Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
ВладимирВ: Найди себе нормальную работу!
alextione: На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня: — Глеб, нужно не переступать, а пролазить. — Почему? — Потому что переступить легко, а пролезть трудно. Глеб: — Тем более, не вижу логики. -----
alextione: Рассказываю балалайку про понаб. Она заслуживает вашего внимания! На железке существует устройство под названием "Понаб" — Прибор Обнаружения Нагретых Аварийно Букс. Выражаясь человеческим языком, это такая автоматизированная хрень, которая выявляет перегрев букс в поезде, и в случае критического перегрева автоматически останавливает поезд — чтобы он там с рельс не сошёл, или колёса не отвалились, нувыпонели. Так вот, однажды этот Понаб сработал, когда мимо него следовал очень срочный и режимный поезд. (Тут следует заметить что вообще все поезда ездят не просто так, а согласно специально разработанному графику движения.). По итогу поезд выбили из расписания на приличное такое время. В то прекрасное время гендиректором Укрзализныци назначили хрена с горы, который в работе не понимал вообще ничего. Вот вообще. Это как если бы меня сейчас назначили управляющей полётами в космос, например. Ну, чтобы вы понимали. Но хрен с горы очень стеснялся того, что он нифига не понимает в специфике работы и из–за этого всегда делал грозный вид, как в мультике про Капитошку — "Чтобы все боялись и не насмехались". Короче, идёт селекторное совещание, на котором присутствуют ВСЕ начальники служб, управлений, станций и вообще. Грозный хрен с горы сурово так спрашивает: "Почему выбили режимный скорый поезд? Я ВАС СПРАШИВАЮ?! Кто в этом виноват??!" и прямо слюни так из селектора брызгают, вот все прямо прочувствовали всю серьёзность положения. Руководители ему и отвечают, что, мол, Понаб виноват. Сработал, зараза. На что самый главный грозно так говорит: "УВОЛИТЬ ПОНАБА!" Короче, селекторное совещание было сорвано. (с) Dapashlivu
ska: alextione пишет: ороче, идёт селекторное совещание, на котором присутствуют ВСЕ начальники служб, управлений, станций и вообще. Грозный хрен с горы сурово так спрашивает: "Почему выбили режимный скорый поезд? Я ВАС СПРАШИВАЮ?! Кто в этом виноват??!" и прямо слюни так из селектора брызгают, вот все прямо прочувствовали всю серьёзность положения. Руководители ему и отвечают, что, мол, Понаб виноват. Сработал, зараза. На что самый главный грозно так говорит: "УВОЛИТЬ ПОНАБА!" Короче, селекторное совещание было сорвано. это кстати реальная история, в метро у нас такое было, правда никто не смеялся, если смеялись то тихо, про себя
alextione: ska пишет: это кстати реальная история, в метро у нас такое было, правда никто не смеялся, если смеялись то тихо, про себя у меня тоже реальная история, из первых рук работника этой станции :)
Zero: Я хорошо помню выступление одного министра транспорта, который рассуждая о самолетах обмолвился, что у них есть колесная пара. Это правда, не шутко
alextione: Zero пишет: Я хорошо помню выступление одного министра транспорта, который рассуждая о самолетах обмолвился, что у них есть колесная пара. Это правда, не шутко а взлетают они с рельсов? Мож, он про новый стратегический вид транспорта говорил?
Zero: alextione Ага, как в фильме "Печки- лавочки", герой, которого Бурков играл, рассказывал про специальные поезда которые летают. Это из этой же серии . Это я Рудьковского вспоминала, это его перлы Наверно его Aston Martin тоже с колесными парами
mikaella2007: Zero пишет: Это я Рудьковского вспоминала, это его перлы Наверно его Aston Martin тоже с колесными парами О, это еще тот фрукт.
Аэронаташа: Zero пишет: Я хорошо помню выступление одного министра транспорта, который рассуждая о самолетах обмолвился, что у них есть колесная пара. Это правда, не шутко это не шутко click here а вот стоп-кранов таки нет - ни красных, ни голубых.
Zero: Аэронаташа , принимается В этом интервью, а речь шла о АН-148 , он сказал буквально "Трехколесная колесная пара с носовой стойкой " вместо трехопорное шасси с носовой стойкой". Я еще помню потому по цитате потом на AVIAFORUM.RU катались довольно долго. Самый смак был еще и в том -что пара-трехколесная. Полезла искать это на форуме , но не нашла все таки 2007год, еще покопаюсь.Но попался на том же форуме анекдот, циничный, но мне было смешно. Вот он Самолет потерпел крушение на необитаемом острове. В живых остался экипаж и стюардесса. Через неделю командир собирает всех:"Довольно разврата" - и убили стюардессу. Еще через неделю собирает всех:"Довольно разврата" - и закопали стюардессу. Проходит еще неделя, опять собирает всех:"Я сказал, довольно разврата" - и откапали стюардессу. Простите если что. Еще с того же форума на авиационные темы - Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ? - Семь. - Месяцев, что ли ? - Hет, самолетов. У самолета не выходят шасси. Стюардесса объявляет: - Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!! В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем подавать в самолетах водку - станет тише…" Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. Первый пилот говорит второму: - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! Летчик читает объявление на столбе:Лечу от всех болезней. -Летчик, бурчит: -Лети, лети , от всех не улетишь Объявление в самолёте перед взлётом: - Уважаемые пассажиры, экипаж, на всякий случай, прощается с вами и желает счастливого полёта..
Аэронаташа: Zero пишет: на авиационные темы добавлю, ага? говорят - не только водители маршруток с бодуна за штурвал садятся, но и лётчики. заходит такой самолётик на посадку, и так это тормозит: уиииииИИИУУУУУУВВВВЖЖжжиииииикк... командир штурману: - "фффуууххх..... ничё себе - какая полоса короткая!" штурман: "зато какая широкая!"
vim3: Zero пишет: - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем подавать в самолетах водку - станет тише…" Кстати, именно в самолетах "Аэрофлота" водку не подают. Вина, пива и коньяка тоже, в отличие от самолетов других компаний. Учитывая, что в ручную кладь нельзя брать никакой жидкости более 100 мл., покупайте, при желании, в duty free, хотя и там... правилами предусмотрено "хранить до завершения полета в оригинальной упаковке", примерно так.
alextione: vim3 пишет: правилами предусмотрено "хранить до завершения полета в оригинальной упаковке", примерно так. Проверено - на выходе не проверяют целостность упаковки
vim3: Зато есть несколько "черных" ящиков, которые на самом деле оранжевые
Сержик: С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: -Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздается: -Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть-всеготонебольшуюпристречкуподремонтировать. -Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... И такого чириканья минут 10. И в конце. -Тольконамнадовбюджетуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдает, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятое настроение. Смета выглядит примерно так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Столько-то метриков. Столько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее согласно чириканью на сотню строк. в графе "Итого"- "в бюджетик должны уложиться"
Zero: - Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
alextione: Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж
alextione: - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются. ----- - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти так и останутся! -----
Динка: про беременную - рыдала... А мне муж ночью как-то выдал: - Если хочешь, поплюй в холодильник. А потом добил окончательно, добавив: - Как я.
полная версия страницы