Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Аэронаташа: vim3 пишет: Хреново... Трехчасовое совещание, начинающееся за пол часа до окончания рабочего времени... да, это чёрный юмор, но действительно так. факт!
vim3: Старе, як світ. А задуматись змушує. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! но сам уехал и оставил управляющего управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. на следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Zero: Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть". Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?
Динка: Самый неожиданный сюрприз на 8 марта - бриллиантовое кольцо, упакованное в норковую шубу, перевязанную крест- накрест золотой цепочкой в багажнике bently...
nataliK: Динка Когда прочла твое сообщение, наш финансист дал женщинам на выбор два варианта празднования 8 марта, а в конце спросил наш вариант. Я предложила твой . Он сильно задумался...
Динка: может, это был ступор?
Сержик: да нет, прикидывал сколько денег попросить сверху
Динка: Красота спасет мир...а пофигизм - НЕРВЫ. Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... Перед сексом треба говорити хлопцеві: - Хто перший кінчить - той миє посуд! Оце я розумію мотивація!
Леана: Динка
баламут: - Я зрозумів, чому Янукович купив собі вертоліт. - …??? - Бо Азаров заборонив високим чиновникам купувати дорогі автомобілі.
Аэронаташа: Акция! Каждый мужчина, купивший в подарок к 8 марта любимой женщине сковородку, бесплатно получает каску и бронежилет.
Аэронаташа: Анекдот про недопонимание: Уроженец восточной Украины женился на девушке из западного региона. Уехали жить к ней. Неделю, другую, третью сидит он дома, нос на улицу боится высунуть. Тут Светлая Пасха подоспела. Жена говорит: "Микола, ти хоч до сусідів у гості сходи, познайомся. Не бійся, люди в нас добрі, мирні! Прийдеш, пляшечку з-за пазухи на стіл брякнеш, скажеш " Христос воскресе! " Вони тобі - " Воістину воскресе!" За це вип'єте по чарці, а далі все як по маслу піде!" Ушёл муж, но через короткое время влетает домой перепуганный! Двери на все замки запер и говорит: "Мирные говоришь?! Ага, фигушки! Я им - "Христос воскрес!", бутылочку на стол - бряк! А они: "СлавИмо его!" И ко мне побежали! Еле удрать успел!!"
Сержик: СлавИмо его.... посмеялся, спасибо
Элион: Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.
Динка: Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ! С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
Динка: замена Одноклассникам - бабульки на лавках: и оценку поставят, и комментарий дадут, и статус вдогонку крикнут
nataliK: Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная.
баламут: - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
АНБ:
nataliK: Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.)))
полная версия страницы