Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Динка: http://absite.ru/humor.php?pg=265
nataliK: Было-было
gorgy:
pasha1982:
pasha1981: pasha1982 пишет:
Динка: весна... на улице всё больше двухэтажных кошек
баламут: Почему велосипед лучше любой девушки 1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух. 2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца. 3. У велосипеда нет родителей. 4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. 5. У велосипеда никогда не болит голова. 6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами. 7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя. 8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится. 9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит. 10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов. 11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него. 12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться. 13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал. 14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься. 15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете. 16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным. 17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. 18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время. 19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на свёем. 20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после. 21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд. 22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать. 23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан. 24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде. 25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.
Аэронаташа: Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то с*** я его уже видела!
pkv: Аэронаташа
pasha1982: Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Валериан: "Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается" (с)
антиВалериан:
pasha1982: Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на##р.
pasha1982: Чтобы приготовить суп с фрикадельками, сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
alextione: — Мужики!!! В деревне немцы! — И в городе тоже немцы! — Что делать–то будем? — Сваливать надо из этой Германии…
Dimon K: Заходит мужик в туалет, там подстраивается к писсуару, насвистывая гимн РФ. Голос из соседней кабинки: "За-.-бись! Мне теперь стоя срать?!!"
Dimon KM: а где смеяться7
Давид: Завёлся в соседнем подъездн прнеприятнейший тип снимавший квартиру. Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор тихий(до призда нового соседа ). На протяжении недели одна и та же картина. Где-то в 3-4 утра регулярно он заезжает во двор на авто с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие 2 дома стоящие в форме буквы Г просыпаются и из окон несутся маты. А ему хоть бы хны. После очередного пробуждения таким образом и отмучившись до утра захожу в аптеку и покупаю шприц и пузырёк валерьянки заранее продумав план воспитания молодёжи. Следующая ночь -картина та же!!! ! Ровно в 3часа 40 минут опять всеобщая побудка с музыкой, матами и проклёнами. Дождавшись ухода в подъезд недоросля выхожу на балкон и набираю в шприц валерьянки. 2 этаж и на крышу бумера попасть из шприца валерьянкой совсем не трудно. А вот через минут тридцать народ начал просыпаться от драки котов на крыше чёрной машины. Я их там в свете подъездного фонаря насчитал аж 7 штук: )))... . больше во двор он на авто не заезжал никогда.
Давидка: шалун аднака
баламут: Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Маjа: баламут я бы добавила трёх и более посредников
Весёлый: Я профессионал Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?- Нет, - говорит Петров.- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному:- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева.Петров осознает, что переборщил с образностью.- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.Петров молча проклинает свою болтливость.- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом?- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии.Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.- И я еще не понял: Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?- Знаю.- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?- Нет, не надо.- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем: У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же знаете, что такое красная линия?- Да, но:- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?- Разумеется, но:- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны.- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги.- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы: Всему. Между собой. Ну, или как там: Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она.- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.Петров придвигает к себе листок бумаги.- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?Морковьева утвердительно кивает головой.- Рисуем другую: - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?- Ну-у:- Да, она перпендикулярна.- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью: Она перпендикулярна первой линии?..Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.- Ну: - неуверенно произносит она. - Наверное, да.- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше:- А можно мне ручку? - просит Морковьева.Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.- А если так?..Петров вздыхает.- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.Морковьева поджимает губы.- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать:- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно:- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание:- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое.- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана.- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?Морковьева кивает.- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит Морковьева.Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <Б:ь!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: <Невозможно! Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!Петров устало изрекает:- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно?- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.- Можно одну линию изобразить в виде котенка?Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:- Что?- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово:- Нет, - говорит Петров.- А почему?- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они:- Да все равно, - качает головой Петров.- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите <Нет>.- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно.- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.Недозайцев хлопает ладонью по столу.- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.Недозайцев удовлетворенно кивает.- Вот и отлично: Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.- Он красный, - поясняет Леночка.Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но:- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет: Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали: Всем спасибо и до свидания!Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать: Вы можете надуть его в форме котенка?..Петров вздыхает.- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал
Давид: Приходит женщина к психиатру с жалобой на то, что ее все раздражает вокруг. Ну, врач естественно пытается поговорить о чем-то приятном и спрашивает ее : - А Вы пробовали музыку слушать? - Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! -Ну, может, женские романы почитать? - Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! -А как насчет вязания? - То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!! - Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься? - ... Нет, а как это, доктор? - Вот в чем причина, давайте я вам покажу. Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки: - Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
alextione: http://rabota.slando.com.ua/kiev/1730453.html - без интима!
vim3: Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату
Аэронаташа: "Я знаю, почему у моего начальника глаза карие: это г..но через край лезет"
Viki: Финалисты конкурса "Лучший костюм к Хеллоуин"
ВладимирВ: Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Аэронаташа: ВладимирВ пишет: Я знаю пароль. альтернативное: < Я знаю пароль, я вижу ориентир... ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!) < Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр мартини... садись поудобней... и слушай.
alextione: Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
shaloon: На исходе века Взял да ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета Шлеп его козла Стало быть добро-то По-сильнее зла!
shaloon4ik: философский вывод, аднака
Юрий Павлович: shaloon4ik пишет: философский вывод, аднака Я бы сказал, что зто жесткая философия.
Павел Юрьевич: Юрий Павлович пишет: Я бы сказал, что зто жесткая философия. вы хотели сказать: ЭТО жесткая философия?
Динка: ники, однако!
shaloon: Динка пишет: ники, однако! А шо такойе? Ник как ник.
shaloon4ik: shaloon пишет: А шо такойе? Ник как ник ага
shaloonishka: да-да обижаете
smeto4ka: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили мое окно? – спросил он. – Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас. – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! – Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она. – Считай, что сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
shaloon4ik: shaloonishka пишет: обижаете ага
shaloonishka: Сергей Волков. Не веришь? – Проверь! Не трать иллюзий и надежд: Для всех пород свиней И разновидностей невежд – Дика мораль людей. Не будешь прав – хлебнёшь беды, Встревая с ними в спор. Средь них прикинься, будто ты – Глухонемой актёр. Из Сборника стихов "Не унывай"
shaloon: shaloonishka пишет: Сергей Волков. Не веришь? – Проверь! Не трать иллюзий и надежд: Для всех пород свиней И разновидностей невежд – Дика мораль людей. Не будешь прав – хлебнёшь беды, Встревая с ними в спор. Средь них прикинься, будто ты – Глухонемой актёр. Из Сборника стихов "Не унывай" Класный стих! Глухонемым прикидываться не собираюсь, но со свиньями спорить не буду.
shaloonishka: Сергей Волков. Извлекайте пользу из трудностей Когда отбросы вовсе не дают проходу, Гневить не стоит драгоценную природу; При умном применении – полезным удобрением Послужит мусор мирному народу! Из Сборника стихов "Не унывай"
shaloon4ik: shaloonishka пишет: Когда отбросы вовсе не дают проходу, Гневить не стоит драгоценную природу; При умном применении – полезным удобрением Послужит мусор мирному народу! во-во
shaloon4ik: shaloon пишет: со свиньями спорить не буду. а кто же с собой спорит?
баламут: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу. Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма. Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола. Индивидуальная разводка каждого заказчика. Кондиционеры для бани. Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой. Установка межкосячных дверей. Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна. Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома. Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины. Делать ничего не умеем, но и денег не просим! Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт! Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи. Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть. Услуги отвеса. Круглосуточно. Таджик-Интернет! Оптоманаволокно. Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду! Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду! Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет. Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа. Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой. Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой. Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам. Настройщик половиц. Ходите с музыкой! Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.
