Форум » » О политике с юмором. (продолжение) » Ответить
О политике с юмором. (продолжение)
mikaella2007: Предлагаю в этой теме размещать сатирические статьи, анекдоты, фотографии о политике и политиках.
Ответов - 52, стр:
1 2 3 All
VIKTOR62: Галина Третьякова - Что произошло с подлодкой "Курск"? - Ее утопил Яценюк. Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Однажды Яценюк чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. "Кровавый Пастор против Человека-Яценюка - кто бы не победил, ты проиграешь." Когда Яценюк ложится спать, он кладет подушку под пистолет. Каждое утро Яценюк намазывает нож на хлеб. Улицу им. Яценюка пришлось переименовать, т. к. никто не хотел переходить дорогу. Яценюк не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Яценюк ходит убивать. Яценюк не стирает свою одежду, он потрошит ее. Яценюк не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц Если вы видите Яценюка, он видит вас. Если вы не видите Яценюка, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Тень Яценюка видно в темноте. Яценюк настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Яценюк заставляет лук плакать. Юрий Панченко У меня только одно нормальное пояснение этому трешу с Сеней. В РФ начали что-то подозревать и теперь начинают запасаться алиби. Душевное расстройство - очень годное алиби. Особенно - если заранее побеспокоится о доказательствах. Виталий Портников Шановний Арсенію Петровичу! Я навіть не здогадувався, що Ви - замаскований бойовик! Якби я тільки підозрював, що ви замість навчання в університеті воювали на площі Мінутка і билися біля грозненської міськлікарні з російськими військовими, я був би куди обережніший в дискусіях з Вами. Вважаю, що Олександр Бастрикін своєю сьогоднішньою інформацією врятував мені життя. Надалі, Арсенію Петровичу, я буду коректнішим. Бастрикіну - велике дякую. Ще хотілося б з його лікарем познайомитися, я теж хочу такі пігулки. Матвей Никитин Кажется, я знаю, почему Арсений Петрович не торопится опровергать обвинение в том, что утопил Грозный в крови. Я бы на его месте в ответ на просьбу рассказать о чеченской резне, помрачнел, поиграл бы желваками, а после паузы отрезал бы внезапно севшим голосом: "Давайте не будем об этом...", - и ушел бы, прихрамывая. Что еще знают о нем в следственном отделе? Порвал рот Памеле Андерсон, обчистил казино "Рояль", скрывался под прозвищем "Фредди Меркьюри"? Виктор Трегубов Блин, ну почему Яценюк? Яценюк-то почему? Я бы еще понял, если бы Порошенко убивал казаков в Приднестровье дзюдоистскими приемами или там Турчинов еще при Совке ходил в турпоходы по Карелии и возвращался со скальпами и блудливой улыбкой. Или Аваков закладывал мины под азербайджанские автобусы. На худой конец Гриценко с суровым ликом сербов бомбил под "Полет валькирий"! Можно же было выдумать что-то хотя бы после третьей рюмки достоверное? Но Яценюк! Интеллигентный студент с третьего курса Черновицкого универа из хорошей семьи, со свеженьким стартапом - да пленных пытать по приказу Саши Белого! Ну Байстрюкин, пардон, Басракин, пардон, Бастрыкин не мог натянуть сову своей фантазии на какой-то менее треугольный глобус? Ну чтобы хоть как-то... ну хоть что-то... Короче, чтобы я офигел чуть меньше, ржал чуть тише и жена на меня не смотрела, как на больного, пока сама не прочла и не присоединилась? Или Арсений Петрович им специально заплатил, чтобы в споре с Михаилом Николозовичем посолиднее выглядеть? Типа "пока ты, хинкаль гламурный, по стентфордам учился, я своего первого русского в двадцать лет убил"? Может, это так Бастрыкин рейтинг его спасает? Мол, вы все думали, что у вас Кровавый Пастор, а на самом деле у вас Саблезубый Кролик-Аргонавт? Хорошая попытка. Ждем новостей о том, как Яресько служила в "Белых колготках".
АНБ: click here Во время выступления Тимошенко на лице Гройсмана эмоции менялись со скоростью звука
djurka: Как по мне, то заявление такого рода, и не от бабушек на лавке возле подъезда, это не что иное как прощупывание почвы, на предмет того ,как далеко можно зайти в оболванивании народа. Поиск той грани, до которой можно врать, и тебе будут верить. ИМХО
VIKTOR62:
vim3: Все простіше - ллють воду на колесо млина п. Арсенія. Питання одне - кому це треба
mikaella2007: vim3 пишет: Все простіше - ллють воду на колесо млина п. Арсенія. Питання одне - кому це треба Ви дуже гарної думки про них.
vim3: Скоро россияне начнут путать новости из Донецка и Дамаска...
