Форум » » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Elion: Министерство культуры. В приёмной министра рыдает секретарша. Вокруг неё все носятся,утешают. Тут выходит сам министр спрашивает: - Эльвира Ричардовна, что ... что случилось?! Секретарша: Я... я 20 лет этого телефонного звонка ждала. А сегодня позвонили, спросили "Это прачечная?" А я.......я растерялась.
Сержик: и что там, открыл и только вверху написано письмо деду морозу, остальное пустое поле белое
Динка: Сержик , исправила
Динка: http://did-moroz.org.ua/prikol/ было, но немного похихикала
Виктор: Динка пишет: http://did-moroz.org.ua/prikol/ А у меня пишет, что троян там.....
Динка: Виктор , прикол не в этом...
Виктор: Динка пишет: прикол не в этом... А в чем? Она таки вертится.....
Динка: Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA..... Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!... 2014 год - год синей деревянной лошади....встретим его достойно -кто синий,кто в дрова !!! Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, , давайте машинкой! Будущий год - год лошади. Ржём и пашем!
Маjа: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Натали. Мне 34 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в машине и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 10-11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в пиписку =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "люблю". Мой папа работает сметчиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ё-пе-ре-се-те" !!! И заставляет меня готовить ему салат. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в футбол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Натали, а Линда ! В общем, дедушка мороз, если ты не писюн, то ты поймёшь как мне тошнит. Дорогой Дедушка мороз - красные платье забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на любовь. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой меня. Дед Мороз, пойми как мне тошнит. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя никак !
Сержик: ого запросы... Маjа пишет: любили меня и почаще давали мне денег на любовь
Маjа:
Динка: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юлия. Мне 36 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в салон красотые и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23-30. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня перфоратор и частенько попадает мне прямо в лоб =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ндя". Мой папа работает инженером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "твою дивизию" !!! И заставляет меня готовить ему рыбу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в войнушки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юлия, а Динка ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красный мухомор забери меня к себе или вышли мне перфоратор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой дому. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне конец. Помни что я верю в тебя плохой !
Маjа: Динка чувствуется какая-то интелехентная бедность речи ....
Динка: Маjа , нифига! мамство пока сильно действует ещё, но это пока...
Маjа: Динка Захару было лет 5, играем в прятки: всех нашёл, кроме бабушки. Ныкает по квартире, заглядывая в каждый уголок, и .... теряя терпение: "Ну где эта бабушка спряталась, блядь." ..... Тишина, пауза, хохочущая бабушка выпала из-за шторы.
Динка: ну, у нас в семье крепких слов не услышишь, хотя на рыбалке муж может всякое сказать, когда меня нет рядом, поэтому мне придётся выучить несколько английских завертух, чтоб мало кто понял, даже если от детей услышит (не могу я нашими матами ругаться)
Маjа: Динка вся фишка в том что и у нас-то дома такими словами не разговаривают. Но... видимо в детском саду побывали строители.
Динка: Маjа ... типа возле детского садика пилили деревья... детские крики на фоне визжащей пензопилы - это страшно
alextione: А знаете ли вы... ...что год деревянной лошади у жителей Трои считался очень неблагоприятным.
springy: Шотландская поговорка: пошли дурака за скотчем, так он липкую ленту и принесёт....
Динка: ушла под стол... была у меня ситуация: еду на работу, звоню маме, типа "Вісті" (газетка наша областная) купила, на что мама в полной непонятке вопрошает, зачем мне виски? у меня была веская причина заявить ей (радостно взвизгивая от смеха), что на работе надо не про алкоголь думать!
springy: Трубоукладчики - это очень вежливые люди! Они всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд....
Маjа: springy мой рибитёнок года в четыре изрёк нечто подобное: возвращались с прогулки где видели белочку. Текст: "Мама, а теперь я тебе расскажу про белочку. Белочка - это очень уважаемый зверь......."
mikaella2007: Динка, я тебе нашла шабашку)))
Ира(2): mikaella2007
Динка: классная шабашка, но моя пенсионерка скорей потолок провалит, чем проползет.
springy: Я не понимаю фразу: "устал как собака. " Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался! Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя. Моя любимая шестиструнная гитара, всегда напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шейка и маааааааленькая голова в бигудях... Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!! Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п....ц как страшно Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта. А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
Ира(2): springy пишет: на побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п....ц как страшно
Динка: ))))
Элион:
Динка: Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела! :) Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.
