Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Маjа: баламут я бы добавила трёх и более посредников
Весёлый: Я профессионал Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?- Нет, - говорит Петров.- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному:- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева.Петров осознает, что переборщил с образностью.- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.Петров молча проклинает свою болтливость.- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом?- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии.Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.- И я еще не понял: Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?- Знаю.- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?- Нет, не надо.- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем: У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же знаете, что такое красная линия?- Да, но:- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?- Разумеется, но:- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны.- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги.- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы: Всему. Между собой. Ну, или как там: Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она.- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.Петров придвигает к себе листок бумаги.- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?Морковьева утвердительно кивает головой.- Рисуем другую: - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?- Ну-у:- Да, она перпендикулярна.- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью: Она перпендикулярна первой линии?..Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.- Ну: - неуверенно произносит она. - Наверное, да.- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше:- А можно мне ручку? - просит Морковьева.Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.- А если так?..Петров вздыхает.- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.Морковьева поджимает губы.- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать:- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно:- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание:- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое.- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана.- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?Морковьева кивает.- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит Морковьева.Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <Б:ь!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: <Невозможно! Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!Петров устало изрекает:- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно?- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.- Можно одну линию изобразить в виде котенка?Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:- Что?- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово:- Нет, - говорит Петров.- А почему?- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они:- Да все равно, - качает головой Петров.- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите <Нет>.- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно.- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.Недозайцев хлопает ладонью по столу.- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.Недозайцев удовлетворенно кивает.- Вот и отлично: Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.- Он красный, - поясняет Леночка.Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но:- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет: Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали: Всем спасибо и до свидания!Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать: Вы можете надуть его в форме котенка?..Петров вздыхает.- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал
Давид: Приходит женщина к психиатру с жалобой на то, что ее все раздражает вокруг. Ну, врач естественно пытается поговорить о чем-то приятном и спрашивает ее : - А Вы пробовали музыку слушать? - Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! -Ну, может, женские романы почитать? - Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! -А как насчет вязания? - То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!! - Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься? - ... Нет, а как это, доктор? - Вот в чем причина, давайте я вам покажу. Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки: - Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
alextione: http://rabota.slando.com.ua/kiev/1730453.html - без интима!
vim3: Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату
Аэронаташа: "Я знаю, почему у моего начальника глаза карие: это г..но через край лезет"
Viki: Финалисты конкурса "Лучший костюм к Хеллоуин"
ВладимирВ: Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Аэронаташа: ВладимирВ пишет: Я знаю пароль. альтернативное: < Я знаю пароль, я вижу ориентир... ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!) < Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр мартини... садись поудобней... и слушай.
alextione: Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
shaloon: На исходе века Взял да ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета Шлеп его козла Стало быть добро-то По-сильнее зла!
shaloon4ik: философский вывод, аднака
Юрий Павлович: shaloon4ik пишет: философский вывод, аднака Я бы сказал, что зто жесткая философия.
Павел Юрьевич: Юрий Павлович пишет: Я бы сказал, что зто жесткая философия. вы хотели сказать: ЭТО жесткая философия?
Динка: ники, однако!
shaloon: Динка пишет: ники, однако! А шо такойе? Ник как ник.
shaloon4ik: shaloon пишет: А шо такойе? Ник как ник ага
shaloonishka: да-да обижаете
smeto4ka: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили мое окно? – спросил он. – Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас. – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! – Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она. – Считай, что сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
shaloon4ik: shaloonishka пишет: обижаете ага
полная версия страницы