Вит:
VIKTOR62: Російський депутат не зміг вилізти з танка через свої "пишні форми" Російський депутат Ігор Зотов на міжнародній виставці озброєнь в Нижньому Тагілі не зміг вилізти з танка через свої "пишні форми". Депутат Ігор Зотов вирішив оглянути танк зсередини і заліз у кабіну. А от вилізти назад він не зміг – застряг в отворі. Коли чергова спроба вибратись на зовні увінчалась провалом, політик почав кричати і погрожувати, що перестріляє усіх, коли вилізе, передає портал "Блокнот". Політик просидів у танку аж 5 годин, витягала його бригада МНС, а також служба безпеки виставкового павільйону. http://24tv.ua/mizhnarodni_novini/rosiyskiy_deputat_ne_zmig_vilizti_z_tanka_cherez_svoyi_pishni_formi/n611487
mikaella2007:
VIKTOR62: У СБУ, оказывается, есть чувство юмора ...
VIKTOR62: https://petition.president.gov.ua/petition/7786
Леана: Неділя. Кремль: - Владимир Владимирович, тут МВФ очень хвалит хунту.. - Что говорят? - Говорят, что Украина смогла за один год достичь стабилизации, чего не сделала Греция за девять лет. Восхищаются Украиной... - Ого.. это очень плохо, ОЧЕНЬ плохо. Вы меня понимаете? - Да.. И что делать? - Действуйте по инструкции Понеділок. Київ - Геть злочинну владу! Геть злочинну владу! РЕ-ВО-ЛЮЦІЯ!! РЕ-ВО-ЛЮЦІЯ!! РЕ-ВО-ЛЮЦІЯ!! Пукин и украинцы. - Мы идём в Евросоюз. - Только через мой труп! - Добре.
Вит:
mikaella2007: Mustafa Nayyem 17 ч · Краматорск · Донбасский привет Крымской блокаде. Пересказали анекдот, который ходит между местными жителями и военными. Баян-не-баян не знаю, интонацию передал, как мог. В общем ушел мужик (житель Крыма, естественно) из дому – пищу добывать. Возвращается через несколько дней – уставший, в пыли, довольный и кричит жене: - Слышь, жена, вот тебе и еда! Я курицу поймал – бегала птица от меня по всему пустырю, еле догнал… - И? – лениво спрашивает жена, - че мне с ней сделать? - Как че?! Пожарь ее что-ли – не ели три дня! - Батя, ты че, с марса свалился? Газа ж нет. - Ну, свари! - Так и воды нет. И дров нет. И электричества, батя, тоже нет! - Так я ж ее ловил, принес – сделай с ней хоть что-нибудь! - Батя, ты че, не понял?! Да издевалась она над тобой – нельзя с ней ничего сделать, нет ничего!!! Рассердился мужик, взял курицу, вышел во двор, чертыхнулся и дал ей пенделя. «Слава Украине!», - радостно крикнула взъерошенная курица и убежала на пустырь.
mikaella2007: Потом великий советский союз разрушили американцы. Потому что они были тупые и слабые, а мы — умные и сильные. OOOO! Мне сообщили, что удалили (на ФБ — ред) мою публикацию. С января, значит соответствовала нормам сообщества, а потом перестала! Сначала был великий советский советский союз. создали советский союз евреи, которые убили царя, развалили великую российскую империю, организовали гулаг и уничтожали православную веру. Но русские люди все равно верили, нашли себе великого русского вождя грузинской национальности и сплотили в советском союзе, созданным евреями, хохлов, чурок черножопых, баев и другие братские народы. Получилось не хуже, чем было. Все любили друг друга и не воровали. Потом русский народ победил фашистов европы, несмотря на то, что ему очень мешали коварные союзники и другие братские советские народы-предатели — хохлы, чурки, татарва после победы над фашистами все захотели жить в великом советском союзе, и советский союз всех принимал и кормил, потому что добрый. потом великий советский союз стал вообще заглядение, но руководили им мудаки. Мудаки-руководители стали раздавать русские области направо и налево братским народам-предателям, потому что власти великого советского союза был свойственен волюнтаризм. Но это было неважно, потому что все равно все жили в одной стране и любили друг друга. И не воровали. Потом великий советский союз разрушили американцы. Потому что они были тупые и слабые, а мы — умные и сильные. Американцы заставили великий русский народ подчиниться их ставленнику — бывшему секретарю обкома великой коммунистической партии, которую создали евреи, чтобы уничтожить великую российскую империю, которая была еще лучше, чем советский союз, потому что была русской и православной, за что ее уничтожили евреи, но все организовалось как нельзя кстати, потому что русские люди создали советский союз. и все равно верили, хоть и были членами партии. Ставленник американцев не забрал разбазаренные руководителями великого советского союза области у братских народов, которые не хотели уходить из великого советского союза, потому что и народов-то таких не было, а русский народ их кормил. потом от советского союза осталась одна российская федерация, она перестала всех кормить и очень обеднела. Потом все стали воровать и продаваться американцам, чей ставленник совсем спился и рекомендовал русским людям нового президента. Русские люди ненавидели и стыдились своего президента-вора-алкоголика, поэтому сразу прислушались к его рекомендациям и полюбили предложенного им нового президента всей душой. В это время соседний бывший братский народ-предатель, который и не народ вовсе, очень хотел обратно в советский союз, но поскольку советский союз развалили американцы, хотя бы в российскую федерацию, которая совсем почти как российская империя, даже с казаками хотел сильно, но терпел. 23 года. В это время американцы стали еще слабее и тупее и решили развалить российскую федерацию, убрав законное правительство в соседней с российской федерацией стране. Тупые же. бывший братский ненарод вовсе поддался тупым американцам, совсем как раньше великий русский — евреям. Американцы вывели народ на майдан, раздали печеньки и свергли законного президента, который чмо последнее и гнать его давно было пора. Тут же народ, разбазаренной ранее мудаками-руководителями великого советского союза, области вспомнил, о чем мечтал 23 года и в едином порыве присоединился к российской федерации — наследнице великого советского союза, уничтожившего великую российскую империю… пойду еще пособираю комментарии о нападении Украины на мирные города Донбасса. http://mayday.rocks/?p=6991
mikaella2007:
VIKTOR62:
Динка:
Zero: Как всегда отлично!!!
