Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Аэронаташа: Новая воспитательница знакомится с детьми в детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадьевна. Робкий голосок: - Жадина Говядина?
<SashyK>: Аэронаташа Дякую, такий заряд зранку
alextione: - Мам, я хочу выглядеть как модели из твоих журналов! - Детка, да они и сами так не выглядят... ----- «Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Иди на фиг» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем! ----- - Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где мы занимаемся сексом! Теперь они будут в интернете!!! - Блииииииииин, я же тaм ненaкрaшенaя!!! ----- - Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра в длину?... ----- Приходит нa исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было сексa 10 лет, но нa прошлой неделе я купил тaблетку Виaгры и переспaл срaзу с тремя девушкaми, причем несколько раз! - Дa, сын мой, прелюбодеяние - тяжкий грех. Когдa ты исповедовaлся в последний рaз? - Дa никогдa, отец мой. Я вообще-то иудей. - Тaк что же ты тут сидишь и обо всем мне рaсскaзывaешь?! ! - Ой, я тaкой счaстливый - я всем хожу и рaсскaзывaю! ----- Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. ----- Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..." -----
Элион: Интересные вопросы: 1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного? 2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки? 3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки? 4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? 5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый? 6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой? 7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
Аэронаташа: Элион пишет: 7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей? меня как владелицу кота этот вопрос тоже сильно интересует
VIC1570: Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зае##сь тетрис.
VIC1570: Григорий Остер: 37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом 1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас. 2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет. 3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял. 4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос. 5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет. 6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ. 7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили. 8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал. 9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы. 10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова. 11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши. 12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой. 13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте. 14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком. 15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок. 16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты. 17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут. 18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте. 19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу. 20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете. 21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение. 22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что. 23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет. 24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности. 25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях. 26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз. 27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком. 28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком. 29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой. 30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы. 31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок. 32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется. 33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену. 34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство. 35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту. 36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла. 37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена
Динка: п.29 моими хулиганами выполняется старательно и постоянно
Zero: Динка Это тебе объяснения пункта №29 Когда родители вбегут И спрашивать начнут, О чём же думал ты, когда Плевался из окна, Кормил салатом пылесос, Газеты поджигал И спихивал с балкона вниз Фарфоровый сервиз. Спроси родителей своих: А сами-то они На что надеялись, когда Себе однажды, вдруг Решили мальчика родить И завели тебя? А мое одно из любимых Если нет у вас собаки, За собой на поводке Поводите по квартире Электрический утюг. Чтобы он паркет не портил И на коврик луж не лил. Трижды в день его на травку Выводите погулять. А чтоб вечером грабитель Не забрёл на огонёк, На дверях пишите мелом: «Осторожно: злой утюг». Ни один нормальный жулик Даже нос не сунет в дом, Где его подстерегает Встреча с крупным утюгом. Люблю абсурдные вещи. Помню как на спор громко требовала на центральной улице города в киоске, там где газеты и журналы продают, продать мне непременно пиво.На возражения протягивала паспорт и говорила, что мне уже есть 18 и зря они так со мной. Но конечно этим стихам до любимых Маринкиных : " Никогда вопросов глупых сам себе не задавай, а не то еще глупее ты на них найдешь ответ " очень далеко и коронное: " Если ты в своем кармане ни копейки не нашел, загляни в карман соседа, очевидно деньги там"
Динка: та я-то была готова к такому, старшая в семье, а вот мой муж (самый младший из трёх братьев) никак не привыкнет. Вот я ему и похоже говорю - тут либо дети, либо порядок
alextione: Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность. ----- - Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите! - Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ! ----- Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!" ----- - Граждане пассажиры! Таможенный контроль! Мы подъезжаем к границе, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 500 гривен! ----- Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может! ----- - Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей. -----
alextione: Нa сигaрeтaх пишут: Вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном: Врeдит здоровью! Ну почeму нa мужикaх нe пишут: Пи%%eц нeрвной систeмe?!! ----- Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... ...но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа... ------ Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы- дуры. -----
Аэронаташа: alextione пишет: ...но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа... а ещё нос и уши - потихоньку растут всю жизнь
VIC1570: Гаишник останавливает машину. Из машины выходит пьяная в хлам девушка. Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Ик... Сам ты езда..! Народная женская забава- Сама придумала, сама обиделась, сама простила.
VIC1570: Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура! Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
VIC1570: Дзвінок. Путін знімає слухавку - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо Миша, это действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. .. (за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
VIC1570: Під час прийому на роботу: — Кілька слів про вашу біографію. — Раділся я на Данбасі... — Ну от тільки не треба нас залякувати!
Аэронаташа: VIC1570 пишет: — Раділся я на Данбасі... — Ну от тільки не треба нас залякувати!
Чаечка: VIC1570 пишет: Під час прийому на роботу: — Кілька слів про вашу біографію. — Раділся я на Данбасі... — Ну от тільки не треба нас залякувати! почти как про челябинских мужиков... Челябинские мужики настолько суровы, что струей раскалывают писсуары. Челябинские мужики настолько суровые, что пользуются дезодорантом, не снимая крышечки. Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором. Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки. Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой. Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки. Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку. Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку. Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками. Челябинские мужики настолько суровые, что едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают. Челябинские мужики настолько суровые, что ходят в Интернет по большому. Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком. Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета. Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты. Челябинские мужики настолько суровы, что ходят в баню пачкаться.
Динка: ушла под стол...
Семен:
Чаечка: Семен , очень нужная для работы табличка....
nataliK: Не могла представить, что правила речи вызовут такой интерес в нашем отделе... Из пяти столов на трех лежит как настольная книга
Аэронаташа: nataliK пишет: Из пяти столов на трех лежит как настольная книга Губерман о понятии "культурная женщина" если сдают нервы - как вариант: "да, печка у нас высокая и побелённая"
nataliK: Аэронаташа Хорошо, что из троих двое мужичинки(финансист и операционный директор) Стройка, что поделать...
Степа: у нас тоже во всех кабинетах распечатали и повесили
alextione: Разговаривают маленькие мальчик с девочкой. Он: - Я тебя люблю! Она: - Что,прям как взрослые?? Он: - Нет, по настоящему... ----- в селе все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой...теперь Игорь и Сергей вообще не пьют... ----- Выдержки из школьного дневника ребенка реконструкторов: ·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики… ·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть… ·В столовой пускал братину по кругу… ·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века… ·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б… ·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе… ·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело… ·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным… ·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести… ·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов… ·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол… ·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади… ·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление… ·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон… ·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль… ·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б ·Принес в жертву практиканта… ·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц… ·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции… ·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену… ·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт… ·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля… ·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли… ·Потребовал от учителя химии секрет философского камня… ·Сварил медовуху… ·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман… ·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности… ·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей… Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы. ----- - Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу! ----- Не отвечайте на мои sms после полуночи. Ибо: 1) Это никакая не я 2) Это я, но никакая. -----
Динка: ой, про ночные смс снесло наповал!
Динка: - Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съел?
VIC1570: Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! — Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами... — Винчестер форматнула? — Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки!!! — Какой ты ранимый, сволочь! Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне. Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить! И: Уйди, дурaк. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурaк, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс! Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
АНБ: Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Аэронаташа: АНБ пишет: Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… и только 10% - откровенные сволочи
Ioan1002: Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Zero: Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами! Даже, если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени... Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит? А я не та, с которой можно... Я та, без которой нельзя... Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду... Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров... Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась. Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва, 2. умная + добрая = некрасивая 3. добрая + красивая = тупая 4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом или сволочью, который ее не ценит На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было. Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась! Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!
springy: Zero пишет: Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров... Да....трудно спорить с голой женщиной.....
