Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Динка: - А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли? - Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. - Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят... - А я с мужем на рыбалку еду! - О, Натаха, ты рыбачишь?? - Поначалу рыбачила... Потом втянулась... и пью, как все! Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
Аэронаташа: Динка , спасибо са созданное настроение)))))))))))) иду на рынок в Запорожье, на ул.Анголенко. боюсь заблюдиться. запорожцы поймут)))))))))
Леана:
АНБ: - Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим. Если вы выходите из себя - запоминайте дорогу или адрес... Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить. Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не дурацкая работа Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные! Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?" - Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Ашан или в музей электроники - Фокстрот? Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет. Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай. Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать… Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу. А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта? - Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала! Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-а-ак выскочить. Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально. - Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. - Как это? — Забудь все, что между нами было. — Я вас вообще не знаю. — А ты молодец.
АНБ: Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Динка: я прям почками чувствую, что весной распущусь!
Леана: click here У российских спецслужб два выхода: 1.Признать, что они не контролируют ситуацию в самом центре Москвы, у стен Кремля. 2.Признаться, что это они убили Немцова. Раз в сто лет, в России, нужно менять Володю в мавзолее. -Вы русский патриот? -А сколько платят? Казус Путина: УКРАИНЦЫ готовы терпеть невзгоды ради лучшей жизни, а РУССКИЕ готовы терпеть невзгоды ради того что-бы у УКРАИНЦЕВ не было лучшей жизни... Плотницкий объявил жителям ЛНР о введение формы оплаты труда в виде трудодней. Улыбаемся и машем. Если бы в российских "гум.конвоях" возили только еду, то жители Лугандонии уже страдали бы от ожирения. Опять очередной "гуманитарный" обоз оккупантов завез в Украину продукты... боепитания. Зима была короткой и не холодной - назло "Газпрому". Просто какая-то бандеровскя зима... Снега нет, а снегоуборочная машина есть. Майдана нет, а антимайдан есть. Войны нет, а грузы 200 есть. В Украине в буквальном смысле умирает прошлое, а в России убивают будущее. Прогноз погоды: на Донбассе небольшие кровопролитные дожди, может быть Смерч, Град.. - Мы не майдауны! Мы антимайдауны!!! - с гордостью орала толпа в центре Москвы. - Интересно, почему русские дауны так ненавидят месяц май? - недоумевали туристы Въезд в Украину для россиян по загранпаспортам - это как урок по русскому языку, что все-таки правильно - "в Украине" Россия - это Владимир Владимировический централ.
mikaella2007: Леана пишет: Если бы в российских "гум.конвоях" возили только еду, то жители Лугандонии уже страдали бы от ожирения. Я все время это повторяю. Чего народ голодает - им каждую неделю ввпут по 200 фур харчей присылает.
Динка: у меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
АНБ: Весна прийшла.... Чоловік гуляти почав. Кожендень по кабакам, барам, ресторанам.... Мене шукає ....
Динка: не могу уснуть... начала считать овец, и в конце концов ... познакомилась с пастухом!
АНБ: - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать. - От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? - Нет, на меня надышали. Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе...
Динка: Говорят, труд успокаивает... Почему же тогда на огороде у родителей я зверею?!!!
nataliK: Встречаются дачники: - Здравствуйте, Николай Иванович! - А мы знакомы? - Ну как же... Мы же с вами соседи по даче! - Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?! По материалам сайта "Секрет дачи" www.secretdachi.ru Советы и секреты дачи.
Динка: При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила в ответ. (муж сказал, что это точно про меня) — А я с мужиками ездила на рыбалку! — Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? — Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня с удочками трахались! (точно не про меня - снасти я как раз и не запутаю) У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем. Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! "Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста!" (в точку!!!)
VIKTOR62: Одесса ....
mikaella2007: Француз розмовляє з українцем: - А це правда, що у вас в Україні гречку їдять? - Так, а що? - А у нас у Франції цю гидоту тільки худобі дають. Українець, почухавши потилицю, запитує у француза: - Мсьє, це правда, що у вас у Франції жаб їдять? - Так, а що? - А у нас в Україні цю гидоту навіть худоба не їсть.
Вит:
VIKTOR62: Одесса
Динка: - А когда умру, поставьте вокруг моей могилки ажурную оградку с бабочками, листиками и цветочками. - Это чтобы мы помнили твой весёлый характер? - Это чтоб вы задолбались потом её красить!
полная версия страницы