Alina: Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. -Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО??? -Да пристрелили нафиг....... Задолбал всех
баламут: Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Чаечка: баламут пишет: Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. угу!
alextione: Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии". ------ Иван ужасный бабник! У него все бабы ужасные!! ----- Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ! -----
АНБ: Мужской вариант распорядка дня: 7:00 Casio 7:00-7:30 Colgate, Oral-B, Gillette, Old Spice 7:30-7:50 Nescafe, Hochlsnd, Orbit 8:00-8:30 Toyota 8:30-13:00 Pentium 4, Epson, Nokia (Connecting people) 13:00-14:00 McDonalds, Coca-cola, Orbit 14:00-17:00 Pentium 4, Epson, Nokia (Connecting people) 17:00-17:30 Toyota 17:30-20:00 Черниговское, Черниговское, Черниговское 22:00-22:05 Colgate, Oral-B 22:10 Durex.
Виталий: АНБ пишет: 17:00-17:30 Toyota 17:30-20:00 Черниговское, Черниговское, Черниговское Я думаю тоета и черниговское не совместимые понятия
АНБ: Виталий ну тоді - Tuborg, Tuborg.
АНБ: Женатый мужчина - как кот ученый: Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.
АНБ: По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
АНБ: Хаим звонит домой: - Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем. Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью: - Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...
баламут: - Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся. - В смысле? - В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает. - нууууу - Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку -секса не было? - нет
баламут: A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет? B: его в заложники взяли?
Ира(2): баламут пишет: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет? B: его в заложники взяли?
баламут: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать... xxx: Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.
баламут: xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать". xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...
Аэронаташа: подружка-врач приободрила: - Почему славяне не ходят в больницу? Потому, что у них 2 болезни - х@рня и пипец. Пипец совсем не лечится, а х@рня сама проходит
nataliK: Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! Самое умное растение -это хрен , он всё знает Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!! Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ... Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?" ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ "А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!" Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста! Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!! Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?! Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... "Я свяжу тебе жизнь сынок... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю свою..." Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!! Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется))) Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... 14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!! "5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!" Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь... Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу... Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
alextione: nataliK пишет: Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! Про мою дочь! Адназначна!
баламут: Justice: давай поиграем в виртуальный секс? Ники: Утром? Ты начинаешь. Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку! Ники: До чего доводит парней армия! Justice: все, я уже разделся за 45 секунд. Justice: а ты? Ники: А я в шоке.
баламут: Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Viki: - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала ((( - ??? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? они ж в каждой аптеке... - Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
Viki: Вопрос к моряку: — Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно??? — Перевозили мы как- то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:"Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
ІРІС:
Чаечка: Из Одессы. - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет. - Циля, что случилось? - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет? - Ты женат? - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину Муж говорит жене: - Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела. - Как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату! - Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
KLM: А вы хотели бы так постричься?? Парихмахерская топлес от Войтека Василевски в Австралииhttp://www.terra-z.ru/archives/11232
Сержик: а чё....машины девченки топлес моют, стоматологи топлес зубы лечат, официантки топлес напитки подают, теперь вот и стрижка
KLM: Сержик думаю, мужикам там чисто пофиг как их стригут, стриптиз по студенческим ценам рулит))
баламут: С форума: xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали? yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён" xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
АНБ: Из феминистского УК: Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.
alextione: Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... ----- Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса… - Маааам, ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму. ----- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил. -----
KLM: Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Магнитыч. Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант. Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком. Уязвимость: не отсидел еще за прошлое. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман. Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший. Уязвимость: таки нет. Мышка-Норушка-Х. Крыса - мутант. Живёт в московском метро. Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником. Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца. Змей Горыныч. Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая. Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба. Баба-Яга. Не замужем, характер мягкий, но скверный. Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках. Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками. Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна. Мухо-цокотухо - членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам. Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях. Василиса Премудрая (она же Елена Прекрасная, она же Марья-Искуссница) никогда не стареющая особа женского пола. преимущественно в партнеры/мужья выбирает знатных и богатых обладает способностями колдовать, разговаривать с любыми неодушевленными предметами, выведывать информацию у сил природы. поражает противника выбрасыванием всяких предметов и жидкостей из рукавов. Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался. Чебурашка - жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь. Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех. Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают. Репка: Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км. Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета. Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт. Семейство Репки. По отдельности уязвимы, но собравшись в последовательность и воскликнув "Дедка-бабка-внучка-жучка-кошка-мышка, я же буду репкой!" способны завалить Вальтрона. Маша. Шпион - перехватчик - неудачник. Погорела на многократном оставлении улик. Сверхспособности - крепко спит после плотного обеда. Мамонтёнок - русский национальный герой. Мохнат. Волосат. Хоботат. В связи с крисизом недвижимости со временем деградировал в мышку-норшку. Жизненное кредо: "Не забуду мать родную!" Незнайка. Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер. Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город. Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка. Дюймовочка. Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась. Солдат (из старинных русских сказок) Умение варить кашу из несъедобных предметов, бриться шилом, греться мылом. Способности к экзорцизму и изгнанию нечистой силы. Недостатки - аморальные и сексистские поползновения к женскому полу и нетолерантность к цыганам. Уязвимость: комплекс вечной невесты. Хоттабыч Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами. Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет. Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим. Царь Кащей. Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца. Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете. Домовой Кузя. В широких кругах известен как "Супер-бомж". Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе. В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки. В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса. Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым". Каша из топора. Страшное оружие против имущества доверчивых хозяек с IQ менее 70. Лучший друг и партнёр солдатов. Сверхспособности: появляется из ниоткуда. Уязвимость: съедобна. Винни-Пух. Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!). Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.
alextione: - Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? - Ну уж нет. - А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? - Аллах акбар! ----- Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь. ---- Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!! ----- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. ----- Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника: -... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон... - Спасибо! - (про себя) тоже 1967 года рождения... ----- - Зиму мы перезимовали, - объявил Президент. - Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой, - добавил Премьер. - Поскорее бы зима, - вздохнул народ.
mikaella2007: Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "
alextione: mikaella2007 пишет: "Мы с тобой... От одесской братвы "
ВладимирВ: Найди себе нормальную работу!