Zero: springy но почему же сразу голой? Это самый последний довод . А начать можно с чулок и корсЭта например, или вообще с супер мини юбки или джинсов соотвествующего покроя Все доводы сразу не экономно как то , может меньшего хватит
Вит: Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы как-то 2 пузыря и начали клеить обои... ))))
<SashyK>: Вит ми тоже
Динка: Дочка-подросток своей весьма молодой маме: - Мама, я это, беременна! Мама, задумчиво посмотрев на дочку: - Доча, а я тоже. Что бабушке скажем?..
alextione: Блин, да это же про мою подругу, которая училась на класс младше! Она родила ровно за месяц до своего 15-летия, а мама ее родила через 3 месяца Все обычно принимают ее дочу и сестру за близнях )
alextione: - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. ----- Лучшие годы жизни всегда впереди или позади. А жить приходится в каких попало. ----- В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. ----- Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. ----- Если бухгалтер вашей компании оплачивает все налоги, то пускай и зарплату ему выдают в налоговой инспекции. ----- Анн Герман объясняет Януковичу: - Войдя в помещение, надо снять шапку. - А если там никого нет? - Все равно надо снять! - Так если никого нет, с кого снимать?!... ------ - Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, но сына вчера в армию забрали... ------ -Как ты узнал что я пьяная? -Сразу после того как мне пришла СМСка "позвони мне... Я не могу найти мобильный!" ----- Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо. ----- ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь? ----- - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. -----
Элион: :слухай Ирка...у тя ченить есть в холодильнике? :свет.
Динка: ой, упала... Прям про мою студенческую молодость в техникуме.
alextione: Суровые люди сантехники! Ничем не сбить их с пути истинного! Оказывается, настоящие профессионалы способны заметить косяки своих коллег даже на фоне прекрасных женских сисек (и остальных частей тела). Осторожно, НЮ. Много НЮ (некоторые даже очень ничего... ) http://i-xander.livejournal.com/187577.html
alextione: Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! ----- 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. ------
VIC1570: alextione пишет: Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! Моему ребенку это бы понравилось
alextione: В прокуратуре: - Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента...." оскорбили главу государства. - Но мы имели ввиду президента футбольного клуба... - Не морочьте нам голову, а то мы не знаем, кто в нашей стране п****с !
vim3: Ты женился как-то раз, Явно сглазил чёрный глаз, Но ты нервничать не стал, Мал-помалу ты привыкал. Я храпела, словно бык, Как не баба, а мужик, Но ты уши затыкал, Мал-помалу ты привыкал. Я готовила еду С лебедою череду, Ты давился и икал, Мал-помалу ты привыкал. Ты хотел меня любить, Я уняла твою прыть, Я сказала: "Очень мал!" Мал-помалу ты привыкал. Вместо ласки слышишь лай, Только деньги ей давай, Он и плакал и рыдал, Мал-помалу привыкал. Мал-помалу, мал-помалу Мал-помалу, мал-помалу Год за годом время шло, Всё стерпелось, зажило, Ты всё понял и постиг, Мал-помалу ты привык. Только вьюги улеглись, Мы с тобою развелись, Есть занятие опять, Мал-помалу отвыкать. Мал-помалу, мал-помалу Мал-помалу, мал-помалу
alextione: Порно для настоящих строителей! http://ex-sex.vihv.org/
alextione: - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! ----- Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей... ----- Пробежки по утрам,употребление безопасных продуктов,полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование. ----- В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры. ----- Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. ----- В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло". ----- Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут... ----- Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей. ----- - Пациент, а что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от излучения мобильных защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула... ----- All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну. ----- Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона ----- Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас". ----- В магазине: - Извините, у вас есть ящик для овощей? - Телевизор, что ли? -----
<SashyK>: alextione Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. +100
alextione: Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"? - Учитывая её состояние и мою зарплату - пиши, как хочешь... ----- 2012. Интервью с новым президентом: - Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты? - Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет куча бабок! - Ну, и? - Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, зараза, увеличить пенсию просит... ----- Только на наших славянских просторах на вопрос по телефону: “Что делаешь?”, можно услышать в ответ: “Да так ничего, работаю”. ----- Армия на постсоветском пространстве страшна, все в мире ее боятся… Особенно мужчины в 18-27 лет. ----- Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара! ----- -Мам, ну ты же меня прекрасно знаешь, я просто не могу пропустить ни одного идиота! Мне или поругаться или подружиться или выйти за него замуж! ----- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не обращая внимания на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона... ----- - Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юрa... . - Вот видишь, что бы я ни скaзaлa, тебе все не тaк! ... ----- Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! ----- - Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль... - Но зато какие прикольные фотки! ----- Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – считаются дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? ----- Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты... ----- Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак ----- У меня дом в Лос-Анджелесе, 3 бассейна, коробка с брюликами, папа президент, муж рок-звезда, Хаммер и Бэха...А санитары просто завидуют. ----- В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение... -----
springy: про ящик для овощей-бомба!
alextione: Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. ----- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... -----
никто:
Элион: Известные поговорки с новым позитивным содержанием: За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ С. Николаев
АНБ: Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник: - Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок: - Чашечку кофе, пожалуйста!
alextione:
никто:
баламут: Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.
Динка: Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застёжки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и легинсы с нарисованной ширинкой.
никто:
Динка: 10 секунд из мозга женщины: «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
VIC1570: Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. - Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки... - 60 сaнтиметров... - А тaк, чтоб чaшечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...
VIC1570: Если бы вы вдруг захотели надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, то вы неделю не смогли бы сидеть.
Элион: - Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец.
alextione: Сегодня Роська отличилась... Интересно, что в головах у тех, кто на уроках английского говорит только по-английски, если даже я после сегодняшнего (а у нас все довольно разгильдяйски) буркнула кассирше в метро - "а couple of jettons, please"? Тетенька почему-то вернула мне пятерик и прикрикнула: "не задерживайте очередь, отойдите!" Пришлось покупать у ее соседки (на этот раз я проследила за языком), к которой, кстати, очереди вообще не было. Странное оно, село Дарница над Днепром. ))
баламут: - Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою. "
vim3: «Судився єврей з лемком - прокурору дали 10 років».
alextione: Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. ----- -С чем пирожок? -С моим будущим лишним весом. ----- - А ты бегаешь по утрам? - Ага.. по дому, с криками "ааааааа, я проспала!!" ----- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. ----- Надпись на стене: "В мире нет ещё пока команды лучше Спартака ЦСКА Format C: " ----- В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми. ----- Студент, почитав статусы друзей, сдал философию и психологию на отлично ----- - Хочу хомячка. - За ним нужно ухаживать, кормить, убирать, играть с ним, воду менять. - Хочу быть хомячком! ----- Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Рады ----- - Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде Верховной Рады не хвaтaло лишь одного... . Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa! -----
Zero: триста лет их не видела, но забавно Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения ПАМЯТКА ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари (отдельно в рамочке). Если ЧЕЛОВЕК разжёг духовку газовой плиты, в которой вы живёте, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать вышеуказанным инструкциям.
alextione: Zero пишет: триста лет их не видела, но забавно до сих пор интересно, куда они делись... у меня момент исхода тараканов совпал с моим увлечением ароматизированными чаями - мама меня долго еще подкалывала, что моими чаями только тараканов травить ))
Вит: Zero пишет: триста лет их не видела, но забавно alextione пишет: до сих пор интересно, куда они делись... Одна из версий исчезновения тараканов: высокочастотное излучение сотовых телефонов оказалось для них губительным. Причем тараканы пострадали в тех странах, где действуют старые стандарты GSM и GPRS. А там, где распространены стандарты третьего поколения, высокоскоростный автоматический вход в интернет, мобилки массово убивают пчел. Целые рои пропадают в США, Великобритании, Германии, Греции, Италии.
