Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
alextione: - Вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы? - Ну понимaешь, нaложницa - это когдa ты, a нaлог - когдa тебя.
alextione: Три причины злоупотребления алкоголем: всё плохо, всё хорошо, нечего делать. ----- Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум. -----
Динка: - А мне укол сделали! - Внутривенный? - Не, внутрипопный. Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - лёгкие. Блин, чё ж утром трындец какой-то?
Динка: На корпоративе: - Слушай, а почему этот не пьёт с нами? - А он типа птица высокого полёта! - Точно! Дятел в стратосфере!
Сержик: Чтобы правильно расти, надо маму завести. Мама-очень зверь полезный. Лучше прямо не найти. Если ты захочешь кушать - стоит только заорать, прибегает мама тут же, будет титю предлагать. В титях просто и легко возникает молоко. Стоит только присосаться - прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, но еще не хочешь спать- что бы мама не скучала, можно снова заорать. Мама на руки возьмет, мама песенку споет, мама сказочку расскажет, спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же лучше рядом с мамой лечь- пусть поспит немного тоже, маму надо поберечь. К боку теплому прижмись, сладко-сладко потянись, перед сном, что мама рядом, непременно убедись. Если ты глаза откроешь и увидишь-мамы нет, ты, конечно, рев устроешь разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, истекая молоком. Мама-зверь домашний очень, не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, значит слушай мой совет: заводи скорее маму - лучше МАМЫ зверя нет!!! Папа же - субъект ненужный, Это тоже нужно знать, Спит всю ночь, а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе, Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре! Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей, Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей! Ну а мама,пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать, Убирать,стирать,готовить, И подгузники менять.... Папа,хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой! Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!
alextione: Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - О не-е-ет, она под одеялом! - и уходит... ----- Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно (с) Марк Твен ------ - А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Раскройте же нам свой секрет! - Так я же в кедах… ----- - Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa? – В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь… – А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил? – Так не хочу я жениться! ----- Сестрица Алёнушка – первая девушка, которая доказала, что все мужики – козлы, стоит им только напиться. -----
АНБ: Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? - Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Катеринка: Стать интеллигентом очень просто - нужно выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа
Динка: мой муж предпочитает возить биту... да, а ведь имеет высшее образование. А если возить и клюшку, и биту? Будет 'Он интеллигент, но это ещё ни о чём не говорит'?
Элион: Родители на даче.
Сержик: Царь-батюшка, пришли татары...Мзду просят! Мзду? Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
alextione: Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать... Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нафиг! ------ Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад. Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666. Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
АНБ: alextione я знаю подібний анекдот про "птичку": Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая серая птичка и говорит: - Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. - Полетели с нами маленькая серая птичка, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая серая птичка. - Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь маленькая серая птичка, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая серая птичка. - Мы будем подкармливать тебя маленькая серая птичка, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас... - Да пошла ты нах... маленькая серая птичка! - сказали большие и добрые птицы.
<SashyK>: АНБ зустрічав таку "птічку" думав добре діло зроблю, вкінці вийшло що 1. я цій "птічці" з усіх боків винен 2. ця "птічка" мене з усіх боків обісобгадила Так що посилати таких "птічок" треба якомога раніше я як можна дальше, якими б маленькими вони не здавались
Marinka: <SashyK> Отож, це з серіїї дайти прикурити , бо так їсти хочеться, що ніде переночувати.У чоловіка така троюрідна сестра, коли поступала вона до вузу жила у нас все літо, і мені Маринчику- Маринчику, а потім зї"ясувалося, що я погана господиня, в хаті у мене бардак, чоловіка і доньку я не люблю, гроші тринькаю ну й таке. Потім свекруха мені як розповіла, все питала, Марина, як ти такого добилася, що ти їй наробила? Добре що відчуття гумору в неї є.
АНБ: Marinka - я мала таке саме...маленькую серую птичку...
Динка: главное, чтоб такие птички косяком не шли
АНБ: - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.
АНБ: Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
АНБ: Встречаются два друга. - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
полная версия страницы