margotta:
Леана: Цитаты и комментарии click here
vim3: А це вже не гумор. Це - цирк. http://apostrophe.com.ua/news/politics/2015-11-11/poyavilos-novoe-foto-ranenoy-kujel/41099
mikaella2007: Ловили как-то раз украинец и русский вместе рыбу. Клюнуло у двоих одновременно. Достают, а там - Золотая рыбка! Русский за губу ухватил , а украинец - за хвост. Ну, рыбка и говорит: "Будем по-честному делить желания: русскому два достанется, так как он за голову поймал, а украинцу - одно, потому что за хвост поймал." На том и порешили . Загадывает русский желание: - Хочу, чтобы во всей Великой России уже не осталось ни одного хохла! - Выполнено. - Хочу, чтобы вокруг всей Великой России был построен забор 5 м шириной и 50 м высотой! Чтобы ни один хохол к нам не залез! - Выполнено. Украинец в шоке: - І що, там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось? - Ни одного. - І що, ні малюсінької шпаринки в паркані? - Ни одной. - Ух, блін, круто! Тоді заливай це все бетоном!!!
mikaella2007:
Катеринка: Такое впечатление, что они сами самолет взорвали (если честно, то не удивлюсь), чтоб "заграницу" отменить и направить отдыхающих в КрымИХ МОСКВА, 12 ноя — РИА Новости. В Совете Федерации поддерживают предложение запретить полеты российских туристов в Турцию и Тунис и считают, что турпоток можно переориентировать на отечественные курорты. http://ria.ru/society/20151112/1319157915.html#ixzz3rGvQGJVQ
mikaella2007: Yevheni Kuzmenko Осень. Дождь идет с утра, Гавкают собаки. Не позволит Гройсман жить В однополом браке. Из буфета принесли Лимонад в президиум – Знает спикер: однополых – Видимо-невидимо. А в Америке все пьют Ром и Кока-Колу, Сразу видно – и у них Много однополых. Порошенко, Яценюк, Кэмерон, Обама – Однополых пруд-пруди, Ни стыда, ни срама. И с работой не везет: В зале сессионном Мужиков сидит толпа, Избранных законно. Только спикер начеку: Если кто прорвется - Гройсман вызовет наряд, Стулом отобьется! ...Осень. Дождь идет с утра, Гавкают собаки. Не позволит Гройсман жить В однополом браке... P.S. «Я хочу спростувати усякі фейки ,які зараз лунають. В Україні не буде ніяких одностатевих шлюбів. Цього не буде і не дай Бог, щоб було. Ми цього не підтримаємо». Владимир Гройсман, 12 ноября 2015
mikaella2007: И ответ от Олександра Михельсона От же ж москаль треба так: "Осінь. Зранку лиє дощ. Пес нахабно бреше. Гройсман їсть гарячий борщ, бо йому не вперше. Він не гомік і не гей, сало тоже їсть; він нормальніший єврей, не ієговіст! І хоча про підарів говорить нелєпо - Гройсман ніц не пропустив, бо вартує скрєпо!".
mikaella2007:
Аэронаташа: ***** Мимо Путина портрета Я без шуток не хожу: То потрогаю за это, То за это подержу. ***** У нас в Путина одна Девка шибко влюблена: От портрета деток хочет, Ждёт, когда заспермоточит
VIKTOR62:
vim3: Нижче написане - не гумор, це цитата зі статті. ... К чему привело введение экономических санкций против России? К тому, что те россияне, которые привыкли есть хамон и устриц, теперь летают в «запретные» страны Европы, чтобы есть их там. Все остальные привычно едят картофель. Але
mikaella2007:
mikaella2007:
mikaella2007: НОВЫЕ ПОСЛОВИЦЫ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ 1. Съел хамон – жди ОМОН. 2. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился. 3. Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот. 4. Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши. 5. Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу. 6. Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью. 7. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто. 8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог. 9. Не любишь щи и кулебяку? – расстреляем как собаку! 10. На наш, на русский расстегай свой рот, “пиндос”, не разевай! 11. Любил в “МакДональдс” заходить? – люби и лес в тайге валить! 12. Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине. 13. Нашли у сына “Кока-Колу”? – ищи ему другую школу !