alextione: Вит пишет: мобилки массово убивают пчел. Целые рои пропадают в США, Великобритании, Германии, Греции, Италии. ага, а еще ученые яйца подключают к мобильникам, так у яиц желтков нет потом! Всем комьюнити думали, что ж это за яйца, подключенные к мобилкам. Кроме МТС, ничего в голову не пришло... На самом деле, пчелы и муравьи не вымирают - они просто уходят, потому что они ориентируются по магнитному полю земли, а ЭМИ от вышек сотовой связи, трансформаторных подстанций и прочая их дезориентирует, вот и сматываются в тихие места. Вот когда Чернобыль бахнул, это да - они и улететь не успели
Вит: alextione пишет: На самом деле, пчелы и муравьи не вымирают - они просто уходят, потому что они ориентируются по магнитному полю земли, а ЭМИ от вышек сотовой связи, трансформаторных подстанций и прочая их дезориентирует, вот и сматываются в тихие места. По моему, уже "тихих мест" нет, если посмотреть на карту покрытия сотовой связи даже Украины
Лен: Сочинения китайского студента В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. "Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы) Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес и известной русской литературе и творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И! она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался. Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы") Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море. "Мой любимый писатель" Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. но горе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко!" Я и весь советский народ с этим согпасись. Но эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и верный стих как наш поэт народный, который писал: "В чудесен день появился социалистический ориентация и я и все порадовались". Пушкин писал почти то же "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный мороз!" Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовен всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслен и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия! И мне гордо за это. Ленин писал много раз "Учица. учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстиый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважали и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден! "С другом по магазинам" (домашнее изложение) Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои заслуги. Мой друг У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим давно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо и глаза добрые. Ноги красавца смуглы н нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и больше не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом. Мое любивное занятие У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивпый труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сордель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстнвый н возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы н целовать ему пятку н другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любнвное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин. Слава - Труд!"
alextione: — Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу. — То-то столько коллекторских контор развелось. ----- У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган. ----- В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ! ------ Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отцепитесь вы от ребенка! ----- - Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,и сразу после этого бегите. ----- Благодарствуем населению Донецкой индустриальной агломерации за президента нетрадиционной сексуальной ориентации! ----- - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати! - Я не знаю... - Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю... - Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра... - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! ! - Да не знаю я... И вообще - меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
Динка: Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное! — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в третий раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, поменьшей мере, друзья...
Элион: Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
alextione: - Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно! ----- - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя... а ничо так девка. ----- В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15"C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу февраля температура опустится до -20-22"C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота. Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках. ----- Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник? -----
Динка: -Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров". - .....Пил....
vim3: По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. * * * - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
баламут: Это любопытно:Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев...Это случайность или так было задумано?
vim3: Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то не привычные,скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось. Он молча задирает на животе рубашку и демонстрирует исполосованный вдоль и поперек живот. Жертва также добавляет, что на других частях тела - то же самое (только показать не удобно). Робко попытались пошутить, по поводу страстной подружки, которая побывала у него дома в отсутствие жены. Шутка не прошла. Реальность оказалась прозаичной, хотя и весьма комичной. Он с женой - молодая супружеская пара, без детей, которых пока заменяет откормленный и наглый кот. Котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе должно находится на большей и лучшей части супружеской кровати нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют - кота гоняют с кровати при всех его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Супруга уехать на пару дней. Муж после работы взял пива, пришел домой и приятно провел вечер под пивко у телека. Отправляясь спать, завел будильник и положил его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его сразу и на месте ). Пиво расслабило - сон был крепок. Как оказалось, кот оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином и отсутствие хозяйки. Через 5 минут после отхода ко сну хозяина котяра был уже рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел будильник. Даже для человека, не привыкшего к таким вещам, такие звуки вызывают шок и инстинктивное вскакивание. А ДЛЯ КОТА?!!!! Жирная котяра, не ожидая таких звуков в теплой постели, резко вскочил и обнаружил, что его "замуровали демоны" - кругом темно, что-то ревет и кого-то бугай шевелется рядом!!! С перепуга кот сделал лужу и начал как сумашедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного до полусмерти. Оказав себе первую помощь, хозяин, попутно вспоминая эту жирную, наглую, усатую и лохматую сволочь и всех его родственников во всех коленах (и всех их девяти кошачьих жизнях) в семиэтажных выражениях, собрался икое-как доковылял на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: - Жена ни за что не поверит, что это все от кота. - Хорошо еще, что я спал в трусах!!!
Аэронаташа: vim3 пишет: Жирная котяра, не ожидая таких звуков в теплой постели, резко вскочил и обнаружил, что его "замуровали демоны" мой спит исключительно со мной,хотя не приветствую это. но кто ж меня о том спрашивает? может занять самое удобное для него место обязательно посреди кровати. когда его бережно и осторожно поднимаю и перекладываю на другое место, чтоб как-то самой всунуться, поднимается морда, на морде вытаращенные глаза и минуты на 2 выражение:"тю... ну ты ваще оборзела... ЧЁ ТЕ НАДООО???". а может, когда только-только засыпаю, с разгона запрыгнуть и разбудить. а может ещё толкаться, если ему места мало. однажды ночью ногой попала в него - сволочь, сильно исцарапал. улетел, жив остался, но память короткая.... одним словом, скотина домашняя
vim3: кот отжег денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже; сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... Я всегда сплю с котом. И тут просыпаюсь среди ночи а его нет и шторка балкона отодвинута малеха. Первая мысль - вышел покурить
4eloVek: Особенности ценообразования, Новая притча Однажды к Мудрейшему Торговцу Картофелем пришел его младший брат и сказал: «Горе нам, брат! Наши конкуренты, проклятие на весь их род, стали продавать картофель по 20 рублей, в то время как мы продолжаем торговать им по 15! Близится тот час, когда мы разоримся, и наши дома отойдут подлым конкурентам, наши жены уйдут жить к конкурентам, наши дети отвергнут нас и наш род прервется навсегда!». Мудрейший Торговец Картофелем успокаивал младшего брата: «Не терзайся, мой брат! Вместо того чтобы поднимать цены, мы станем расширять рынок сбыта. Поезжай в соседний город и торгуй там нашим картофелем по 15 рублей. Вот увидишь, люди будут рады нам, и подлые конкуренты разорятся быстрее, чем поспеет ранняя вишня». Так и случилось. Но через короткое время младший брат вновь предстал перед Мудрейшим Торговцем Картофелем: «Великая беда стоит у нас на пороге, мудрейший из братьев! Подлые конкуренты, порази их страшная и смертоносная зеркальная болезнь, стали продавать картофель по 10 рублей, в то время как мы продолжаем торговать им по 15! Только самые преданные из покупателей пока берут наш картофель, остальные же переметнулись к врагу! Еще немного и мы, растеряв былое могущество, станем босыми бродить по базару в поисках подаяния на черствый кусок хлеба!» Тогда Мудрейший Торговец Картофелем отвечал: «И теперь не стоит терзаться, мой брат! Видит Бог, человек с ягненком на плечах не может бежать долго - он поедает сам себя. Пойди, затяни потуже пояс и наберись терпения. Не успеют налиться соком спелые дыни, а наши конкуренты будут вынуждены вновь продавать картофель по 20 рублей». И опять все так и произошло. Когда же третий раз пришел младший брат к Мудрейшему Торговцу Картофелем, то говорил с сожалением: «Подлые конкуренты, воистину по своему коварству не уступающие степной лисице, вновь возжелали нашей гибели. На этот раз они, как и мы, продают картофель по 15 рублей, но выращивают его с помощью дьявольских снадобий, от чего получают урожай много больше и пышнее нашего! Даже самый верный из покупателей с завистью смотрит на этот адский картофель, прочие же, возомнив в нем великую полезность и вкус, оставляют наши лотки с презрением! Уже пора нам изучать искусство лицедейства, чтобы хотя бы этим зарабатывать себе на ночлег и на кувшин кислого вина!» В ответ на это Мудрейший Торговец Картофелем ответил: «Скорее ночь станет днем, а день станет ночью и суша поменяется местом с водой, чем наш род станет лицедействовать!» Сказал так, достал из кармана телефон-верту и черным ногтем набрал номер полковника милиции Кравченко Сергея Витальевича, а потом, для верности, позвонил начальнику санитарно-эпидемиологической службы Никифорову Виктору Анатольевичу, чтобы окончательно прекратить порочную практику применения запрещенных препаратов в выращивании аграрных культур и в зачаточном состоянии искоренить недобросовестную конкуренцию. взято с http://e-super.livejournal.com/41050.html
АНБ: Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
АНБ: Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко. - Я уже двенaдцaть лет импотент. - Я - восемь. - А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa! Увидел у жены нa полочке шaмпунь: Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА": Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь:
АНБ: Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"
mikaella2007: Печерский районный суд запретил закат солнца.
