Форум
Давайте поговорим! (продолжение)
Майа: Давайте?
Динка: Тормоз у сайта конкретный... наверно, надолго (НЕ ДАЙ БОГ!)...
Viki: Динка пишет: Тормоз у сайта конкретный... наверно, надолго (НЕ ДАЙ БОГ!)... Это, наверное,специально сделано... чтобы мы хоть изредка, ну хоть в конце месяца могли заняться своими непосредственными служебными делами... Честно признаюсь, что иногда не могу справиться со своим первоочередным интересом к форумским темам нежели к ежедневной (зачастую рутинной) работе...
Динка: Viki пишет: иногда не могу справиться со своим первоочередным интересом к форумским темам нежели к ежедневной (зачастую рутинной) работе эпидемия прям... я тож так же болею...
Natali: Пока страничка открылась , успела кофе приготовить.
АНБ: Рассказывают замученные родители детей до года (прежде, чем завести ребенка, прочитай раза 3)))) *Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... *еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ? *Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было..... *Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла. *Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. *Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. *Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком *хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... *А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась *А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала *Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала *Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту. *Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова! *Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
Аэронаташа: АНБ , стала своё былое вспоминать: я масло ложила в хлебницу, а хлеб в холодильник А ещё все остальные дети мне казались такими страшными и некрасивыми! А раз ребёнку трусы забыла одеть (хорошо что лето было).
Майа: Я не так давно отправила ребенка в садик без кросовочек. Віталкиваю его из дверей, а он двумя руками за косяк ухватился и держится. Я разозлилась, віпихиваю его "Єто еще что за новости?!!" , а он "Мама! кросовки!".
Семен: Мой ребятёнок, в бытность школьником, регулярно забывал дома портфель Посему, диалог из "Ералаша": - Ты в школу? - В школу.... - А портфель? был для нас совсем не смешным.... Но вчера Семен пошла гулять собаку без собаки (опомнилась уже на выходе из подъезда) - вот это уже диагноз
mikaella2007: Семен, так может детюшки тебя в бабушки готовят, отсюда и рассеянность?
Семен: mikaella2007 , может быть, но мне пока не говорят, знают, что я еще не готова
mikaella2007: Семен пишет: знают, что я еще не готова Мой племянник стал отцом в 17 лет, а дедушкой в 33. Семен, сегодня по лунному календарю день сюрпризов, так шо еще не вечер.
Динка: Семен пишет: вчера Семен пошла гулять собаку без собаки (опомнилась уже на выходе из подъезда) - вот это уже диагноз моя мне выйти без неё не даст... своим визгом...
АНБ: Как скрыть от мужа подарок любовника Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает ножество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться?Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..Ничего, кроме правды! Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда. Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь. "Случайная находка" Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо. Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи. Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки. Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать. После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно! Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО. Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!"). То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%. "Чужая вещь" Крупные предметы - типа шуба. Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать? К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать. Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж. И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены... А шубу так хочется! Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше. Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения! "Щедрая подружка" Огромные предметы - типа машина. Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое. Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить оверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится. Курсы вождения - три месяца... Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным). "Мелкие шалости" Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар. Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"
Динка: да-а-а-а... очч, очч поучительно... особенно для мужчин!
lerrika: у меня была похожая история с кольцом..... я сказала что я купила, а чек взяла у девченки.. только ей муж серьги купил...самое главное говорить без остановки
Динка: lerrika
Petrovich_zx: lerrika пишет: у меня была похожая история с кольцом..... я сказала что я купила, а чек взяла у девченки.. только ей муж серьги купил...самое главное говорить без остановки Попалась!!!
Динка: Petrovich_zx , кому попалась?
Petrovich_zx: Мне попалась Буду тебя шантажировть)
lerrika: Petrovich_zx кого к кому?????
полная версия страницы