vim3: Це дійсно гумор - субсидії. Власне кажучи - офіційне перекачування БЮДЖЕТних грошей (кому?) - постачальникам енергоносіїв та комунальних послуг. Приватним, частково державним, комунальним. А далі - посередникам та кінцевим виробникам (читай - власникам) ел.енергії, газу, послуг і т.п. і т.д. тобто, комусь велика вигода, комусь дуже великі відкати, тим, хто вже й так має велику вигоду. Що тоді, відміняти субсидії? Ні, дати нараховані субсидії готівкою одержувачам, хай платять згідно лічильників (проблема з обліком теплоенергії), але й це з часом врегулюється. І перекачування припиниться за доволі короткий період. Дуже гарна стаття, до речі, не одинока на цю тему. Субсидована моя Україно http://www.epravda.com.ua/publications/2016/02/2/579238/
mikaella2007: "Мне говорят, я-сноб и русофоб, мол, к русским людям отношусь предвзято, а я сегодня посадил укроп у обелиска неизвестному буряту..."
Виктор:
VIKTOR62: Пишет Chipollino (gorky_look ) Россия: «Доля у меня такая... Сучьих детей рожать» - Здравствуй, мама, - мрачно отпетросянил Ваня на слова Харитонова, музыку Тухманова, - Возвратился я не весь. Босиком бы пробежаться. И поесть. Матушка-Россия, в ситцевом домашнем халате с березовыми мотивами, смотрела на блудное чадо сверху вниз, утвердившись в проеме бронированной входной двери – уперев пухлый локоть в один косяк, а ногу в пушистом домашнем тапке в другой. - Здравствуй свет мой Ванюшенька, - нараспев ответила Матушка. – И как же ты босиком пробежишься-то, если тебе босики по коленки оторвало? Только на коленках можешь пробежаться. Мы все тут с коленок, понимаешь, встаем, а эдак – как встанешь? - Мам, не подъебывай, - угрюмо ответил Ваня. – Сам знаю. Бег босиком отменяем. Поесть дай. И можно не говорить со мной на этом... церковно-славянском. Корреспондентов рядом нет. Матушка Россия обвела взглядом площадку этажа, выступила из квартиры и сдернула с ручки соседской двери напротив бесплатную рекламу-навеску в стиле гостиничного «not disturb». - Держи, Ваня. ООО «Чибакуни», суши-пицца с доставкой на дом. Входящие звонки бесплатно, так что изволь, звони, заказывай да кушай. Телефон на улице есть, монеток по городу не надо. - Так пицца же не бесплатно. Где я деньги возьму? – растерянно спросил Ваня – И на какой дом доставлять? У меня кредиторы дверь опечатали, пока я на войне был, я потому, собственно, и... Мне бы перекантоваться пару дней, а потом пособие начну получать, или работу найду. Через комитет ветеранов. Я же не в пьяной драке пострадал, я с фашизмом сражался! Мать-Россия вздохнула и вышла в коридор, прикрыв за собой дверь. Села на ступеньку лестничного пролета, достала мятую пачку китайских «Биг Харвест», выковыряла оттуда сигарету и закурила. - Вань, - серьезно сказала Россия. – Послушай, что я тебе скажу. Я, конечно, вечно молодая, но уже давно не девочка. Работать руками я по состоянию здоровья не могу, поэтому живу на ренту с нефти. Которая сейчас, сам знаешь, из черного золота уверенно превращается в черное говно. Россия, подвигав челюстью, отмерила несколько колечек табачного дыма. - Я тебя, долбоеба, растила тридцать лет. Ты, может, не знаешь, тебе кроме девок и футбола все было до одного места. Но затраты на одного человека от роддома до выпускного составляют примерно пятьдесят-семьдесят тысяч долларов. Это без подарков ко дню рождения, Ваня. Только на самое необходимое. - Ого! – удивленно сказал Ваня. – А где можно получить? Чета я этих денег ни разу не видел. - Ты их уже получил. Это бесплатная медицина, образование, бесплатный проезд, отдых, льготы твоим родителям. Как думаешь, почему врачи и учителя в структуре общества меньше всех зарабатывают? Потому что их доля в социальном авансе таким пиздюкам как ты самая большая. За это они потом получают обратку пенсией. Я согласна, и врачи были не айболиты, и учителя не монтессори. Так они же и не эйнштенов растили. Но это уже издержки производства, деньги-то я выплатила целиком и полностью. - Принято считать, - продолжала Россия, - что человек, занимаясь производительной деятельностью – а не охраной автостоянки, как ты – к тридцати годам рассчитывается по социальному кредиту с обществом. И еще двадцать-тридцать лет работает на кредитование следующих поколений. Конечно, точного счета на каждого термита нет, но исчисляетесь-то вы миллионами и миллиардами, и каким-то таким образом баланс поколений сводится с профицитом, за счет которого происходит прогресс. И вот мы все, вложив в тебя копейку, пусть и не самую большую, ждали возврата социального аванса. Что ты будешь нас кормить, а не просить пожрать. А ты, значит... - А я с фашизмом воевал! – взвизгнул Ваня, опасно подкатываясь на тележке к верхней ступеньке. – Как мой дед! Его снарядом нахуй убило на Волге, он что, тоже недоплатил обществу? Он жизнью за все кредиты рассчитался! Да если бы не он!.. Если бы не я!.. Я же