Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Viki: <SashyK> Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется, я - страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!
Ира(2): Viki пишет: А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
alextione: - А правда, что характер работы якобы влияет на наследственность? - Да бред это! - А. А то у нас жена механика родила шестерню... ----- Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку... ----- Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель. Мама трехлетнего ребенка - это СПЕЦНАЗ. ----- Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике... ----- Встречаются две фифы. Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн... Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!! ----- - Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Вы победили! - А плохая? - За Вас никто не проголосовал.
Динка: ну, если мама 3-летнего - спецназ, то даж страшно представить, кем я буду! (варианты типа 'стройбат' не предлагать)
alextione: Динка пишет: ну, если мама 3-летнего - спецназ, то даж страшно представить, кем я буду! (варианты типа 'стройбат' не предлагать) Стройбат - это звери, а не люди! Им даже оружие дать боятся!
alextione: "Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."
Ира(2): В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. **** Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза или Снегурочку отдельно? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки. ****
Таля: Если вас послали... Ну послали нас... Далеко послали и серьезно. Что делаем? Как уходим??? >> >> >> >> >> >> >> >> ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит жизнерадостно, припеваючи и не оглядываясь. С >> полными оптимизмом глазами! Послали, так послали, чего уж там. >> >> >> >> РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну >> подумаешь. Ну послали. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. >> >> >> ОВЕН. Овен уходит, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с >> решительно расправленными плечами. Я иду, но я еще вернусь!!! >> >> ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как послали?". "Меня что-ли?" И >> пойдёт всем жаловаться, что его послали. Вот, послали! И куда еще! >> Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая >> головой и шепча под нос обидные слова. >> БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и >> глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший >> уходит сам на то самое место. >> РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали? А вы >> уверены? А может, всё-таки...? А может послали, но не туда? А-а-а, да, я >> понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - >> гордо. >> ЛЕВ. Лев уходит. Его же послали! Не важно куда. Послали, значит, надо >> выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет >> рапорт об исполнении. >> ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она >> поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, >> останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. >> ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если >> пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, >> потому что вместе веселее. >> СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали. У него совершенно >> другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не >> касаются. >> СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь >> по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет >> возвращаться обратно и уточнять - не пора ли уже вернуться? Нет? Ну >> ладно, чё, спросить уже нельзя... >> КОЗЕРОГ. Козерог уходит, куда бы его не послали, быстро и решительно, не >> оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно >> отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Леана: Таля Вывод - весы не посылать
Ира(2): Леана пишет: Вывод - весы не посылать да и Козероги не подарок : Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. это точно...сама себя боюсь.
alextione: Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически: Лемма 1. Время=Деньги Лемма 2. Знание=Сила Лемма 3. Работа=Сила*Время Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию. ----- Высоцкий. Спасибо, что не сериал. ----- – Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём... ----- На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»: — Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь. — Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить. — Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему. Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой. Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит: — Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута». ----- Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме - узнать, что да как. Обама говорит: "Да в общем-то все тихо-спокойно прошло. Только во всех штатах с большим отрывом победила какая-то Единая Россия..." -----
Динка: вот тож любопытно... 10 признаков каждого знака Зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом — подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство — не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции. 9. Один овен — хорошо, два овна — много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда — штука серьезная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор — вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде — не углубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом — моя крепость. 2. Нянчиться с другими — вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её. 3. Приятные манеры — половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше — тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать — так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами??? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших масштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб — и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра — как без рук. 2. Самое противное — спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное — сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус — мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме — её масштаб. 5. Мой идеал — Иван Царевич. 6. На меня невозможно сердиться. 7. Угрызение совести — что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы — другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество — это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду — еду, не свищу, а как наеду — не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки — удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но — надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья… если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать… 6. Работать в спешке — то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
Ира(2): Динка похоже..
Элион: Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, а кого в капусте находят. Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
vim3: - Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка? - Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
vim3: В магазине. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
vim3: Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Динка: Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома "КТО?", родили ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Я сегодня на диете"... Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. Арбуз - замечательная еда! И наелся, и напился, и умылся. - Мама, тут папа кофе на новое белое покрывало пролил. Замочить его? - Отца не трогай. А покрывало положи в стиральную машину, вечером приду - разберусь.
nataliK: -Вам кофе в постель? -Или в чашечку?
Viki: Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны... Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали! "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50.. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
полная версия страницы