alextione: На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня: — Глеб, нужно не переступать, а пролазить. — Почему? — Потому что переступить легко, а пролезть трудно. Глеб: — Тем более, не вижу логики. -----
alextione: Рассказываю балалайку про понаб. Она заслуживает вашего внимания! На железке существует устройство под названием "Понаб" — Прибор Обнаружения Нагретых Аварийно Букс. Выражаясь человеческим языком, это такая автоматизированная хрень, которая выявляет перегрев букс в поезде, и в случае критического перегрева автоматически останавливает поезд — чтобы он там с рельс не сошёл, или колёса не отвалились, нувыпонели. Так вот, однажды этот Понаб сработал, когда мимо него следовал очень срочный и режимный поезд. (Тут следует заметить что вообще все поезда ездят не просто так, а согласно специально разработанному графику движения.). По итогу поезд выбили из расписания на приличное такое время. В то прекрасное время гендиректором Укрзализныци назначили хрена с горы, который в работе не понимал вообще ничего. Вот вообще. Это как если бы меня сейчас назначили управляющей полётами в космос, например. Ну, чтобы вы понимали. Но хрен с горы очень стеснялся того, что он нифига не понимает в специфике работы и из–за этого всегда делал грозный вид, как в мультике про Капитошку — "Чтобы все боялись и не насмехались". Короче, идёт селекторное совещание, на котором присутствуют ВСЕ начальники служб, управлений, станций и вообще. Грозный хрен с горы сурово так спрашивает: "Почему выбили режимный скорый поезд? Я ВАС СПРАШИВАЮ?! Кто в этом виноват??!" и прямо слюни так из селектора брызгают, вот все прямо прочувствовали всю серьёзность положения. Руководители ему и отвечают, что, мол, Понаб виноват. Сработал, зараза. На что самый главный грозно так говорит: "УВОЛИТЬ ПОНАБА!" Короче, селекторное совещание было сорвано. (с) Dapashlivu
ska: alextione пишет: ороче, идёт селекторное совещание, на котором присутствуют ВСЕ начальники служб, управлений, станций и вообще. Грозный хрен с горы сурово так спрашивает: "Почему выбили режимный скорый поезд? Я ВАС СПРАШИВАЮ?! Кто в этом виноват??!" и прямо слюни так из селектора брызгают, вот все прямо прочувствовали всю серьёзность положения. Руководители ему и отвечают, что, мол, Понаб виноват. Сработал, зараза. На что самый главный грозно так говорит: "УВОЛИТЬ ПОНАБА!" Короче, селекторное совещание было сорвано. это кстати реальная история, в метро у нас такое было, правда никто не смеялся, если смеялись то тихо, про себя
alextione: ska пишет: это кстати реальная история, в метро у нас такое было, правда никто не смеялся, если смеялись то тихо, про себя у меня тоже реальная история, из первых рук работника этой станции :)
Zero: Я хорошо помню выступление одного министра транспорта, который рассуждая о самолетах обмолвился, что у них есть колесная пара. Это правда, не шутко
alextione: Zero пишет: Я хорошо помню выступление одного министра транспорта, который рассуждая о самолетах обмолвился, что у них есть колесная пара. Это правда, не шутко а взлетают они с рельсов? Мож, он про новый стратегический вид транспорта говорил?
Zero: alextione Ага, как в фильме "Печки- лавочки", герой, которого Бурков играл, рассказывал про специальные поезда которые летают. Это из этой же серии . Это я Рудьковского вспоминала, это его перлы Наверно его Aston Martin тоже с колесными парами
mikaella2007: Zero пишет: Это я Рудьковского вспоминала, это его перлы Наверно его Aston Martin тоже с колесными парами О, это еще тот фрукт.
Аэронаташа: Zero пишет: Я хорошо помню выступление одного министра транспорта, который рассуждая о самолетах обмолвился, что у них есть колесная пара. Это правда, не шутко это не шутко click here а вот стоп-кранов таки нет - ни красных, ни голубых.
Zero: Аэронаташа , принимается В этом интервью, а речь шла о АН-148 , он сказал буквально "Трехколесная колесная пара с носовой стойкой " вместо трехопорное шасси с носовой стойкой". Я еще помню потому по цитате потом на AVIAFORUM.RU катались довольно долго. Самый смак был еще и в том -что пара-трехколесная. Полезла искать это на форуме , но не нашла все таки 2007год, еще покопаюсь.Но попался на том же форуме анекдот, циничный, но мне было смешно. Вот он Самолет потерпел крушение на необитаемом острове. В живых остался экипаж и стюардесса. Через неделю командир собирает всех:"Довольно разврата" - и убили стюардессу. Еще через неделю собирает всех:"Довольно разврата" - и закопали стюардессу. Проходит еще неделя, опять собирает всех:"Я сказал, довольно разврата" - и откапали стюардессу. Простите если что. Еще с того же форума на авиационные темы - Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ? - Семь. - Месяцев, что ли ? - Hет, самолетов. У самолета не выходят шасси. Стюардесса объявляет: - Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!! В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем подавать в самолетах водку - станет тише…" Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. Первый пилот говорит второму: - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! Летчик читает объявление на столбе:Лечу от всех болезней. -Летчик, бурчит: -Лети, лети , от всех не улетишь Объявление в самолёте перед взлётом: - Уважаемые пассажиры, экипаж, на всякий случай, прощается с вами и желает счастливого полёта..
Аэронаташа: Zero пишет: на авиационные темы добавлю, ага? говорят - не только водители маршруток с бодуна за штурвал садятся, но и лётчики. заходит такой самолётик на посадку, и так это тормозит: уиииииИИИУУУУУУВВВВЖЖжжиииииикк... командир штурману: - "фффуууххх..... ничё себе - какая полоса короткая!" штурман: "зато какая широкая!"
vim3: Zero пишет: - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем подавать в самолетах водку - станет тише…" Кстати, именно в самолетах "Аэрофлота" водку не подают. Вина, пива и коньяка тоже, в отличие от самолетов других компаний. Учитывая, что в ручную кладь нельзя брать никакой жидкости более 100 мл., покупайте, при желании, в duty free, хотя и там... правилами предусмотрено "хранить до завершения полета в оригинальной упаковке", примерно так.
alextione: vim3 пишет: правилами предусмотрено "хранить до завершения полета в оригинальной упаковке", примерно так. Проверено - на выходе не проверяют целостность упаковки
vim3: Зато есть несколько "черных" ящиков, которые на самом деле оранжевые
Сержик: С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: -Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздается: -Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть-всеготонебольшуюпристречкуподремонтировать. -Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... И такого чириканья минут 10. И в конце. -Тольконамнадовбюджетуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдает, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятое настроение. Смета выглядит примерно так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Столько-то метриков. Столько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее согласно чириканью на сотню строк. в графе "Итого"- "в бюджетик должны уложиться"
Zero: - Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
alextione: Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж
alextione: - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются. ----- - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти так и останутся! -----
Динка: про беременную - рыдала... А мне муж ночью как-то выдал: - Если хочешь, поплюй в холодильник. А потом добил окончательно, добавив: - Как я.
alextione: я требовала дать мне чОткий ответ, куда поворачивать на светофоре, а еще уговаривала Ромку сходить зачем-то к нотариусу и даже почти уговорила на тот момент, когда он понял, что я сплю )) а было и такое, бредовое, но оно ж забывается, если не записывать (
Ира(2): Сержик ,alextione ! смеялась и про смету и про разговоры во сне..
Ира(2): Булочная. - Вам хлеб привезли? - Привезли. - Свежий? - Свежий. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подаааайте.., Христа ради!..
Виктор: умная кошка, так работала, аж уснула
Аэронаташа: Виктор пишет: умная кошка, у меня тоже такая животинка - если где-то разложенные бумаги оставлю, то сразу на них взгромождается (словно попой читает). и любит по ним с удовольствием потоптаться и когти поточить.
alextione: — Пап, знаешь, зачем в булочках нужен изюм? — Зачем же? С непоколебимой уверенностью: — Чтобы его выковыривать! ----- Из моего детства. Дело было в самолёте, мы с родителями летели куда-то в жаркие страны. Настроение пятилетнего ребёнка было не очень — сели не у окошка, да и ещё и — это вообще провал, любому взрослому не очень понравится — столики падают, держатся несколько секунд, а потом раз — и всё тебе на колени! Сижу я значит, вся в еде, не у окошка и поднимаю рёв. Приходит стюардесса, я уже не помню, как они решили проблему со столами, но относительно меня проблема решалась так: чтобы я не плакала, стюардесса повела меня вместе с папой в кабину к пилоту! Это серьёзно здорово! Мы зашли, всё осмотрели, слёзы высохли, пора возвращаться. На обратном пути, папа: — Вот, Ариш, как тебе повезло, тебе всего пять лет, а ты уже побывала в кабине пилота. Мне уже сорок лет, а я там был впервые. На что я, снисходительно повернув головку в его сторону, заявляю, естественно в шутку: — Папа, ну ты просто наверное не знал, когда вовремя надо было заплакать! ------ хожу беременная. Вопрос дочери Вики (8 лет) обескуражил: — Мам, так я что-то не поняла, ты ребёнка родишь или купишь? Но ещё больше ввёл в ступор ответ бабушки: — Были бы деньги — купила бы, а так — придётся рожать!!!
alextione: Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру... ----- - Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику! ----- - Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом... ----- В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит. ----- - Почему в России так ждут конец света? - Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему. ----- - Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж? - Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать. ----- Впечатлительная, однако, российский президент особа. В США слетал – милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил – решил электричество в 22.00 обрубать… ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! ----- Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем? ----- Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! -----
alextione: Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а смысл? ----- Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут,люди завидуют,а зеркало вообще кривое! ----- Учебник по новейшей истории. Дисклеймер: Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. ------ - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Ну и с какой из бабок я не поздоровалась? -----
nataliK: Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да… Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
vim3: Україна, Захід nataliK СупЭр. Информация к размышлению... Кто мы, когда спорим?
