Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
ВладимирВ: АНБ
lerrika: Смешные фамилии футболистов Вратари: Александр Криворучко (Спартак Нальчик) Игорь Мисочка (Вердич-97) Сергей Сукасян (Шаффхаузен) Марлон ***зер (АСВХ, Голландия) Матко Пердич (Рух, Хорватия) Мариуш Попа (Политехника Тимишоара) Бледар Дура (Беса Кавайе, Албания) Иван Тот (Гонвед) Виктор Шмаль (Нефтянник Ахтырка) Павел Харчик (Дубница) Виталий Желудок (Минск) Защитники: Захарий Сираков (Амкар) Сергей Паршивлюк (Спартак Москва) Руслан Нахушев (Сатурн) Джозеф Йобо (Эвертон) Мариуш Йоп (Москва) Маркус Шулер (Арминия Билефельд) Дмитрий Триндюк (Сморгонь) Фарук ***дурович (Энерги Коттбус) Бранислав Мразь (Римавска Собота) Войцех Труп (Хмель) Маттиас Конча (Юргорден) Золтан Чурка (Ференцварош) Виталий Мандзюк (Арсенал Киев) Максим Жирный (Салют-Энергия) Олег Попель (Савит) Роберт Сисман (Кошице) Йозеф Дворник (Ружомберок) Маурицио Хуельмо (Бостон Ривер, Уругвай) Валентини Нахуэль (Росарио, Аргентина) Полузащитники: Фёдор Лукашенко (Верас) Педринья (Пакуш Феррейра) Георгий Какалов (Динамо Минск) Кака (Милан) Самир Насри (Арсенал Лондон) Бенуа Педретти (Осер) Мортен Гамст Педерсен (Блэкберн) Клемен Медвед (Марибор) Мартин Выскочил (Тескома Злин) Михал Поспешил (Хартс) Томаш Телка (Сталева Воля, Польша) Сергей Нудный (Тилигул-Тирас) Франтишек Анус (Якубцовице) Алексей Дубина (Савит) Сергей Жапалэу (МТЗ-Рипо) Адам Соска (Драва, Польша) Томаш Наврот (Мьежко Гнежно, Польша) Денис Попадюха (Единство, Украина) Рафал Пивко (Долцан, Польша) Штефан Херак (Интер Запрешич, Хорватия) Страмана Дембель (Дессель, Бельгия) Нападающие: Анатолий Драчиловский (Университет Гродно) Жо (Манчестер Сити) Стейн ***гесемс (Твенте) Евгений Дурнев (Торпедо, Владимир) Ираклий Эбаноидзе (ВИТ-Джорджия) Сильвен Ебанкс-Блэйк (Вульверхэмптон Уондерерс) Сергей Улезло (Белшина) Джамал Гей (Джо Паблик, Тринидад и Тобаго) Баба Адаму (Аль-Хиляль) Михал Парашка (Хуменне, Словакия) Геннадий Пушка (Савит) Маркус Даун (Дуйсбург) Тони Ебоа (Лидс Юнайтед) Петер Бабник (Ружомберок) Дмитрий Кривой (Николаев) Петер Кишка (Дубница) Адриан Наврот (Мьежко Гнежно, Польша) Микко ***руйнен (Мюпа, Финляндия) Николае Хуибан (Бакау, Румыния) Габор ***бер (Халадаш, Венгрия)
Ира(2): да с такими фамилиями трудно мяч отбить или забить .. что-то всё связано с нижней частью футболиста..
lerrika:
Динка: Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась... Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!:))))))))))) Наш человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'п.....ц' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели...
vim3: Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
AleksFresh: В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад! Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?! Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу? - А если лопнет? - Не дай Бог! Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему: - Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки? Рассвирепел Владыка ада: - Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь? - Было надо – рукой автобусы тягал… - Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал… Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд. - Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
lerrika:
Ира(2): lerrika
Динка:
Динка: я - женщина свободная! делаю всё, что хочу! хочу - буду готовить, стирать, убирать. а могу на всё плюнуть и укатить на дачу! буду копать, полоть, поливать... если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить...
pkv: Динка У нас навіть якщо просто дивитися на життя хочеться випити
АНБ: "Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Динка: вчера зашла кума поплакаться про жизнь... ржали до слёз! - да, Петров, я знаю, что все люди - Божьи твари, но, как я посмотрю, ты из них самая редкостная... кому на Руси жить хорошо, те уже в Лондоне. мы опять ждём ребёнка, но уже из ночного клуба... если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, то получится серое настоящее. все товары в магазине делятся на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков как себя с женщиной поставишь, так она себя с тобой и положит.
АНБ: Интересно, a если от меня уйдет любимый мужчинa, по собственному желaнию, он должен отрaбaтывaть 2 недели?
АНБ: Звонок в ветеринaрную клинику - Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa. - А кто же собaчку зaберет?
АНБ: Почему я не родилась мальчиком?.. Открыл шкаф — что упало, то и одел. Женщине "есть, что надеть", когда есть что-то новое, а мужчине — когда стиранное. Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»
АНБ:
АНБ: "Нам любые дороги доро-оги", - напевал Трубадур просматривая смету стоимости шоссе.
lerrika: У бутузов есть маленький носик Чтоб совать его там, где не просят, А еще у бутузов есть ротик Чтоб пихать в него все, что находят, А еще у бутузов есть уши Чтоб родителей ими не слушать, А еще у бутузов есть ручки Чтоб ломать ими разные штучки, А еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза! А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться, как свинкам, А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке, А еще у бутузов есть ПОПА Вот она им весь кайф и ломает...
полная версия страницы