Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Динка: при моём участии и на сытый желудок у всех коньяк бы весь ушел, даже может маловато было б... А так директор молодец, реабилитировался. Может, он вчера боялся куролесить, чтоб вся неделя во вливаниях не прошла.
Viki: От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом… Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился Звание "Психолог года" в очередной раз получает водка!
Viki: Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами: 1. Все и так понятно, че тут говорить? 2. Че говорить, если нифига не понятно
Динка: Решили с подругами сообразить одну на троих. В результате одна из трёх не соображала.
Динка: Самый лучший любовник - это огород: и позы разные, и семь потов сойдёт. - Это у тебя что? - Челябинский мохито. - Ром и мята? - Водка и укроп! - Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоеванной крепости.
Viki: То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума. == Объявление: Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк. == Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...
Динка: Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный..., а я ему говорю: - убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал ... и ничего!
Viki: Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты == Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах == Аристократы - это третье поколение бандитов с большой дороги
Динка: Звоню сестре: - Приглашаю на пиццу! - Напицца?! Выезжаю!!!
vim3: Сидять чоловіки рибалять, риба не ловиться, один зітхає й говорить: - От раніше часи були, рибу машиною віз додому!!! Інший підтверджуючи: - Тааак, було діло, без трусів в річку увійти не можна було!
Viki: Рыбалка. Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку. Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.
баламут: xxx: я инженер. а инженеру нельзя без мата. xxx: у нас даже предмет такой был - мат. анализ.
баламут: живу на работе. зарплату понизили. наверно стали брать за проживание.
Динка:
Динка:
АНБ: Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте...Дааа...Судьба злодейка Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю! - Зачем ?!! - Срок годности ищу! - Дорогой , скажи мне, а ты других женщин до меня любил?.... - Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко... -яйца растут на грядках? ....- Кто тебе сказал?!..... - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
АНБ: Люблю позу, когда Я сверху. А что? - надоело ... встала и ушла..
АНБ: С утра поругалась с мужем, сломала каблук и опоздала на работу… В-общем, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ – Я НЕ ВИНОВАТА! Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся.. Во мне всегда борется ДОБРО И ЗЛО... а побеждает... ДУРЬ Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
АНБ: Проработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А понемногу разбирают даже долбанутых!
АНБ: Я решила больше не пить,мало выпью....мне не весело....Много выпью.....другим не весело
полная версия страницы