Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
alextione: я требовала дать мне чОткий ответ, куда поворачивать на светофоре, а еще уговаривала Ромку сходить зачем-то к нотариусу и даже почти уговорила на тот момент, когда он понял, что я сплю )) а было и такое, бредовое, но оно ж забывается, если не записывать (
Ира(2): Сержик ,alextione ! смеялась и про смету и про разговоры во сне..
Ира(2): Булочная. - Вам хлеб привезли? - Привезли. - Свежий? - Свежий. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подаааайте.., Христа ради!..
Виктор: умная кошка, так работала, аж уснула
Аэронаташа: Виктор пишет: умная кошка, у меня тоже такая животинка - если где-то разложенные бумаги оставлю, то сразу на них взгромождается (словно попой читает). и любит по ним с удовольствием потоптаться и когти поточить.
alextione: — Пап, знаешь, зачем в булочках нужен изюм? — Зачем же? С непоколебимой уверенностью: — Чтобы его выковыривать! ----- Из моего детства. Дело было в самолёте, мы с родителями летели куда-то в жаркие страны. Настроение пятилетнего ребёнка было не очень — сели не у окошка, да и ещё и — это вообще провал, любому взрослому не очень понравится — столики падают, держатся несколько секунд, а потом раз — и всё тебе на колени! Сижу я значит, вся в еде, не у окошка и поднимаю рёв. Приходит стюардесса, я уже не помню, как они решили проблему со столами, но относительно меня проблема решалась так: чтобы я не плакала, стюардесса повела меня вместе с папой в кабину к пилоту! Это серьёзно здорово! Мы зашли, всё осмотрели, слёзы высохли, пора возвращаться. На обратном пути, папа: — Вот, Ариш, как тебе повезло, тебе всего пять лет, а ты уже побывала в кабине пилота. Мне уже сорок лет, а я там был впервые. На что я, снисходительно повернув головку в его сторону, заявляю, естественно в шутку: — Папа, ну ты просто наверное не знал, когда вовремя надо было заплакать! ------ хожу беременная. Вопрос дочери Вики (8 лет) обескуражил: — Мам, так я что-то не поняла, ты ребёнка родишь или купишь? Но ещё больше ввёл в ступор ответ бабушки: — Были бы деньги — купила бы, а так — придётся рожать!!!
alextione: Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру... ----- - Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику! ----- - Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом... ----- В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит. ----- - Почему в России так ждут конец света? - Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему. ----- - Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж? - Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать. ----- Впечатлительная, однако, российский президент особа. В США слетал – милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил – решил электричество в 22.00 обрубать… ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! ----- Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем? ----- Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! -----
alextione: Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а смысл? ----- Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут,люди завидуют,а зеркало вообще кривое! ----- Учебник по новейшей истории. Дисклеймер: Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. ------ - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Ну и с какой из бабок я не поздоровалась? -----
nataliK: Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да… Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
vim3: Україна, Захід nataliK СупЭр. Информация к размышлению... Кто мы, когда спорим?
N: Україна, Захід nataliK СупЭр. Информация к размышлению... не тактично намекать женщине на детали, которые она желает скрыть
Аэронаташа: Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
alextione: Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же... ----- Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше. ----- - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века. ----- После вчерашнего... друг - другу: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть... -----
alextione: Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал. ----- Басист приходит домой, жена в слезах. — Что случилось? — Пришел твой гитарист и избил меня! А потом пришел твой вокалист и изнасиловал меня! — А они не говорили когда репа? ----- Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер–классы по темам: — Звукоизоляция плохих музыкантов — Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции — Сведение вслепую — Сведение вглухую — Сведение втупую — Коррекция вокала с помощью громкого мата — Аранжировка мелодий для мобильника — Мастеринг в программе Nero Wave Editor А так же: — Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!) Только у нас вы научитесь: — Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого — Паять XLR разъёмы кончиком утюга — Освещать комнату лампой 12АХ7 — Вручную менять фазу сигнала — Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk — Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены: — Угадывание мелодии по сонограмме (устно) — Исполнение любимой песни (письменно) — Скоростной поиск нужной крутилки на 64–канальном микшере Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка: — Дисторшн как панацея от всех бед — Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise — Некоторые проблемы сведения 16–ти контрабасов — Естественная реверберация гроба ----- Гитарист устраивается на работу в биг–бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии, среди нот, слово "ПРИГНИСЬ". Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое–то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что–то ка–а–ак даст по затылку! Гитарист отключился. Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель: — Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят! ----- — Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? — Убрать от него ноты. — Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? — Поставить их перед ним. ----- Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое. — Без ушей… Без рук… Наш звукооператор, что ли?! ----- В городе расклеили афиши, что будет концерт Рамштайна. В клубе набилось толпа скинов, ждут. Загорается свет на сцене и на нее выходит семилетний еврейский мальчик со скрипкой: - Здравствуйте, меня зовут Изя Рамштайн… ----- Ли Харви Освальд возвращается домой. Жена кричит: — Что ты наделал! Я сказала Кенни Джи, а не Кеннеди! ----- Украина, Карпаты, город Ивано–Франковск, фестиваль джаза. Приезжает на вокзал джаз–банда, разгружают инструменты, и кто–то неудачно придавил саксофон. Инструмент испорчен, музыканты в трансе — какой пля джаз без саксофона? Тут кто–то из местных говорит — «А хлопці, як треба полагодити, то йдіть до Йвана, коваля!». Ну, делать нечего пошли. Иван взял саксофон, ушел в кузницу. Раздается стук, жуткий грохот, через какое–то время кузнец выходит покурить. Смотрит на музыкантов, затаившихся в тревожном ожидании. Делает затяжку, говорит: — Ех, файні ви хлопці, але скажіть–но, як то ви трембіту так погнули? ----- Поехал как–то оркестр с гастролями на моря. Ну в перерыве меж концертами как водиться все на пляж, сидят, выпивают, покуривают, и лишь один альтист забился где–то в сторонке и молится: –Господи, ну сделай так, что бы эти нелюди наконец–таки перестали надо мной издеваться! С небес глас молвит: –ИДИ ПО ВОДЕ СЫН МОЙ! Подходит альтист к морю, делает один шаг, другой, ТРЕТИЙ, думает: "Спасибо тебе Господи, ну теперь–то они меня зауважают, уж точно!" На пляже скрипач скрипачу, меланхолично: — Этот урод даже плавать нормально не умеет… -----
Весёлый: У кого такое случалось по утрам?) 6:50 - Надо вставать. 6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
АНБ: Весёлый
Катеринка: Весёлый пишет: 6:50 - Надо вставать. 6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ! у меня так: еще пять минуточек и встаю...
Zero: Весёлый У меня бывает по выходным , осторожно, глазки закрываются, следующая остановка-час дня.Но это когда я дома и кто-то собаку вывел. А так в 6,40 подъем и бегом с собакой
АНБ: Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку. Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он – подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста. Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Динка: а я научилась вскакивать по усиленному сопению в кроватках - ни один будильник так на меня не действовал
полная версия страницы