Динка: - Люся, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
Динка: Дорогая ВОДКА… Ты обещала, что я буду красивой,сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить…
Весёлый: Из объяснительной одной сотрудницы: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
Маjа: Объяснение сотрудника: Опоздал на работу потому что утром жена примёрзла к простыни, пока не отодрал не смог встать с кровати...
Динка: Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!))) Не всегда прощения просит тот,кто виноват. Прощения просит тот,кто дорожит отношениями. Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам. Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать"
Элион: Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
АНБ: Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
АНБ: - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
Леана: Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели. - Вставай! Понедельник пришёл! - Глаза бы мои его не видели...
АНБ: Объявление: Потерялась собака. Приметы: левое ухо откушено, один глаз выбит, одна нога сломана, правый бок обожжён, когда ссыт — падает. Откликается на кличку Счастливчик.
АНБ: Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы...
АНБ: Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...
vim3: Вчора прибрав на столі (робочому). Сьогодні такі підсумки: 1. Час на пошук потрібного папірця зріс на 250 %. 2. Спроб знайти втрачений папірець в смітнику – 4. 3. Вдалих спроб знайти в урні необхідний документ – 1. 4. Раптових бажань когось послати подалі – 2. 5. Бажання не працювати, щоб знову не засмітити стіл – постійне. 6. Почуто фраз “Що трапилося? Звільняєшся?” – 8 разів.
vim3: Розмова Перший : - Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки! Другий: - Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити! Третій (головний): - Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?
alextione: В водительских правах появится категория "новичок". Также планируется ввести категории прав "бывалый", "трус" и "балбес". ----- По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит паук. ----- Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. ----- Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло... ----- Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость. ----- Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд. ----- Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение... ----- "Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было" -----
Динка: у нас в городе ночная торговля запрещена... похоже, не только у нас... http://www.alcorent.ru/
Сержик: Динка народ найдет всегда лазейку. а тут аренда, все чин по чину....хотя идея не нова. вроде в фильме "Зеленый фургон", то же просили литр самогону в пользование
Zero: Сержик не, там вещественные доказательства просили на время выдать Такой там Брондуков классный, даже не знаю где он лучше тут или в Вавилоне 20.
АНБ: Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
vim3: АНБ , история к размышлению? Предлагаю еще одну Александр БУШКОВ ВОЛЧЬЯ СТАЯ
DOOZER: Может уже было: С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть - всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться". источник: http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2011/05/11/140225.html
springy: Женщины, как кошки. Любят, когда их гладят, потом любят тех, кто их гладит. Когда гладить перестаешь, они сначала забывают руки, а потом и забывают любить. Вот таким образом происходит все, и не нужно удивляться и задавать вопрос "а ты что, меня уже не любишь?" ---вовремя нужно было гладить. :)))
vim3: В аптеке: — Здравствйте, мне нужно лекартсво, только я забыл, как оно называется. Что–то про фен. Типа "я не знаю про фен" — "Ибупрофен"? — Точно! Две упаковки, пожалуйста!
vim3: - Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник! - Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
АНБ: В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
АНБ: Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.
alextione: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместил рядом с собой табличку "бомж и тележка" и трое суток безнаказанно ночевал в пинчук артцентре. ----- ----- Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище? ----- - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. ----- Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. ----- - Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё... ----- Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - ВКонтакте ----- Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей: - Как вы можете!! это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК - это у тебя будет!!!! ----- Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. ----- Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться. ----- - Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо! - Мам, в Киеве уже невозможно выглядеть нелепо... ----- Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре". ----- Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. -----
Динка: Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались, cмело отвечайте, что идёте на пиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи.
alextione: — Мама, мама, я в милиции! — Все в порядке сынок, так и должно быть, ты же начальник ОВД. ----- Семейный врач из глубинки проходит переаттестацию... Заходит, а комиссия на него как то поглядывает подозрительно и смешочки какие то раздаются. Седовласый профессор, председатель смотрит на него ласково-ласково, и говорит человеческим голосом: - Что же Вы батенька, ни на один вопрос то правильно не ответили, а? Как же Вы там практикуете??? - А что, не смущаясь, отвечает тот, - где, официальными, а где и народными средствами...народ привык уже. - А вот скажите нам... ну во к примеру... как Вы лечите фурункул? - Фурункул, это просто. Нужно рекомендовать пациенту, на убывающую Луну, выйти на порог, трижды сплюнуть через левое плечо, и произнести заговор:"Фурункул, фурункул выйди вон". - А язву желудка??? - Тоже просто. Только Луна должна быть растущей, а заговор:"Язва, язва выйди вон". - А переломы?! - Если у кого случится перелом, следует вызвать "Скорую" и отправить лечить в район. -?!!! - Ну...я пробовал "Перелом, перелом выйди вон", но... практика показала, что не помогает. - Так, все Вы нам надоели. Идите, не будет Вам аттестации. Уходит, бурчит... -Ну, перелом, что перелом, вот привязались, перелом это сложно, перелом не насморк, нафтизином не вылечишь... Профессор, с надеждой: Стойте!!! Подождите, так насморк, все таки нафтизином? - Доктор, с некоторым вызовом: Конечно нафтизином... Берешь 10 капель нафтизина, капаешь больному за левое плечо, а он должен сказать - "насморк, насморк, выйди вон". ----- Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп... -----
springy: Конец дня, проверяю смету, читаю "забиття кінцеве"... кхм.. тупо думаю...при чем тут ушиб конечности? йоклмн!!!! это ж заделка концевая!!! таки пора домой
Zero: springy а мне вообще такое в голову полезло ,в смысле перевода мне тут сегодня прислали В зоопарке:-"граждане, не бросайте дельфинам бананы, они их не едят!!! А голодные мартышки прыгают за ними и тонут!" и вот это еще - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? ну и вот такое — Почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей!
mikaella2007: Zero, спасибо за продление жизни.
Ира(2): Zero пишет: Почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей!
<SashyK>: springy після такого перекладу springy пишет: читаю "забиття кінцеве". потрібно вкінець забити на роботу і додому, додому
springy: не-е-е! с переводами на сегодня достаточно, таки пора домой
Zero: springy а что еще на работе ?
springy: Да, чего-то засиделся вчера...
