
mikaella2007: Viki пишет: та директор ваш сильно не прав, конечно и сам не отдохнул во второй день празднования своего дня рождения, и вам своим неуместным присутствием порушил благородное намерение чинно выпить за его же драгоценное здоровье Он сегодня реабилитируется - заслал главбуха с прорабом в Сильпо. Праздник продолжается...
mikaella2007: ...Ефрейтор Гаенко вырос среди пермской шпаны, где и приобрел сомнительный жизненный опыт, истерическую смелость и витиеватый блатной оттенок в разговоре. Наука давалась ему легко, с сержантами он был на ты, одежду свою без конца перешивал и любил смущать замполита каверзными вопросами: — А отчего, к примеру, в той же сэшэа каждый чучмек автомобиль имеет, а у нас одни доценты, генералы и ханурики? Рябову часто шли посылки, и ефрейтор охотно делился с другом, которому мать, нянечка детского сада, только писала, да и то изредка: "Может, ты в армии станешь на человека похож. А то совсем не знаю, что и делать. Так и сказала майору в военном комате: или он будет человек, или держите его под замком. Боюсь я за тебя, Андрюша, повис ты надо мной, сынок, как домкратов меч..." Начальство ценило в Рябове послушание, а Гаенко многое прощалось за ум и так называемую смекалку. Как-то раз Гаенко напился, уронил питьевой бачок и обозвал сержанта Куципака генералиссимусом. Его вызвали на комсомольское собрание дивизиона... — Обещаю, — сказал, чуть не плача, ефрейтор, — обещаю, товарищи, больше не буду. Пить больше не буду! Потом он сел и тихо добавил: — И меньше тоже не буду... (С.Довлатов "Солдаты на Невском")
Динка: при моём участии и на сытый желудок у всех коньяк бы весь ушел, даже может маловато было б... А так директор молодец, реабилитировался. Может, он вчера боялся куролесить, чтоб вся неделя во вливаниях не прошла.
Viki: От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом… Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился Звание "Психолог года" в очередной раз получает водка!
Viki: Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами: 1. Все и так понятно, че тут говорить? 2. Че говорить, если нифига не понятно
Динка: Решили с подругами сообразить одну на троих. В результате одна из трёх не соображала.
Динка: Самый лучший любовник - это огород: и позы разные, и семь потов сойдёт. - Это у тебя что? - Челябинский мохито. - Ром и мята? - Водка и укроп! - Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоеванной крепости.
Viki: То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума. == Объявление: Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк. == Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...
Динка: Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный..., а я ему говорю: - убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал ... и ничего!
Viki: Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты == Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах == Аристократы - это третье поколение бандитов с большой дороги
Динка: Звоню сестре: - Приглашаю на пиццу! - Напицца?! Выезжаю!!!
vim3: Сидять чоловіки рибалять, риба не ловиться, один зітхає й говорить: - От раніше часи були, рибу машиною віз додому!!! Інший підтверджуючи: - Тааак, було діло, без трусів в річку увійти не можна було!
Viki: Рыбалка. Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку. Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.
баламут: xxx: я инженер. а инженеру нельзя без мата. xxx: у нас даже предмет такой был - мат. анализ.
баламут: живу на работе. зарплату понизили. наверно стали брать за проживание.
Динка:
Динка:
АНБ: Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте...Дааа...Судьба злодейка Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю! - Зачем ?!! - Срок годности ищу! - Дорогой , скажи мне, а ты других женщин до меня любил?.... - Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко... -яйца растут на грядках? ....- Кто тебе сказал?!..... - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
АНБ: Люблю позу, когда Я сверху. А что? - надоело ... встала и ушла..
АНБ: С утра поругалась с мужем, сломала каблук и опоздала на работу… В-общем, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ – Я НЕ ВИНОВАТА! Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся.. Во мне всегда борется ДОБРО И ЗЛО... а побеждает... ДУРЬ Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
АНБ: Проработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А понемногу разбирают даже долбанутых!
АНБ: Я решила больше не пить,мало выпью....мне не весело....Много выпью.....другим не весело
АНБ: Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
АНБ: Едет женщина в автобусе с детским горшком в руке, перед ней стоит мужчина у двери. Автобус подъезжает к остановке и женщина толкает горшком мужчину: - Извините, вы не сходите? - Нет, я до дома потерплю! На светофоре в зад шестисотому врезается «Ауди ТТ». Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?! — Да ладно, пап, не злись.
Динка: Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня словно весь день в порнофильме снималaсь.
Динка: Хотелось бы отложить денег на старость, но за нас всё решили. Выход есть! Будем откладывать старость!
Viki: немного черного юмора... Послушал мужик в лесу кукушку и..., перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Катеринка: Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой * Как женщины коварны: не хотят! * Я не сдурела. Я вообще такая. * Уйди, я одинока не настолько! * Чем хуже голос, тем короче юбка… * Не все фригидны, кто тебя не хочет! * Опять мы так бездарно артистичны… * Я влюблена, бесспорно. Но в кого? * Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… * Как утомляет симулировать нормальность… * Приятно в голых фактах быть одетой. * Вы снились мне! Не смейте отпираться! * Ты смотришься на фоне идиотов. * Не дашь ли мне… И это тоже можно. * Ты что, не рад мне, милый? А придётся. * Я невменяема! А мне тут всё вменяют… * Ты просто так лежишь или с намёком? * Мы — глубоко поверхностные люди! * Вы каждый раз по-новому банальны. * На мне — жениться? А ещё на мне что делать?! * Чего хочу, то и не буду делать! * Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р… * Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! * Мы невостребованы. Но и непродажны! * О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?! * О, поднимись с колен! Держать устала. * Мадам, Ваш муж мне снова изменяет! * Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик... * Ручная - а кусается за ногу! * Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!) * "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! * Я долго буду мучить Вас собою... * Не надо мне так сразу отдаваться! * Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь... * В "давай не надо" слышал лишь "давай!" * Все формы связи, кроме сексуальной...