тебя защищал! Россия тяжко вздохнула, потушила сигарету о перила и метко отправила окурок вниз по просвету между пролетами. - Вань. С каким нахуй фашизмом? Тебе что, на Волге ноги оторвало? Кстати, где ты босики-то свои оставил? - Под Марьинкой, русским городом, - сквозь зубы сказал Ваня. – На дружественное минное поле случайно вышли. Прижатые дружественным огнем систем дружественного залпового огня. - Ну и где там Волга? Конечно, человеку, который не понимает слов «алименты» и «налоги», трудно объяснить что такое «присяга», но я попробую. Каждый раз, когда я отправляю своих детей умирать, я их принуждаю – потому что умирать сам по себе никто не стремится. Неважно, сам ты в военкомат прибежал, или тебя из-под кровати баграми вытаскивали, акт принятия присяги говорит о том, что ты попадаешь в мою волю, независимо от собственной. Ты временно лишаешься моей, соборной волей, части своих гражданских свобод и прав - это же русскими буквами на белой бумаге написано! - и ты оглашаешь это вслух, с оружием в руках, при свидетелях. Каких прав ты лишился, когда по своей воле хохлов пострелять поехал? Голос России налился катаной броней и занял все пространство подъезда, да и сама она заметно раздалась вширь. - И если бы мне понадобилась твоя защита, я бы тебя, оглоеда, пинком бы из постельки подняла в четыре часа утра первого января. Дала полчаса на сборы, потом лиазик, медкомиссия, гээспэ, учебка, кадрированная часть, слаживание. Древний СШ-68 с пауками внутри и разъебаный калаш, у которого огонь из коробки летит. Ты бы, блять, в маршевой теплушке не селфи из вагона-ресторана инстаграммил, с подписью "сезон охоты на каклов открыт", а искал бы рецепты гепатита или панариция у старших боевых товарищей. И всю дорогу выл бы от ужаса, свернувшись на полке, а не пиздел по телефону. Потому что тогда, когда мне, России, действительно нужна защита, наступает пиздец всему сущему во мне! И вот только потом, то, что от тебя осталось бы - если, конечно, осталось - я взяла бы на содержание. Небогатое. Если сможешь доказать участие в боевых действиях. Ты присягу принимал вообще, защитник? - Ну, была какая-то, - подавленно вякнул Ваня. – Читали по бумажке, а потом детский хор и праздничный стол. И священник на гитаре играл богослужение. - О! – Россия заметно оживилась. – Так это же меняет дело! Кому присягал? - Народу Луганской Народной Республики. - Ну так иди к ним, и проси покушать! Ты же за них пострадал. А чисто семейно, из милости, извини – я тебе объяснила свое положение. У меня на нормальных детей денег не хватает, не говоря уже об убогих. Мне надо тратить остатки на тех, кто меня в старости прокормит. Тебя тоже жалко, но подать могу только от достатков, а с достатками у меня сейчас трудно. Вот эта блядина, которую ты у себя в опечатанной квартире прописал, и жениться собирался, как ее, Маша? - Наташа, - угрюмо ответил Ваня. – И она не блядь, а главный прокурор. - Наташа, хуяша. Это она в твоем воображении генеральный прокурор, а для мирового сообщества именно что блядь. Потому что давала присягу – а кому, кстати, она давала присягу, не помнишь? – и потом, с той же присягой оказалась на службе другого государства. Вообще-то, так не делается. Сначала надо развестись, а уже потом жениться на другой. Сначала уволиться, а потом устраиваться. Твоя Наташа прокурор только у себя на кухне, и выйти оттуда боится, потому что сразу браслеты, экстрадиция, суд и двадцатка только в путь. Да и в прокурорах она долго не засидится – кому нужен прокурор, который в ста странах в розыске Интерпола? Ты себе представляешь высшего государственного чиновника, который от розыска прячется? Ты мне такую невестку рядишь? Чтобы я не знала куда глаза девать, когда она по этапу пойдет? Хочешь с фашизмом воевать – иди в военкомат, подписывай контракт, оговаривай условия. А это чо было? – танцы на площади, проводы на вокзале, казаки с медалями, поп с кадилом, самодеятельность какая-то, поезд «Новосибирск – Ростов». А я, значит, плати? Не было там никакой войны, гражданская только была, Путин сказал, хохлы с хохлами воевали. Чего ты туда полез? Оторвало ноги под Марьинкой – так надо было в марьинскую милицию звонить, чтобы протокол составили, ноги твои нашли, и в марьинскую больницу ехать, чтобы на место пришили. Дед! При чем тут дед? Дед твой вообще не воевал, ему на конец войны пятнадцать лет было, а прадед волком выл, когда его повесткой призвали - шестерых детей дома оставлял, и ни одного кредита! А куда деваться ему было? Не пойдешь - посадят. От Харькова до Волги пятился, за его спиной люди убегали, а перед ним ад горел. А у тебя, гаденыша, наоборот - перед тобой бегут, а за тобой горит. Прадед по солдатскому аттестату домой денежное довольствие пересылал все до копеечки, и из пайка небогатого раз в месяц посылки собирал. А ты мне что слал? Пижженый луганский металлолом на