Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
баламут: В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA
Аэронаташа: баламут пишет: EX.UA и не смешно... такой классный сайт был! а по ссылке, которую Виталий давал, там же превосходная коллекция спектаклей лежала.
Виталий: Аэронаташа пишет: и не смешно... такой классный сайт был! а по ссылке, которую Виталий давал, там же превосходная коллекция спектаклей лежала. Так читали, парни в отместку атаковали сайт МВД, положили его, потом обрушили сайт президента, следующий на очереди сайт СБУ сказали анонимы
Виталий: Виталий пишет: Так читали, парни в отместку атаковали сайт МВД, положили его, потом обрушили сайт президента, следующий на очереди сайт СБУ сказали анонимы http://vidgolos.com/137090-cherez-exua-upav-sajt-partiyi-regioniv.html сайт ПР лег
Виталий: Аэронаташа пишет: и не смешно... такой классный сайт был! а по ссылке, которую Виталий давал, там же превосходная коллекция спектаклей лежала. А ex.ua то заработал
баламут: Всеравно откроют новый файлообменник. ЕХ жалко... много там всего полезного было.
Катеринка: Только мама научит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп'; УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла'; ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась'; МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему'; ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин'
Катеринка: Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Сержик: наконец то, а то вечером и фильм посмотреть негде )) только файлы с фильмами временно не доступны ((
Аэронаташа: Сержик : Уважаемые пользователи! Часть информации временно недоступна. Мы работаем над восстановлением полной работоспособности ресурса. Спасибо всем, Администрация ресурса. EX.ua "Экспресс файлы" - сервис обмена информацией. Вы можете анонимно воспользоваться сервисом хранения, пересылки и обмена файлов, в этом случае доступ к объекту будет возможен только с помощью ключа, который Вы получите при создании объекта. Если объект не использовался более 30 дней, он может быть удален системой. Для получения доступа к информации по ключу можете воспользоваться формой ниже.
Сержик: это если ты там хранишь что то и даешь качать
Аэронаташа: Сержик а толку, что сайт работает - всё равно файлы временно недоступны.
Zero: Пaпa звонит к соседу: - Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике? - Сделaл.... - Дaйте списaть... – Алло! Это Горводоканал? – Да. – А почему у меня из крана бежит вода? – А в чем дело? – Ну, судя по счету за январь, должен течь Hennessy или на худой конец «Бэйлис». Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Мужчины, не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с грудью — их две. - Блин, у меня уже рукa устaлa! - Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... - Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю... - Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией! - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! - Руки убрал, козёл, быстро! Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. Милый, вставай! Милый, вставай, на работу пора! Нет, милый, так не пойдет - ВЕСЬ вставай!!!
АНБ: Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить… *** Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими... *** Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное… *** Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся. *** ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... *** МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! *** Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!:) *** Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то суке я его уже видела... *** Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов) *** Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки! *** Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. *** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! *** Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе? *** Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по-большому *** Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема... *** Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине. *** Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила... *** У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл… *** Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Сержик: заработал ех.ua, отлично
Аэронаташа: Сержик, куда ты заходишь, что у тебя всё отлично воспроизводится? я куда ни зайду - "файл временно недоступен".
Сержик: Аэронаташа ну не то что бы все на 100% работало, но тем не менее сейчас Сармата смотрю, перед этим затерянный мир
Аэронаташа: Сержик , дай пожалуйста ссылку.
Сержик: http://www.ex.ua/ru/video
Аэронаташа: Сержик , очень мало доступно для просмотра
полная версия страницы