Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Семен:
Чаечка: Семен , очень нужная для работы табличка....
nataliK: Не могла представить, что правила речи вызовут такой интерес в нашем отделе... Из пяти столов на трех лежит как настольная книга
Аэронаташа: nataliK пишет: Из пяти столов на трех лежит как настольная книга Губерман о понятии "культурная женщина" если сдают нервы - как вариант: "да, печка у нас высокая и побелённая"
nataliK: Аэронаташа Хорошо, что из троих двое мужичинки(финансист и операционный директор) Стройка, что поделать...
Степа: у нас тоже во всех кабинетах распечатали и повесили
alextione: Разговаривают маленькие мальчик с девочкой. Он: - Я тебя люблю! Она: - Что,прям как взрослые?? Он: - Нет, по настоящему... ----- в селе все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой...теперь Игорь и Сергей вообще не пьют... ----- Выдержки из школьного дневника ребенка реконструкторов: ·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики… ·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть… ·В столовой пускал братину по кругу… ·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века… ·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б… ·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе… ·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело… ·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным… ·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести… ·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов… ·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол… ·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади… ·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление… ·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон… ·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль… ·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б ·Принес в жертву практиканта… ·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц… ·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции… ·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену… ·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт… ·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля… ·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли… ·Потребовал от учителя химии секрет философского камня… ·Сварил медовуху… ·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман… ·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности… ·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей… Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы. ----- - Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу! ----- Не отвечайте на мои sms после полуночи. Ибо: 1) Это никакая не я 2) Это я, но никакая. -----
Динка: ой, про ночные смс снесло наповал!
Динка: - Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съел?
VIC1570: Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! — Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами... — Винчестер форматнула? — Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки!!! — Какой ты ранимый, сволочь! Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне. Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить! И: Уйди, дурaк. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурaк, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс! Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
АНБ: Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Аэронаташа: АНБ пишет: Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… и только 10% - откровенные сволочи
Ioan1002: Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Zero: Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами! Даже, если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени... Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит? А я не та, с которой можно... Я та, без которой нельзя... Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду... Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров... Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась. Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва, 2. умная + добрая = некрасивая 3. добрая + красивая = тупая 4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом или сволочью, который ее не ценит На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было. Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась! Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!
springy: Zero пишет: Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров... Да....трудно спорить с голой женщиной.....
Zero: springy но почему же сразу голой? Это самый последний довод . А начать можно с чулок и корсЭта например, или вообще с супер мини юбки или джинсов соотвествующего покроя Все доводы сразу не экономно как то , может меньшего хватит
Вит: Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы как-то 2 пузыря и начали клеить обои... ))))
<SashyK>: Вит ми тоже
Динка: Дочка-подросток своей весьма молодой маме: - Мама, я это, беременна! Мама, задумчиво посмотрев на дочку: - Доча, а я тоже. Что бабушке скажем?..
alextione: Блин, да это же про мою подругу, которая училась на класс младше! Она родила ровно за месяц до своего 15-летия, а мама ее родила через 3 месяца Все обычно принимают ее дочу и сестру за близнях )
полная версия страницы