Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Сержик: у меня женским голосом говорит комп
Аэронаташа: на работе у меня мущщина и дома тоже
Элион: Аэронаташа пишет: на работе у меня мущщина И этого мужчину зовут Сэм Майкрософт.
Zero: Аэронаташа на ту же тему Итак, тема Вашей диссертации? - Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека. Элион а мой на Сэма не откликается А вот на Виню (ласкательно от Винчестера) отзывается, если еще ласково лобик погладить Эх , не забыть бы его теперь ласково спиртовой салфеткой обтереть на 23 февраля
Элион: Zero пишет: А вот на Виню (ласкательно от Винчестера) отзывается (или от Windows)
Zero: Элион Наверно. А дома таки девица-ноут. Низким контральто сказала мне "I love you"
Аэронаташа: Честный труд сейчас не в почете. Сейчас надо работать быстро и без отпечатков пальцев.
alextione: Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... ----- Везде хорошо, где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто... ------ Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в №34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное! ----- - Почему обещанного 3 года ждут? - Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. ----- Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. Откуда ему знать? Он же чайник! -----
4eloVek: Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! Мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке!
alextione: хоть тут и плакать надо, а не смеяться - все-таки речь идет о больных людях, но лично мне от улыбки удержаться трудно. Медицинские байки от психиатра с хорошим чувством юмора. Третий день не могу вылезти из архивов блога :) http://dpmmax.livejournal.com/tag/Психиатрические%20байки
баламут: Учимся хамить красиво 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25.- иди на х@й! - не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. -отработаешь 27.-Девушка,скучаете? -Не настолько... 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма,знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. 31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди,приляг.желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
alextione: В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий. ----- Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... ----- Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ... ----- Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования... ------ Реклама: Новый Sansilk для непослушных волос, теперь с ремнем. ------ Вот есть русское слово "обеспечение" и его почти прямой английский аналог delivery — оба почему–то можно прочесть как "лишение печени". ----- -Where are you from? -I`m from U.S. -FROM MY ASS???? ----- Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом: Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются ----- Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос. ----- - Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора! ----- Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но зато очень красиво ----- Математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?» ----- На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000? - До свидания. У вас явно нет опыта работы.
nataliK: alextione Про прораба!!!!!!!!!!!!!!!!!
Риша: alextione nataliK и про торт неплохо
alextione: Новый элемент - бюджетий-2011. Период полураспила - 1 месяц. ----- Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью... ----- - Все мужики – одинаковые! - Марина, ты что, учебник анатомии купила? ----- Бегущие за машинами собаки — это души гаишников. ----- - Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру у нас под кроватью брaл? - Брaл... - А ты что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa... - Иди теперь сам мaму рaспутывaй! -----
alextione: - Что там за шум на улице, Берримор? - Доллар растет, сэр. - А что случилось, Берримор? - Америка на грани дефолта сэр. - Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?! - Б***и, сэр. ----- Бабушка ребёнку подарила на ДР большой водяной пистолет. Ребёнок, завизжав от восторга, побежал наливать в него воду. Мама набирает номер своей матери: - Мама, ну как ты могла!Ты помнишь как мы доводили тебя до истерик своими водяными пистолетами? - А ТО! ----- - Вот, сынок, съешь огурчик за папу. - (чавканье) - А теперь котлетку за маму. - (чавканье) - А вот сосиска за... - Блин! Мне уже 25 лет, а ты...! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 25, но ты же ни хрена не закусываешь, когда пьешь! ----- На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Задница, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна. ----- - Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепа! -----
Динка: про закусывание - прям мой случай (кто помнит)
Динка: про закусывание - прям мой случай (кто помнит)
Сержик: Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"
Динка: ндя... Всяко бывает
полная версия страницы