Динка: ой, усмеялась! Супер!
Viki: - Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день - кефир вилкой. - У меня теперь тоже есть муж! - Правда? И чей он? Лучшее в деньгах то, что они дают надежду, будто с их помощью можно решить любые проблемы. Поели, отец рассчитывается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если остатки мы заберем домой собаке? - Да, конечно, пожалуйста. Дети хором: - Ура! Нам купят собаку!
vim3: Viki пишет: Поели, отец рассчитывается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если остатки мы заберем домой собаке? - Да, конечно, пожалуйста. Дети хором: - Ура! Нам купят собаку! СУПЕР
АНБ: Спаси, сохрани меня Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! Сподобь в понедельник На злую диету мне сесть.
Динка: Поехать согласилась только крыша… Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Пойди приляг. Желательно на рельсы. Да, я не пью, но я не пью не это. Всей правде обо мне прошу не верить. В кровати было весело и шумно… Контрольный выстрел мало что исправил… Два дня не сплю, не ем уже три ночи… Упал кирпич на голову. К чему бы? Бежать за пивом помешали ноги. Вас прямо не узнать! Несите паспорт. Кругом такое!.. Хоть иди участвуй. Что исправлять! Меня уже родили… Твои б мозги да к моему диплому!.. Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” Верна троим. Но не предел и это. Я проверялcя. Вы больны не мною. Тефтеля – это вам не фунт изюма! Не хочешь исповедаться? Расколем! Я не умру! – Вот план на пятилетку. Хотелось бы увидеть Вас в одежде… Люблю стихи. Особенно о сексе. Не пропустить бы эрогенной зоны! Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. Я честь отдам, но большего не требуй… Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один – удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… Вот это вот зарплата?! Не похожа… Да вы пьяны! Причем который месяц! Я ухожу! По сокращенью штатов. Хранила верность в силу обстоятельств… Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! Хотите пива? Подставляйте водку! Люблю детей! В хорошем смысле слова. Я не целуюсь! Это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. При слабонервных я не раздеваюсь. Я замужем. Давно и безответно. Сегодня дел полно! Во- первых, завтрак… И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? А ты-то почему меня не хочешь? Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Когда умру, прошу – без ликованья… IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… Разделась бы, но люди… и сугробы…
mikaella2007: Вам это ничего не напоминает? Мне сюжет этого рассказа показался до боли знакомым...))) СОВЕЩАНИЕ Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Динка: Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт! Открывается новый сезон "Блин, надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ!"
Динка: ДОМОХОЗЯЙКОЙ СТАВ, ЖЕНА ОТ ВСЕХ ЗАБОТ ОГРАЖДЕНА, ТОЛЬКО ЗАВТРАК ПРИГОТОВИТЬ, СОН ДЕТЕЙ ПОБЕСПОКОИТЬ, ИХ УМЫТЬ И НАКОРМИТЬ, И СОБРАТЬ, И ПРОВОДИТЬ, ВСЕ УБРАТЬ И ПОСТИРАТЬ, ЗА ПРОДУКТАМИ СГОНЯТЬ, НА БАЗАРЕ ПОРЯДИТЬСЯ, ВСЯКОЙ СНЕДЬЮ НАГРУЗИТЬСЯ. И ЛОШАДКОЙ ЛОМОВОЙ ВСЕ ТАЩИТЬ СЕБЕ ДОМОЙ. ДАЛЬШЕ ШТОПКОЙ ЗАНИМАТЬСЯ, С ПЫЛЕСОСОМ НАИГРАТЬСЯ, ПОСТАРАТЬСЯ НЕ ЗАБЫТЬ, ЧТО-НИБУДЬ ПЕРЕКУСИТЬ. ЧТО ПОДСОХЛО - ПЕРЕГЛАДИТЬ, В ДОМЕ ЧТО-НИБУДЬ НАЛАДИТЬ, И КАРТОШКУ ЧИСТИТЬ СЕСТЬ, А ЗАТЕМ ГОТОВИТЬ ЕСТЬ. ВОТ ДЕТЕЙ ПОРА ВСТРЕЧАТЬ, СТОЛ НА КУХНЕ НАКРЫВАТЬ, ЗА УРОКИ УСАДИТЬ, ПАРУ ПУГОВИЦ ПРИШИТЬ. ОТ ДЕТЕЙ УСПЕТЬ УСТАТЬ, ОТПУСТИТЬ ИХ ПОГУЛЯТЬ, МУЖА ВСТРЕТИТЬ, НАКОРМИТЬ, ВНОВЬ ПОСУДУ ПЕРЕМЫТЬ. СЛУШАТЬ ТО, КАК МУЖ УСТАЛ, ПОД ИЗВЕЧНЫЙ СЕРИАЛ, ДАЛЬШЕ ВЫКУПАТЬ ДЕТЕЙ, УЛОЖИТЬ ИХ ПОСКОРЕЙ. МНОГО ПОЗЖЕ ЛЕЧЬ В КРОВАТЬ И СУПРУГА УБЛАЖАТЬ, А НА УТРО ТЫ ГОТОВА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ СНОВА!!!
Динка: Тёща зятю: - Ну никак не пойму, за что же моя дочь так тебя любит? Зять: - Что, правда показать?
Элион: 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё: - Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
АНБ: Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
АНБ: Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене ра роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...
Ира(2): АНБ
nataliK: Куме! Лови сокиру! Чого мовчиш? Зловив, чи що?
Динка: диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...
полная версия страницы