Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
alextione: Динка пишет: президента ещё б... Тогда нужен маленький бронзовый баран
alextione: Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. ----- Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел ----- Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Наконец-то уезжает последний русский турист! ----- Таких козлов еще поискать надо.. Но я умница, нашла.. ---- Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: - А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра! - Это как? - После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой! ----- На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться ----- К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТИГРЫ, СЕЛИ ВСЕ СМИРНО!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так же делали? - Ну, почти. Вместо "тигры" говорила "седьмой "б""... ----- - Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета? - Да, морковка, картошка и свекла… - А как готовила? - Копала. ----- Филолог Дмитрий Иванович знает 25 синонимов слова х*йня. Слесарь Петр Степанович, знает 428 деталей с аналогичным названием, ну и само собой те 25 синонимов, которые знает филолог Дмитрий Иванович. ----- - Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего сболтнул... -----
Динка: про диету - ухохоталась!
alextione: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр
springy: "Как пройти на вокзал?" Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?" Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит». Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?» Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?» Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал». Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний! Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете». Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку». Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?». Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?». Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?». Рационально-эмотивный терапевт: «Назовите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти». Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!». Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?». Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь». Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?» Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …» НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?» Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”». Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу». Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?» Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею». Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть – значит, найдешь путь». Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя». Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
springy: Смешные статусы © Жить надо… по японски,…не торописса… и… не волновасса свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика)) Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои ручки!!! Я думаю у многих на компе есть папки под названием «олололо» или «фывапроолдж» На Курилы что-ли слётать… Или на Бухалы… Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план — удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!! Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой… и вот, пожалуйста: «прафти…я офыбався…» Русский мужик должен уметь две вещи — поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! -Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну… всю вселенную…- Серёж, а что, денег совсем нет? Странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится? Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен. Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»
nataliK: ой про луну!!!!
Динка: а меня про женщину, которая как огонь, впечатлило!
alextione: - Фу-ф, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал! - А почему не днём? - Ну на своём-то огороде я днём буду выкапывать. ----- У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?? ----- Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как - свадьба?....Как - моя???!! ----- — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. ----- он: привет, животное! она: чегоооо???!!! он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить -----
Viki: Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план — удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!! Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…» У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?? Счастье - это - когда нет начальника, нет понедельника и нет будильника!
Вит: 13 медведей, собака, свинья и енот охраняли плантацию конопли ))))))))))))))))
vim3: Деревенский кузнец скaзaл новому подмaстерью: - Сейчaс выну из огня подкову. Кaк кивну головой, бей по ней молотом. Тaк новичок-подмaстерье срaзу стaл кузнецом.
alextione: Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?
<SashyK>: alextione Враховуючи, що наше місто - сапутник Хмельницької АЕС, це питання тут досить популярне, в мене є знайомий, якій в свій час непогано дав стрелятелям цигарок в одного з яких як не дивно виявився мозок який трохи струсився, справа була закрита, але дорога на станцію теж, про раніше судимих я взагалі мовчу
vim3: Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
vim3: НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
vim3: Я работаю в магазине запчастей. Звонок в воскресенье вечером. он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099? я: - А Вам какое, правое или левое? он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить. Как бы не очень интересно, но: реальная история Я и мой начальник должны лететь в командировку. Я купил билет загодя, нач-к - без билета. Ехать примерно 2 часа. Начальник не курит, я и водитель - курящие. Под аэропортом я выскакиваю из машины, сигарету в зубы, нач-к за билетом, водитель следует моему примеру. Машина заблокировалась, ключи и документы - в машине. Пришлось искать в новенькой Мазде самое маленькое стекло...
nataliK: А мы как то через багажник, снимая спинку задней сидушки... "А кому щас легко..."
Viki: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дядечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." **** Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! ***** Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек? Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. И что в эту ночь был страшный грoм, пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!"
<SashyK>: Viki недавно в компанії знайомий розказував: кормить він дочку (дочка худа як трісочка) їсти вона звичайно не хоче і він вичитує їй нотацію з цього приводу, тоді дочка каже: "Тато, ну похвали ж маму, дивись яка вона жирна!"
полная версия страницы