перепродажу, чтобы кредит закрыть? Закрыл? Да прадед бы тобой жопу вытереть побрезговал! Матушка отдышалась, успокоилась, и закурила еще одну сигарету. - Эдак вы скоро с фашизмом в соседнем отделении банка воевать начнете, с трофейными банкоматами. У меня вас полтора-ста миллионов, и любить вас, иначе как статистически, а не по отдельности, я просто не могу. Сердце не выдержит. Присяга есть - солдат. Присяги нет - пошел нахуй. Откуда мне знать, где ты ноги потерял? Может, в Исландии в гейзере отварил, как турист, или на Гавайях тебе акула откусила? - Ты же сама говорила, что фашисты на Украине русских убивают. Я и поехал, - тоскливо сказал Ваня. - Я говорила? – натурально удивилась Матушка, - Я, может, во сне говорила, или сама с собой в ванной рассуждала. Бумага нужна. Подпись, печать. Я еще и не то могу наговорить, я же баба. Я вот тебе скажу в окно прыгнуть – прыгнешь? - Заебала!.. – страшно заорал Ваня, размахивая колодками-толкалками. – А ну быстро, блядь, дверь открывай! Это моя хата! Здесь на меня одна комната записана, и вещи мои там лежат. Я в суд подам! Да тебя за меня пацаны… Россия вздохнула, тяжко поднялась со ступеньки и пошлепала розовыми тапками к двери. Толкнула бронелист и опять утвердилась в проеме. - Мага! - крикнула Матушка, обернувшись в квартиру, - Выйди на секундочку! За ее спиной нарисовался квадратный человек, заросший черным ворсом от глаз до резинки трусов, и с неизгладимым клеймом вольной борьбы, наложенным на торс. Страшноватый человек по хозяйски помацал обширную жопу России через ситец халатика и подозрительно посмотрел в коридор. - Щто там такой? - недовольно спросил Мага, - Рекляма принес? Плястиковий окно-балкон со скидка или гяуры Иегови? Если балькон – сразу иди нахуй, если Иегови – падажьди, я смарфон принесу щолкать тебя, как пизьдить буду. - Да сын это мой, - раздраженно сказала Россия. – Домой с войны вернулся, жить с нами хочет. Мага поднырнул под мышкой у России, ловко, по-борцовски вывернулся из прихожей в коридор, присел на корточки перед Ваней, оказавшись с ним лицом к лицу. Затем широкой клешней, заросшей по тылу черным волосом, взял его за лицо, превратив его в сдавленную урючину. - Щто-та нихуя савсем ни пахожь на тебе. Какой жи эта тибе сын? Эта так, папрашайка случайно здесь патерялся. Слуши, ты, сын. Тут тебе жить нельзя. Или «тут», или «жить», вибирай. Жить ты можешь там, - Мага без усилия повернул голову антифашыста в сторону окна на лестничной площадке. – На природе. А здесь ти только умиреть можещь. Так щто хочешь, тут или жить? - Бугу! – сказал Ваня из-под ладони. - О! Гаварящи! – обрадовался Мага. – А скажи типерь «Чечня круто!» и пальцы вот так, как рога сделай, - и тяжело, как умеют бить борцы ладонью, два раза уебал Ваню по уху. Голова интернационалиста дважды мотнулась, но не отвалилась, потому, что Мага все так же удерживал ее второй лапой за фасад. - Бибя бубу! – сказал Ваня, и показал пальцами «V» - вряд ли вендетта, скорее виктория. - Ай, маладец! – довольно сказал Мага. – Ти тут сиди, никуда не ухади. Я сейчас смарфон принесу, еще тибе раз ухо ебну, а ты еще раз так скажещь и пальцами сделаещь. Харащо? Мага поднялся с корточек и пошел в комнату, Ваня разглаживал трясущимися руками помятую морду. - Шел бы ты отсюда, Вань, - грустно попросила Мать-Россия. – Он же не шутит. Он первого русского в шестнадцать лет убил, мой Герой. Давай я тебе пирожков дам, со вчера остались, и уходи, не возвращайся, от греха подальше. - Гитару хотя бы отдай, – помятыми губами сказал Ваня. – В комнате моей… бывшей моей, на шкафу лежит. - Гитара это правильно. Гитара всегда прокормит. «Расплескалась синева, расплескалась». Только к гитаре ордена нужны. Без орденов трудно тебе будет. А ты что-то с пустой грудью отвоевался. - Были ордена, - неохотно ответил Ваня, - Луганские. Да под дождь попал на вокзале, они и расклеились. Слушай, там у деда какие-то цацки были. Может, дашь в лизинг? Я верну, честное слово! Как только раскручусь в переходе. - Были да сплыли, - невесело улыбнулась Россия, - Мне ведь тоже как-то жить было надо, а «За отвагу» от двадцати до ста долларов идет у антикваров. Так что пой пока без медалей. Душой бери. Талантом. Я в тебя, Ванечка, верю. Ты нашей, русской закалки человек. Не пропадешь. - Сука ты, - злобно сказал Ванечка, - А не мать. - Сука тоже кому-то мать, - грустно ответила Россия. – Сукин ты сын. Ваня оттолкнулся от пола дощечками, неаккуратно выкатил задними колесиками за верхнюю ступеньку, и загремел по пролету, подтверждая правило «угол падения равен углу отражения». - Будь ты проклята! – гулко донеслось из лестничного колодца, - Нахуя ты меня вообще рожала? - Е...ал меня кто ни попадя, вот и рожала, - одними губами сказала Россия, - А что было делать? Да ладно, Вань. Я еще нарожаю. Доля у меня такая. Сучьих детей рожать. И щелкнула изнутри квартиры английским замком.