N: Україна, Захід nataliK СупЭр. Информация к размышлению... не тактично намекать женщине на детали, которые она желает скрыть
Аэронаташа: Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
alextione: Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же... ----- Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше. ----- - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века. ----- После вчерашнего... друг - другу: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть... -----
alextione: Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал. ----- Басист приходит домой, жена в слезах. — Что случилось? — Пришел твой гитарист и избил меня! А потом пришел твой вокалист и изнасиловал меня! — А они не говорили когда репа? ----- Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер–классы по темам: — Звукоизоляция плохих музыкантов — Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции — Сведение вслепую — Сведение вглухую — Сведение втупую — Коррекция вокала с помощью громкого мата — Аранжировка мелодий для мобильника — Мастеринг в программе Nero Wave Editor А так же: — Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!) Только у нас вы научитесь: — Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого — Паять XLR разъёмы кончиком утюга — Освещать комнату лампой 12АХ7 — Вручную менять фазу сигнала — Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk — Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены: — Угадывание мелодии по сонограмме (устно) — Исполнение любимой песни (письменно) — Скоростной поиск нужной крутилки на 64–канальном микшере Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка: — Дисторшн как панацея от всех бед — Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise — Некоторые проблемы сведения 16–ти контрабасов — Естественная реверберация гроба ----- Гитарист устраивается на работу в биг–бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии, среди нот, слово "ПРИГНИСЬ". Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое–то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что–то ка–а–ак даст по затылку! Гитарист отключился. Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель: — Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят! ----- — Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? — Убрать от него ноты. — Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? — Поставить их перед ним. ----- Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое. — Без ушей… Без рук… Наш звукооператор, что ли?! ----- В городе расклеили афиши, что будет концерт Рамштайна. В клубе набилось толпа скинов, ждут. Загорается свет на сцене и на нее выходит семилетний еврейский мальчик со скрипкой: - Здравствуйте, меня зовут Изя Рамштайн… ----- Ли Харви Освальд возвращается домой. Жена кричит: — Что ты наделал! Я сказала Кенни Джи, а не Кеннеди! ----- Украина, Карпаты, город Ивано–Франковск, фестиваль джаза. Приезжает на вокзал джаз–банда, разгружают инструменты, и кто–то неудачно придавил саксофон. Инструмент испорчен, музыканты в трансе — какой пля джаз без саксофона? Тут кто–то из местных говорит — «А хлопці, як треба полагодити, то йдіть до Йвана, коваля!». Ну, делать нечего пошли. Иван взял саксофон, ушел в кузницу. Раздается стук, жуткий грохот, через какое–то время кузнец выходит покурить. Смотрит на музыкантов, затаившихся в тревожном ожидании. Делает затяжку, говорит: — Ех, файні ви хлопці, але скажіть–но, як то ви трембіту так погнули? ----- Поехал как–то оркестр с гастролями на моря. Ну в перерыве меж концертами как водиться все на пляж, сидят, выпивают, покуривают, и лишь один альтист забился где–то в сторонке и молится: –Господи, ну сделай так, что бы эти нелюди наконец–таки перестали надо мной издеваться! С небес глас молвит: –ИДИ ПО ВОДЕ СЫН МОЙ! Подходит альтист к морю, делает один шаг, другой, ТРЕТИЙ, думает: "Спасибо тебе Господи, ну теперь–то они меня зауважают, уж точно!" На пляже скрипач скрипачу, меланхолично: — Этот урод даже плавать нормально не умеет… -----
Весёлый: У кого такое случалось по утрам?) 6:50 - Надо вставать. 6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
АНБ: Весёлый
Катеринка: Весёлый пишет: 6:50 - Надо вставать. 6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ! у меня так: еще пять минуточек и встаю...
Zero: Весёлый У меня бывает по выходным , осторожно, глазки закрываются, следующая остановка-час дня.Но это когда я дома и кто-то собаку вывел. А так в 6,40 подъем и бегом с собакой
АНБ: Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку. Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он – подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста. Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Динка: а я научилась вскакивать по усиленному сопению в кроватках - ни один будильник так на меня не действовал
<SashyK>: Динка я зараз по скрипу з дитячої встаю, Ярік свою кімнату обживає, ще до ліжка не звик - іноді падає
alextione: а чого ж ви його захистом не огородите? :)
<SashyK>: Від дитини віком 4,5 роки - захисту не існує , а якщо серйозно - Ярік вночі сам встає і боюсь, що через огородження або впаде і поб’ється або не дійде до горшка
alextione: <SashyK> пишет: Від дитини віком 4,5 роки - захисту не існує , а якщо серйозно - Ярік вночі сам встає і боюсь, що через огородження або впаде і поб’ється або не дійде до горшка Моїй теж 4,5 - вона спокійно з ліжком дружить, встає вночі, не падає. Теж ще велику не купували з розрахунком на те, щоб вже брати двоярусну, на двох. Правда, у нас ліжечко хитре: знімається не вся пеердня стінка, а лише кілька прутів :)
Ромашка29: alextione у нас тоже такая хитрая кроватка была
Marinka: <SashyK> alextione В мене теж 4,5років, вражаюча одностайність Але вже диванчик такий як і, сподіваюсь, на підлітка далі буде. Якщо не перефарбує.Вона мій стол перефарбувала , добре що то гуаш була, у червоний та жовтий колір, і волосся своє теж Стіл то таке, відмився, а ось волосся !
Динка: так наверно пора уже на взрослую кровать переводить. Мы на кроватках уже все гвозди на саморезы поменяли, парни такое чудят, что кроваток надолго не хватит
Ира(2): Динка пишет: парни такое чудят, что кроваток надолго не хватит нашей хватило на трех детей и внучку .... (зять отшкурил и лаком вскрыл, добавили мягкие стенки - как новая )
Ромашка29: Ира(2) наша девочка тоже спала в кроватке моего брата (когда она родилась брату 20 лет было).
Ромашка29: У нашей в роли "защиты" большой медведь лежит у кровати, так пару раз было - прихожу, ребенок сполз с кровати и спит на медведе.
<SashyK>: Ромашка29 , я свому теж на підлогу перину з подушками кладу, щоб лоба не збив
Динка: у меня Женя уже прыгает в кроватке, и они оба так кроватки раскачивают на излом, что хоть бы ещё на год хватило
Ромашка29: Динка Женя уже прыгает в кроватке Я одно время кроватку как манеж использовала, но когда дочурка попрыгав проломила дно, муж сделал новое, но использовать кроватку как манеж перестали. И оставляла уже в манеже. Динка может и тебе днем на манеж перейти
Ира(2): Ромашка29 пишет: наша девочка тоже спала в кроватке моего брата (когда она родилась брату 20 лет было). Ромашка29 ! Уменя внучка носит некоторые вещи, которые я покупала для её мамы 25 лет назад.. я училась в Бресте- а там очень хороший трикотаж был... да ещё граница- можно было купить очень приличные вещи...