Динка: - Чем отличается водка от спирта? - Ну, спирт пить можно... - А водку? - А водку - нужно!
mikaella2007: На новогодней ёлке мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
springy: Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли. "Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... . Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889). Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
springy: Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
Оксана: На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.
Динка: Женился. думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
АНБ: — Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга. — Да. Не те нынче бабы пошли. (с) Дети лейтенанта Шмидта.
АНБ: "Та-а-ак, кажется тебе братика строгают, а мне еще одного мучителя"
АНБ:
Ира(2): АНБ какая прелесть
springy: Гражданин, помни! Оказывая сопротивление преступнику, ты мешаешь милиции расследовать твоё убийство. Главное-БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ!!! И не важно, что напишет в диагнозе психиатр....
Динка: - Муж из командировки приехал и давай по шкафам, по балконам, под диванами искать. А я лежу в постели и хихикаю - я сама первую ночь дома.
Динка: - Жизнь - это движение! - сказала моя крыша и уехала...
Динка: Все як завжди. Страх тягне назад, цікавість підштовхує вперед, гордість зупиняє. І тільки здоровий глузд нервово тупцює на місці і голосно матюкається. Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить. — У вас явные психические расстройства... — Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Динка: На вопрос «Почему не пьешь?» я смело отвечаю: "Да я и трезвая немало косячу!».
Динка: Многие пишут: "я мамина радость", "я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль"
Динка: Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.
Динка: В кабинете стоматолога: - Но, доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно! (представила - ухохоталась!)
Alina: Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди!
Alina: Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Alina: Препод: Так, так, так в каком году умер Пушкин? Студень: хм....Пушкин умер? Препод: Да не говорите, я сам в шоке )))
Ира(2): Боролась со скукой...Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня.. *** Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью? — Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду. — А, если ты захочешь? — Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился! *** У каждой девушки в гардеробе есть туфли, которые она когда нибудь вряд ли наденет, потому что они неудобные и на высоких каблуках, ...но су...а, такие красивые!!!
Аэронаташа: живопись для чайников
АНБ:
mikaella2007: Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е#нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Ира(2): родственники ..почти
mikaella2007: Ира(2) пишет: родственники ..почти В одной парикмахерской побывали)))
Динка:
Oska: -Все как у нас.
Динка: Дети, дом, семья, работа… Сколько можно всё тянуть??? Мне сейчас поспать охота, мне б часок-другой заснуть… Нет же!!! Только соберёшься, а тебя уже зовут: «Мур, а нам покушать можно? Приготовь нам что-нибудь!» Ну, куда от них тут деться — всё-таки МОЯ семья… Только хочется одеться и с...ться втихаря. (накипело)
nataliK: - У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
Ира(2): nataliK пишет: Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает
Динка: жееееесть... класс!
mikaella2007:
mikaella2007: В украинских селах колорадских жуков теперь называют "сепаратисты".
djurka: Я два раза не повторяю, не повторяю ))))
djurka: Я два раза не повторяю, не повторяю ))))
mikaella2007: Выступал ли уже на Евровидении представитель Донецкой народной республики? Нет,кроме "Мурки" они ничего не знают,а старые песни на конкурсе петь не разрешают..
АНБ: - Маам, а дай мне ириску - А попа не слипнется? - А я ее в рот положу.
АНБ: Как умереть с достоинством: обхватите рукой достоинство....
