Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
mikaella2007: У Юльки – день народження. В тюрягу приїхали колеги-кілери з партії БАТЬКІВЩИНА, сидять, бухають. Настав час робити подарунки. Встає кращий друг-однопартієць Турчинов: - Ну, ти класна пацанка, і ось тобі наш подарунок - контракт на вбивство Януковича на 10 лимонів євро. - Нормально, та ж у мене зброї нема, все суки забрали при обшуку. І тут дарують їй шикарну сумку із шкіри леопарда, а всередині – інкрустований діамантами кращий у світі кілерський пістолет ГЮРЗА, що пробиває навіть броню януковичського МЕРСЕДЕСА-600, з запасом набоїв. - Ну, ви справжні друзі, - радіє Юля, - але ж як я його звідси дістану? - А не треба далеко ходити! - ? Тут іменинницю ведуть до карцеру, а там зв’язаний Янукович із мішком на голові. Щаслива до сліз, Юля знімає запобіжника на пістолеті. - Почекай, ще не все! Турчинов зриває з Януковича мішок, і той тремтячим голосом заводить: - Happy birthday to you!…
vim3: Дивлюсь я на владу, Та й думку гадаю: Чому я не снайпер? Чому не стріляю?...
mikaella2007: vim3 пишет: Дивлюсь я на владу, Та й думку гадаю: Чому я не снайпер? Чому не стріляю?...
Динка: Видно сдох у жены интернет... -сказал муж,чуя запах котлет... Пока у детей не закончилась печенька, я должна успеть: помыться, одеться, приготовить перекусить и покушать. Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал" Увидев у подруги в статусе '-18см', задумалась: она похудела? или подстриглась? или от неё муж ушёл?
springy: У меня всего два недостатка - плохая память и ещё что-то....
Динка: Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых...
Ира(2): Динка пишет: красиво уложила —к урагану; да ... Динка пишет: на башке хаос —встретила всех знакомых... тоже очень правильно
TSA: Динка пишет: Выпрямила волосы — к дождю; А дождя нет. Судя по фотографии.
Динка: аха, вот поэтому, чтоб не краснеть, у меня на голове всегда творческий беспорядок! Да и в голове тож частенько...
Динка: Однажды мужчина спросил у Бога: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и язвы?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!
баламут: Проработав всю жизнь прорабом на стройке, и делая ремонт в своей собственной квартире, по-привычке - украл два мешка цемента. Тот, кто просыпается рано – жаворонок. Тот, кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается – вообще чокнутая птичка. Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев. В каждом человеке свой уникальный набор вирусов
баламут: Я знаю многих украинцев, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
lerrika: На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое “бл@дь”? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое “бл@дь”? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бл@@@дь
Динка: бывает так душе тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваешь водку...
баламут: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Динка: и дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь... обзор рынка вторичных мужчин. самые интересные объекты. женщина должна быть как мёд! С одной стороны вроде и мягкая, и сладкая, но с другой стороны - уж влип так влип! На Дерибасовской - Соня, ви моя гадость! - Моня, Ви так картавите, или таки Вам скучно и надо поговорить?
АНБ: ...затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ
АНБ: Тест на закарпатськість Ви ніде не працюєте, але у вас 3-х поверхова хижа, тому що: 1) Ви отримали спадок 2) Ви бідний чиновник 3) Ви знаєте, де можна продати дорожче солярку і сигарети Бограч-гуляш це: 1) Словосполучення невідомого походження 2) Угорська друга страва 3) Закарпатська зупа Гуляш це: 1) П'яниця 2) Бабник 3) Мясне блюдо Коли ви бачите крутий мерс, то в першу чергу звертаєте увагу 1) На номер моделі 2) На водія 3) На чеські номери Шпортень це: 1) Закарпатське прізвище 2) Маленька консервована риба 3) Аналог газової плити Лівак, це: 1) Комуніст 2) Контрабанда 3) Закарпатський журналіст Через кордон Євросоюзу можна провезти: 1) 2 пачки цигарок 2) 2 блоки цигарок, якщо файно розметати по сумках 3) 10 ящиків, якщо у кума зміна Русин це: 1) Національність 2) Громадянин Росії 3) Декан медичного факультету Малтер це: 1) Агент ФБР із «Секретних матеріалів» 2) Скорочено - мала територія 3) Будівельний метеріал До незнайомих дівчат ви підходите з фразою: 1) Как тєбя завут? 2) Чуєш, маленька? 3) Но, пой! Поприга це: 1) Священнику стало погано 2) Кличка попугая 3) Спеція Гід – це: 1) Чоловік, який водить туристів 2) Гад, написаний з помилкою 3) Найкрутіший базар, на якому затарюється пів-Закарпаття Поздити це: 1) Бити 2) Не їсти в піст 3) Запізнюватися Пасуля це: 1) Поганий футболіст 2) Коза на випасі 3) Рослина сімейства бобових Наcймачніша кава: 1) В Ужгороді 2) В Ужгороді 3) Львівяни, ми сказали - в Ужгороді! Москаль це: 1) Представник дружнього нам народу 2) привід подякувати Богу 3) Губернатор області на початку 2000-х Закарпатці щозими чекають: 1) Снігу 2) Киян 3) Пожежі на Буковелі Інтернаціонал це: 1) Гімн 2) Переклад слова "міжнародний" 3) Магнітофон з Югославії
АНБ: Надпис на табличці: "Туалет на ліво 100 м., бігом 50)"
АНБ: К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где Мама???
полная версия страницы