Ромашка29: Ира(2) наша тоже моим одеялком укрывается, шерстяное натуральное, стираное неоднократно, а все равно как новое.
Ира(2): Ромашка29 пишет: а все равно как новое. все-таки хорошее было качество ...
Динка: в манеже они лбы поразбивают друг другу, а держать одного в манеже, а другого в кроватке - не наш случай. Либо оба по кроваткам, либо оба на диване или полу, иначе такое хоровое пение начинается, что аж моя такса скулить начинает. Уже ловлю себя на том, что вместо 'нельзя' иногда говорю детям 'фу'. Муж ухохатывается, а собака в полных непонятках
nataliK: Динка пишет: вместо 'нельзя' иногда говорю детям 'фу' Рассмешила. Молодец!
OLDIM: Динка!
Динка: Вопрос армянскому радио: - Как звучали бы фамилии кандидатов, если бы выборы проводились в России? - Пьющенко и Пьянукович. Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии. Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрич: - Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!
баламут: Женщины это смесь чистой слабости и нечистой силы!!!!!
Viki: Женщины это смесь чистой слабости и нечистой силы!!!!! Да! мы такие... Парадигмы дуализма в чистом виде... Парадигма (от греч. paradeigma пример, образец) ДУАЛИЗМ (от лат. dualis — двойственный), религ. и филос. учение, к-рое усматривает в основах бытия существование двух равноправных противоположных начал
баламут: Послал Янукович Азарова в села изучать украинский язык. Азаров поехал. Через день возвращается обратно. Янукович его спрашивает: - Почему так быстро вернулся? - Да куда ни поеду - везде плакат: "Не%уй шастать" Янукович отвечает: "Для тебя - не%уй шастать, а для остальных - нехай щастить!" В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.
Ира(2): баламут пишет: Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете Мой тоже.......
Весёлый: Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
vim3: - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет. - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
vim3: Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете). Вопpос из зала: - А где мы с вами можем встpетиться после экзамена? Ответ: - Hа пеpесдаче.
Zero: Трудно искать черную кошку в темной комнате....Особенно если там еще и черная собака
АНБ: У чорному-чорному лісі, на чорній-чорній галявині, сиділо два чорних-чорних негри, і один каже до другого: Петро, нашо ми ту гуму палили?
Динка: надо было сфотографировать для истории! я что успеваю, то и фоткаю, но успеваю так мало...
<SashyK>: Динка Коли щось таке стається - в першу чергу думаєш як виправити з найменшими втратами поки свіже відтерається(відмивається) а не про те де фотоапарат лежить
Динка: я понимаю, но иногда сожалею, что не успеваю много чего запечатлеть... да, наши родители таких возможностей по фото не имели. сколько мы... у нас на компе уже тысяча фоток с мелкими
<SashyK>: Динка В мене час від часу планова "фотоохота", але немає часу в друк занести
Viki: С большим удовольствием извещаем, что уже выпущен 1-й том учебника "Как понять женщину" - спешите приобрести!
alextione: Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. ----- - Любимый, ведь правда, что меня тебе послал сам Бог? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю... ----- В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "п***ц!". ----- Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. ----- Надпись на этикетке: Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. -----
Zero: Самый эффективный будильник. Но не для слабонервных! http://gagadget.com/misc_gadgets/2011-05-23-samyi_effektivnyi_v_mire_budilnik
Вит: Zero пишет: Самый эффективный будильник. Но не для слабонервных! это даже покруче механического будильника, накрытого эмалированным (или оцинкованным) ведром
Сержик: Если у вас всё плохо, то теперь сделать всё хорошо не проблема
alextione: Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть. ----- - Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! ----- Можно ли глобус использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой? ----- Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят. ----- Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула. ----- - Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. - Бабки решают все! ----- Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел. ----- Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность. В России секс есть, но смертность превышает рождаемость. Вывод: секс отрицательно влияет на демографию. ----- ... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём... ----- В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса". ----- Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит: - Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. Другой: - У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. Третий: - А у меня оба родителя - психологи... ----- Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза... ----- - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров. ----- Жизнь - игра, но с классной графикой ...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов ----- - Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков... ----- Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: - Пап, а сколько лететь до Америки? Папа сходу: - Двадцать минут! - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели! - Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю! Смотрю: на шинели у папы нашивка "Ракетные войска стратегического назначения" Папа таки прав, минут 20.... ----
баламут: Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
баламут: Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Динка: Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Zero: - В начале было слово и слово было "цикл"? - осведомился Бог, - Хм! Адаптированная версия, что ли? - Ну.. Всемогущество.. - змей замялся, - Я так подумал.. Догмы, конечно, долговечны, но всё-таки, за три тысячи лет они сумеют.. эмм.. расширить границы, нет? На пороге библиотеки возникла женщина. - Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом. - Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой. - К вопросу о циклах.. - ехидно прошипел змей, заползая в прохладный угол. - А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется? - Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь" - Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим? - Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают. - Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться! - Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю. Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их. - Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу. Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь. - Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да? - Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна? - Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское? - Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется. - Я не желаю "в полне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое! - Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем. Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь. - Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы. - Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров? - Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности. - Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам? - Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый? - Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на.. - Мечту? - ухмыльнулся Бог - Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева - Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей. - Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах. Бог нехорошо прищурился. - Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать! - Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас! - А про силикон откуда?! - ахнул Бог Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.. - Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел? Змей виновато прикусил кончик хвоста. - Всемогущество, я секретные плоды опылял.. Эти, как их.. Блуки? Ты же сам велел.. Пуще зеницы ока и всё такоё.. - Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие! - Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет! - Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву. - Да уж.. расплодилось тут.. эстетов, - пробормотал змей, резво отползая подальше от надувшей губы Евы, - Ой.. Сейчас лопнут. Хоботок-с будет и грязно. - Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог. В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны. - Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу! - В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды? - В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать? - Всемогущество, разумеется, понятия "цикличность" и "замкнутый круг" возникнут в их умах на тысячу лет раньше силикона, - позволил себе заметить змей, - Но зачем же бежать впереди велосипеда? По-моему, это извращение. - Извращение! - завывая, подхватил Адам, - Хочуууу! Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты. - То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные! - Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей. - Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Точнее, эпагонами. А рабочее название - "Зеленое яблоко". Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает. - Красоту? - уточнил змей. - Границы, - подмигнул ему Бог.
alextione: Zero - просто великолепно!
Динка: можешь одолжить мне небольшую сумку денег? если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается намного быстрее!
alextione: Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме... ----- Или вот например купила она имбирь. С ним, говорит, чай пить можно, а так по большому счёту он на фиг не нужен. Но эзотика, слово звучное... Так подружка её делает. Пьёт, гадина. чай с имбирём. Короче я эти корешки перекладывал месяц по всему холодильнику, чай с ними так никто и не пил, пока я всё не выкинул. Заплесневели. Ну хорошо. Думаю, забыла. Поехали в маркет, всё кажется взяли, стоим на кассе и она говорит. Подожди секунду. Кажется у нас имбирь закончился....И приносит упаковку. ----- жарила кабачки с грибами... пробовала, не пересолила ли.... очнулась на середине сковородки.. было стыдно и вкусно .. ----- Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям. ----- Из жизни: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры" ----- Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа... ----- Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" ----- - Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками! - Это как? - С помощью совка и веника... ----- В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса". ----- Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают. -----
АНБ: alextione пишет: Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" -100%
alextione: Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра. ------ Ленин в свои лучшие годы был жив. ----- Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ох**ли... Позвоните попозже... ----- - Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику... -----
alextione: - Девушка, дайте ваш телефончик. -Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? -Ишь, какая романтичная. Это ограбление! ----- Режим питания: Утро - чай/кофе. День - яблоко/апельсин/чай. 23:00-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!! ----- Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства. ----- есть 2 типа людей: 1) могут свернуть гору, если им дать интернет 2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет ----- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру ----- Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!