Динка: - Девушка, а сколько вам лет? - 18+ (а это про меня) Муж из командировки приезжает, смотрит на бардак в доме и к жене: - У нас тут что - пожар был? - Пожар - вроде нет, но зажигала я конкретно. Сегодня, кстати, какой-то "хороший" человек в 5 утра позвонил на мой номер и задал изумительный вопрос: "Алло, это кто?". Я спросонку не придумала ничего лучше, чем спросить "Где?". Когда до меня дошел смысл диалога, я чуть детей не разбудила - угорала!
nataliK: В связи с покупкой двумя сотрудниками электробойлеров: "на необмытый товар гарантия не распространяется" Думаю, на процес обмывания повлияло резкое снижение темперптуры з +38 до +25 и сплошная облачность и громыханием в небесах
Динка: как хорошо, что наши интересы с мужем совпадают: ему нравится рыбалка, а мне - когда он на рыбалке!
АНБ: ОДИНОКАЯ СЕПАРАТИСТКА ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ОДИНОКИМ ТЕРРОРИСТОМ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ОПОЛЧЕНИЯ И ПРОИЗВЕДЕНИЯ МАЛЕНЬКИХ ТИТУШЕК!
margotta: Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
Динка: загуглите инфу про интим божьих коровок... впечатляет!
mikaella2007: У Карпатах розбився літак. Вижили троє - москаль, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили - стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул. - Переночувати можна? - Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти. Індус: - Добре, я піду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Араб: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Москаль: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова...
Динка: ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))
Ира(2): Динка пишет: ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))
Маjа: это реально?
mikaella2007: Маjа пишет: это реально? Для этой темы - да.
Маjа: Что вы удивляетесь? Реально произошедшая история со мной: потерялись на машинах то ли в поле, то ли в лесу. Созваниваемся по телефону в попытках как-то найтись. Собеседник мне говорит: "А ты посигналь". Я сигналю (не прекращая говорить по телефону) и тут в трубке: "О! Я слышу тебя!" Пипец... конечно слышишь в трубку.... Ну и классика: заработаться до такой степени, что позвонить в какую-нибудь организацию и на их "Алло!" ответить "Алло", на их повторное "Алло" резонно возразить: "Что "Алло"? Я слушаю вас!"
Динка: в нашей жизни все реально! я вон Женьку искала, чуть не поседела - в кроватке нет, на диване нет, в туалете нет, на кухне нет! а он в шкаф залез и уснул там. (Сенька с мужем гуляли). и вообще, Наташ, рецепт яблочного пирога где?
Маjа: Ща
mikaella2007: - Куме, допоможіть з кросвордом. "Що зупинить Путіна?", 4 літери - Куля! - Гм... Взагалі-то "НАТО" підходить більше, але Ваша пропозиція цікавіша
nataliK: mikaella2007 пишет: Взагалі-то "НАТО" підходить більше, але Ваша пропозиція цікавіша Дієвіша
Динка: к сожалению, кое-где - реалии... Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.
Динка: Уставшие тараканы в голове твердили "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!" ;-)
Динка: - Я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где был, дорогой? - А ты где проснулась, дорогая?
Динка:
mikaella2007: 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Пожить в роддоме. 12. Открыть глаза подруге. 13. Хоть раз однажды отдохнуть от всего этого. По материалам «Красной бурды».
Динка: - Вы с алкоголем дружите? - Нет, но связь поддерживаю! - Девушка, Вы такая трогательная, щупленькая! - Конечно! Ходят тут всякие, трогают, щупают...
mikaella2007: 22 записки, наполненные родительской любовью
Динка: При чихании все функции организма останавливаются, даже сердце. (теперь чихать будет стремно) В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов. (умножаем на 2 и тихонько сходим с ума) Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. (ну, не все люди дятлы) При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их насчитывается всего 206. (и тут воруют) Во сне человек сжигает больше калорий, чем во время просмотра телевизора. (о!!!) Оказывается каждый трехсотый мужчина имеет возможность удовлетворить себя орально. (эта мысль не дает мне покоя: они что - проверяли???) Нормальный человек смеется пять раз в день. (ну, я всегда знала, что я ненормальная)))))
Динка: Кажуть, за чоловіком жінка відчуває себе як за кам'яною стіною. Дивлюсь на сучасних хлопців - суцільний гіпсокартон. (8мм)
Динка: ха, посмеялась! - Пошли ко мне, музыку послушаем! - Не-а! - Не бойся, я не такой! - Запомни: не такой - это Боря Моисеев, остальные все такие!