VIKTOR62: Украинские бойцы троллят рашистов (читать всем и передать в окопы рюзьке зольдатен) ...)))
VIKTOR62: "А спорім я паяльником можу його піднять на ноги?" — реакция интернет-пользователей на новость о памперсах в зале суда
VIKTOR62: Кто в Париже гений, тот в Одессе еле еле поц. Мы ж в курсе дела, шо эти понты токо шоб одесситы не пошкрябали гвоздем "Ягуар", где же его потом в стонущей под санкциями мацкве покрасишь?
mikaella2007:
VIKTOR62: Эскадренный миноносец ВМС России "Владимир Владимирович".
mikaella2007:
mikaella2007:
VIKTOR62: Не, ну всё, полный писец и мальчиками и снегирям ... вьетнамки всех накрыли ...
mikaella2007:
mikaella2007: "Жители двух многоквартирных домов в поселке Белый ключ (Сызрань) смогут скоро ходить «до ветру» с комфортом. Два 2-х очковых деревянных туалета на площадке госторгов закупает для них МБУ «Благоустройство». Туалеты будут размерами 1x2x2,1 метров оборудованы стульчаками, дверьми с ручками и задвижками, а также стеклянными окошками. Выгребная яма должна быть из железобетонных колец. Также у туалетов должен быть рундук для их прочистки. Деревянные детали уборных должны быть тщательно отшлифованы, кромки закруглены и окрашены в классический зеленый цвет. В техзадании отдельно прописано, что запрещается использовать угловую сталь и стеклопластик при изготовлении оборудования. Дата изготовления туалета – не ранее 2016 года. Начальная максимальная цена контракта – 24 тысячи рублей. Закупка осуществляется в рамках исполнения Плана мероприятий по выполнению наказов избирателей депутатам Думы г.о. Сызрань VI созыва на 2016 год." нанотехнологии от северного соседа
mikaella2007:
mikaella2007:
VIKTOR62: ОПЕРАЦИЯ "СОБАКА БАРАБАКА" На этой неделе любимый актер Путина обнаружился в постели с собакой, любимый премьер Путина чуть не сгорел от проводки, любимому ресторатору Путина подпалили хату, а сам Владимир Путин внезапно понял, что во всем виноваты хохлы и удивительные идиоты. *** Взять того же Панина - героического артиста, который всегда находился на переднем крае борьбы за идеалы русского мира, ходил по острию цирроза и боролся с фашизмом не покладая печени, особенно по утрам, когда фашисты являлись к нему лично, переодетые затянутыми в портупею оранжевыми белочками с Майдана, и прыгали по пустым бутылкам, норовя допить последнее, однако Панин умело рубил их топором, неумолимо рыская по руинам квартиры в поисках Кровавого Пастора, в то время как Пастор сидел на антресолях, легкомысленно болтая ногами, бросался в Панина вчерашними окурками и гадко хихикал голосом Охлобыстина, ведущим с национал-хохлами свою собственную войну до последней капли водки... Панин знал, что он непобедим, так как является любимым актером Владимира Путина. За что Владимир Путин полюбил Панина и как Панин об этом, собственно, узнал, долгое время оставалось тайной для общественности: даже когда великий артист заявил о том, что имел секс с неким опытным мужчиной невероятного обаяния, общественность не поняла намека, а если и поняла, то отогнала от себя шокирующую догадку как вещь совершенно невозможную уже хотя бы потому, что Панин для Путина был слишком взрослый, а сука Конни, которая, по некоторым слухам, активно участвовала в этом творческом вечере в качестве третьей стороны, была воспитана на патриотических идеалах, а по выходным даже пела в церковном хоре... Считается, что сука Конни умерла с пьяной улыбкой на лице от слишком бурной старости, а любимый актер Путина, оплакав потерю, начал присматриваться к другим четвероногим питомцам российского президента, вследствие чего даже министр иностранных дел Сергей Лавров перестал чувствовать себя в безопасности: говорят, что каждую ночь ему снился подкрадывающийся сзади Панин с мешочком овса и широкой улыбкой, не предвещающей ничего хорошего... Однако на этой неделе выяснилось, что великий артист, старательно перепробовав все возможные варианты, в итоге все же решил вернуться к истокам, недвусмысленно появившись на голубых экранах канала НТВ в постели с очередной собакой, а еще про него сказали, что "потом он этими губами целует детей". Как именно Панин целует детей, по телевизору не показали - очевидно, чтобы лишний раз не заводить Путина, которому сейчас, во-первых, и так нелегко, а во-вторых, как знать, может, именно Владимир Владимирович и выступал в роли оператора... Это была первая ночь, когда Лавров уснул спокойно (и совершенно напрасно), зато весь остальной русский народ до утра спорил, кому был выгоден секс Панина с собакой. Среди множества очевидных версий случившегося - в частности, проклятия суки Конни, мести "Порнхаба" за