Динка: Привёл студент девушку домой, судорожно шарит по холодильнику: - Катя, сок будешь? - Конечно, а какой? - Э..... Пшеничный! Парадокс: ночью никак не уляжешься поудобней, а утром как не ляжешь - всё шикарно! И из моей жизни... Утром спросонку бегу на кухню, кашу варить, засматриваюсь на мелких и врезаюсь в дверной косяк. Муж ухохатывается: - Ты, жена, пока с утра косяк не забъёшь, так и дела нет...
mikaella2007: Кто-то спросил Харилла, почему спартанцы выводят на люди женщин в накидках, а девушек без. "Девушкам, - сказал Харилл, - надо искать мужей, а женщинам держаться тех, которых имеют". Платье, которое больше всего нравится и больше всего подходит, не бывает в продаже. Между красотой и очарованием есть разница. Красивая женщина — та, которую я замечаю. Очаровательная женщина — которая замечает меня. Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам. Всегда говори ей, что она красавица, особенно если она некрасива. Некрасивые женщины знают о мужчинах больше, чем красавицы. Но красавицам и не нужно ничего знать о мужчинах. Это мужчинам надо знать о красавицах. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Он ничего не понимает в женщинах: дамам из общества он предлагает деньги, а продажным женщинам посвящает стихи. И что самое удивительное, всегда имеет успех. Самый красивый макияж женщины — ее страсть. Но косметику купить легче. Красивой даме не обязательно быть умной: ей достаточно делать умный вид. Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас. Биология нас немало удивляет, доказывая статистически, что самые красивые женщины вовсе не самые глупые. Некрасивых женщин нет, есть только ленивые Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки. Анатомия — нечто такое, что имеется у всех… однако у девушек выглядит намного лучше! Женщины искренне считают, что наряжаются либо для нашего удовольствия либо, для собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивлять друг друга.
Zero: на моей прошлой работе явно нечего делать сейчас, третий день друзья и подружки анекдоты шлют, КВН у них там что ли Вот новая партия Это еще с моей цензурой, кое-что пришло дико смешное , но совершенно неприличное - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать Идет операция. Врач работает скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл, подавись!" - Пап, а как я на свет появился? - Нуу...тебя аист принес. - На улице столько женщин, а ты аиста ?...Папа-папа.... Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон! Разговор двух парней. — Ты чего не бреешься? — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... — А для себя? — А для себя я пиво покупаю. Две подруги: - Знaешь, что может быть хуже мужa, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
nataliK: Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.
nataliK: Китайские мудрецы утверждают: на спине спят-святые женщины, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины!!! Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться!
Viki: Скоро в ЗАГСЕ будут спрашивать: ''Готовы ли вы, дать друг другу логин и пароль от одноклассников?'' Заходишь утром в одноклассники и видишь, что все уже на своих рабочих местах
Аэронаташа: Замечено: если жена шопоголик - муж. как правило, голик
Viki: Маленькое женское счастье стоит огромных мужских усилий... Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать
DOOZER: - Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать! - Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?" ЭТО ПРО НАС!! ))) http://bash.org.ru/quote/414457
alextione: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат?
<SashyK>: alextione + 10000
Динка: alextione президента ещё б...
alextione: Динка пишет: президента ещё б... Тогда нужен маленький бронзовый баран
alextione: Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. ----- Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел ----- Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Наконец-то уезжает последний русский турист! ----- Таких козлов еще поискать надо.. Но я умница, нашла.. ---- Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: - А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра! - Это как? - После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой! ----- На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться ----- К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТИГРЫ, СЕЛИ ВСЕ СМИРНО!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так же делали? - Ну, почти. Вместо "тигры" говорила "седьмой "б""... ----- - Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета? - Да, морковка, картошка и свекла… - А как готовила? - Копала. ----- Филолог Дмитрий Иванович знает 25 синонимов слова х*йня. Слесарь Петр Степанович, знает 428 деталей с аналогичным названием, ну и само собой те 25 синонимов, которые знает филолог Дмитрий Иванович. ----- - Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего сболтнул... -----
Динка: про диету - ухохоталась!
alextione: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр
springy: "Как пройти на вокзал?" Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?" Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит». Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?» Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?» Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал». Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний! Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете». Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку». Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?». Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?». Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?». Рационально-эмотивный терапевт: «Назовите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти». Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!». Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?». Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь». Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?» Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …» НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?» Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”». Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу». Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?» Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею». Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть – значит, найдешь путь». Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя». Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
springy: Смешные статусы © Жить надо… по японски,…не торописса… и… не волновасса свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика)) Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои ручки!!! Я думаю у многих на компе есть папки под названием «олололо» или «фывапроолдж» На Курилы что-ли слётать… Или на Бухалы… Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план — удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!! Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой… и вот, пожалуйста: «прафти…я офыбався…» Русский мужик должен уметь две вещи — поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! -Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну… всю вселенную…- Серёж, а что, денег совсем нет? Странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится? Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен. Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»
nataliK: ой про луну!!!!
Динка: а меня про женщину, которая как огонь, впечатлило!
alextione: - Фу-ф, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал! - А почему не днём? - Ну на своём-то огороде я днём буду выкапывать. ----- У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?? ----- Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как - свадьба?....Как - моя???!! ----- — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. ----- он: привет, животное! она: чегоооо???!!! он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить -----
Viki: Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план — удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!! Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…» У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?? Счастье - это - когда нет начальника, нет понедельника и нет будильника!
Вит: 13 медведей, собака, свинья и енот охраняли плантацию конопли ))))))))))))))))
vim3: Деревенский кузнец скaзaл новому подмaстерью: - Сейчaс выну из огня подкову. Кaк кивну головой, бей по ней молотом. Тaк новичок-подмaстерье срaзу стaл кузнецом.
alextione: Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?
<SashyK>: alextione Враховуючи, що наше місто - сапутник Хмельницької АЕС, це питання тут досить популярне, в мене є знайомий, якій в свій час непогано дав стрелятелям цигарок в одного з яких як не дивно виявився мозок який трохи струсився, справа була закрита, але дорога на станцію теж, про раніше судимих я взагалі мовчу
vim3: Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
vim3: НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
vim3: Я работаю в магазине запчастей. Звонок в воскресенье вечером. он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099? я: - А Вам какое, правое или левое? он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить. Как бы не очень интересно, но: реальная история Я и мой начальник должны лететь в командировку. Я купил билет загодя, нач-к - без билета. Ехать примерно 2 часа. Начальник не курит, я и водитель - курящие. Под аэропортом я выскакиваю из машины, сигарету в зубы, нач-к за билетом, водитель следует моему примеру. Машина заблокировалась, ключи и документы - в машине. Пришлось искать в новенькой Мазде самое маленькое стекло...
nataliK: А мы как то через багажник, снимая спинку задней сидушки... "А кому щас легко..."
Viki: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дядечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." **** Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! ***** Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек? Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. И что в эту ночь был страшный грoм, пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!"
<SashyK>: Viki недавно в компанії знайомий розказував: кормить він дочку (дочка худа як трісочка) їсти вона звичайно не хоче і він вичитує їй нотацію з цього приводу, тоді дочка каже: "Тато, ну похвали ж маму, дивись яка вона жирна!"
Viki: <SashyK> Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется, я - страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!
Ира(2): Viki пишет: А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
alextione: - А правда, что характер работы якобы влияет на наследственность? - Да бред это! - А. А то у нас жена механика родила шестерню... ----- Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку... ----- Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель. Мама трехлетнего ребенка - это СПЕЦНАЗ. ----- Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике... ----- Встречаются две фифы. Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн... Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!! ----- - Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Вы победили! - А плохая? - За Вас никто не проголосовал.
Динка: ну, если мама 3-летнего - спецназ, то даж страшно представить, кем я буду! (варианты типа 'стройбат' не предлагать)
alextione: Динка пишет: ну, если мама 3-летнего - спецназ, то даж страшно представить, кем я буду! (варианты типа 'стройбат' не предлагать) Стройбат - это звери, а не люди! Им даже оружие дать боятся!
alextione: "Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."
