Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
mikaella2007: Двести лет назад историк Карамзин побывал во Франции. Русские эмигранты спросили его: — Что, в двух словах, происходит на родине? Карамзину и двух слов не понадобилось. — Воруют, — ответил Карамзин... Действительно, воруют. И с каждым годом все размашистей. С мясокомбината уносят говяжьи туши. С текстильной фабрики — пряжу. С завода киноаппаратуры — линзы. Тащат все — кафель, гипс, полиэтилен, электромоторы, болты, шурупы, радиолампы, нитки, стекла. Зачастую все это принимает метафизический характер. Я говорю о совершенно загадочном воровстве без какой-либо разумной цели. Такое, я уверен, бывает лишь в российском государстве. Я знал тонкого, благородного, образованного человека, который унес с предприятия ведро цементного раствора. В дороге раствор, естественно, затвердел. Похититель выбросил каменную глыбу неподалеку от своего дома. Другой мой приятель взломал агитпункт. Вынес избирательную урну. Притащил ее домой и успокоился. Третий мой знакомый украл огнетушитель. Четвертый унес из кабинета своего начальника бюст Поля Робсона. Пятый — афишную тумбу с улицы Шкапина. Шестой — пюпитр из клуба самодеятельности. .. С.Довлатов "Чемодан".
Динка: еду я такая на майбахе, и вдруг... будильник!
Динка: Нахожу выход из любой ситуации! Проблема в другом: как, заррраза, я постоянно нахожу туда вход?!!!!
vim3: http://tavria.org.ua/forum/archive/index.php/t-44386.html
Аэронаташа: На кулинарном шоу в Центральноафриканской Республике участники готовили разные блюда из народов мира.
TSA: Аэронаташа пишет: разные блюда из народов мира Канибалы наверно
mikaella2007: Луганський філолог Олександр Наумов дослідив родовід Миколи Яновича Азарова та знайшов цікаві факти, що пояснюють мовні казуси прем’єр-міністра України. “По-перше, мені набридло, що над такою сильною, розумною та освіченою людиною, що безсумнівно є майбутнім нашої країни, так сміються. А по-друге, всьому є пояснення, і я його знайшов” – розповів пан Наумов. Філолог провів дослідження родового дерева Азарових та вияснив, що селище, з якого походить український прем’єр-міністр колись називалось Азірівка. Вже пізніше радянська влада перейменувала населений пункт в Азарово. Місцеві жителі мали свій неповторний діалект, на якому розмовляли. “Коня вони називали кінь, кота – кіт, собаку – сібіка, а корову – кіріва. Це прекрасний діалект!” – підсумував вчений. За словами Наумова, в Азірівці жили сильні та настирливі люди, але їм тяжко давалось спілкування.
Динка:
mikaella2007: Следующей исторической гипотезой Януковича станет байка о том, что Одессу назвали так потому, что туда приезжал Одиссей.
mikaella2007: В pайоне Межигорья заpегистpиpован толчок. Один, но золотой..
АНБ: Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " совершенно не о музыкантах.
Viki: Женщины и мужчины становятся смелее после сорока... только женщины-лет, а мужчины-градусов Погода шепчет: купи пальто... зарплата шепчет: и так тепло...
Ира(2): Viki пишет: зарплата шепчет: и так тепло..
Viki: Сегодняшнее понедельничное утречко у нас удалось… у сына сотрудницы вчера был день рождения… поэтому мы начали рабочий день с бокальчика шампанского, конфет и тортика в честь 7-летнего именинника... мама рассказала кое-что из их жизни... когда сыну было лет 5, в гости пришла девочка-подружка...дети играли, закрывшись в комнате…и тут бабушка открывает дверь и входит к ним… девочка возмущенно говорит: стучаться надо, когда входите! мы тут сексом занимаемся!... бабушка обомлела, увидев какую-то возню под одеялом..и от неожиданности выдала: может вам чайку принести? Мы-мамашки взрослых сыновей, заучили фразочку про чаек..ну так…на всякий случай…
mikaella2007: У нашего директора был день рождения вчера и он говорил, что сегодня на работу не придет. Мы заказали пиццу, только собрались ее употребить на закуску к коньячку, но директор вдруг появился. Пришлось трапезу сделать безалкогольной. )
Viki: mikaella2007 пишет:Мы заказали пиццу, только собрались ее употребить на закуску к коньячку, но директор вдруг появился. Пришлось трапезу сделать безалкогольной. mikaella2007, и пицца стала просто едой...
mikaella2007: Viki пишет: пицца стала просто едой... Точно, мне не понравилась. Начальство нас покинуло только в три часа, на сытый желудок 0,5 ***** коньяка втроем не одолели.
Viki: та директор ваш сильно не прав, конечно и сам не отдохнул во второй день празднования своего дня рождения, и вам своим неуместным присутствием порушил благородное намерение чинно выпить за его же драгоценное здоровье
mikaella2007: Viki пишет: та директор ваш сильно не прав, конечно и сам не отдохнул во второй день празднования своего дня рождения, и вам своим неуместным присутствием порушил благородное намерение чинно выпить за его же драгоценное здоровье Он сегодня реабилитируется - заслал главбуха с прорабом в Сильпо. Праздник продолжается...
mikaella2007: ...Ефрейтор Гаенко вырос среди пермской шпаны, где и приобрел сомнительный жизненный опыт, истерическую смелость и витиеватый блатной оттенок в разговоре. Наука давалась ему легко, с сержантами он был на ты, одежду свою без конца перешивал и любил смущать замполита каверзными вопросами: — А отчего, к примеру, в той же сэшэа каждый чучмек автомобиль имеет, а у нас одни доценты, генералы и ханурики? Рябову часто шли посылки, и ефрейтор охотно делился с другом, которому мать, нянечка детского сада, только писала, да и то изредка: "Может, ты в армии станешь на человека похож. А то совсем не знаю, что и делать. Так и сказала майору в военном комате: или он будет человек, или держите его под замком. Боюсь я за тебя, Андрюша, повис ты надо мной, сынок, как домкратов меч..." Начальство ценило в Рябове послушание, а Гаенко многое прощалось за ум и так называемую смекалку. Как-то раз Гаенко напился, уронил питьевой бачок и обозвал сержанта Куципака генералиссимусом. Его вызвали на комсомольское собрание дивизиона... — Обещаю, — сказал, чуть не плача, ефрейтор, — обещаю, товарищи, больше не буду. Пить больше не буду! Потом он сел и тихо добавил: — И меньше тоже не буду... (С.Довлатов "Солдаты на Невском")
полная версия страницы