Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
springy: Конец дня, проверяю смету, читаю "забиття кінцеве"... кхм.. тупо думаю...при чем тут ушиб конечности? йоклмн!!!! это ж заделка концевая!!! таки пора домой
Zero: springy а мне вообще такое в голову полезло ,в смысле перевода мне тут сегодня прислали В зоопарке:-"граждане, не бросайте дельфинам бананы, они их не едят!!! А голодные мартышки прыгают за ними и тонут!" и вот это еще - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? ну и вот такое — Почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей!
mikaella2007: Zero, спасибо за продление жизни.
Ира(2): Zero пишет: Почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей!
<SashyK>: springy після такого перекладу springy пишет: читаю "забиття кінцеве". потрібно вкінець забити на роботу і додому, додому
springy: не-е-е! с переводами на сегодня достаточно, таки пора домой
Zero: springy а что еще на работе ?
springy: Да, чего-то засиделся вчера...
Динка: Привёл студент девушку домой, судорожно шарит по холодильнику: - Катя, сок будешь? - Конечно, а какой? - Э..... Пшеничный! Парадокс: ночью никак не уляжешься поудобней, а утром как не ляжешь - всё шикарно! И из моей жизни... Утром спросонку бегу на кухню, кашу варить, засматриваюсь на мелких и врезаюсь в дверной косяк. Муж ухохатывается: - Ты, жена, пока с утра косяк не забъёшь, так и дела нет...
mikaella2007: Кто-то спросил Харилла, почему спартанцы выводят на люди женщин в накидках, а девушек без. "Девушкам, - сказал Харилл, - надо искать мужей, а женщинам держаться тех, которых имеют". Платье, которое больше всего нравится и больше всего подходит, не бывает в продаже. Между красотой и очарованием есть разница. Красивая женщина — та, которую я замечаю. Очаровательная женщина — которая замечает меня. Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам. Всегда говори ей, что она красавица, особенно если она некрасива. Некрасивые женщины знают о мужчинах больше, чем красавицы. Но красавицам и не нужно ничего знать о мужчинах. Это мужчинам надо знать о красавицах. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Он ничего не понимает в женщинах: дамам из общества он предлагает деньги, а продажным женщинам посвящает стихи. И что самое удивительное, всегда имеет успех. Самый красивый макияж женщины — ее страсть. Но косметику купить легче. Красивой даме не обязательно быть умной: ей достаточно делать умный вид. Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас. Биология нас немало удивляет, доказывая статистически, что самые красивые женщины вовсе не самые глупые. Некрасивых женщин нет, есть только ленивые Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки. Анатомия — нечто такое, что имеется у всех… однако у девушек выглядит намного лучше! Женщины искренне считают, что наряжаются либо для нашего удовольствия либо, для собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивлять друг друга.
Zero: на моей прошлой работе явно нечего делать сейчас, третий день друзья и подружки анекдоты шлют, КВН у них там что ли Вот новая партия Это еще с моей цензурой, кое-что пришло дико смешное , но совершенно неприличное - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать Идет операция. Врач работает скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл, подавись!" - Пап, а как я на свет появился? - Нуу...тебя аист принес. - На улице столько женщин, а ты аиста ?...Папа-папа.... Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон! Разговор двух парней. — Ты чего не бреешься? — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... — А для себя? — А для себя я пиво покупаю. Две подруги: - Знaешь, что может быть хуже мужa, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
nataliK: Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.
nataliK: Китайские мудрецы утверждают: на спине спят-святые женщины, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины!!! Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться!
Viki: Скоро в ЗАГСЕ будут спрашивать: ''Готовы ли вы, дать друг другу логин и пароль от одноклассников?'' Заходишь утром в одноклассники и видишь, что все уже на своих рабочих местах
Аэронаташа: Замечено: если жена шопоголик - муж. как правило, голик
Viki: Маленькое женское счастье стоит огромных мужских усилий... Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать
DOOZER: - Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать! - Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?" ЭТО ПРО НАС!! ))) http://bash.org.ru/quote/414457
alextione: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат?
<SashyK>: alextione + 10000
Динка: alextione президента ещё б...
полная версия страницы