Ира(2): В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. **** Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза или Снегурочку отдельно? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки. ****
Таля: Если вас послали... Ну послали нас... Далеко послали и серьезно. Что делаем? Как уходим??? >> >> >> >> >> >> >> >> ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит жизнерадостно, припеваючи и не оглядываясь. С >> полными оптимизмом глазами! Послали, так послали, чего уж там. >> >> >> >> РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну >> подумаешь. Ну послали. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. >> >> >> ОВЕН. Овен уходит, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с >> решительно расправленными плечами. Я иду, но я еще вернусь!!! >> >> ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как послали?". "Меня что-ли?" И >> пойдёт всем жаловаться, что его послали. Вот, послали! И куда еще! >> Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая >> головой и шепча под нос обидные слова. >> БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и >> глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший >> уходит сам на то самое место. >> РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали? А вы >> уверены? А может, всё-таки...? А может послали, но не туда? А-а-а, да, я >> понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - >> гордо. >> ЛЕВ. Лев уходит. Его же послали! Не важно куда. Послали, значит, надо >> выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет >> рапорт об исполнении. >> ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она >> поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, >> останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. >> ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если >> пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, >> потому что вместе веселее. >> СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали. У него совершенно >> другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не >> касаются. >> СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь >> по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет >> возвращаться обратно и уточнять - не пора ли уже вернуться? Нет? Ну >> ладно, чё, спросить уже нельзя... >> КОЗЕРОГ. Козерог уходит, куда бы его не послали, быстро и решительно, не >> оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно >> отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Леана: Таля Вывод - весы не посылать
Ира(2): Леана пишет: Вывод - весы не посылать да и Козероги не подарок : Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. это точно...сама себя боюсь.
alextione: Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически: Лемма 1. Время=Деньги Лемма 2. Знание=Сила Лемма 3. Работа=Сила*Время Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию. ----- Высоцкий. Спасибо, что не сериал. ----- – Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём... ----- На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»: — Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь. — Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить. — Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему. Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой. Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит: — Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута». ----- Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме - узнать, что да как. Обама говорит: "Да в общем-то все тихо-спокойно прошло. Только во всех штатах с большим отрывом победила какая-то Единая Россия..." -----
Динка: вот тож любопытно... 10 признаков каждого знака Зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом — подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство — не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции. 9. Один овен — хорошо, два овна — много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда — штука серьезная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор — вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде — не углубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом — моя крепость. 2. Нянчиться с другими — вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её. 3. Приятные манеры — половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше — тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать — так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами??? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших масштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб — и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра — как без рук. 2. Самое противное — спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное — сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус — мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме — её масштаб. 5. Мой идеал — Иван Царевич. 6. На меня невозможно сердиться. 7. Угрызение совести — что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы — другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество — это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду — еду, не свищу, а как наеду — не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки — удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но — надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья… если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать… 6. Работать в спешке — то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
Ира(2): Динка похоже..
Элион: Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, а кого в капусте находят. Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
vim3: - Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка? - Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
vim3: В магазине. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
vim3: Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Динка: Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома "КТО?", родили ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Я сегодня на диете"... Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. Арбуз - замечательная еда! И наелся, и напился, и умылся. - Мама, тут папа кофе на новое белое покрывало пролил. Замочить его? - Отца не трогай. А покрывало положи в стиральную машину, вечером приду - разберусь.
nataliK: -Вам кофе в постель? -Или в чашечку?
Viki: Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны... Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали! "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50.. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Ира(2): Viki пишет: Жизнь после 50 только начинается! и попросила налить ещё 50..
Динка: — Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески? — Премьера с президентом
АНБ: Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие. Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы... Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду... Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
Динка: АНБ пишет: Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие. воооот, я свою маму так называю уже лет 5, не меньше! АНБ пишет: Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. Сначала подумала про нашу Семен и озадачилась конкретно...
vim3: АНБ пишет: Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие. АНБ , как то якось так вийшло, що Вас я поважаю. Однак, я із задоволенням (чисто моральним, матеріально - одні збитки )привикаю АНБ пишет: к работам на дачном участке Вік, напевно. Невже я мазохіст
АНБ: Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... " Объявление : "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города". - Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ... Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
АНБ: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль , "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
vim3: Я так понял, что сегодня у АНБ был трудный день. Сочувствую. Понимаю. У меня редко бывает иначе. Не отчаивайтесь! Все буде ДОБРЕ. ----------------------------- Таким чином я підбадьорую і себе Все буде ДОБРЕ...
Динка: 100 процентов... Извините, я любя...
alextione: Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел? ----- Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах. ----- - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит... ----- Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я тоже. Но обеденного перерыва хватает только на перекур. ----- То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию. ----- Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась... ----- 1612 год изгнание поляков из Москвы; 1812 год изгнание французов из Москвы; 2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло.. ----- Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! ----- Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос. ----- - Куме! Ви чули, що в нас буде ЄВРО 2012? - Тьфу ти, вчора тільки 8,5 було... -----
alextione: — Засунь своё мнение себе, знаешь куда! — Не могу. у меня там диплом психолога и мечты о прекрасном будущем. ----- Дед бил-бил - не разбил. Баба била-била - не разбила. Нокия 3310. ----- Ну и выборы в масквах — Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Начните с плохой. — КПРФ набрала 51%. — И какая новость после этого может быть хорошей?! — У вас 52%. ----- Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили и требовали разойтись. ----- Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. — О, зачем это вы побрились? — Я не брился… Просто каждый голос "за" - один волосок из бороды! ----- По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия. ----- Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки -----
Аэронаташа: alextione пишет: Дед бил-бил - не разбил. Баба била-била - не разбила. Нокия 3310. 2100 круче - проверено
Динка: моя сонька т360 пыталась убицца ап стену и потолок... На потолке краска сбита, на стене обои счёсаны, а сонька после этого ремонта не потребовала и уже 5 лет пыхтит, и очень активно!
Элион: - Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел? - Это не дырка. - А что это? - Декольте!
баламут: Везде обман! Купил порошок,там написано: ,,100 грамм бесплатно!" Открываю, а там только порошок!
АНБ: Чем зaняться в Новый Год?! Зaдaйте другу следуюший вопрос: - Винни Пух - свинья или кaбaн? И нaслaждaйтесь... 90% отвечaют, что - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
АНБ: Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
АНБ: Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Элион: АНБ пишет: Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами. или где-то так
баламут: Перешагните, люди, через грусть! Вы улыбнулись, значит все в порядке. Почаще смейтесь, радуйтесь и пусть Улыбка станет утренней зарядкой!
nataliK: баламут
баламут: Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!
Динка:
АНБ: На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
АНБ: - Тук-тук - Кто там? - Это я, добрая фея. - А почему с топором? - Да настроение как-то не очень.
баламут: - Ну что, Маринка , договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
АНБ: В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! В этой жизни ты можешь делать что угодно! Живым из нее все равно не выбраться... Спрашиваешь, что в этой жизни хорошего? Ну, хотя бы - на меня посмотри. Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову. Если уж разделять мнение тещи, то сразу и бензопилой. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
АНБ: Стихи - читать надо вслух: ) --= Пушкин =-- 17048 140023 12,98 5000208 5233 --= Маяковский =-- 2. __ 46. ____ 38. ______ 1. 116 __14 ____20! 15 __14 ____21 - 14, __0, ____17. --= Есенин =-- 14 126 14 132 17 43... 16 42 514 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 --= Веселые: =-- 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! --= Грустные: =-- 5, 2, 16... 2, 16... 3, 2, 3, 2, 13, 7... 7-2-12, 7-12 0.. 9.. 97.
Ира(2): АНБ Маяковский бомба! и весёлые прикольные..
Таля: АНБ
Сержик: Идеальная клавиатура 21 века
<SashyK>: Сержик жарти жартами а як додаток до клави ця частинка могла б мати комерційний успіх
баламут: Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
баламут: Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…
<SashyK>: баламут
баламут: Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.