Viki: Общественно-экономические формации Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас, отродясь, не было коров, но вы искренне считаете индийских коров своими. Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки. Феодализм по-узбекски: У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка. Социализм по-Бабруйски: Из жывотных у вас 1000 коров но ани ни*** не доюццо патамуша эта бабры! Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне
vim3: Viki пишет: Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Помню, как пришли и одну увели в колхоз - а кто именно, не помню, думаю, Сельсовет. И безо всякого юмора
Viki: Лампочка На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны ( СССР ). И получилось,что один номер в гостинице разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер...сидят, кушают и пьют коньяк. Перегорает лампочка – естественно, единственная в номере ( СССР ). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть того не может! Раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она, естественно , не выходит ( проверенный факт! ) Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт под заинтересованные взгляды таксиста. Приезжают. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, тогда показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу. Тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы больше разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30 – 40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик задумчиво: - Не может этого быть! Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о *удаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними, мол, приключилось. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки буду доставать! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может – рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий – математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается . Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта. Стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом. От редакции: Материал серьезный, достоверно проверенный, поэтому просим не экспериментировать
OLDIM: Ну спасибо!Смеялись всем отделом...
Динка: Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Аня! Смени ник! Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает. Я: кто это был? Д: это к Маше инквизиция. Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня... Я: может всё же инкассация? Д: а, ну да, я всё время путаю!
Маjа: Работа (Одна среди мужчин…)) Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
lerrika: О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. Далее... По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого #ЦЕНЗУРА#а, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближён...
Аэронаташа: Microsoft все время нам напоминает о монголо-татарском иго: у нас даже на рабочем столе ЯРЛЫКИ ---------------- Дети! К нам пришёл DEAD Мороз ---------------- Пешеходный переДОХ.
Динка: Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась... Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
Динка: Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
баламут: Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
<SashyK>: баламут почав читати і подумав спочатку що під "рукаводство страни" ти мав на увазі керівний склад
баламут: Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...
Динка: наша власть - народные имельцы
Весёлый: Из свежепрочитанного: "Каждый человек-пЕСЕц своему счастью" ЗЫ Может это надо было бы в тему с "выражениями"?
alextione: Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. ----- Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом ----- У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик… ----- Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…». - Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! - Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу. - Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: - Потому что они овощи. Это про овощи сказка... ----- Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!.. ----- реальная цитата! Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией". ----- Наша власть имеет божественную природу: х*йню, которую она творит, ни одна наука объяснить не может… -----
<SashyK>: alextione про овочі навіть коментарів не потребує
4eloVek: пошел проверять кармашки
АВС: Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина? - Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны На всем континенте не найдется двух психологов, которые смогли бы пересчитать пальцы на руке дважды с одинаковым результатом (Р.Хайнлайн) В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... (из переписки с читателями «Спид-ИНфо») Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... Не ругайте Майкрософт. На самом деле вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас
<SashyK>:
Леана: <SashyK>
Динка: ой, рухнула и ушла в подстолье! Хорошо, что дети не спали
Весёлый: - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна??!! - Нет, б%@#ь..., из Ватикана звонили....
баламут: Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
баламут: Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа, ревущими и говорящими херню… в живых оставлять нельзя…)))))))
Маjа: баламут интересно, муж к понятию - МУЖЧИНА - относится или нет?
<SashyK>: Це кому як повезло
Маjа: <SashyK> я не в смысле повезло или нет, я в смысле оставлять в живых или нет
Zero: Маjа Ну мы ж, это, не самки богомола. Мужчины в принципе хороши сами по себе , а свой лучше всех Ну как рука поднимется?
Динка: эт смотря какой муж...
баламут: Так, девочки, остановку «замуж» проехали,... выходим на остановке «без обязательств».
баламут: Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Ира(2): баламут пишет: сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом. это точно.... и самое интересное он селится в той же квартире, где до этого тоже что-то сверлили, ремонтировали и т.д
<SashyK>: Ира(2) Ситуація кількомісячної давнини, я забирав дружину з роддома і от виходимо ми з бусіка - квіти, родичі і т.д. і під’їжджає до під’їзду ще один бус - виходить сосід і ще кілька чоловік і витягують цемент, гіпсокартон різного роду суміші, якби тоді цю "зустріч на Ельбі" сфотографувати
Динка: Вопрос: Как разделить 0,8л. водки на 3 человек Ответ: Налить каждому по 100г., и задача приводится к типовой.
Весёлый: Динка пишет: и задача приводится к типовой. А вот и одно из "типовых" решений задачи Для решения требуется 3 человека, 0,5 л водки, граненый стакан (200-250 мл) (в идеале-3 стакана) и спичечный коробок. Шаг 1. Рядом с граненым стаканом ставивим вертикально (на короткую сторону) спичечный коробок и , умеряя предвосхищающую дрожь руке (говорят, что ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой стопки), наливаем водку в стакан по верхнему уровню коробка. Шаг 2. Повторяем шаг 1, но коробок при этом ставим боком (на длинную сторону) Шаг 3. Повторяем шаг 2, коробок кладем плашмя... ЗЫ Между шагами 1 и 2 можно сбегать еще за одной бутылкой, но только чтоб недолго, ибо поздно выпитая вторая-зря выпитая первая
alextione: В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…». ----- Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... ----- - Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну. . - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну эт ты умеешь, да. - Так этот козёл через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня, как не соответствующую его уровню... ----- - А нас с мужем одинаковые фигуры. - У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце. - чотко про наше семейство! -----
Динка: - Любимое время года инженера (6 букв)? - Отпуск!
Элион: - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Динка: утончённая месть мужчине пойти с ним в кафе, напоить до отключки, притащить на такси домой, раздеть полностью, уложить в постель и уйти, оставив записку: 'Ты бил вэлыколэпэн! Целюю. Твой Арсэн.'
1111111111: Припёрся домой пъяный в дымину муж. Жена решила его проучить - засунула в задницу презерватив. Утро. Жена спрашивает проснувшегося мужа: - Ну, как погулял вчера с друзьями? Муж: - Теперь они мне не друзья......
alextione: Учительница: - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит... ----- Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов-инвалидов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"... ----- Каждый вечер на берег моря выходит чукча, смотрит в сторону Америки и тяжко вздыхает: - Вот нищеброды... Ему говорят: - Почему нищеброды, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило... ----- - А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали! ----- Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"! ----- Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. ----- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! ----- 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь! ----- - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке... ----- - Что будешь пить из алкоголя? - Ничего, я беременна! - От кого???!!! - Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с бухлом? -----
Риша: alextione пишет: Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с бухлом? конструктивный ответ....чисто инженерский.....гыгыгыгыгы
Маjа: Риша куда пропала?
Элион: Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Динка: КУЛИНАРИЯ Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что- нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Динка: СТРАННЫЕ ФРАЗЫ • Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). • В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. • В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. • Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. • Ресторан не работает, официантки все распущенные. • Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. • Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. • Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. • Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
4eloVek: если бы заказчик знал чего хотел...
Чаечка:
Сержик: АНЕКДОТ ДНЯ): "Колумбийская наркомафия всерьез озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодежи!"
<SashyK>: Сержик
ВладимирВ: <SashyK> пост №666
Риша: Можно чуть-чуть пофулюганить? Какая красота... я про мебель [img]http://apf4.mail.ru/cgi-bin/readmsg/68420e3ajw1dhjbakae8nj.jpg?preview=1&id=13099460460000000659;0;1&mode=attachment&channel=[/img] Увеличить
alextione: resource not found
баламут: . По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
баламут: Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть...
