Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
АНБ: 0,9-0,6-0,9 – Дюймовочка.
АНБ: Старенька в рибному магазині: - Синку, а риба у вас свіженька? - Хех, бабулька, ви що, вона ж ще жива! - Я теж синку, поки ще жива.
АНБ: Швидкість звуку часом буває дуже низькою: найчастіше те, що ви говорите своїм дітям у підлітковому віці, доходить до них лише коли їм виповниться 40. Всі люди діляться на: 1. Сов (встають і лягають пізно) 2. Жайворонків (встають і лягають рано) 3. Дятлів – із-за них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно… Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на цінник. - На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід! Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день це нормально. А ось воду в чайнику треба обов’язково кип’ятити, а то для здоров’я шкідливо! - Слухай, а нафіга ти всі ці кулінарні програми дивишся? Ти ж навіть готувати не вмієш! - А нафіга ти порнуху дивишся?…
АНБ: Фрази, за які двадцять років назад можна було легко сісти в дурдом: - Я буду в лісі, але ти мені подзвони… - В мене вже рука замерзла з тобою розмовляти… - Я випадково стер “Війну і Мир”… - Бляха, не можу зайти на пошту… - Я тобі лист десять хвилин назад відправив, ти отримав? - Скинь мені фото на мило… - Я телефон вдома забув… - Я не можу з тобою говорити, ти весь час пропадаєш… - Положи мені гроші на трубку… - Давай подаруємо йому домашній кінотеатр… - Та там всього то двісті гігабайт… - Я другу світову за німців пройшов… - Так ти на телефоні порахуй… - Перейменуй папку… - Я качаю ельфа… - Втикни мені зарядку… - Івана немає вдома, він в армії. Ви йому подзвоніть.
<SashyK>: АНБ за фразу АНБ пишет: Я другу світову за німців пройшов… можна було і не лише в дурдом
АНБ: ....і буду завершувати В Советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «социальное положение», долго думает, и, сообразив, пишет – «не в положении».Дальше идет графа «род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец, ее лицо озаряется догадкой, и она пишет «родов не было, занятия были».
Элион: - Девушка, это платье Вас полнит. - Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
Аэронаташа: Пришли атеисты к Господу. Помощник докладывает: - Господи, атеисты пришли. Господь спрашивает: - А много их? - Ой мнооого, Господи! - Ну так скажи, что меня нет.
баламут: 1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так. . . "
alextione: Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк. -----
АНБ: Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
АНБ: Народная примета: "Что упало – то бухало! " Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.
Динка: Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти... Лучше всего у меня получается то, что хуже не придумаешь! постоянно теряю вес...но он всё время меня находит... Мужчина должен помочь женщине быть слабой,сильной она может быть и без него. Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает! Сломайте мозг аптекарю, попросите: Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex. Пишу мужу СМС........ Ты самый лучший!!!..... Он мне отвечает:... Бухаешь....??? p.s. последнее точно про меня... было...
alextione: Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения. ----- – А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал «Свободная пресса, свободная пресса!»? - Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса, свободная касса!» ----- Вы все еще никак не воспользуетесь нашей новой функцией, а мы уже успели снять деньги с вашего баланса! МТС: всегда на шаг впереди! ----- - Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... ----- - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода. ----- Безумству храбрых нужен психиатр... ----- Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него. ----- - Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего. ----- Главное в жизни для мужчины не просто посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами! ----- Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке -----
баламут: Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
АНБ: — Пане Ромку, як ви думаєте, скільки маю літ? — З лиця, думаю, що маєте 18, фігура вказує на 20, з уст, думаю, що ви 10-річна дівчина. — Ну, і... — Разом виходить 48 років. Я довго думав, що таке 90х60х90. Виявилося, що це 486000. Чоловік чекає дружину з салону краси. Коли вона вийшла до нього, він подивився і каже: — Ну, нічого... Принаймні ти хоч спробувала!
баламут: ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА??? [ЯR]: цемент
Zero: – Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом! – Коля, дурак, отойди от берлоги! - Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они... Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо! Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: – Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему об этом уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Пушкина начитался... Зоопарк. Обезьяна директору: - я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок... Иван Сусанин был женщиной. Иначе зачем 40 здоровых мужиков поперлись за ним в лес зимой? — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто вообще не хотел приходить. - Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает! - Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет. Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, – приглядитесь внимательно: может, это тесть?! Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ". Потом доперло, что так зовут кассиршу. Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь. Доктор оживляется: - О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок? Вползающий оборачивается и отвечает: - Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...
Динка: последнее уморило! В подъезде сегодня кому-то тянули инет, так моя соба на шевелящийся по этажам провод так ругалась, что чуть не охрипла!
баламут: 31 причина обмена жены на кошку 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде,а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова. 19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого. 31. Кошка не навязывает вам своё мнение.
полная версия страницы