АНБ: УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - вместе с фотографиями возле машин, на курортах и т. д. добавлять Вашу фотографию со справкой о доходах за последние 12 месяцев. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Искренне Ваша, Налоговая инспекция
АНБ: ...ех, я тоже так хочу віддихати...
<SashyK>: АНБ ви не одинокі в своїх бажаннях
yaol': Дед Мороз прилетает в какую-то страну третьего мира, и стоят там дети оборваные, грязные и просят подарки. На что Дед мороз отвечает: - Извините, но я раздаю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.
АНБ: 0,9-0,6-0,9 – Дюймовочка.
АНБ: Старенька в рибному магазині: - Синку, а риба у вас свіженька? - Хех, бабулька, ви що, вона ж ще жива! - Я теж синку, поки ще жива.
АНБ: Швидкість звуку часом буває дуже низькою: найчастіше те, що ви говорите своїм дітям у підлітковому віці, доходить до них лише коли їм виповниться 40. Всі люди діляться на: 1. Сов (встають і лягають пізно) 2. Жайворонків (встають і лягають рано) 3. Дятлів – із-за них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно… Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на цінник. - На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід! Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день це нормально. А ось воду в чайнику треба обов’язково кип’ятити, а то для здоров’я шкідливо! - Слухай, а нафіга ти всі ці кулінарні програми дивишся? Ти ж навіть готувати не вмієш! - А нафіга ти порнуху дивишся?…
АНБ: Фрази, за які двадцять років назад можна було легко сісти в дурдом: - Я буду в лісі, але ти мені подзвони… - В мене вже рука замерзла з тобою розмовляти… - Я випадково стер “Війну і Мир”… - Бляха, не можу зайти на пошту… - Я тобі лист десять хвилин назад відправив, ти отримав? - Скинь мені фото на мило… - Я телефон вдома забув… - Я не можу з тобою говорити, ти весь час пропадаєш… - Положи мені гроші на трубку… - Давай подаруємо йому домашній кінотеатр… - Та там всього то двісті гігабайт… - Я другу світову за німців пройшов… - Так ти на телефоні порахуй… - Перейменуй папку… - Я качаю ельфа… - Втикни мені зарядку… - Івана немає вдома, він в армії. Ви йому подзвоніть.
<SashyK>: АНБ за фразу АНБ пишет: Я другу світову за німців пройшов… можна було і не лише в дурдом
АНБ: ....і буду завершувати В Советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «социальное положение», долго думает, и, сообразив, пишет – «не в положении».Дальше идет графа «род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец, ее лицо озаряется догадкой, и она пишет «родов не было, занятия были».
Элион: - Девушка, это платье Вас полнит. - Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
Аэронаташа: Пришли атеисты к Господу. Помощник докладывает: - Господи, атеисты пришли. Господь спрашивает: - А много их? - Ой мнооого, Господи! - Ну так скажи, что меня нет.
баламут: 1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так. . . "
alextione: Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк. -----
АНБ: Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
АНБ: Народная примета: "Что упало – то бухало! " Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.
Динка: Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти... Лучше всего у меня получается то, что хуже не придумаешь! постоянно теряю вес...но он всё время меня находит... Мужчина должен помочь женщине быть слабой,сильной она может быть и без него. Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает! Сломайте мозг аптекарю, попросите: Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex. Пишу мужу СМС........ Ты самый лучший!!!..... Он мне отвечает:... Бухаешь....??? p.s. последнее точно про меня... было...
alextione: Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения. ----- – А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал «Свободная пресса, свободная пресса!»? - Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса, свободная касса!» ----- Вы все еще никак не воспользуетесь нашей новой функцией, а мы уже успели снять деньги с вашего баланса! МТС: всегда на шаг впереди! ----- - Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... ----- - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода. ----- Безумству храбрых нужен психиатр... ----- Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него. ----- - Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего. ----- Главное в жизни для мужчины не просто посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами! ----- Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке -----
баламут: Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
АНБ: — Пане Ромку, як ви думаєте, скільки маю літ? — З лиця, думаю, що маєте 18, фігура вказує на 20, з уст, думаю, що ви 10-річна дівчина. — Ну, і... — Разом виходить 48 років. Я довго думав, що таке 90х60х90. Виявилося, що це 486000. Чоловік чекає дружину з салону краси. Коли вона вийшла до нього, він подивився і каже: — Ну, нічого... Принаймні ти хоч спробувала!
баламут: ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА??? [ЯR]: цемент
Zero: – Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом! – Коля, дурак, отойди от берлоги! - Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они... Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо! Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: – Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему об этом уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Пушкина начитался... Зоопарк. Обезьяна директору: - я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок... Иван Сусанин был женщиной. Иначе зачем 40 здоровых мужиков поперлись за ним в лес зимой? — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто вообще не хотел приходить. - Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает! - Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет. Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, – приглядитесь внимательно: может, это тесть?! Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ". Потом доперло, что так зовут кассиршу. Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь. Доктор оживляется: - О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок? Вползающий оборачивается и отвечает: - Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...
Динка: последнее уморило! В подъезде сегодня кому-то тянули инет, так моя соба на шевелящийся по этажам провод так ругалась, что чуть не охрипла!
баламут: 31 причина обмена жены на кошку 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде,а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова. 19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого. 31. Кошка не навязывает вам своё мнение.
баламут: решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
АНБ: баламут - так, ми такі!
nataliK: баламут пишет: на три минуты отвернулся ну как можно от девушки в ванной отварачиваться...
баламут: nataliK ну кто ж думал что она способна пол ванны шампанского выпить))))
Динка: дамы, под звон искрящихся бокалов давайте громко крикнем 'Мало!'
Zero: А попробуйте вылить в теплую ванну бутылку Шампанского, и пить не надо... Такой эффект будет... Честное слово, точно знаю.
Динка: Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован! <:Записка мужу: <Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная:> Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:) Где бы постираться, чтоб сесть на два размера? Декабрь вообще в курсе, что он Зима??? Кто рано встает, тот научи меня так!!!)))))))))) В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает! ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!! (стопроцентно про меня!) У меня потрясающая фигура!!! Не, ну мне реально есть чем потрясти!))))))) - После ста грамм меня трудно не уговорить. Все видели надписи на асфальте у домов типа - <Катя,с днем рождения> или <Даша,я тебя люблю>. Но надпись у общаги: <Прости, Таня, ты не толстая>- меня убила. С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
Катеринка: Динка пишет: С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки! точно
баламут: Запой закончен новогодний, Яснее стало в голове, И наконец-то Федя вспомнил, Что он по паспорту Сергей!!
баламут: Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка... человек который прожил всю жизнь в Украине, автоматически должен попасть в Рай)
Таля:
nataliK: Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."
Аэронаташа: - Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Он сейчас в школе...
nataliK: Аэронаташа !!!!!!!!!!!!!!!!! Чуть дефекты не разбудила...
Аэронаташа: nataliK , и я свой ночью чуть не разбудила
vim3: - Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит? - Українська!!! - Чому? - Половина українців і досі не можуть її вивчити…
во-во: vim3 пишет: - Половина українців і досі не можуть її вивчити… здесь поправочка: НЕ ХОТЯТ...
Элион: - Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Olja: Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Как известно, капля никотина эту лошадь убивает. Может, тогда освободить курящих от работы?
alextione: Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука. ----- Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее. -----
баламут: В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA
Аэронаташа: баламут пишет: EX.UA и не смешно... такой классный сайт был! а по ссылке, которую Виталий давал, там же превосходная коллекция спектаклей лежала.