баламут: Договор) 5.07.11 10:12 истории ТИПА ДОГОВОР № ___ г. Москва « ___ » ____________ 2002г. «Андромеда плюс», типа «Продавец», в лице чиста, директора _____________, действующего по понятиям, с одной стороны, и _____________, типа «Покупатель», в лице чиста директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились: 1.ТЕМА БАЗАРА 1.1 Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве. 1.2 Базар оценен в лимон денег. 2.ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1 Валюта платежа - лаве. 2.2 Бабки на перед. 3.УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лаве нет - на счетчик. 4.КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре. 5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3 В случае гнилого базара отвечают по понятиям. 5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара. 6.УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов. 7.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2 Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ. 7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло. 8.ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН Продавец: Покупатель: Нашли лоха. Ща все бросим и спалим хату. Надо будет, сами вас найдем 9.ПОДПИСЬ СТОРОН Чиста в натуре. Директор Директор
Аэронаташа: Американские ученые нашли богатые залежи нефти. Случайно американские военные нашли над ними непонятное арабское государство!
alextione: Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - Так в инструкции же сказано было, что травить тараканов лучше вместе с соседями. ----- ----- - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся.... ----- Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера... ----- An American: — We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: — We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash. ----- Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь все равно не имеет смысла -----
баламут: Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить женщину не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
4eloVek: баламут на тему про комп: вар был по домовой сетке мобов выносить... а когда студентами бьли и нет дорогой по монетам был собирались по 4-6 машин в одной квартире и геймели.. было весело... гы% не ставится ролик на ю-туб- вот ссылка для удачливых - http://www.youtube.com/watch?v=-0Xa4bHcJu8&feature=related
Весёлый: Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Риша: ПРАЙС-ЛИСТ НА ИНЕТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ Задумчивый взгляд Бесплатно (но сложно) Ответ на вопрос 2 грн Правильный ответ на вопрос 10 грн То же, но в письменном виде 50 грн Ответ на дурацкий вопрос 15 грн Вежливый ответ на дурацкий вопрос 20 грн Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 30 грн Правильный ответ на дурацкий вопрос 40 грн Вникание в проблему $20 / час Вникание в проблему с указанием на недостатки $30 / час Вникание в проблему с исправлением недостатков $40 / час Сочувствие 20 грн Искреннее сочувствие 40 грн Вникание в проблему с искренним сочувствием (Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей) --- Совет 80 грн Правильный совет 120 грн Выполнимый совет 250 грн Правильный выполнимый совет 300 грн Молчание $1 / мин Вежливое молчание $2 / мин Виноватое молчание $4 / мин Молчание с радостной улыбкой $3 / мин Молчание с саркастической улыбкой $1 / мин Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием $5 / мин
Валерия С.: Риша Перечень из ПРАЙС-ЛИСТА часто отражает работу сметного отдела. Спасибо, повеселили.
Риша: Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе... и ниче, не жалуется
Риша: Извините, меня тут долго не было, я за вами соскучилась-поспамлю вам... Совещание Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вы нули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
4eloVek: далог в который раз порадовал - все чаще такие темы попадаются летом...
Вит:
Леана: – За что двойку получил, сынок? – За Бастилию, папаша! – А че это? – Крепость такая. – Сколько градусов? – Не знаю, штурмом брали. – Значит крепкая, зараза!
Оксана: ДА 5-15-5 Переміщення пішки робітників 2 розряду
Ioan1002: ошибка ДА5-15-1
alextione: И послал Бог Путина... вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России. ----- - Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник! ----- - "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить! ----- Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!" ------ Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте". ----- Женщина в магазине орет: - Караул! Грабят! Грабят! Подбегает охрана - никого нет, спрашивают, что случилось. Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло... ----- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... -----
Весёлый:
alextione: Ехал мужик на раздолбанном жигуле - фрукты на рынок торговать вёз... И напротив забора психбольницы у него колесо отвалилось. Колесо нашёл, а болтов нет ни одного. Автомагазинов в округе тоже не наблюдаетя. Бегает мужик, матерится, пытается кого-нить томознуть - все мимо, либо болтов нету, а фрукты бросать боязно - украдут. А в дырку в заборе, за ним псих наблюдает. Смотрел-смотрел, да и говорит: - Мужик, у тебя ж ещё три колеса, в каждом по четыре болта. Ты по одному с каждого скрути, и будет у тебя четыре колеса по три болта, до магазина потихоньку доедешь. - А как ты псих, а до такого додумался? - Так я же псих, а не дурак!
alextione: - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... ----- Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, не меньше ----- - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... ---- "Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки..." ----- - Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для осликов сойдет!.. -----
Сержик: вот нашел в нете, смешно )) Позитиффф
Весёлый: Дембель Гріша,повернувшись додому,вже по написам у ліфті зрозумів, що Ірка його не дочекалась! Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга... Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку "ЛОХ"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!" - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету…
Динка: Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Zero: Власть всегда шагает рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
Весёлый: Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять... – Постригите под« полубакс»... – Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ... – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... – Меня обрезать, но не очень... – Сделайте мне удлиненный зад... – А , мне можно самой помочиться? – Мне челку покусайте, пожалуйста... – Уберите этот бардак с мозгов ... – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. – А , мне только передок подрезать ! – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? – Хозяйство мое в порядок приведите ! – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья... К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова…
4eloVek: народ - сегодня пятница вот немного юмора: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Риша: 4eloVek пишет: ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь? япацталом
Zero: Рассылка пришла мне, забавно. "....Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов, мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
баламут: Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
Весёлый: - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Элион: - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
<SashyK>: Допоможемо в організації робочого процесу ТОВ "Лебідь, рак і щука"
alextione: Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? ----- Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - А она откуда взялась?! - А хрен их знает, откуда они берутся... ----- Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. ----- Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал: - Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат... И ушел. С одной стороны вроде комплимент сделал... А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда... ----- — Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером. ----- Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: — Осторожнее, пожалуйста! Я же в положении! — И вы говорите мне об осторожности?! -----
Аэронаташа: Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное. Поэтому у коровы четыре сиськи.
Оксана: 100 самых надежных примет 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. 30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям! 32. Лучше недоперепить, чем перенедопить. 33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. 37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи. 44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели. 45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю. 46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец. 47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата. 48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий. 49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна. 50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть. 51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. 52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич. 53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 66. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 68. Рассол - напиток завтрашнего дня. 69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь. 74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. 77. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. 80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. 82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 85. Если всё плохо - то евреи виноваты... 86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. 87. Семь раз отпей, один раз отъешь. 88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. 89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. 90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет. 91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии. 92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! 100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
Zero: Прислали мне на мыло с таким вот комментарием, комментарий- самое занимательное. К сожалению, чтоб попробовать, мне домой надо добраться, на работе у нас звука нет у компов.А очень хочется. И с кем я провожу 8 часов своего рабочего дня с мужчиной или с женщиной? В общем вот так. Чем компьютер похож на мужчину ? Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. А вот и коммент не обязательно мужского пола, проверьте свой комп,может оказаться дамой)) Они сами Вам скажут какого они пола. Что нужно для этого сделать? 1) Откройте блокнот. 2) Наберите сами или скопируйте следующий текст CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните файл как xyz.vbs 4) Запустите файл. Если вы услышите мужской голос, поздравляю, мужчина, если женский – дама. А можно просто скачать файл отсюда: http://files.mail.ru/16GK6D Р.S. Поклянчила у админа наушники, парень у меня рабочий комп Интересно кто дома , судя по капризному и хитрому нраву моего ноута, дома у меня девица
Сержик: у меня женским голосом говорит комп
Аэронаташа: на работе у меня мущщина и дома тоже
Элион: Аэронаташа пишет: на работе у меня мущщина И этого мужчину зовут Сэм Майкрософт.
