Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
АНБ: Объявление: Потерялась собака. Приметы: левое ухо откушено, один глаз выбит, одна нога сломана, правый бок обожжён, когда ссыт — падает. Откликается на кличку Счастливчик.
АНБ: Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы...
АНБ: Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...
vim3: Вчора прибрав на столі (робочому). Сьогодні такі підсумки: 1. Час на пошук потрібного папірця зріс на 250 %. 2. Спроб знайти втрачений папірець в смітнику – 4. 3. Вдалих спроб знайти в урні необхідний документ – 1. 4. Раптових бажань когось послати подалі – 2. 5. Бажання не працювати, щоб знову не засмітити стіл – постійне. 6. Почуто фраз “Що трапилося? Звільняєшся?” – 8 разів.
vim3: Розмова Перший : - Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки! Другий: - Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити! Третій (головний): - Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?
alextione: В водительских правах появится категория "новичок". Также планируется ввести категории прав "бывалый", "трус" и "балбес". ----- По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит паук. ----- Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. ----- Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло... ----- Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость. ----- Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд. ----- Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение... ----- "Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было" -----
Динка: у нас в городе ночная торговля запрещена... похоже, не только у нас... http://www.alcorent.ru/
Сержик: Динка народ найдет всегда лазейку. а тут аренда, все чин по чину....хотя идея не нова. вроде в фильме "Зеленый фургон", то же просили литр самогону в пользование
Zero: Сержик не, там вещественные доказательства просили на время выдать Такой там Брондуков классный, даже не знаю где он лучше тут или в Вавилоне 20.
АНБ: Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
vim3: АНБ , история к размышлению? Предлагаю еще одну Александр БУШКОВ ВОЛЧЬЯ СТАЯ
DOOZER: Может уже было: С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть - всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться". источник: http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2011/05/11/140225.html
springy: Женщины, как кошки. Любят, когда их гладят, потом любят тех, кто их гладит. Когда гладить перестаешь, они сначала забывают руки, а потом и забывают любить. Вот таким образом происходит все, и не нужно удивляться и задавать вопрос "а ты что, меня уже не любишь?" ---вовремя нужно было гладить. :)))
vim3: В аптеке: — Здравствйте, мне нужно лекартсво, только я забыл, как оно называется. Что–то про фен. Типа "я не знаю про фен" — "Ибупрофен"? — Точно! Две упаковки, пожалуйста!
vim3: - Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник! - Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
АНБ: В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
АНБ: Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.
alextione: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместил рядом с собой табличку "бомж и тележка" и трое суток безнаказанно ночевал в пинчук артцентре. ----- ----- Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище? ----- - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. ----- Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. ----- - Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё... ----- Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - ВКонтакте ----- Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей: - Как вы можете!! это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК - это у тебя будет!!!! ----- Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. ----- Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться. ----- - Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо! - Мам, в Киеве уже невозможно выглядеть нелепо... ----- Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре". ----- Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. -----
Динка: Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались, cмело отвечайте, что идёте на пиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.
alextione: — Мама, мама, я в милиции! — Все в порядке сынок, так и должно быть, ты же начальник ОВД. ----- Семейный врач из глубинки проходит переаттестацию... Заходит, а комиссия на него как то поглядывает подозрительно и смешочки какие то раздаются. Седовласый профессор, председатель смотрит на него ласково-ласково, и говорит человеческим голосом: - Что же Вы батенька, ни на один вопрос то правильно не ответили, а? Как же Вы там практикуете??? - А что, не смущаясь, отвечает тот, - где, официальными, а где и народными средствами...народ привык уже. - А вот скажите нам... ну во к примеру... как Вы лечите фурункул? - Фурункул, это просто. Нужно рекомендовать пациенту, на убывающую Луну, выйти на порог, трижды сплюнуть через левое плечо, и произнести заговор:"Фурункул, фурункул выйди вон". - А язву желудка??? - Тоже просто. Только Луна должна быть растущей, а заговор:"Язва, язва выйди вон". - А переломы?! - Если у кого случится перелом, следует вызвать "Скорую" и отправить лечить в район. -?!!! - Ну...я пробовал "Перелом, перелом выйди вон", но... практика показала, что не помогает. - Так, все Вы нам надоели. Идите, не будет Вам аттестации. Уходит, бурчит... -Ну, перелом, что перелом, вот привязались, перелом это сложно, перелом не насморк, нафтизином не вылечишь... Профессор, с надеждой: Стойте!!! Подождите, так насморк, все таки нафтизином? - Доктор, с некоторым вызовом: Конечно нафтизином... Берешь 10 капель нафтизина, капаешь больному за левое плечо, а он должен сказать - "насморк, насморк, выйди вон". ----- Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп... -----
полная версия страницы