Виталий: Аэронаташа пишет: и не смешно... такой классный сайт был! а по ссылке, которую Виталий давал, там же превосходная коллекция спектаклей лежала. Так читали, парни в отместку атаковали сайт МВД, положили его, потом обрушили сайт президента, следующий на очереди сайт СБУ сказали анонимы
Виталий: Виталий пишет: Так читали, парни в отместку атаковали сайт МВД, положили его, потом обрушили сайт президента, следующий на очереди сайт СБУ сказали анонимы http://vidgolos.com/137090-cherez-exua-upav-sajt-partiyi-regioniv.html сайт ПР лег
Виталий: Аэронаташа пишет: и не смешно... такой классный сайт был! а по ссылке, которую Виталий давал, там же превосходная коллекция спектаклей лежала. А ex.ua то заработал
баламут: Всеравно откроют новый файлообменник. ЕХ жалко... много там всего полезного было.
Катеринка: Только мама научит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп'; УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла'; ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась'; МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему'; ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин'
Катеринка: Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Сержик: наконец то, а то вечером и фильм посмотреть негде )) только файлы с фильмами временно не доступны ((
Аэронаташа: Сержик : Уважаемые пользователи! Часть информации временно недоступна. Мы работаем над восстановлением полной работоспособности ресурса. Спасибо всем, Администрация ресурса. EX.ua "Экспресс файлы" - сервис обмена информацией. Вы можете анонимно воспользоваться сервисом хранения, пересылки и обмена файлов, в этом случае доступ к объекту будет возможен только с помощью ключа, который Вы получите при создании объекта. Если объект не использовался более 30 дней, он может быть удален системой. Для получения доступа к информации по ключу можете воспользоваться формой ниже.
Сержик: это если ты там хранишь что то и даешь качать
Аэронаташа: Сержик а толку, что сайт работает - всё равно файлы временно недоступны.
Zero: Пaпa звонит к соседу: - Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике? - Сделaл.... - Дaйте списaть... – Алло! Это Горводоканал? – Да. – А почему у меня из крана бежит вода? – А в чем дело? – Ну, судя по счету за январь, должен течь Hennessy или на худой конец «Бэйлис». Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Мужчины, не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с грудью — их две. - Блин, у меня уже рукa устaлa! - Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... - Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю... - Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией! - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! - Руки убрал, козёл, быстро! Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. Милый, вставай! Милый, вставай, на работу пора! Нет, милый, так не пойдет - ВЕСЬ вставай!!!
АНБ: Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить… *** Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими... *** Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное… *** Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся. *** ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... *** МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! *** Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!:) *** Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то суке я его уже видела... *** Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов) *** Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки! *** Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. *** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! *** Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе? *** Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по-большому *** Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема... *** Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине. *** Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила... *** У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл… *** Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Сержик: заработал ех.ua, отлично
Аэронаташа: Сержик, куда ты заходишь, что у тебя всё отлично воспроизводится? я куда ни зайду - "файл временно недоступен".
Сержик: Аэронаташа ну не то что бы все на 100% работало, но тем не менее сейчас Сармата смотрю, перед этим затерянный мир
Аэронаташа: Сержик , дай пожалуйста ссылку.
Сержик: http://www.ex.ua/ru/video
Аэронаташа: Сержик , очень мало доступно для просмотра
Сержик: ну дык восстанавливается потихоньку
мобила: Знаете почему газ для Украины дороже чем для Германии? россияне только братьям отдают все самое дорогое что у них есть
мобила: Пользователи, которые загружали файлы на EX.UA, могут получить два года тюрьмы В случае установления лиц, которые занимались загрузкой контрафактной продукции на файлообменник EX.UA их могут лишить свободы до двух лет Как сообщает НБН, об этом сегодня на пресс-конференции заявил руководитель отдела связей с общественностью МВД Владимир Полищук. "Если найдут лиц, которые занимались загрузкой контрафактной продукции на файлообменник EX.UA, дело будет возбуждено относительно этих лиц (на сегодняшний день уголовное дело возбуждено по факту – ред.). По ст. 176 УК этих людей ждут санкции – это штраф от тысячи до двух тысяч необлагаемых налогов доходов граждан, исправительные работы, ограничение свободы или лишение свободы до 2 лет", – сказал Полищук. Отметим, что 176 УК "О нарушениях авторского права и смежных прав" применяется за незаконное воспроизведение и распространение в частности компьютерных программ и баз данных, незаконное тиражирование аудио- и видеопродукции, а также прочее использование чужих произведений, которые являются объектами смежных прав, без разрешения лиц, имеющих авторские или смежные права на эту продукцию, влечет за собой наказание в виде штрафа от 200 – до 800 необлагаемых мин. доходов граждан или исправительных работ до 2 лет или лишения свободы на тот же строк с конфискацией всех экземпляров материальных носителей с данной продукцией.
Сержик:
баламут: типа реклама Мы делаем ремонт 1 БЫСТРО, 2 КАЧЕСТВЕННО, 3 НЕДОРОГО. Выберите любые два пункта.
Zero: Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее... – Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные. Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Двое приятелей. - Чего это ты вырезaешь из гaзет? - Вот зaметкa о муже, убившем жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм. - И что же ты с ней сделaешь? - Положу в свой кaрмaн. В сaмолете в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс под угрозой взрывa. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено 93 килогрaммa тротила. Мы еще тогдa подумaли, нaфигa им столько? В кафе. — Девушка, принесите пасту! — Дома зубы надо чистить... — Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, чем только люди зубы не чистят...
<SashyK>: Zero пишет: Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Пельмені під душем не їв, а коли служив, у нас новий старлєй вирішив покращити дисципліну в їдальні, як результат якщо ми хотіли щось з’їсти то починати потрібно було вже поки несеш піднос до столу, у деяких унікумів до столу один чай залишався
Zero: <SashyK> вот прикольно, руки же подносом заняты! как они ели то?
<SashyK>: Zero ставили піднос на ліву руку щоб один край впирався в грудну клітку а з іншої притримували, правою тримали ложку, починали з другого (друге до столу з’їдали майже всі)
Zero: Ира(2) Какая нервная нагрузка прям с утра....Ну хоть в обед то получилось? А можно еще кофе с чем то на работе, если только конечно не привалит сразу так, что какое кофе Ну хоть муж с детьми сытые и то хорошо
Ира(2): Zero у нас с едой на работе хорошо поставлено : можно утром чай-кофе попить .... а в обед- у нас свой ресторан есть, и еда со скидкой для своих.. Так что голодными не остаёмся..
щука: Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..." Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться....--- пентхаус!
Динка: когда голодный, и с занятыми руками с тарелок ртом всё похватать можно... Вот с супом и компотом задачка посложнее!
Динка: «Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»
Окунь: Окунь спрашивает щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе. Однажды окунь раком щуку, когда не вшутку захотел, топтал, загнув на мхе болотном А после, пьяный, песни пел. Его пример другим наука, что если вдруг... то даже щщука тебе не сможет отказать. И даже может ...........! Но помни правило златое - Со щщюкой жить - по щщучьи выть И ждать щщурят, и их растить! Уж лучше холостым, голодным Но полным сил, свободным, гордым. В зарплату с кучей ............, На зависть щукам подколодным, Общаться в чате, песни петь. Родить детей, обуть, одеть, построить дом и ......?
щука: Окунь, ты даже в фантазиях извращенец а планы твои впечатляют Окунь пишет: Уж лучше холостым, голодным Но полным сил, свободным, гордым. В зарплату с кучей ............, На зависть щукам подколодным, Общаться в чате, песни петь. Родить детей, обуть, одеть, построить дом и ......? ну, что народ? кто против извращенцев окуней и подколодных щук - налетай
АНБ: Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
АНБ: Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз!!!!
vim3: Новость: Русские ученые разработали новую модель марсохода, тщательно отбирающего пробы грунта у американских марсоходов
Элион: - Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
АНБ: Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
полная версия страницы