Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Аэронаташа: Новая воспитательница знакомится с детьми в детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадьевна. Робкий голосок: - Жадина Говядина?
<SashyK>: Аэронаташа Дякую, такий заряд зранку
alextione: - Мам, я хочу выглядеть как модели из твоих журналов! - Детка, да они и сами так не выглядят... ----- «Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Иди на фиг» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем! ----- - Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где мы занимаемся сексом! Теперь они будут в интернете!!! - Блииииииииин, я же тaм ненaкрaшенaя!!! ----- - Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра в длину?... ----- Приходит нa исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было сексa 10 лет, но нa прошлой неделе я купил тaблетку Виaгры и переспaл срaзу с тремя девушкaми, причем несколько раз! - Дa, сын мой, прелюбодеяние - тяжкий грех. Когдa ты исповедовaлся в последний рaз? - Дa никогдa, отец мой. Я вообще-то иудей. - Тaк что же ты тут сидишь и обо всем мне рaсскaзывaешь?! ! - Ой, я тaкой счaстливый - я всем хожу и рaсскaзывaю! ----- Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. ----- Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..." -----
Элион: Интересные вопросы: 1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного? 2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки? 3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки? 4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? 5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый? 6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой? 7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
Аэронаташа: Элион пишет: 7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей? меня как владелицу кота этот вопрос тоже сильно интересует
VIC1570: Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зае##сь тетрис.
VIC1570: Григорий Остер: 37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом 1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас. 2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет. 3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял. 4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос. 5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет. 6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ. 7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили. 8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал. 9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы. 10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова. 11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши. 12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой. 13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте. 14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком. 15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок. 16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты. 17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут. 18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте. 19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу. 20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете. 21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение. 22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что. 23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет. 24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности. 25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях. 26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз. 27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком. 28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком. 29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой. 30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы. 31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок. 32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется. 33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену. 34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство. 35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту. 36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла. 37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена
Динка: п.29 моими хулиганами выполняется старательно и постоянно
Zero: Динка Это тебе объяснения пункта №29 Когда родители вбегут И спрашивать начнут, О чём же думал ты, когда Плевался из окна, Кормил салатом пылесос, Газеты поджигал И спихивал с балкона вниз Фарфоровый сервиз. Спроси родителей своих: А сами-то они На что надеялись, когда Себе однажды, вдруг Решили мальчика родить И завели тебя? А мое одно из любимых Если нет у вас собаки, За собой на поводке Поводите по квартире Электрический утюг. Чтобы он паркет не портил И на коврик луж не лил. Трижды в день его на травку Выводите погулять. А чтоб вечером грабитель Не забрёл на огонёк, На дверях пишите мелом: «Осторожно: злой утюг». Ни один нормальный жулик Даже нос не сунет в дом, Где его подстерегает Встреча с крупным утюгом. Люблю абсурдные вещи. Помню как на спор громко требовала на центральной улице города в киоске, там где газеты и журналы продают, продать мне непременно пиво.На возражения протягивала паспорт и говорила, что мне уже есть 18 и зря они так со мной. Но конечно этим стихам до любимых Маринкиных : " Никогда вопросов глупых сам себе не задавай, а не то еще глупее ты на них найдешь ответ " очень далеко и коронное: " Если ты в своем кармане ни копейки не нашел, загляни в карман соседа, очевидно деньги там"
Динка: та я-то была готова к такому, старшая в семье, а вот мой муж (самый младший из трёх братьев) никак не привыкнет. Вот я ему и похоже говорю - тут либо дети, либо порядок
alextione: Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность. ----- - Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите! - Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ! ----- Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!" ----- - Граждане пассажиры! Таможенный контроль! Мы подъезжаем к границе, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 500 гривен! ----- Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может! ----- - Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей. -----
alextione: Нa сигaрeтaх пишут: Вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном: Врeдит здоровью! Ну почeму нa мужикaх нe пишут: Пи%%eц нeрвной систeмe?!! ----- Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... ...но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа... ------ Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы- дуры. -----
Аэронаташа: alextione пишет: ...но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа... а ещё нос и уши - потихоньку растут всю жизнь
VIC1570: Гаишник останавливает машину. Из машины выходит пьяная в хлам девушка. Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Ик... Сам ты езда..! Народная женская забава- Сама придумала, сама обиделась, сама простила.
VIC1570: Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура! Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
VIC1570: Дзвінок. Путін знімає слухавку - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо Миша, это действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. .. (за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
VIC1570: Під час прийому на роботу: — Кілька слів про вашу біографію. — Раділся я на Данбасі... — Ну от тільки не треба нас залякувати!
Аэронаташа: VIC1570 пишет: — Раділся я на Данбасі... — Ну от тільки не треба нас залякувати!
Чаечка: VIC1570 пишет: Під час прийому на роботу: — Кілька слів про вашу біографію. — Раділся я на Данбасі... — Ну от тільки не треба нас залякувати! почти как про челябинских мужиков... Челябинские мужики настолько суровы, что струей раскалывают писсуары. Челябинские мужики настолько суровые, что пользуются дезодорантом, не снимая крышечки. Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором. Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки. Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой. Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки. Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку. Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку. Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками. Челябинские мужики настолько суровые, что едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают. Челябинские мужики настолько суровые, что ходят в Интернет по большому. Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком. Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета. Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты. Челябинские мужики настолько суровы, что ходят в баню пачкаться.
Динка: ушла под стол...
полная версия страницы