запрет в России, мести Залдостанова за осквернение мотоцикла, мести Кабаевой за осквернение гимнастической булавы, мести Куклачева за цирковое котоложство, мести стерхов за то, что научил Путина дурному, - как-то затерялась самая правдоподобная гипотеза - диверсия украинских спецслужб, уставших слушать смелые заявления Панина насчет того, что украинцы - "глупая нация с плавленным сырком вместо мозга" и что он лично "с большим удовольствием собственными руками" перерезал бы Порошенко горло, - а в итоге просто трахнул собаку и забылся пьяным сном праведника. Многие захотели бы счесть операцию СБУ "Собака Барабака" досужей выдумкой, если бы на этой неделе в Санкт-Петербурге не случился другой вопиющий случай - поджог бизнес-центра, в котором располагался офис так называемой "фабрики троллей", ответственной за любовь к Путину в интернете. Известно, что у Владимира Владимировича есть не только любимый актер, но и любимый ресторатор - некто Евгений Пригожин, так стоит ли удивляться тому, что именно любимый ресторатор Путина стал главной жертвой очередной диверсии украинских спецслужб, так как он-то финансировал погоревшую "фабрику"? Любимый телеведущий Путина Дмитрий Киселев в таких случаях говорит: "Совпадение? Не думаю", - и он совершенно прав, тем более что на этой неделе, по слухам, самого Киселева застукали за тем, что он якобы натирал себе сакральное место радиоактивным пеплом в надежде, что оно увеличится в размерах, как чернобыльская змея. Увы, это оказались сказки, придуманные спамерами из СБУ, и опытный аналитик Киселев обязательно обнаружил бы подставу с самого начала, если бы злоумышленники не назвали письмо "Тайный рецепт Суркова, обнаруженный в его электронной почте в ходе хакерского взлома операции "Шалун". Дмитрий, с его неистребимой страстью к конспирологии, купился, как простой пацан, и только потом узнал, что на самом деле вообще-то не "Шалун", а "Шатун", а электронной почтой Сурков вообще не пользуется, ибо у него тридцать пять тысяч одних курьеров, но Дмитрию от этого не легче, потому что его чернобыльский опарыш теперь светится в темноте и мешает спать. Если бы неприятности, преследовавшие на этой неделе любимцев Путина, обошли стороной премьер-министра Дмитрия Медведева, то он бы, наверное, насторожился, заподозрив, что Владимир Владимирович его больше не любит... Глава российского правительства - сам по себе ходячая неприятность. Если бы, например, его многострадальную голову зажало трамвайной дверью и протащило пару остановок с ветерком, как в России обычно водится, никто бы ничего не заподозрил. Однако несчастный случай настиг Дмитрия Анатольевича в самом безопасном месте страны, а именно в инновационном центре Сколково. Все знают, что в Сколково ничего не работает, поэтому нападение гигантской флешки на 150 килобайт, боевого человекоподобного фотоаппарата с возобновляемой вспышкой от трех спичек или первого русского планшета "Береста", на котором можно один раз написать гвоздем, было полностью исключено. Говорят, что Медведев даже не хотел идти, и его заманили на форум редким православным покемоном, но не успел премьер поздороваться с участниками, как покемона убили и сожгли какие-то удивительные идиоты, а Дмитрий Анатольевич, почуяв запах дыма, убежал. "Удивительные идиоты!" - воскликнул Владимир Путин, пребывающий с рабочей поездкой в Крыму, и любимцы российского президента были готовы подписаться под каждым из этих слов... "На что они рассчитывали? - продолжал громыхать Владимир Владимирович. - Все станут на колени и будут подачку просить?" Смешно даже подумать такое: поднявшийся с колен идиот никогда не опустится обратно, хотя, конечно, Панин с собакой по-всякому может, да и у Медведева голова вечно перевешивает, не говоря уже о благодарных жителях Крыма, мечтающих о развитии солончакового туризма, солончакового виноделия и уверенности в завтрашнем солончаке, ибо скорое наступление сплошного солончака - это единственное, в чем на вернувшемся в родную гавань полуострове можно быть полностью уверенным. Ну и в Путине, конечно: вот так приедет Владимир Владимирович в построенную при Украине ялтинскую гостиницу с подозрительным названием "Мрия", которую Россия почему-то называет "новым лицом курортного Крыма", поругает хохлов, из-за которых у полуострова по-прежнему все проблемы, и чем дальше в российскую действительность, тем больше, детей потрогает, мост пообещает пуще прежнего, и хорошо. Это только дурень думкой богатеет, а жители русского Крыма богатеют Путиным. Другой вопрос, надолго ли им его хватит...© Василий Рыбников, "Цензор. НЕТ"
полная версия страницы