Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Динка: -Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров". - .....Пил....
vim3: По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. * * * - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
баламут: Это любопытно:Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев...Это случайность или так было задумано?
vim3: Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то не привычные,скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось. Он молча задирает на животе рубашку и демонстрирует исполосованный вдоль и поперек живот. Жертва также добавляет, что на других частях тела - то же самое (только показать не удобно). Робко попытались пошутить, по поводу страстной подружки, которая побывала у него дома в отсутствие жены. Шутка не прошла. Реальность оказалась прозаичной, хотя и весьма комичной. Он с женой - молодая супружеская пара, без детей, которых пока заменяет откормленный и наглый кот. Котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе должно находится на большей и лучшей части супружеской кровати нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют - кота гоняют с кровати при всех его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Супруга уехать на пару дней. Муж после работы взял пива, пришел домой и приятно провел вечер под пивко у телека. Отправляясь спать, завел будильник и положил его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его сразу и на месте ). Пиво расслабило - сон был крепок. Как оказалось, кот оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином и отсутствие хозяйки. Через 5 минут после отхода ко сну хозяина котяра был уже рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел будильник. Даже для человека, не привыкшего к таким вещам, такие звуки вызывают шок и инстинктивное вскакивание. А ДЛЯ КОТА?!!!! Жирная котяра, не ожидая таких звуков в теплой постели, резко вскочил и обнаружил, что его "замуровали демоны" - кругом темно, что-то ревет и кого-то бугай шевелется рядом!!! С перепуга кот сделал лужу и начал как сумашедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного до полусмерти. Оказав себе первую помощь, хозяин, попутно вспоминая эту жирную, наглую, усатую и лохматую сволочь и всех его родственников во всех коленах (и всех их девяти кошачьих жизнях) в семиэтажных выражениях, собрался икое-как доковылял на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: - Жена ни за что не поверит, что это все от кота. - Хорошо еще, что я спал в трусах!!!
Аэронаташа: vim3 пишет: Жирная котяра, не ожидая таких звуков в теплой постели, резко вскочил и обнаружил, что его "замуровали демоны" мой спит исключительно со мной,хотя не приветствую это. но кто ж меня о том спрашивает? может занять самое удобное для него место обязательно посреди кровати. когда его бережно и осторожно поднимаю и перекладываю на другое место, чтоб как-то самой всунуться, поднимается морда, на морде вытаращенные глаза и минуты на 2 выражение:"тю... ну ты ваще оборзела... ЧЁ ТЕ НАДООО???". а может, когда только-только засыпаю, с разгона запрыгнуть и разбудить. а может ещё толкаться, если ему места мало. однажды ночью ногой попала в него - сволочь, сильно исцарапал. улетел, жив остался, но память короткая.... одним словом, скотина домашняя
vim3: кот отжег денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже; сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... Я всегда сплю с котом. И тут просыпаюсь среди ночи а его нет и шторка балкона отодвинута малеха. Первая мысль - вышел покурить
4eloVek: Особенности ценообразования, Новая притча Однажды к Мудрейшему Торговцу Картофелем пришел его младший брат и сказал: «Горе нам, брат! Наши конкуренты, проклятие на весь их род, стали продавать картофель по 20 рублей, в то время как мы продолжаем торговать им по 15! Близится тот час, когда мы разоримся, и наши дома отойдут подлым конкурентам, наши жены уйдут жить к конкурентам, наши дети отвергнут нас и наш род прервется навсегда!». Мудрейший Торговец Картофелем успокаивал младшего брата: «Не терзайся, мой брат! Вместо того чтобы поднимать цены, мы станем расширять рынок сбыта. Поезжай в соседний город и торгуй там нашим картофелем по 15 рублей. Вот увидишь, люди будут рады нам, и подлые конкуренты разорятся быстрее, чем поспеет ранняя вишня». Так и случилось. Но через короткое время младший брат вновь предстал перед Мудрейшим Торговцем Картофелем: «Великая беда стоит у нас на пороге, мудрейший из братьев! Подлые конкуренты, порази их страшная и смертоносная зеркальная болезнь, стали продавать картофель по 10 рублей, в то время как мы продолжаем торговать им по 15! Только самые преданные из покупателей пока берут наш картофель, остальные же переметнулись к врагу! Еще немного и мы, растеряв былое могущество, станем босыми бродить по базару в поисках подаяния на черствый кусок хлеба!» Тогда Мудрейший Торговец Картофелем отвечал: «И теперь не стоит терзаться, мой брат! Видит Бог, человек с ягненком на плечах не может бежать долго - он поедает сам себя. Пойди, затяни потуже пояс и наберись терпения. Не успеют налиться соком спелые дыни, а наши конкуренты будут вынуждены вновь продавать картофель по 20 рублей». И опять все так и произошло. Когда же третий раз пришел младший брат к Мудрейшему Торговцу Картофелем, то говорил с сожалением: «Подлые конкуренты, воистину по своему коварству не уступающие степной лисице, вновь возжелали нашей гибели. На этот раз они, как и мы, продают картофель по 15 рублей, но выращивают его с помощью дьявольских снадобий, от чего получают урожай много больше и пышнее нашего! Даже самый верный из покупателей с завистью смотрит на этот адский картофель, прочие же, возомнив в нем великую полезность и вкус, оставляют наши лотки с презрением! Уже пора нам изучать искусство лицедейства, чтобы хотя бы этим зарабатывать себе на ночлег и на кувшин кислого вина!» В ответ на это Мудрейший Торговец Картофелем ответил: «Скорее ночь станет днем, а день станет ночью и суша поменяется местом с водой, чем наш род станет лицедействовать!» Сказал так, достал из кармана телефон-верту и черным ногтем набрал номер полковника милиции Кравченко Сергея Витальевича, а потом, для верности, позвонил начальнику санитарно-эпидемиологической службы Никифорову Виктору Анатольевичу, чтобы окончательно прекратить порочную практику применения запрещенных препаратов в выращивании аграрных культур и в зачаточном состоянии искоренить недобросовестную конкуренцию. взято с http://e-super.livejournal.com/41050.html
АНБ: Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
АНБ: Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко. - Я уже двенaдцaть лет импотент. - Я - восемь. - А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa! Увидел у жены нa полочке шaмпунь: Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА": Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь:
АНБ: Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"
mikaella2007: Печерский районный суд запретил закат солнца.
Динка: - Люся, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
Динка: Дорогая ВОДКА… Ты обещала, что я буду красивой,сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить…
Весёлый: Из объяснительной одной сотрудницы: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
Маjа: Объяснение сотрудника: Опоздал на работу потому что утром жена примёрзла к простыни, пока не отодрал не смог встать с кровати...
Динка: Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!))) Не всегда прощения просит тот,кто виноват. Прощения просит тот,кто дорожит отношениями. Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам. Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать"
Элион: Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
АНБ: Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
АНБ: - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
Леана: Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели. - Вставай! Понедельник пришёл! - Глаза бы мои его не видели...
полная версия страницы