Динка: От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!". Ой, таки да...
nataliK: и насыщенный...
Динка: таки да!
Динка: ох, заходила вчера к меньшей сестре... вечер был не особо насыщенным, но очень упоительным! спала после этого 11 часов. эх, теряю квалификацию...
Динка: - А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли? - Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. - Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят... - А я с мужем на рыбалку еду! - О, Натаха, ты рыбачишь?? - Поначалу рыбачила... Потом втянулась... и пью, как все! Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
Аэронаташа: Динка , спасибо са созданное настроение)))))))))))) иду на рынок в Запорожье, на ул.Анголенко. боюсь заблюдиться. запорожцы поймут)))))))))
Леана:
АНБ: - Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим. Если вы выходите из себя - запоминайте дорогу или адрес... Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить. Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не дурацкая работа Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные! Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?" - Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Ашан или в музей электроники - Фокстрот? Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет. Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай. Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать… Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу. А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта? - Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала! Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-а-ак выскочить. Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально. - Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. - Как это? — Забудь все, что между нами было. — Я вас вообще не знаю. — А ты молодец.
АНБ: Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Динка: я прям почками чувствую, что весной распущусь!
Леана: click here У российских спецслужб два выхода: 1.Признать, что они не контролируют ситуацию в самом центре Москвы, у стен Кремля. 2.Признаться, что это они убили Немцова. Раз в сто лет, в России, нужно менять Володю в мавзолее. -Вы русский патриот? -А сколько платят? Казус Путина: УКРАИНЦЫ готовы терпеть невзгоды ради лучшей жизни, а РУССКИЕ готовы терпеть невзгоды ради того что-бы у УКРАИНЦЕВ не было лучшей жизни... Плотницкий объявил жителям ЛНР о введение формы оплаты труда в виде трудодней. Улыбаемся и машем. Если бы в российских "гум.конвоях" возили только еду, то жители Лугандонии уже страдали бы от ожирения. Опять очередной "гуманитарный" обоз оккупантов завез в Украину продукты... боепитания. Зима была короткой и не холодной - назло "Газпрому". Просто какая-то бандеровскя зима... Снега нет, а снегоуборочная машина есть. Майдана нет, а антимайдан есть. Войны нет, а грузы 200 есть. В Украине в буквальном смысле умирает прошлое, а в России убивают будущее. Прогноз погоды: на Донбассе небольшие кровопролитные дожди, может быть Смерч, Град.. - Мы не майдауны! Мы антимайдауны!!! - с гордостью орала толпа в центре Москвы. - Интересно, почему русские дауны так ненавидят месяц май? - недоумевали туристы Въезд в Украину для россиян по загранпаспортам - это как урок по русскому языку, что все-таки правильно - "в Украине" Россия - это Владимир Владимировический централ.
mikaella2007: Леана пишет: Если бы в российских "гум.конвоях" возили только еду, то жители Лугандонии уже страдали бы от ожирения. Я все время это повторяю. Чего народ голодает - им каждую неделю ввпут по 200 фур харчей присылает.
Динка: у меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
АНБ: Весна прийшла.... Чоловік гуляти почав. Кожендень по кабакам, барам, ресторанам.... Мене шукає ....
Динка: не могу уснуть... начала считать овец, и в конце концов ... познакомилась с пастухом!
АНБ: - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать. - От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? - Нет, на меня надышали. Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе...
Динка: Говорят, труд успокаивает... Почему же тогда на огороде у родителей я зверею?!!!
nataliK: Встречаются дачники: - Здравствуйте, Николай Иванович! - А мы знакомы? - Ну как же... Мы же с вами соседи по даче! - Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?! По материалам сайта "Секрет дачи" www.secretdachi.ru Советы и секреты дачи.
Динка: При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила в ответ. (муж сказал, что это точно про меня) — А я с мужиками ездила на рыбалку! — Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? — Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня с удочками трахались! (точно не про меня - снасти я как раз и не запутаю) У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем. Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! "Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста!" (в точку!!!)
