Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
баламут: xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать". xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...
Аэронаташа: подружка-врач приободрила: - Почему славяне не ходят в больницу? Потому, что у них 2 болезни - х@рня и пипец. Пипец совсем не лечится, а х@рня сама проходит
nataliK: Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! Самое умное растение -это хрен , он всё знает Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!! Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ... Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?" ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ "А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!" Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста! Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!! Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?! Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... "Я свяжу тебе жизнь сынок... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю свою..." Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!! Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется))) Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... 14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!! "5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!" Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь... Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу... Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
alextione: nataliK пишет: Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! Про мою дочь! Адназначна!
баламут: Justice: давай поиграем в виртуальный секс? Ники: Утром? Ты начинаешь. Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку! Ники: До чего доводит парней армия! Justice: все, я уже разделся за 45 секунд. Justice: а ты? Ники: А я в шоке.
баламут: Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Viki: - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала ((( - ??? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? они ж в каждой аптеке... - Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
Viki: Вопрос к моряку: — Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно??? — Перевозили мы как- то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:"Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
ІРІС:
Чаечка: Из Одессы. - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет. - Циля, что случилось? - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет? - Ты женат? - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину Муж говорит жене: - Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела. - Как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату! - Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
KLM: А вы хотели бы так постричься?? Парихмахерская топлес от Войтека Василевски в Австралииhttp://www.terra-z.ru/archives/11232
Сержик: а чё....машины девченки топлес моют, стоматологи топлес зубы лечат, официантки топлес напитки подают, теперь вот и стрижка
KLM: Сержик думаю, мужикам там чисто пофиг как их стригут, стриптиз по студенческим ценам рулит))
баламут: С форума: xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали? yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён" xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
АНБ: Из феминистского УК: Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.
alextione: Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... ----- Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса… - Маааам, ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму. ----- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил. -----
KLM: Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Магнитыч. Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант. Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком. Уязвимость: не отсидел еще за прошлое. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман. Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший. Уязвимость: таки нет. Мышка-Норушка-Х. Крыса - мутант. Живёт в московском метро. Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником. Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца. Змей Горыныч. Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая. Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба. Баба-Яга. Не замужем, характер мягкий, но скверный. Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках. Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками. Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна. Мухо-цокотухо - членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам. Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях. Василиса Премудрая (она же Елена Прекрасная, она же Марья-Искуссница) никогда не стареющая особа женского пола. преимущественно в партнеры/мужья выбирает знатных и богатых обладает способностями колдовать, разговаривать с любыми неодушевленными предметами, выведывать информацию у сил природы. поражает противника выбрасыванием всяких предметов и жидкостей из рукавов. Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался. Чебурашка - жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь. Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех. Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают. Репка: Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км. Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета. Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт. Семейство Репки. По отдельности уязвимы, но собравшись в последовательность и воскликнув "Дедка-бабка-внучка-жучка-кошка-мышка, я же буду репкой!" способны завалить Вальтрона. Маша. Шпион - перехватчик - неудачник. Погорела на многократном оставлении улик. Сверхспособности - крепко спит после плотного обеда. Мамонтёнок - русский национальный герой. Мохнат. Волосат. Хоботат. В связи с крисизом недвижимости со временем деградировал в мышку-норшку. Жизненное кредо: "Не забуду мать родную!" Незнайка. Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер. Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город. Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка. Дюймовочка. Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась. Солдат (из старинных русских сказок) Умение варить кашу из несъедобных предметов, бриться шилом, греться мылом. Способности к экзорцизму и изгнанию нечистой силы. Недостатки - аморальные и сексистские поползновения к женскому полу и нетолерантность к цыганам. Уязвимость: комплекс вечной невесты. Хоттабыч Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами. Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет. Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим. Царь Кащей. Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца. Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете. Домовой Кузя. В широких кругах известен как "Супер-бомж". Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе. В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки. В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса. Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым". Каша из топора. Страшное оружие против имущества доверчивых хозяек с IQ менее 70. Лучший друг и партнёр солдатов. Сверхспособности: появляется из ниоткуда. Уязвимость: съедобна. Винни-Пух. Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!). Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.
alextione: - Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? - Ну уж нет. - А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? - Аллах акбар! ----- Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь. ---- Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!! ----- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. ----- Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника: -... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон... - Спасибо! - (про себя) тоже 1967 года рождения... ----- - Зиму мы перезимовали, - объявил Президент. - Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой, - добавил Премьер. - Поскорее бы зима, - вздохнул народ.
mikaella2007: Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "
alextione: mikaella2007 пишет: "Мы с тобой... От одесской братвы "
полная версия страницы