Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
баламут: Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Ира(2): баламут пишет: сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом. это точно.... и самое интересное он селится в той же квартире, где до этого тоже что-то сверлили, ремонтировали и т.д
<SashyK>: Ира(2) Ситуація кількомісячної давнини, я забирав дружину з роддома і от виходимо ми з бусіка - квіти, родичі і т.д. і під’їжджає до під’їзду ще один бус - виходить сосід і ще кілька чоловік і витягують цемент, гіпсокартон різного роду суміші, якби тоді цю "зустріч на Ельбі" сфотографувати
Динка: Вопрос: Как разделить 0,8л. водки на 3 человек Ответ: Налить каждому по 100г., и задача приводится к типовой.
Весёлый: Динка пишет: и задача приводится к типовой. А вот и одно из "типовых" решений задачи Для решения требуется 3 человека, 0,5 л водки, граненый стакан (200-250 мл) (в идеале-3 стакана) и спичечный коробок. Шаг 1. Рядом с граненым стаканом ставивим вертикально (на короткую сторону) спичечный коробок и , умеряя предвосхищающую дрожь руке (говорят, что ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой стопки), наливаем водку в стакан по верхнему уровню коробка. Шаг 2. Повторяем шаг 1, но коробок при этом ставим боком (на длинную сторону) Шаг 3. Повторяем шаг 2, коробок кладем плашмя... ЗЫ Между шагами 1 и 2 можно сбегать еще за одной бутылкой, но только чтоб недолго, ибо поздно выпитая вторая-зря выпитая первая
alextione: В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…». ----- Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... ----- - Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну. . - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну эт ты умеешь, да. - Так этот козёл через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня, как не соответствующую его уровню... ----- - А нас с мужем одинаковые фигуры. - У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце. - чотко про наше семейство! -----
Динка: - Любимое время года инженера (6 букв)? - Отпуск!
Элион: - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Динка: утончённая месть мужчине пойти с ним в кафе, напоить до отключки, притащить на такси домой, раздеть полностью, уложить в постель и уйти, оставив записку: 'Ты бил вэлыколэпэн! Целюю. Твой Арсэн.'
1111111111: Припёрся домой пъяный в дымину муж. Жена решила его проучить - засунула в задницу презерватив. Утро. Жена спрашивает проснувшегося мужа: - Ну, как погулял вчера с друзьями? Муж: - Теперь они мне не друзья......
alextione: Учительница: - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит... ----- Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов-инвалидов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"... ----- Каждый вечер на берег моря выходит чукча, смотрит в сторону Америки и тяжко вздыхает: - Вот нищеброды... Ему говорят: - Почему нищеброды, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило... ----- - А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали! ----- Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"! ----- Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. ----- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! ----- 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь! ----- - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке... ----- - Что будешь пить из алкоголя? - Ничего, я беременна! - От кого???!!! - Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с бухлом? -----
Риша: alextione пишет: Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с бухлом? конструктивный ответ....чисто инженерский.....гыгыгыгыгы
Маjа: Риша куда пропала?
Элион: Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Динка: КУЛИНАРИЯ Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что- нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Динка: СТРАННЫЕ ФРАЗЫ • Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). • В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. • В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. • Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. • Ресторан не работает, официантки все распущенные. • Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. • Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. • Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. • Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
4eloVek: если бы заказчик знал чего хотел...
Чаечка:
Сержик: АНЕКДОТ ДНЯ): "Колумбийская наркомафия всерьез озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодежи!"
<SashyK>: Сержик
полная версия страницы