Zero: Аэронаташа на ту же тему Итак, тема Вашей диссертации? - Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека. Элион а мой на Сэма не откликается А вот на Виню (ласкательно от Винчестера) отзывается, если еще ласково лобик погладить Эх , не забыть бы его теперь ласково спиртовой салфеткой обтереть на 23 февраля
Элион: Zero пишет: А вот на Виню (ласкательно от Винчестера) отзывается (или от Windows)
Zero: Элион Наверно. А дома таки девица-ноут. Низким контральто сказала мне "I love you"
Аэронаташа: Честный труд сейчас не в почете. Сейчас надо работать быстро и без отпечатков пальцев.
alextione: Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... ----- Везде хорошо, где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто... ------ Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в №34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное! ----- - Почему обещанного 3 года ждут? - Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. ----- Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. Откуда ему знать? Он же чайник! -----
4eloVek: Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! Мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке!
alextione: хоть тут и плакать надо, а не смеяться - все-таки речь идет о больных людях, но лично мне от улыбки удержаться трудно. Медицинские байки от психиатра с хорошим чувством юмора. Третий день не могу вылезти из архивов блога :) http://dpmmax.livejournal.com/tag/Психиатрические%20байки
баламут: Учимся хамить красиво 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25.- иди на х@й! - не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. -отработаешь 27.-Девушка,скучаете? -Не настолько... 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма,знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. 31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди,приляг.желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
alextione: В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий. ----- Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... ----- Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ... ----- Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования... ------ Реклама: Новый Sansilk для непослушных волос, теперь с ремнем. ------ Вот есть русское слово "обеспечение" и его почти прямой английский аналог delivery — оба почему–то можно прочесть как "лишение печени". ----- -Where are you from? -I`m from U.S. -FROM MY ASS???? ----- Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом: Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются ----- Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос. ----- - Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора! ----- Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но зато очень красиво ----- Математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?» ----- На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000? - До свидания. У вас явно нет опыта работы.
nataliK: alextione Про прораба!!!!!!!!!!!!!!!!!
Риша: alextione nataliK и про торт неплохо
alextione: Новый элемент - бюджетий-2011. Период полураспила - 1 месяц. ----- Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью... ----- - Все мужики – одинаковые! - Марина, ты что, учебник анатомии купила? ----- Бегущие за машинами собаки — это души гаишников. ----- - Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру у нас под кроватью брaл? - Брaл... - А ты что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa... - Иди теперь сам мaму рaспутывaй! -----
alextione: - Что там за шум на улице, Берримор? - Доллар растет, сэр. - А что случилось, Берримор? - Америка на грани дефолта сэр. - Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?! - Б***и, сэр. ----- Бабушка ребёнку подарила на ДР большой водяной пистолет. Ребёнок, завизжав от восторга, побежал наливать в него воду. Мама набирает номер своей матери: - Мама, ну как ты могла!Ты помнишь как мы доводили тебя до истерик своими водяными пистолетами? - А ТО! ----- - Вот, сынок, съешь огурчик за папу. - (чавканье) - А теперь котлетку за маму. - (чавканье) - А вот сосиска за... - Блин! Мне уже 25 лет, а ты...! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 25, но ты же ни хрена не закусываешь, когда пьешь! ----- На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Задница, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна. ----- - Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепа! -----
Динка: про закусывание - прям мой случай (кто помнит)
Динка: про закусывание - прям мой случай (кто помнит)
Сержик: Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"
Динка: ндя... Всяко бывает
alextione: - Вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы? - Ну понимaешь, нaложницa - это когдa ты, a нaлог - когдa тебя.
alextione: Три причины злоупотребления алкоголем: всё плохо, всё хорошо, нечего делать. ----- Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум. -----
Динка: - А мне укол сделали! - Внутривенный? - Не, внутрипопный. Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - лёгкие. Блин, чё ж утром трындец какой-то?
Динка: На корпоративе: - Слушай, а почему этот не пьёт с нами? - А он типа птица высокого полёта! - Точно! Дятел в стратосфере!
Сержик: Чтобы правильно расти, надо маму завести. Мама-очень зверь полезный. Лучше прямо не найти. Если ты захочешь кушать - стоит только заорать, прибегает мама тут же, будет титю предлагать. В титях просто и легко возникает молоко. Стоит только присосаться - прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, но еще не хочешь спать- что бы мама не скучала, можно снова заорать. Мама на руки возьмет, мама песенку споет, мама сказочку расскажет, спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же лучше рядом с мамой лечь- пусть поспит немного тоже, маму надо поберечь. К боку теплому прижмись, сладко-сладко потянись, перед сном, что мама рядом, непременно убедись. Если ты глаза откроешь и увидишь-мамы нет, ты, конечно, рев устроешь разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, истекая молоком. Мама-зверь домашний очень, не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, значит слушай мой совет: заводи скорее маму - лучше МАМЫ зверя нет!!! Папа же - субъект ненужный, Это тоже нужно знать, Спит всю ночь, а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе, Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре! Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей, Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей! Ну а мама,пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать, Убирать,стирать,готовить, И подгузники менять.... Папа,хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой! Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!
alextione: Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - О не-е-ет, она под одеялом! - и уходит... ----- Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно (с) Марк Твен ------ - А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Раскройте же нам свой секрет! - Так я же в кедах… ----- - Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa? – В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь… – А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил? – Так не хочу я жениться! ----- Сестрица Алёнушка – первая девушка, которая доказала, что все мужики – козлы, стоит им только напиться. -----
АНБ: Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? - Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Катеринка: Стать интеллигентом очень просто - нужно выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа
Динка: мой муж предпочитает возить биту... да, а ведь имеет высшее образование. А если возить и клюшку, и биту? Будет 'Он интеллигент, но это ещё ни о чём не говорит'?
Элион: Родители на даче.
Сержик: Царь-батюшка, пришли татары...Мзду просят! Мзду? Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
alextione: Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать... Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нафиг! ------ Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад. Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666. Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
АНБ: alextione я знаю подібний анекдот про "птичку": Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая серая птичка и говорит: - Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. - Полетели с нами маленькая серая птичка, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая серая птичка. - Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь маленькая серая птичка, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая серая птичка. - Мы будем подкармливать тебя маленькая серая птичка, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас... - Да пошла ты нах... маленькая серая птичка! - сказали большие и добрые птицы.
<SashyK>: АНБ зустрічав таку "птічку" думав добре діло зроблю, вкінці вийшло що 1. я цій "птічці" з усіх боків винен 2. ця "птічка" мене з усіх боків обісобгадила Так що посилати таких "птічок" треба якомога раніше я як можна дальше, якими б маленькими вони не здавались
Marinka: <SashyK> Отож, це з серіїї дайти прикурити , бо так їсти хочеться, що ніде переночувати.У чоловіка така троюрідна сестра, коли поступала вона до вузу жила у нас все літо, і мені Маринчику- Маринчику, а потім зї"ясувалося, що я погана господиня, в хаті у мене бардак, чоловіка і доньку я не люблю, гроші тринькаю ну й таке. Потім свекруха мені як розповіла, все питала, Марина, як ти такого добилася, що ти їй наробила? Добре що відчуття гумору в неї є.
АНБ: Marinka - я мала таке саме...маленькую серую птичку...
Динка: главное, чтоб такие птички косяком не шли
АНБ: - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.
АНБ: Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
АНБ: Встречаются два друга. - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
alextione: — Отче, можно исповедоваться? — У тебя твиттера нет? ----- Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, стеснение, девушек, парней, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем. ----- Вийшов украналог ляльки Барбі - «Маруся ». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра... -----
полная версия страницы