VIKTOR62: Одесса ....
mikaella2007: Француз розмовляє з українцем: - А це правда, що у вас в Україні гречку їдять? - Так, а що? - А у нас у Франції цю гидоту тільки худобі дають. Українець, почухавши потилицю, запитує у француза: - Мсьє, це правда, що у вас у Франції жаб їдять? - Так, а що? - А у нас в Україні цю гидоту навіть худоба не їсть.
Вит:
VIKTOR62: Одесса
Динка: - А когда умру, поставьте вокруг моей могилки ажурную оградку с бабочками, листиками и цветочками. - Это чтобы мы помнили твой весёлый характер? - Это чтоб вы задолбались потом её красить!
Динка: - Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
vim3: «Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?» Источник: Новости Facenews - http://www.facenews.ua/news/2015/296731/
Динка: Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши! Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный! Муж: - Я с мужиками выпиваю! Жена: - А Я С КЕМ?
vim3: Дорога, ти сьогодні розмовляла з подругою лише 20 хвилин... Та... Я помилилась номером...
Динка: — Я не умею глаза красить подводкой. — Я под водкой тоже мало что умею делать. Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую?! Остальные спросили: Кому? Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20-ти запланированных! Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
vim3: На борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае... Проблема страны не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
djurka: vim3 пишет: На борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае... Чтото я по рейтингам уровня коррупции не вижу что в китае ее нету ))))
vim3: djurka пишет: я по рейтингам уровня коррупции не вижу что в китае ее нету Взагалі то, треба дивитись динаміку корупції.
Динка: 1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2. Я имею Вам кое-что сказать… 3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9. Вы шо, с мозгами поссорились??? 10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 13. Фима, не расчесывай мне нервы… 14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 17. Зять — это инородное тело в доме… 18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25. Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 31. Не делай мине беременную голову! 32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 33. Я готов послушать за вашу просьбу. 34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. 35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! 36. В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали? 37. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! 38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! 40. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. 42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! 43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
Динка: Святой Вит – покровитель проспавших.(хе-хе)
nataliK: Слухала з задоволенням. Молодець! https://www.youtube.com/watch?v=mNpPXFoimzo
VIKTOR62:
Динка: VIKTOR62 утащила себе!
VIKTOR62: Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
VIKTOR62: Гороскоп "В разведку с подругой": Подруга — Овен. : Ну, если бы я пошла с подругой — Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили — взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. Ваша подруга -Телец. : Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. Подруга — Близнец :gemini: Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила… валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет — неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах — по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. Подруга — Рак. Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях — она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я — перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. Подруга — Лев. : Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. Подруга — Дева. : Если бы я пошла с Девой. Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке — значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. Подруга — Весы. :Если бы я пошла с подругой — Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. Подруга — Скорпион. : Если бы я пошла в разведку с подругой Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю. Подруга — Стрелец. Если бы я пошла с подругой — Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу — нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли — например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. Подруга — Козерог. : Если бы я пошла с подругой — Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. Подруга — Водолей. : Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее — нет. Подруга — Рыбы. :Если бы я пошла с подругой — Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Динка: фот и меня таки уломали выйти на работу... пока только периодически нервно всхохатываю, но кабинет получается очень даже! и это не шутка
VIKTOR62:
VIKTOR62: Армійські софізми - 17 (18+) Україну захищають мудрі та дотепні люди, тому в АТО що не слово – то афоризм, софізм або дотепна байка
Динка: Могу в постели, на столе, В машине, в поезде — в купе. Под пледом в самолете было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке. На даче было, по весне. И стоя, запросто могу, Упершись в стеночку, в углу. Во время отдыха — на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно "где" — везде люблю, Возможность есть — я сразу сплю.
VIKTOR62:
vim3: Тільки що прочитав Вовочка кричит: — Мама! Папа косточкой от банана подавился! — Откуда это в банане косточки?! — Я засунул!
татуш: хороший мальчик
VIKTOR62: Урок литературы. — Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? — Мойша, нет такого выражения. — Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: " И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом..."
полная версия страницы