Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
alextione: И послал Бог Путина... вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России. ----- - Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник! ----- - "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить! ----- Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!" ------ Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте". ----- Женщина в магазине орет: - Караул! Грабят! Грабят! Подбегает охрана - никого нет, спрашивают, что случилось. Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло... ----- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... -----
Весёлый:
alextione: Ехал мужик на раздолбанном жигуле - фрукты на рынок торговать вёз... И напротив забора психбольницы у него колесо отвалилось. Колесо нашёл, а болтов нет ни одного. Автомагазинов в округе тоже не наблюдаетя. Бегает мужик, матерится, пытается кого-нить томознуть - все мимо, либо болтов нету, а фрукты бросать боязно - украдут. А в дырку в заборе, за ним псих наблюдает. Смотрел-смотрел, да и говорит: - Мужик, у тебя ж ещё три колеса, в каждом по четыре болта. Ты по одному с каждого скрути, и будет у тебя четыре колеса по три болта, до магазина потихоньку доедешь. - А как ты псих, а до такого додумался? - Так я же псих, а не дурак!
alextione: - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... ----- Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, не меньше ----- - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... ---- "Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки..." ----- - Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для осликов сойдет!.. -----
Сержик: вот нашел в нете, смешно )) Позитиффф
Весёлый: Дембель Гріша,повернувшись додому,вже по написам у ліфті зрозумів, що Ірка його не дочекалась! Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга... Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку "ЛОХ"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!" - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету…
Динка: Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Zero: Власть всегда шагает рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
Весёлый: Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять... – Постригите под« полубакс»... – Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ... – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... – Меня обрезать, но не очень... – Сделайте мне удлиненный зад... – А , мне можно самой помочиться? – Мне челку покусайте, пожалуйста... – Уберите этот бардак с мозгов ... – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. – А , мне только передок подрезать ! – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? – Хозяйство мое в порядок приведите ! – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья... К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова…
4eloVek: народ - сегодня пятница вот немного юмора: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Риша: 4eloVek пишет: ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь? япацталом
Zero: Рассылка пришла мне, забавно. "....Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов, мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
баламут: Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
Весёлый: - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Элион: - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
<SashyK>: Допоможемо в організації робочого процесу ТОВ "Лебідь, рак і щука"
alextione: Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? ----- Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - А она откуда взялась?! - А хрен их знает, откуда они берутся... ----- Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. ----- Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал: - Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат... И ушел. С одной стороны вроде комплимент сделал... А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда... ----- — Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером. ----- Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: — Осторожнее, пожалуйста! Я же в положении! — И вы говорите мне об осторожности?! -----
Аэронаташа: Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное. Поэтому у коровы четыре сиськи.
Оксана: 100 самых надежных примет 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. 30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям! 32. Лучше недоперепить, чем перенедопить. 33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. 37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи. 44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели. 45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю. 46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец. 47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата. 48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий. 49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна. 50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть. 51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. 52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич. 53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 66. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 68. Рассол - напиток завтрашнего дня. 69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь. 74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. 77. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. 80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. 82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 85. Если всё плохо - то евреи виноваты... 86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. 87. Семь раз отпей, один раз отъешь. 88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. 89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. 90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет. 91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии. 92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! 100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
Zero: Прислали мне на мыло с таким вот комментарием, комментарий- самое занимательное. К сожалению, чтоб попробовать, мне домой надо добраться, на работе у нас звука нет у компов.А очень хочется. И с кем я провожу 8 часов своего рабочего дня с мужчиной или с женщиной? В общем вот так. Чем компьютер похож на мужчину ? Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. А вот и коммент не обязательно мужского пола, проверьте свой комп,может оказаться дамой)) Они сами Вам скажут какого они пола. Что нужно для этого сделать? 1) Откройте блокнот. 2) Наберите сами или скопируйте следующий текст CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните файл как xyz.vbs 4) Запустите файл. Если вы услышите мужской голос, поздравляю, мужчина, если женский – дама. А можно просто скачать файл отсюда: http://files.mail.ru/16GK6D Р.S. Поклянчила у админа наушники, парень у меня рабочий комп Интересно кто дома , судя по капризному и хитрому нраву моего ноута, дома у меня девица
полная версия страницы